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たりほ
ココロ・悩み

悩みすぎて鬱状態になってる気がするのでここで吐き出させてください。…

悩みすぎて鬱状態になってる気がするのでここで吐き出させてください。
※長文ですいません。

妊娠してから、彼の罵声がふえました。
昨日から新しく2人で住む家が入居可能日だったので朝から起きて支度はしていたのですが鍵を一緒に取りに行く話はしていなかったので家で待機していたら2.3分で着くから下に降りてこい。と電話があり降りて待っていたのですがくる気配がなくいきなりトイレに行きたくなり再び部屋に上がるときに電話。「てめーなんで下に居ねーんだよ。」トイレに行きたくなったといって理由を言ってトイレに行かず下に降りたら車がありません。10分15分待ってもこないので電話しましたがでません。ラインが入り「下に居ないから自力でで来て。」とのことでした。
車で後から来てくれたのですが車に乗った時、「てめーなんで下に居ねーんだよ!聞いてんのかよ!おい!」その場は謝罪し落ち着きました。
後で彼のお母さんから聞いたのですが昨日夜更かしして寝坊してあわてて出てきたとのこと。寝坊して、予定が狂って焦ってたと。その時、私に八つ当たりするのはなんなの?とふと思いました。

午後は家具を見に彼のお母さんと3人で見に行きました。ニトリでも会計の時カードを持ってくるのを忘れてしまい、「お前持ってねーの?ポイント付いてんの?」と言われました。
カードは家に忘れてポイントは付いてるけど何ポイント付いてるかわからないと返答したのに、「え?聞こえねーんだけど?忘れたの?なんだよこいつ返答もできねーなら会話も出来ねー疲れるからお前引っ越ししなくていいよ」と罵声。
ポイントについては店員さんがカードがないとポイントが使えないんですよ。と言ってくれたので収まりました。他にもレジで並んでるお客がいるのにっとすごく申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
昨日の夜、明日もあるから今日はゆっくり休んでと人が変わったかのように電話をしてきて朝起きるとラインがありました。

色々考えたけど

指輪取りに行った時のありがとうも無いし、今日の荷物取りに行った時のお礼も無い

正直、礼儀が無さすぎて一緒に居たいと思わなくなりました。

こんなに礼すら無い女性は今まで居ません。過去付き合った女性の中で貴女ぐらいです。

もう疲れたので申し訳ないけど結婚は無かった事にして下さい。

頑張ろうとしたけどもう精神が持たないです。

ごめんなさい。

結婚指輪に関しては取りに行く時に、すいません。お願いします。とは伝えました。
荷物に関しては玄関から荷物を運ぶ時にありがとう。と伝えました。
聞こえなかったのかなっと思って、再度ありがとうとラインで朝伝えましたが返事なしです。

私も色々我慢してることはたくさんあります。
大好きな仕事ができない体、融通が利かなくなってる体に不満もありますが赤ちゃんの為にっとおもって気持ちを抑えてます!
これを言ったらこう言われるだろうと思う気持ちが先走り自分の気持を押し殺してます。
お腹にいる赤ちゃんも6カ月なので外の声は聞こえています。(罵声、暴言、etc..)

結婚はなかった事にっという言葉は3回目です。
3回聞くと、結婚する気持ちがなくなりました。
私の両親に相談しても、覚悟決めて家に挨拶しに来たんじゃないのか?あんたが1番詐欺にあってるけど、私達も、詐欺にあってるって事になる。と怒っていました。

出産は、里帰り出産に変更する予定です。
これ以上ストレスを溜めたくないので。
実家は了承済みです。
彼のお母さんも了承済みです。
彼には引っ越しが落ち着いてから彼のお母さんがいる時に話をしようと思ってます。

長く書きましたが、自分で考えるのに疲れたのでこの場を借りて書いてしまいました。




コメント

でーる★

え?結婚はなかった事にとか
簡単に言うのが信じられませんね。
彼な結婚する気持ち本当にあるので
しょうか?
本当にこっちが冷めてしまいますね。

しかもカード忘れたくらいで
怒鳴ったり、ましてや人前でとか
本当に嫌ですよね。

私も昔DV男と付き合った経験が
あるので気持ちわかります!
罵声どころか毎度毎度アザだらけでした。
いきなり優しくなりました。
私も精神状態おかしくなって
別れた時は本当にスッキリしました☆


まだ籍はいれてないのでしょうか?

私なら結婚考えますね。
生まれる前からこんなストレスで
生まれてならの主さんが心配です。

子供に
もし暴力ふるってきたらと思うと
恐怖です。

  • たりほ

    たりほ

    親には一旦帰ってきなさい。
    と言われました。
    本当に冷めてしまいます。

    カードの件はそこまで言わなくてもいいのに。と、思いました。

    籍入れてません。ですが私の気持ちが薄れてるのでこのまま入れないで話を進めようかと考え中です。

    • 12月6日
  • でーる★

    でーる★


    結婚しないで別れた方が
    いいですよ(><)

    私別れ話の時にも首絞められたりして、その後付き合ってた人と
    喧嘩して怒鳴られただけで
    ビクビクしてしまって
    今の旦那と結婚しても昔の
    トラウマは消えないです。


    親御さんも心配ですね。
    きっと彼氏さんはこれからも
    変わらないと思いますよ。

    • 12月6日
けいともとう

彼、すごい口調ですね…
なんかイライラしますo(`ω´ )o
今がこれじゃあ赤ちゃんが産まれても変わらないですよ。
3回も結婚はなかった事にって言われたら泣きたくなりますね…

あまり溜め込むのも良くないですよ!言いたい事はちゃんと言わないと相手に伝わりません(;_;)
でも難しいですよね。わかりますよ。私も溜め込むタイプです…
頑張って下さい*\(^o^)/*

  • たりほ

    たりほ

    三回も聞きたくない言葉です。ホルモンバランスが、崩れてる今イライラするのに…と思いました。
    泣きたくて泣きたくてたまりません…。

    • 12月6日
ぷるきゅる

旦那さん本当にそれが理由なら‥
私ならサーーーッと冷めてしまいますね(~_~;) 今の時期なんて寒いし頻尿半端無くてつらいだろうに‥

なんか違う理由があって、無理やり離婚理由をそこに当てはめてる様に思えますσ^_^;

  • たりほ

    たりほ

    冷めますよね。
    私は冷めてます。
    そうなんです。多分、違う理由があって八つ当たりしてるのだと思うのですがいい方がキツすぎるんですよね…

    • 12月6日
りえママ241120

引っ越ししなくてもいいし。結婚もしなくていいんじゃないんですか?

多分赤ちゃん産まれても変わらないと思いますよ

文面では彼はたりほさんに対しての気持ちが全くない様に見受けられます。

1番かわいそうなのは外界から聞こえてくる罵声暴言を聞きたくなくても聞こえてしまうお腹の赤ちゃんです。

赤ちゃんを守れるのはママだけですよ。

  • たりほ

    たりほ

    結婚に、関してはうちの親を含め話そうと思ってます。
    本当に赤ちゃんが可哀想です。なので寝る時に謝ってから寝ています。

    • 12月6日
  • りえママ241120

    りえママ241120

    赤ちゃんもたりほさんもストレスフリーなマタニティーライフになります様に…(꒦ິ⌑꒦ີ)

    • 12月6日
  • たりほ

    たりほ

    今は実家に帰りたすぎてもはや病んでます。すべてがネガティヴになってしまっていて…。1月の中旬には帰る予定なのでそれまで頑張ります!

    • 12月6日
黄緑子

キッパリ別れる勇気を。
そのうち、出が出るタイプだと思います。
お子さんをまもりましょう!

突然こうなったのですか?
前は優しかったんですか?

  • たりほ

    たりほ

    私は入籍に関してはしないつもりで話を進めていこうと思ってます。
    最初はそんな喧嘩もなく普通でしたが妊娠がわかってからですね。

    • 12月6日
  • いちこ

    いちこ

    礼儀が無さすぎて一緒に居たいと思わなくなった、ってなんでしょうね…。
    彼の方がよっぽど礼儀がなってないと感じます。
    妊婦に対する思いやりが全くない。
    失礼ですが、このままじゃこの男は夫にも父親にもなれない。
    ならない方がいい。たりほさんやお子さんのためにも。
    ご実家のご両親が協力的で良かったです。
    今は大事な時期なので甘えさせてもらってください。
    落ち着いたら彼のお母さんとたりほさんのご両親も交えて、お子さんのためにどうするのが一番良いかを皆さんでしっかり話し合うべきだと思います。

    • 12月6日
  • いちこ

    いちこ


    ごめんなさい!
    回答したら何故かぶら下がってしまいました💦
    削除ができなかったのでこのまま失礼します(>_<)

    • 12月6日
𓇼𓆡𓆉tamaki𓆡𓆜𓇼𓈒

正直に言います(;_;)
私だったら別れます。
そんな人と一緒に居ても
幸せになれないと思いますよ。

暴力がないだけマシですが
子供が産まれ泣き止まなかったりしたら
うるさい、泣き止ませろなど
言ってくると思います。

下に居なかったから自力で来いなんて
冗談でも妊婦にいう言葉じゃありませんよ。

私だったら別れて実家には迷惑かかる
だろうけど実家に少しの間お世話になります。

赤ちゃんにとってもよくない環境だと思いますよ(;_;)

偉そうにすみませんでした💦

  • たりほ

    たりほ

    3つ下の弟にも姉ちゃんには幸せになってもらいたいから、ちゃんと考えたほうが良いよ!と言われました。子供が生まれて夜泣きしたら見てくれる?と彼と話した事がありますが、答えは俺も一緒に泣く。とのことでした。心の中で1発ぶん殴ってやろうかと思いました。

    • 12月6日
  • 𓇼𓆡𓆉tamaki𓆡𓆜𓇼𓈒

    𓇼𓆡𓆉tamaki𓆡𓆜𓇼𓈒


    いい弟さんですね♪♪
    一緒に泣いたってなんの解決にも
    ならないのに💦
    きっと一緒に泣く事もしないと思いますよ。
    恐らく泣いてても無視うざくなると罵声に
    変わると思いますよ。

    うちの旦那は遊ぶ時は遊ぶ
    面倒見てくれる時は見てくれますが
    仕事柄出張が多く家にいるのが
    少ないのに休みの日は部屋に
    閉じこもって寝たりゲームしたりで
    遊ばないのでやっぱりそれが子供が
    papaに対する行動で結果が出ちゃってます。

    懐いてるのは懐いてますが
    きっと子供の中では
    mama>じぃじ>papaです。ww
    じぃじは私の父で同居中です。

    きっと産まれてくる赤ちゃんも
    いずれかはpapaでは泣くといったことに
    なるでしょう。
    それは悲しいようで
    その彼だったら可愛くないとまで
    言いそうな気がして怖いです。

    • 12月6日
  • 𓇼𓆡𓆉tamaki𓆡𓆜𓇼𓈒

    𓇼𓆡𓆉tamaki𓆡𓆜𓇼𓈒


    あともう一つすみません💦💦

    もう1つ気になるのが言葉使いです。
    子供は親の言葉使いで言葉を覚えます。

    喋るようになった1〜2歳頃から
    自分の子供がてめーなど言ってるの
    考えたら怖くないですか??

    私も言葉使いが荒いので
    旦那に怒られますがw

    そこらへんももしよかったら
    考えてください💦

    • 12月6日
がーちゃん

たりほさん大丈夫ですか?

なんか読んでてたりほさんが、凄く下に見られてる感じがしました( ꒪Д꒪)

てめーとかお前なんて言われたら私ならシカトか激怒しちゃう‼︎

赤ちゃんの為に気持ちを抑えてるのさすがです(*´∀`)♡

でもこれから生まれてくる赤ちゃんの為にも、お互いの気持ちをぶつけ合った方が良いですよ✲゚

私も旦那の借金発覚で頭おかしくなりそうになりました‼︎
普段キレないから物凄く激怒して泣いてた姿をみて旦那もビックリしたと思いますwww

結婚はなかった事にってラインで伝える時点でガキですね、顔見て言ってみろよって言ってやりたいです‼︎

3回言われて結婚する気が失せるのは当たり前です!
離婚覚悟で言いたいことを言ってみてはどうでしょう⁇

彼のお母さんは、結局は可愛い息子ちゃんって考えだと思うので、2人でガチバトルをする事をお勧めします!!!!

バトルのあとは、お腹の赤ちゃんにごめんね大丈夫からねって優しく声かけてあげてください♡

負けるなママ(ง •̀_•́)ง!!

  • たりほ

    たりほ

    そーですねー俺のほうが偉いんだ!ってタイプの人ですね。
    彼のお母さん、私の両親も含めて一回話をつけようと思います。両親には申し訳ないですが、埼玉に来てもらおうと思います。
    赤ちゃんの為に頑張ります!

    • 12月6日
ハムたろう

こう言ったら、
きっと怒られる(怒らせる)なんて毎度毎度考えて、言いたいことも堪えてしまうなんて、今後一緒に生活なんかしていけませんよ。
不満や我慢してることがあるなら、全部伝えて籍をいれる前に話し合ったほうがいいです。
義母さんも同席してもらったらどうですか?(._.)
彼に変わる意思がないようなら絶対結婚しないほうがいいと思います。
他にもっと優しい人いますよ。
彼は普通じゃないと思います。

  • たりほ

    たりほ

    彼のお母さんと私の両親を含めて話し合いをしようと考えています。
    私の両親は週末なら行けるから!っと富山県に住んでるのにわざわざ埼玉に来てくれる気満々です。

    • 12月6日
deleted user

そんな人とこの先一緒にいても幸せになれない気がします…。
結婚しなくていいと思います!!

  • たりほ

    たりほ

    私も、そろそろ疲れました。
    結婚しない方向で、私の両親に来てもらいガツンと言ってもらおうと思います。お父さんには1発殴ってもらいたい勢いです。

    • 12月6日
  • deleted user

    退会ユーザー

    ストレス良くないです!妊娠中のたりほさんを気遣えないなんて許せません。
    私も殴りに活きたいくらいです! 我慢してはいけません!!
    ここにたくさん愚痴って愚痴って愚痴りまくってストレスためないで下さい♪(^^)
    私 たちは味方ですよ!

    • 12月6日
まーちゃん627

こんにちは。心境お察しします。。。
客観的にお伝えしたいのですが、そのような方と今後も結婚&夫婦生活&老後の生活をしていけますか?大抵の女性はできないというでしょう。
貴女の言い分も聞かず、勝手に怒って、罵倒して終いには結婚を無かったことに、というのはおかしいと思います。
赤ちゃんの事、将来のことを考えたらそんな無責任な事は言えないはずですし、少なくとも2人で話し合い解決、もしくは妥協の糸口を見つけるのが普通ではないでしょうか。

このまま説得して結婚しても同じように彼の心変わりに怯え、気を遣い、文句も言えない日々が待っているかもしれません。子供が産まれたら、彼が一番では無くなります。彼の罵倒、精神的DVから赤ちゃんと自分と2人分守る必要がありますよ。
今なら実家でお母さんの助けを得ながら育児し仕事も復帰できるのではないですか?平穏な生活が送れるかもしれません。結婚だけが全てではないと思いますし、彼だけが全てではありません。もっと貴女を愛し、子供を大事にしてくれる人はいます。
どうか幸せな未来への決断が出来ますように!

  • たりほ

    たりほ

    心からお腹にいる子供のことを思っているなら発言してはいけない言葉ですよね。殴る事はないですが、お前が妊娠してなきゃぶっ殴ってるとか蹴飛ばしてると言った発言をされたことがあります。

    • 12月6日
♪( ´▽`)♡♡

結婚はなかったことに…って、
なめてますね?

お腹の赤ちゃんと、たりほさんのことを
本気で守ろうと思っているなら
そんなこと簡単にいう男はどうかと思います。

妊婦って、男の人には分からないくらい
精神的にも肉体的にもしんどいのに
余計なことまで考えたくないですよね…(._.)

きっと、いいところもたくさんある彼氏さんだとは思いますが
これからのことを考えて、少しずつでも
言葉とか、態度とか改めてもらわないと
結婚しても、辛い思いをするのは
たりほさんだと思います。

しっかりと話し合うことが
2人の為だと思います‼︎
頑張って、自分の思いをぶつけてきてください‼︎‼︎‼︎‼︎

  • たりほ

    たりほ

    そうですね。
    守るべきものができたというのに、両親にも協力してもらい話し合いをしようと思っています。
    両親の前ではうまく言いくるめるかもしれないですが、、、
    そんな事でビビってはいけないと思うので伝える事は伝えようと思います。

    • 12月6日
soutazusa

長い人生、そんなに我慢して生きていくとかありえませんよ。

別れましょう。

読んでいて、悲しくなりました。
自分の子供を身篭ってくれてる人に、よくそんな事言えるな、、、

そんな人と結婚するべきじゃないですよ!


わたしは上の子の父親は暴力がひどく、妊娠初期に別れました。

  • たりほ

    たりほ

    今まで、我慢してきた事はたくさんありましたがここまで我慢したのは初めてで我慢の限界に達しています。
    殴る事はないですが、おまえが妊娠してなきゃぶっ殴ってる。蹴飛ばしてる。と言われた事はあります。

    • 12月6日
m

そんな思いやりのない方と結婚する意味がわかりません。
しかも手は挙げてないですが、少しDVっぽいですよ。
今でそんな罵声等、あげる人なら、子供産まれて、泣き声とかでイライラして、もっと罵声あげたり、しまいに暴力に変わり兼ねませんね。

結婚って子供出来たからするものではなく、本当にこの先何十年も一緒にいてもいいかな?と思う人と結婚するべきだと思います。

ご両親も、ほんとに嫌でしょうね‥‥‥
大切に育てた娘が、妊娠して、そんな男と結婚だなんて‥‥‥

彼氏のその性格変わらないですよ。

  • たりほ

    たりほ

    妊娠がわかった時、彼に伝えた時は産んで育てよう!と言われました。その言葉を信じ今まで我慢して、生まれたら変わってくれるかな?って思ってました。そうですよね。子供ができたからって無理に結婚しなくてもいいですよね。子供にとっても私にとっても幸せな選択を取りたいと考えてます。両親は彼と話すき満々です。腹くくって挨拶に来たんじゃないの?と言ってました。

    • 12月6日
  • m

    m

    妊娠わかった時だけやさしく言葉かけて、後は罵声、優しさない‥‥‥
    産まれても変わらないです。
    私の旦那、結婚してからも妊娠してからも、そんな事言わないし、色々手伝ってくれますよ。
    喧嘩の時はお互い言い合いしますが、それ以外は何もありません。
    旦那優しい訳ぢゃないけど、彼氏さんは、あまりにも度が過ぎてますね。
    両親にはしんどいかもですが、両親から彼氏にガツンと言って貰い結婚しない方がいいです。
    そういう人って言われた時だけは聞くかもですが、少ししたら忘れます。
    頑張って下さい。

    • 12月6日
  • たりほ

    たりほ

    今日夕方に電話がありまた色々と言われ、挙げ句の果てには過呼吸になってしまいました。元々過呼吸持ちではないのですごく苦しく、彼も危ないと思ったらしく家に来ました。強く言いすぎたと謝罪していましたが素直に受け止められない自分がいました。

    • 12月6日
  • m

    m

    体大丈夫ですか?
    どうするかは自由ですが、ハッキリ言って無理だと思います。
    一方踏み出すか、踏み出さないかは、ここで皆が主様に言っても何もならないので、後は主様の行動だけだと思います。
    頑張って下さいね。

    • 12月6日
  • たりほ

    たりほ

    元々過呼吸持ちではないので、中学の運動会で長距離走以来久しぶり過呼吸になりました。きつく言われたあとに優しくされるとわけわからなくなり自分でも素直になれないままなのでちゃんと考えます。泣きすぎて目が痛いです(^^)💦

    • 12月7日
deleted user

自分の寝坊が悪いのになぜ主さんに当たるのか、、
そんな簡単に結婚やめるという気持ちが理解できないです。赤ちゃんのことは考えているのでしょうか。
おいくつの方でしょうか…
悪くいって申し訳ないですが人間としてまずどうなのか不安です。
このまま結婚しても育児や家事に協力はせず、罵声は続きそうです。1度、彼の両親と主さんの両親と話し合いをして再度、覚悟を確認したほうが良さそうに感じます。

  • たりほ

    たりほ

    歳は27です。もう良い歳なのに…とつくづく思います。どこで切れるか全くわからないのでそれがまたストレスです。
    結婚をやめることは無責任だよ。との事を電話があったので伝えると何が無責任だ!と言ってました。そのあと、私が過呼吸になり40分ほど治らず彼がきて謝罪してましたが、素直に受け入れない自分がいました。

    • 12月6日
  • deleted user

    退会ユーザー

    同じ年齢でびっくりです(´Д`;)ヾ
    体調は大丈夫ですか?
    ストレスは赤ちゃんとたりほさんにとってほんとに良くないので解放されたいですね(´;ω;`)
    彼は赤ちゃんができたこと喜んでないのでしょうか。

    • 12月6日
deleted user

すごい人ですね。
いまさら結婚は無かったことに…って。
私なら別れます。
子供が生まれても同じ繰り返しだと思うので。
お義母さんは罵声聞いてないのですか?

  • たりほ

    たりほ

    彼のお母さんは聞いてました。
    先ほどあった時、気遣ってもらいました。あとは、本当にごめんね、ストレス溜めたらダメなのに。と言ってました。先程、過呼吸になった件も伝え、息子に怒っていました。

    • 12月7日
  • deleted user

    退会ユーザー

    旦那さん変わってくれたらいいですね…

    • 12月7日
n-n

彼さんは、なんか短気とかそんなんではないですよ…人として思いやりがないですね(;_;)

しかも、義母さんもお嫁さんに怒鳴ったりしてるの平気で見てるんでしょうか?


口調も元々オラオラな人なんでしょうか?


結婚生活を共にすると、正直もっと酷く当たってくる人間のような気がします。

はるまき

結婚はなかったことにってコッチが言いたい!ガキ過ぎる(-ω-;)
自分の思い通りにならないとキレるとか、外出先でも自制心が働かないとかホント恥ずかしい…。

赤ちゃん産まれてきたら今より大変になる事は間違いなくて、自分の思い通りにならない事だらけだと思います。
赤ちゃんの夜泣きのせいで寝不足だ!とか、怒り散らすんじゃないかと今から想像できてしまう。

かといって、シングルマザーになる事だって大変なので、簡単には別れた方がいいとは言い切れません…。

もちろん里帰り出産の方がたりほさんの事を思えば賛成ですが、そういう自分の事しか考えられないヤツ程、出産に立ち会って奥さんの偉大さを気づかせてやりたい!とも思うし、大変な新生児の時の子育てを一緒に実践させるべき!とも思う…。

彼のお母さんは協力して頂けそうな感じですか?この際、お義母さんと協力しあって、彼に改心してもらいたいですね…。

お腹の赤ちゃんの為にも、少しでもママのストレスがなくなることを願います☆

  • たりほ

    たりほ

    本当に、外出先だけはやめてほしいものです。
    彼のお母さんは味方をしてくれます。妊娠さんにはそういう事を言っちゃダメだしストレスになって負担が多いと。ですが、彼は怒っていると他の言葉が耳に入らないんです。
    夕方に電話があり話しましたが私が過呼吸になってしまいました。

    • 12月6日
ろんママ

私の元旦那と同じような彼で親近感が湧いたので回答します。

私の元旦那も会社の従業員の前でも罵声、外でも罵声です。ほんの些細な事でもです。1人目の時は授かってから籍を入れ、変わってくれると信じました。
でも変わらなかったです。
子供が3才の時に離婚して、生活は共にしています。(会社共同経営なので、一緒に住んでますが)
現在2人目を妊娠しており、籍はいれません。
でも前ほど籍は別だしと、割り切れるようになりました!
2人目をシングルマザーという形にはなりますが、私はこれでいいと思っています。

家族のフォローがあるなら、無理して籍を入れる必要はないと思います!長文失礼しました。

  • たりほ

    たりほ

    20歳を超えての性格は変わらないしかえれないですよね。そう簡単には…。私も早く安定した形を見つけたいです。
    私も頭の片隅には生まれたら変わってくれるんじゃないかって期待はしてるのですが…。

    • 12月7日
Mママ*♡

初めてのコメント失礼します。
お体は大丈夫でしょうか?私も過呼吸になった事があり、あの辛さは今でも忘れられません。
自分も初マタで色々不安になります。それが、妊婦として、母親として、我が子への愛情があるから不安だと捉える様にしてます。
御両親様が味方である限り安心して良いのではないでしょうか、、
私は、結婚とは夫婦だけの問題では無いと母からよく聞かされてました。
うまく伝えられなくてすみません。
遠いかと思い、遠慮してしまうかと思いますが、一刻も早く御両親様を呼ぶ事をお勧め致します。

  • たりほ

    たりほ

    元々過呼吸とは縁がなかったので中学振りの過呼吸にどうしていいかわからなかったです…
    電話で怒鳴られてるときに過呼吸になったので彼も飛んできて、人が変わったように優しい口調で話していましたがもう、後遺症です。明日、両親と彼のお母さんと顔合わせします!

    • 12月11日
ママ

随分言葉つかいの悪い方なのですね、一緒に生活しても疲れるだけな気がします…

彼が本気ならば慰謝料、養育費についてきちんと話合い、別に暮らす方が生まれてくるお子さんの為にも良い気がします。

今は仮に丸くおさまってもいつか破綻するような気がします…>_<…

deleted user

これから先、不安を感じますね…。家庭を持つ覚悟を感じません…。

ぐります

結婚やめましょー
子供が産まれてから子供の泣き声とかに罵声あびそう。
絶対しないほーがいーですよ!

読んでてイライラしちゃいました。
私なら彼以上の罵声を彼に飛ばしますね。

さおさお

まず 妊娠してる相手に八つ当たりして
罵声を あびせるとか 最低だと
思います 。
結婚わなしで とか 言える
神経も おかしいと思います 。

頑張ろうとしたけどってゆうことわ
頑張らなきゃ やっていけないぐらい
子供が産まれてくるのをあまり
喜んでないのでわないですか?
そんな男わ結婚して 子供うまれても
なにも変わらないと思います 。
私なら 結婚しません
罵声あびせられるぐらいなら
シンママで頑張ったほうがましです

ぷー

ありえないですね!
馬鹿にするのもいい加減にしろって言ってやりたくなりました!

そんな彼はきっと子供が産まれても変わらないと思います。
カード忘れただけで、そんな言い方され、トイレに行っただけで怒られ、誰でも気持ちは薄れます。

正直幸せになれるとは思えません。
たりほさんの身体の心配なんて一切してませんよね!
自分の都合をたりほさんに押し付けてるだけです。

私なら即結婚せずさよならします!
そんな男こちらから捨ててやりますね。

あ。

結婚しないで、別れた方がいいと思いますよ(T0T)
子供のこと考えると、と思うと思いますが、
子供はそんな父親がいてどう思いますかね。
大好きなお母さんがそんな言われ方されている方が辛いと思います。
現に今、たりほさんの両親も娘が可愛いので辛いと思います。

もりもりもりこ

私の父親がそんな感じのモラハラ男でした。給料もろくにいれず、母が産後に資格をとって子供三人を育ててくれました。
そして、父親のストレスを毎日受けて病気になり40代で亡くなってしまいました。

ストレスは病気の元です。

子供にとって、そんな父親は要りません。早く離婚してくれたらよかったのになぜしなかったのかわかりません。

ぐっち妻

初めてのコメントです。
なんだか見て見ぬフリができなくて。。。コメントしました。
たりほさん、大丈夫ですか?初めての妊娠で心身共に不安な時期なのに辛い思いをたくさんしましたね。投稿して少しは楽になられましたら幸いです。
彼氏さんのこと、好きで付き合っていたのにこんなことになってしまって本当にショックだとは思います。でも、今後の長い人生のこと、考えてみて下さい。あなたの人生ですよ?ずっとその人と暮らせますか?自分の気持ちに正直になって下さいね。
文面を読んだ限りだと、彼のお母様も悪い人のようなかんじはしないので、お互いのご家族交えてゆっくり話し合ってみては如何でしょう?1対1で話し合っても解決しないかもしれませんし、何よりこれ以上傷つきたくないですからね。
私も里帰り出産だったのですが、本当に持つべきものは家族だと思いました。彼が全てではありませんよ!
言葉も立派なDVです。家族に限らず、色んな人を味方につけて、甘えて下さい。負けないで!

Emy♡mam

そんな男結婚しなくて良いと思います!
お腹の赤ちゃんにもそんな父親なら居ない方が幸せかなって私なら思っちゃいました。

かおにゃん♪

そんな男こっちから願い下げだ、って言ってやりたいですね。
妊娠中ってお互いちょっとピリピリしがちだから多少喧嘩にはなるけどその言葉を簡単に言うような人に結婚の覚悟なんであると思えません。

籍を入れる前に一度考えたほうがいいですよ( ˊ°_°ˋ )
相手方も頭冷やすべきだと思うしあなたも赤ちゃんのためにもストレスためないように!実家に帰ってゆっくりするのも1つですよ。
人のことばっかり考えなくていいです。妊娠中は赤ちゃんと自分のこと考えましょ!

うにゃにゃん

彼は親になる自信(覚悟?)が無いのでは無いでしょうか?
自分自身にゆとりが無く、小っちゃい自分を誤魔化す為か、不安でたまらない気持ちを八つ当たりで気晴らしてるのか…私にはそう思えます。
小っちゃい男は一生小っちゃいです。何度となくガッカリさせられます。優しい男性を探した方が幸せな気がします。

イカーた

みなさんの仰る通り、
結婚しない方がいいと思いますよ😢

赤ちゃん👶の事を今どう思われてるか、きいたことありますか??

男の人は、赤ちゃんが産まれてすぐに、父親にはなれません。
悲しいですが、そういう、生き物なんです。

産後は、情緒不安定になります。
今のままでは、育児やっていくのは厳しいと思います。

びくびくしながら、
生活するよりも、
赤ちゃんとママの幸せを
優先してくださいね(>_<)‼

龍妃

きっと自分が1番、自分中心でこの世は回ってると思っている彼なんでしょうね。あなたのご両親からも彼にはしっかりとお話して頂き、明日からでもご実家へ戻られる方がいいとおもいます。彼はこのままずっと変わらないと思いますから。お体大事に。

とらきち☆

ひどすぎます!(`Δ´)
トイレなんてしょっちゅういくし、体調が悪いんだから尚更優しくいたわってくれるはずです!
しかも、八つ当たりって…!

そんな男は旦那にも父親にもなる器量はないと思います。
義理母もなんにも言ってくれないのですか?
カードのときは聞こえてたのでは?

結婚してなくてよかったです。
詐欺にでもあったと思って、別れた方が幸せになると思います。
実家に帰って手伝ってもらって、子育てしたほうが安心して暮らせそうだと思いました。

頑張ってください!
赤ちゃんもお腹の中でびくびくしたりしてると思うと、可哀想です(;´Д⊂)

ふみベビこ

結婚はしないほうがいいです。たりほさんと赤ちゃんのこれからの幸せを考えると、、彼の性格は変わらないと思いますよ。彼の方が常識がないと思いますが(ー ー;)

こっちゅんさん

信じられない男ですね。
許せない。
その態度は八つ当たりとは違うと思います。
夜泣きしたら一緒に泣くなんて発言、もうハナから面倒見る気ないですね。
今まで付き合った人のなかで最低だって、選んだのは彼なのにね。
変わってくれたらいいっていってますが、変わるはずありません。
実は私も20年位前に付き合っていた男に全く同じような事をされて、当然わかれました。
これを言われたらこう言われるだろうって我慢しているのも良くわかります。
でも、そんな我慢するような相手と結婚したらもう逃げ場はなくなります。
遠慮しながら暮らすのはすごく辛い。
大変だと思うけど、早く別れた方がいいと思います。
あ~、その男、ぶん殴ってやりたいです(>_<)
とにかく、身体気をつけて、赤ちゃんに影響ないうちに実家に戻った方がいいと思います。

mammy000

ウチも暴言が酷いです。
私の場合は妊娠がわかる前に別れるくらいの喧嘩をしていましたが翌朝妊娠を伝えました。おろせ。養育費は払わない。と言われました。

その時から今に至るまで彼の酷いモラハラに心を痛めてばかりです。別居し離婚する予定です。

私は戸籍に旦那の名前を入れるのと旦那の親族にわかってもらうためにお願いをし結婚をしたようなものです。

旦那の両親も親戚も良い方ばかりですし離婚となると申し訳ありませんが『バカにバカといって何が悪い』というような人と一緒に子育てをしていってもろくな子にならないなと感じているのと経済的な面での問題があるので。

子供が出来てから彼は変わりましたが、一度親にも話して改めたふりをしましたが基本的に私に対する態度は変わりませんでしたので、あと1年頑張ってやめる予定です。

★aki★

結婚なんてしたら赤ちゃん殺されますよ?

Rico mama❤︎

私わ未婚の母です。
子供が7ヵ月のときに音信不通になりました。話をつけようと家に行けば警察呼ばれ、働き先に行って社長にゆっても連絡を来ず。
結局友達に呼んでもらって話しました。怒鳴りあいでしたけど...。
その時最後に言われた言葉わ【冷めた、消え失せろ】でした。
私わ覚悟を決めて子供を産みました。子供が3ヵ月から働きにも出ています。私の親わ自営業なのでめんどう見てくれながら仕事してくれてます。お金も充分に稼げませんが早朝などかけもちしながら生活してます。未婚の母わ本当に覚悟がいります。家事をやってて子供が泣いても相手をするのわ自分だけ、体がえらくても稼げるのわ自分だけ、正直にゆえば辛いです。でも子供の笑顔で癒されます。どうか、未婚の母になったとしても自分の親や、友達、親戚、周りの人たちで守ってあげてください。お腹の中でお母さんの泣き声や、罵声、沢山の声を聞いてお子さんも悲しんでると思いますがお腹の中から励ましてくれていると思います。形として出てきたら、一生懸命笑かしてくれると思います。私の娘わお腹の中で沢山のことを聞いてきたので、いままだ1歳ですが泣くとぎゅっとしてくれます!子供わ天使です。これから先!沢山の辛いことが待ってると思いますが、一つずつ乗り越えてください。私わ自分が未婚の母だから苦労もしてるので簡単に別れた方がいいとかゆえないですが、私わ別れて正解でした。そういまだから思えます。あなたも決断するときわ覚悟とフォローしてくれる人が周りにいるか考えて決断してください。

どうかお腹の中の子の笑顔を
守れるような決断を。

kao031

お子さんが産まれた後の事など
考えると失礼ですが協力してくれる気配も全く無いですね…(´・ ・`)
妊娠中と言う事もあるし尚更
精神的にも辛いでしょうね…
この投稿を読んでるだけで
とても胸が締め付けられます。
貴方にはもっと大事にしてくれる方が居ますよ。

お子さんのためとか思うかも
知れませんが今は貴方のためでもありますよ(;_;)

✲as

私の元恋人と同じでコメントします。

私の元恋人(娘のパパ)もそうでした。
お風呂の栓をし忘れただけ。カードを忘れただけ。少しお米を固く炊いてしまっただけ。
それだけなのに罵声を浴びせられていました。
その時は、ごめんなさい。と言って、彼氏が好きだったので我慢していました。
が、円形脱毛症になり、わかれました。


子供ができ、結婚しようとなっていましたが、こんな人のそばで子育てはできない。と別れました。

今はとても幸せですし、今になって当時の彼の言葉、態度がいかにおかしかったかよくわかります。

赤ちゃんを守れるのはママだけです。

きゃろ07

いた方がいい父親、いない方がいい父親。


彼氏さんはどちらですか?

既にモラハラとDV(罵声怒鳴り声)ですよね( ; ゜Д゜)

たりほさんの負担になることをしたり、たりほさんの過度なストレスになることをするのは、お腹の赤ちゃんへの虐待でもあるともいます。
気遣えてないんですから…


産まれたら、自覚が出来るどころか、今よりも思うようにならないことがたくさん増えるので、彼の不機嫌さは増して、理不尽な扱いはふえるとおもいますよ。

多分入籍しない方向で進めることをはなせば、コロッと態度を変えて、改心したようになると思います。

だけど、そんな人はまたコロッと戻るので、絶対に騙されないでね( ノД`)…

❀しぃたろう❀

そんな相手を思いやれないクズな男は
こっちから捨ててやりましょう(^^*)

たりぽさんとお腹の中の赤ちゃんが
幸せな道に歩めるよう祈ってます。

返信、大変だと思うので
しなくて大丈夫ですからね〜

M

うわー(..)
最低な彼氏さんですね。
自分の気持ちも押さえられない
きっとまだ子供より子供ですね。
私も元カレがそうゆう人でした。
人前関係なく罵声を浴びせ
酒が入ればまた罵声。
もう無理と思って
別れを言うと謝られる。
結局モラハラ的なことをする人って
心が狭くて弱いんでしょーね。
私はそーゆー人
生理的に無理です<(`^´)>
しかも結婚なしにするとか
簡単に言えるんじゃ
離婚だって簡単に言ってきますよ。
たりほさんから
なかったことにするのでいーと思います!
赤ちゃんのためにも!

はるぴぽ

ラインしてくるとか、めんどくさいし、女々しいなーと思いました。
意味がわかりません!
初めてのことだらけで、もやもやしてるのかもしれないけど、たりほさんは何倍も、もやもやしてるのに。
お礼、お礼言ってますが、そもそも彼はお礼ちゃんと言うんですかね?
結婚指輪?家具の搬入?2人のことですよね?礼がどうこう言う前に、やることあるでしょって思ってしまいました。

まずは、たりほさんと、赤ちゃんが最優先なはず!
イライラして、回答になっていなくてすみません。。笑

deleted user

妊娠て繊細になったり大変で…
サポートしてほしい側なのに、
疲れたとか精神がもたないとか
ありえないです!!
絶対に離れた方がいいです、
そんなパパじゃ子供もかわいそう。
私も似た状態で、妊娠4ヶ月で別れました…。
引越しもせず、今は実家にいます。
すごく幸せです!!!♡
いろいろ言われてたの思い出すと、
離れてよかったなあって思います。

deleted user

体調は大丈夫ですか?
これって、言葉の暴力ですよね‼
失礼ですが、私だったらそんな男との結婚生活や子育ては考えられません。
悪い手本にしかならないような父親なら必要ありません。
今は赤ちゃんのためにも、お身体を大事にされてください。

MIKI*゚

彼氏さんモラハラじゃないですか?

なんだか元旦那と似てます・・・。

彼氏さんの機嫌を伺いながら一緒にいませんか?

私がそんな感じで生活してました。いつ機嫌が悪くなるだろうとびくびくしながら・・・

私は耐えきれなくなり、こんな父親ではダメだと思い子供が生後4ヶ月の時に離婚しました。

子供に父親は必要なのかもしれないけど悪影響しか与えない父親は必要ではないと思ってます。

たりほさんもよくよく考えて下さい・・・

ゆうりママ

そんな人と結婚したら赤ちゃんが危ない気がします!
一緒になって幸せになれますか?別れた方がいいと私は思いました!

yuri💓

ただでさえ、心身辛い状況なのにひどいです。。
男の人は子供生まれてもすぐには性格や言動は変えられないと思うので、たりほさんが産後もっと大変なときに辛くならないか心配です!😭

簡単に結婚をなかったことにというのも何回も言われると本当に冷めてしまいそうですね…

たりほさんと、これから生まれてくるお子さんにとって一番いい環境になれるよう願ってます!(´;ェ;`)

チョコ(^^)

そんな人が父親になっても子供のためにならないと思います!

×1ですが前旦那ワ離婚してからしばらく遊んでワ居たけれど……子供らにしたらパパでワ無かったです。

その頃から今の旦那がパパになってました(..)


この先考えると……罵声から暴力に変わりそうな感じがするので一緒に居ない方が良いと思います!

産後も実家に入れるならその方がいいかなぁと思います!

HM*♡

彼は何歳なんでしょうか?

なんだか、自分のことばかりで
同じ妊婦として、ちょっと悔しいです(>_<)ゞ

妊婦さんにとっても
赤ちゃんにとっても
すごく大事な時期なので、

ましてや、もう妊娠6ケ月目で、籍を入れられない彼なら
はっきり言ってしまうと、
私は無理です(@_@)

養育費は、必ず請求して
別れた方がいいかも、、(+_;)

ママン☆

ひどいですね。
あまりストレス溜めないで下さいね。たりほさん自身にも良くないし、お腹の赤ちゃんにも伝わってしまうので。

人の彼の事を言える立場ではありませんが…随分子供な気がします。
結婚破棄と言う言葉を軽く3回・しかも妊婦の彼女に言えるのが驚きです、きっとその位俺は怒ってるんだ‼考えてるんだぞ!という脅しの様な気がしますが。それにしても、彼女の体を気にして気に入らない事があったとしてもグッと抑えるのが思いやり・普通ではないでしょうか?
このまま一生一緒になるんですよね、不安ですね。。

多分、たりほさんが『わかりました。私も破棄します。』と同意すればきっと慌てて泣きつくでしょうね。その時に、これ以上、暴言吐いたり短気になったりするのは止めて、出来ないなら本当に破棄します。と話し合うのはどうでしょう?

どうか、お体気を付けて✨あまり不安やストレス溜めないで下さい‼

ちたひょん

例えば最悪のパターンを考える。

最初から、結婚して子供を育てる気がさらさら無いとしたら?
妊娠しちゃったし、下ろせとも言えないから罵声罵倒を繰り返し、たりほさんの辛抱がたまらなくなり たりほさんから去る決断をさせる為だとしたら?

悔しいです。
子供をかかえて大変な思いをするのは女性、、
その罵声罵倒を録音や日記に付けて シングルマザーの決断は彼のせいだという証拠とし、養育費をもぎ取りたい。

、、と最悪なパターンを想像してしまいました。どうか彼がそこまで最低じゃないことを祈りたいです。

現在では彼の人間力、パパ力は残念ながら底辺レベルです。
それをたりほさんが教育し、育てていける位に好きなら頑張るしかないです。
ただ、もう我慢ならないのに
子供の為、とかで一緒に居るなら止めましょう。
子供はお母さんの穏やかな笑顔を見て、育つべきです。

本当に大変だと思います。
妊娠週も近いのでつい、感情移入しちゃいました、、、
どうか、どうか、たりほさんが幸せな決断をできますように。
シンプルに考えましょ!

瑠羽

お身体大丈夫ですか?
皆さんがおっしゃってみえるように結婚しない方が良いと思います

ですが、たりほさんの妊娠がわかって結婚→出産が一緒の時期に来て彼氏さんも精神的にいっぱいいっぱいなのかな?とも思います
今から一家の大黒柱にならないといけないからちゃんとやっていけるのかな?と不安になってるのかな?と
付き合っていた時期から今のような発言、言動なら結婚やめた方が良いと思います

引っ越しが落ち着いてからご両親とお話しするようですが、今が良いと思いますよ
引っ越しして万が一何かあったら怖いし、一刻も早い方がたりほさんの精神的にも良いと思います(*^^*)

お身体くれぐれも大切にしてくださいね🎵

パナキです。

自分の事を棚に上げて、
人に注意を促す。
最低な人間です。
場をわきまえるとこができない。
周りに人がいようとも罵声を浴びせる。

そんな人がお腹の子の親になるのは
絶対に嫌ですよね。
入籍されていないのが幸いです。
早く御実家にもどられて、
ストレスがなくなることを
願っています。

りりりりりん☆

1人で子供を育てる覚悟が必要かと。。
ウチも少々モラハラや亭主関白気味だったりと 悩んだり凹んだりですが....そこまでは(º﹃º )

子供が産まれてからは、段々とイライラやら我慢の限界がつもりつもってきて
コイツには負けん(笑)
と言うくらいの気持ちで いつ出ていってもらっても どうぞどうぞ乁( ˙ ω˙乁)と、そんな覚悟で(子供と2人でやってくー!!)暮らしてまーす。
変な話し..ホント夫婦なのに勝ち負けかと言うくらい 言いたい事を言うようにしました。
うちの場合いですが

みさき☆

読んでて胸が痛くなりました。
たりほさん、体調は大丈夫ですか??

私も、今の旦那と結婚する前はDV 男と付き合っていました。
手は出ないのですが、言葉の暴力を会うたびに受けて、すぐに機嫌が悪くなる。それが嫌で、別れ話をしたら優しくなる。この繰り返しでした。
その優しさに騙されていましたが、将来の子とを考えると絶対に幸せになれないと思い、お別れしました。

今の彼とは、別れたほうがいいと思います。
たりほさんも、赤ちゃんも可哀想です。
ストレス抱えるとお腹の赤ちゃんにも、よくないと思います。
大事な体ですもん、ストレスはためないのが一番です。
たりほさん、頑張ってください!!!!

RinBaby

そんな人とっとと捨ててしまって良いですよ☺️
そんな人親になんてなれませんし、親になったとしても子供に手を出される可能性大ですよ☺️
父親が居なければいけないなんて常識は捨ててしまいましょう❗️
私も子供が出来たのに、結婚は無しにして下さいと言われ
しまいには堕ろせと言われました。
そんな無責任な人には赤ちゃんとお母さんの幸せな姿を見せつけてやったらいいんです❗️
赤ちゃんにお父さんが必ず必要というわけでは無いんですよ❗️
私は今、結婚しなくて本当によかったと心から思っています☺️
赤ちゃんと2人でもこんなに幸せなのだと思ってます☺️
たりほさんも
赤ちゃんの今後の為にその人といる方がいいのか良く考えてみてください。

しいのみ

DVではないですか……!言葉も暴力です。また、一時的に優しくなったり、謝ってくるのもDVの特徴です。
まず、言いたいことを言って対等の付き合いができないと、結婚生活は難しいと思います。

知人に、同じような人と結婚し、子どもを産んだ女性がいましたが、精神的にも経済的にも我慢を強いられ、子どもも「しつけ」と言ってぶたれたりしていました。結局は離婚しましたが、当時は彼女も子どもも表情が乏しくなっていて病んでいたようです。たりほさんも、このままではそうなりそうな気がします。
また、義母さんも息子にバカにされていませんか。上記の知人の家では、義母さんも罵倒の対象で、息子を叱る力はありませんでしたし、やはり息子に甘かったようです。

もうご両家で話し合いの予定とのこと。うまく良い決断ができますように……!

momi08

間違いなく、今もこれからもずっと変わることのない人だと思います(><)籍を入れていないのならほんとうに別れた方が良いと思います、、

過去に似たような人と付き合っていたことがあって、嫌なこと言われたりしても、きっと良いところがたくさんあるはず、変わってくれるはず、と思って、ぶつかりながらも、伝えることは伝えながら長く付き合っていましたが、結局変わらずで別れました(*_*)

えりゅー♡

完璧にDVですよ。
コントロールされちゃダメです。
元旦那のDVで離婚しましたが、赤ちゃんにとって本当に悪影響です。
たりぽさん自身もやられちゃいます。

本当に結婚はやめたほうがいいです。

toukko

大丈夫ですか?
妊娠中で不安な中、よく我慢されてますね。
彼はみなさん言うように変わらないと思いますよ。もしくは、今後もっと酷くなります。

少し違いますが、昔付き合っていた彼氏が「もうやっていけない。冷めた」だのよく言う人でした。
正直気分にムラがありすぎて、キレるわ、すぐに優しくなるわ、泣きわめくわ、怒鳴るわ、のかなり不安定な人で、こちらのがよっぽど冷めてきてましたが(−_−;)
別れようと決意してからがまた大変でした。
別れるのにかなり揉めて、別れた後もストーカーされ、怖すぎて警察に相談しようかと考えました。

たりほさんの彼も、別れたとしても、そうなる可能性があるタイプじゃないかと思います>_<

別れるにしても、別れないにしても、怒鳴るタイプの人間は感情がコントロール出来ず、かつ執着が強いと思います。
ご家族と協力して守ってくださいね>_<心配です。

今6ヶ月の赤ちゃんがいますが、旦那の相手なんてできないくらい手がかかります。
たりほさんの彼は協力どころか、キレそうなのが目に浮かびます。
そんなことがあったら、疲れ切ってしまいますよ。
何もなくても、私はもはや常に眠くて疲れています・・。

でも、赤ちゃんは大変でも、本当に天使です。
必ずたりほさんの心の安らぎになります。赤ちゃんは絶対にママの味方でママが大好きです。
だから、今赤ちゃんを大事に思っている気持ちを大切にして、のびのびと育ててくださいね。 それにはストレスが1番敵です!

chanAiまま

うちも出産ギリギリで籍入れたのですがそれまで何回も結婚やめる話出てました(>_<;)
理由は違いますがうちの旦那もダメダメで…(泣)私も地元が他県で結婚して埼玉来たばっかです…なんか他人事のように思えなくてコメントさせてもらいました!!!近くに会って話せる友達でもいればまだよかったんですが(´△`)↓たりほさんはちゃんと考えて自分と赤ちゃんに1番良い結果を出してほしいです!!

ふみすけ28

奥さんになる人に対して、てめーなんて言葉を吐く時点でありえないです。
怖いです。
普段威圧的で暴言吐くけど、優しい時もある…という人は要注意です。
本当に優しい人は怒っても罵声を浴びせるなんてことはありません。

たりほさんが別れる意志が強いなら安心ですが、もし何か引っかかって迷ってるなら、信頼できるお友達などに話を聞いてもらうなどして相談されてはいかがですか。
でも…
母子家庭になるのは確かに大変でしょうが、そんな子どもみたいな男性に我慢して日々暮らすよりはきっと楽しいと思います💦ので、同じ女性としては是非別れて、赤ちゃんを守ってあげてほしいです!

はむはむ

はぁ、、、私の主人に似てて
いつも私が謝ってその場は、終わります…しかも場所関係なくやってくるので、本当に嫌です

涙出てきちゃった
もー少しで産まれてくるお子さまがいるのに不安だけど
この先も罵声を浴びせられると思うと継続するのも辛いと思うので、別れて正解だと思います

朱里0509

その男性との結婚は、止めてよろしいのでは?
妊娠中のストレスは、赤ちゃんにとっても悪いんですよ!
妊婦を罵倒するような男とは、一緒にいない方がよいです!
無事、産まれてきても、赤ちゃんに何されるか分からないですよ!
そんな最低な父親なら、いない方がよい!と、私なら思います!
ママになるんですから、赤ちゃんを守れるのは貴女だけですよ!
人様の彼氏をこんな風に言うのはどうかと思いますが…そんな最低な男との結婚は止めて、ご実家で赤ちゃんと穏やかにお過ごしください!
産まれたら、赤ちゃんとゆっくり過ごすなんて出来なくなります!
体を大事にお腹の赤ちゃんとのんびり過ごしてください!
育児は大変なこともありますが、赤ちゃんはかわいいですよ!
頑張ってくださいね!

SNOOPY8

妊婦に罵声て。。

カード忘れたぐらいで、そこまで言われても。。

結婚なかった事に…て。
よくそんな事言えますよね、彼氏さん。
今からパパになろうかっていう人が。

籍入れてないのでしたら、結婚やめたが良いとおもいます。
そういう人は、子供生まれてからも暴言吐きまくりですよ。
更に酷くなる可能性が高いとおもいます。
誰の子妊娠してると思ってるんだ!!て言いたくなります。。

彼氏さんと話をするときは、絶対に第三者を交えて話をした方が良いとおもいます!!

ももくん

あり得なすぎて、その彼終わってるとまで思います...。
はっきり言うと彼自信受け入れ体制出来てないです。
たりほさんと、赤ちゃんを養う事を拒否している様に見受けられます。

私なら、弁護士頼んで貰えるもの貰って赤ちゃんの将来も見据えて誓約書書いて貰い別れる!

赤ちゃんを守るのも大切だけど、たりほさんが幸せに生活を送らないと赤ちゃんを幸せに出来ないと思います。

ジュリア

読んでるだけでイライラしますね。たりほさんが心配です。。
彼の怒りのポイントがおかしいし、このままだとストレスで赤ちゃんにも悪いですね。
とにかく今は自分と赤ちゃんのことだけ考えて、実家でのびのびと暮らして欲しいです!

虎徹

結婚しない方が良い気がします(>_<)
もっとたりほさんを大事にしてくれて、たりほさんもずっとこの人と居たいと心から思える人がきっと見つかります!!

地元で心も体もゆっくりのんびりしてください
私も富山のものです。大したことも言えないけど、思わずコメントしちゃいましたm(__)m

じゃすみんっ

責任のない男。本当、くそったれ。
妊婦である、たりほさんに
下に居ないだけで、罵倒。
しかも、ニトリのカードごときで
周りの目を気にしないで、その口調。
本当、恥ずかしいですよね。
不愉快極まりないですわ。
礼儀うんぬん、ほざくまえに
てめーの行動が、どーなのか
考えて欲しいですね。
妊婦生活は、本当ストレスやら
我慢、不安、マイナス思考になったり
本当、自分が自分で無くなるかの様な体型。
マタニティーブルーになったり。
そんな事も、考えず自分の思い通りにいかないと罵倒。

大事な時期なのに。
支えあうべきなのに。
妊娠してるのに、そんな言葉
よく言えますね。
怒り憎しみ通り越して、
もはや、呆れますね。

みーたんママン

自分勝手な旦那さんですね。
もし別れる方向なら、婚約破棄の慰謝料と出産費用、養育費などの話し合いをしましょう。
今後のため弁護士をいれてもよいくらいですよ。

コービー

赤ちゃんがかわいそうって思わなくていいと思います。こうやってママが真剣に悩んで、行動されているし、こんなに子供思いのお母さんのお腹にいて赤ちゃんはきっと幸せだと思いますよ😊
パパはそばにいなくても、きっとそうやって努力して頑張っているたりほさんを見てここから先サポートしてくれる人はたくさんたくさんいると思います!!

O(◦♥///Δ///♥◦)O

正直・・・・・・疲れますね(*_*;
私だったらついていけない・・・・・・冷めます!!!!
多分、何を言ってもたりほさんが言い返してこない事をいい事にギャーギャー言ってくるんだと思いますよ。
あと、たりほさんは俺から離れきれない!という自信がありまくりなのか・・・・・・結婚はなかった事になんて平気で言うんだと思いますよ。
私が言うのもアレですが・・・・・・本当に結婚を考え直した方がいいですよ(*_*;
彼、きっと変わらないだろうし出産してからもきっと、たくさん大変な思いしちゃいますよ(._.)

*sa-8*

んー、普通妊娠したら優しくなりますけどね( °ㅂ。)?
そんな事で、結婚はなかった事にって平気で言えるんですから、きっとこの先、彼はたりほさんと子どもを守っていけないと感じますし、彼にはその覚悟もないんじゃないかなと思います。

きっとこれからも罵声を浴びせるのは治らないような…赤ちゃんが生まれたらたりほさんは赤ちゃんにかかりっきりになりますし、エスカレートする気がします。
もしかしたら暴力もあるかもしれないです。

赤ちゃんのためでもありますが、自分自身も守ってくださいね。

deleted user

言葉の暴力は、暴力と同じ。
まさに精神的なDVですね。

私も離婚したことがあります。

彼は精神疾患だと思うので、おそらく治らないでしょうし、一緒になったとしても、万が一子供に危険があったら…って、毎日不安になる気がします。子供に八つ当たり以前に、たりほさんに八つ当たりするようじゃ先は見えてますね。

器の小さい男の人ですから、子供の泣き声にもきっと耐えられないでしょう。

お金なんて自分でも稼げます。でもたりほさんの人生の貴重な限りある時間は、二度と返ってきません。彼にかけてるのは勿体無いです!!

世の中、優しい男の人はたくさんいます。ゲスばかりではありません。とりあえず一人で育てて、ゆっくりいい人を探すなどして、たりほさんの幸せを心から祈ってます。

ゆのちゃん!

ひどいですね…(´・ω・`)
妊娠中は気持ちも不安定になるのにそんなこと言われたら本当に別れたくなりますよね(つ_;)
てか第一結婚は無かった事にして欲しいとか言うなら子供作るなよ!っていってやりたいですね😡!こっちまでプリプリしてきます😡
最近寒くなってきたのでお体には気をつけて下さいね((o(。・ω・。)o))

ぴーちゃん

私なら、じゃあ結婚はなかったことにしましょう、慰謝料については弁護士を通して連絡しますので。
とラインしますね💦
そんなこと簡単に言う人、結婚してもこれからも罵声を浴びせられ、離婚だと騒ぐに違いないです。
そんな父親いない方がいいと思ってしまいました。
すいません(´・_・`)

ちゃんも

彼……
おかしいですね。
結婚なかったことにって……
赤ちゃんいるんですけど!!!
自分のことしか考えてないですよね。
幼稚すぎる……

もう一度、両家の両親集まってもらって、今まで言われたこと話して、結婚に関して話し合ったほうがいいと思います!
彼と二人で話し合っても絶対解決はしないと思うので、両家両親同時に聞いてもらったほうがいいと思います!!

ため込まないでくださいね!!!

あおちゃんママ

絶対結婚やめるべき。
モラハラDV男。
妊婦にそんな対応できるの信じられない。うちの父親みたいです。

めぇちゃん☆

結婚はやめた方がいいと思います!!
妊娠中の たりほさんへの言葉ではないです!!!
赤ちゃんが産まれてから『やっぱり育児ヤダ』と、彼氏に言われても困ってしまいます!!!

我慢しすぎは、赤ちゃんにも伝わってしまいますよ!!!

実家のご両親が了承済みなら、ご両親に協力してもらいながら子育てするのも、全然アリだと思いますよ( ´ ▽ ` )

あと、話し合いですが念のため たりほさんのご両親も交えて話しあった方がいいかと思います。
最悪、何かあってからだと嫌なので( •᷄ὤ•᷅)

ぴーぃの母♡

すみません、もう、最後まで読む必要がないくらい最低なお相手だとおもったのでさっそくコメントさせてもらいます。
そんなひと、持たないですよ。
幸せの形は他にあります。
別れましょ!

  • ぴーぃの母♡

    ぴーぃの母♡

    すいません途中で送ってしまいました!

    繋ぎとめる必要性ゼロやとおもいます。立ち止まる必要もない。
    たりほさんと赤ちゃんの幸せだけ考えてください!

    • 12月8日
ひとみまみー

子供の為に別れなさい。そんな男、産まれてきたあかちゃんに申し訳ない。

はるまま926

もう我慢しなくていいと
思います(T ^ T)
早く別れてあっという間の
マタニティーライフ
楽しんで下さい‼︎
悩むのに泣くのく疲れたん
じゃないですか⁇
私も糞な父親いますけど…
正直子供にとって
プラスにならない父親は
いりませんよ‼︎
私はズットそう思って
育ちました‼︎
赤ちゃんと幸せになって
下さい(^^)

シロクマ

文章読んでて昔付き合ってたモラハラ男を思い出しました!
そんな人は、本当に自分の事しか考えてないし、たりほさんに対する思いやりも足りない気がします!
もし自分の奥さんにするならってゆう理想が強いのではないのでしょうか⁈
自分は、器のちぃさい大した人でもないのに…って過去の男とかぶってしまいました💦スミマセン💦
でも、そんな人ハッキリ言って変わらないし、変えようともしませんよ!ただの自信過剰の自分勝手な男なだけです!
子供が産まれるのに、こぅゆぅ事を言うのもなんなんですが…
1人で育てる覚悟をした方がよっぽどたりほさんの精神的にも良いと思います‼︎
私は、そのモラハラ男と別れてから、本当別れて良かったって今でもすくずく思いますから‼︎
頑張って前向きに前に進んで下さい‼︎

(﹡ˆ︶ˆ﹡)k.

コメントたくさんなので
読むのも大変ですね(T_T)
でもコメントしちゃいます、
すみません(笑)

元彼と少し似てました。
何年も付き合っていたので、
結婚も考えていました。
けど、気がついた頃には
元彼はわたしに
愛も感謝も思いやりもなにも
なくなっていました。
繋げてたものは、ただの情です。
多分月日が経つとともに
本人も気づかぬうちに
そーなってたんだと思います。
私自身も長年一緒にいれば
誰と一緒になっても
こんなもんなんだと
思い込んでいました。
でも、昔はもちろん愛も
ありがとうもごめんも
思いやる心もありました。
彼を変えたのは時間じゃなくて、
彼本人と私だと思い
お互いのプラスにならないから
さよならしました。

たりほさんの彼に対して
思う事は沢山ありますが
みなさんが言ってくださってる
のでもうスッキリです!
今の彼が変わってくれたら、、
一番良いのですが
たりほさんに
幸せになってもらえる道は
他にもあると思います(T_T)

溜め込みすぎないように
して下さいね。

あみあみ78

やめたほうが
いいです。

子供さんが産まれたあとが
怖いです。

ままりん

私の旦那と全く同じです…
結婚前からそういう人でしたが
結婚、出産してからエスカレートしてますよ(´Д` )
なんで結婚しちゃったんだろうと思う事もあります
今まで何十回も謝られて反省した素振り見せましたが結局なにも変わりません!
八つ当たりされる度になぜか私が謝ってるし…え。ってなります
私だったら結婚考え直します…
もし結婚するのであれば破ったら即離婚、誓約書みたいなの書かせます(´・_・`)

わさたん

籍が入ってないし、わたしなら別れます。
お辛いですね、ただでさえ妊娠中って周りの言葉に敏感なのに…!
自分の子どもを身籠っている女性に優しく出来ないなんて、近い将来生まれてくる赤ちゃんを本当に大切にしてくれるんでしょうか。

わたしは2度結婚してますが、1度目は正直諸々迷っていたのに、でも今更親にも迷惑かけられない(;_;)とあとに引けず入籍しました。
が、やはりうまくはいかずそれを察した母から「もう帰って来なさい」との言葉で実家に帰り別居、離婚になりました。
現時点で本当に迷いがあるのならやめた方がいいと思います、離婚は本当にそれこそ周りを巻き込みますし…
何というか、別れる決心も重要だと思います!

残念ながら、薄情な男性もいます… 幸いご家族が味方のようですし、ご家族ともよく相談して前に進めることを願います。
頑張ってください(o^^o)

ゆずママ

腹立つぐらいにありえない発言ばっかりですね。
こんな事ばっか言われても我慢してるたりほさんは凄いです!
結婚なかった事にの発言はLINEの証拠があるので
後は罵声の部分は録音して
慰謝料と養育費必ずもらってください!
自分の子供を頑張ってお腹の中で育ててるたりほさんを守る事も出来ない人はお金だけでも責任とってもらいましょ!

Hiii♡

いや、もう結婚して戸籍汚す必要ないと思いますよ^^;
妊婦に対してその態度…
信じられません!
私ならこっちから願い下げだと思います!
でも不安ですよね、1人で産むとか、育てるとか。
それでもあなたのお母様が味方ならかなり心強いかと。

いや、今は罵声罵倒で済むかもしれませんかいつ手が出るかと思うとおちおち寝たり子供1人にもさせられませんよ💦
怖い!

るん

気持ちの切り替え時間かかるかもしれませんが、今はご自身の体調を一番優先に考えて休んでください🙏🏻彼氏さん?言葉の暴力有り得ないです👍🏻たりほさんは何も間違っていないので、これからシングル不安も沢山あるでしょうが、必ず幸せな時が来るので、本当に今は子供さんとたりほさんのことだけ考えてくださいね🙏🏻

「ココロ・悩み」に関する質問