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ぽにょっち
家族・旦那

とても特殊なケースだと思うのですが、ご意見いただけたら嬉しいです。…

とても特殊なケースだと思うのですが、ご意見いただけたら嬉しいです。
私は今妊娠6ヶ月です。
まだ入籍はしていませんが今月中にする予定です。
旦那の実家は自営業で旦那もその会社で働いているのですが、今は単身赴任で実家からはだいぶ離れたところで私と二人で住んでいます。

旦那には5歳の娘がいます。
今は旦那の両親と姉夫婦が見てくれています。
しかし、その子は旦那の本当の子どもではありません。
昔付き合っていた彼女が、付き合った時点で前の男との子どもを妊娠していたそうです。
旦那は結婚して一緒に育てるつもりでその子は生まれたのですが、その子が3ヶ月の時にお母さんはその子を置いて失踪したそうです。
それで両親に力を借りながら養子として育ててきたと聞きました。

私はその話を聞いた上で旦那と付き合っていましたし、子どもも欲しいと思って妊娠しました。
しかし、私の親からしたらすんなり受け入れられることではなかったようで、私の父が旦那にその子と籍を抜いてくれと言ってしまいました。
旦那はそのことにブチ切れて、お前の父親とは一生会わないと言われました。
しかし、私の父に直接言ったわけではなく私から言えと言われたような感じです。

確かに父が旦那に言ったことはひどいですし、私も籍を抜くつもりなんてありません。
しかし、自分で直接言うなり籍は抜けないけど結婚したいと言うのが普通だと思います。
しかし、私が旦那に意見をすると結婚しない出てけと言われます。

私のお腹にはもう子どもがいましたし、旦那のことも好きだったので私が我慢して済むことならと目をつぶってきました。

しかし、もう6ヶ月にもなるのに旦那の親にも会わせてもらえません。
5歳の娘にも母親になってくれと言う割に一回しか会わせてもらってません。
それなのに、旦那はしょっちゅう一人で実家に行き娘と楽しそうに遊んでいる写真を送ってきます。
旦那やその子がしあわせならそれでいいと、私が我慢すればいいと思っていますが、辛いです。

今週末婚姻届を出しに旦那の実家に行きますが、それもまた理由を付けて延期にされそうな気がします。

ずっと私が我慢すればと思っていましたが、妊娠中な上に私の実家を拒絶され、あっちの親にも会わせてもらえないとなると、しんどくなってきました。
普段は私やお腹の子に対してすごく優しい人なのですが、怒らせると大変なので何も言えません。

長文でただつらつらと書いただけになってしまい申し訳有りません。
ご意見いただけたら嬉しいです。

コメント

ザト

お父さんから直接言われたわけではないのであれば、ぽにょっちさんに返事するのが普通かな?と思います。逆にお父さんを呼んで直接言ってもらったら、ご主人もお父さんに直接言い返すんじゃないでしょうか?
すごくデリケートな問題ですが、これまで5年間実の娘のように育ててきた子の籍を抜けと父が言ってる、と言われて両親に紹介しようと思う男性は稀だと思います(;´・ω・)
まずはお父さんとご主人の間で話し合ってもらって、ぽにょっちさんもこれから結婚しますし、ご主人側の意見なのであればお父さんに言い返すなどしたら良いと思います。(>_<;=;>_<)。
もちろんお父さんと同じ意見なのであればこのままでも良いと思いますが…ご主人はお父さんからの伝言?で傷ついたと思いますし、にも関わらずご自身の要求をぶつけてくる彼女さんだと辛いんじゃないかと感じました(つω-`)

  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    ありがとうございます(>_<)
    父は旦那に直接言いましたが、その場では考えますと言って後から私に言ってきました。
    もちろん私は旦那の意見なので父に言い返しましたし、旦那に父に直接会って話してほしいとも伝えましたが、もう会わないしその話はもうするなと言われました。
    私は結婚するからには旦那の方につくつもりですが、やはりもう和解は無理ですよね(´・_・`)

    • 11月16日
まーちゃん´ω`)ノ

私の身内にも同じような人がいます。ぽにょっちさんの親からすれば受け入れにくい存在だと思います。それと同時に心配っていうこともあると思います。
旦那さんともぽにょっちさんとも血が繋がってないんで色々と考えると思いますよ。
旦那さんもその気持ちを分かってもらえないと…ですね。

旦那さんの親に会わず、娘にもあまり会わせないってのもおかしな話ですよね。
旦那さんの親は籍に入れたら義親になりますし
娘はぽにょっちさんの娘になる存在なので
義親に会う回数は少なくても
娘さんとは親子になるので会うことは大切だと思います。
これから一緒に生活するのに…

我慢しすぎもよくないです。
親と娘に会わせてと言うべきです!!
薄っぺらい関係になるわけじゃないのでちゃんと会うべきです。話し合いしたほうがいいです。

  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    ありがとうございます(>_<)
    同じような方がいらっしゃるんですか?
    なかなかいないと思ってました(>_<)
    そうなんです、今後会う回数が少なくてもいいんですが、生まれる前に一回も会わないっておかしいですよね(´・_・`)
    私はその子とも仲良くなりたいと思ってるのに、、、
    今週末に会えなかったら頑張って言ってみようと思います(>_<)

    • 11月16日
deleted user

すごく貴重な経験をされてるのですね(>人<;)お疲れ様です!
私が一番思ったのは夫婦が同等でない関係だとずっと苦しい思いをするし我慢することで体にも影響が出てしまうと思います(´・_・`)
今は1人の体ではありません…旦那さんの事が好きなのはわかりますが親を拒絶された事や何か言ったら怒られるのではなど旦那さんに対して頭が上がらない関係はこれからも苦労すると思います…
私個人は籍は入れない方が良いかなと思いました!
長々失礼しました…

  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    ありがとうございます(>_<)
    それは私も思いました。
    たぶん今後我慢することばっかりになるんだと思います。
    でもやっぱりお腹の子のことを考えると父親は必要だと思ったんです(>_<)
    私がもっと意見を言えればいいんでしょうけど(´・_・`)
    今こんな状態だとやっぱり今後も変わらないですよね(T_T)

    • 11月16日
  • deleted user

    退会ユーザー

    そうですね(>人<;)私自身母子家庭でしたが…妹も離婚して帰ってきました(´・_・`)でも父親は確かに必要ですがギクシャクした関係だと子どもも気を使うもんです(>人<;)子どもは敏感ですからね…私もそうでした(´・_・`

    • 11月16日
min

妊娠中にとてもしんどいですね。
まずはぽにょっちさんとお腹の赤ちゃんが心配です。。

今月中に入籍する予定なのは、向こうのご両親はご存知なんですか?
その5歳の子も、ぽにょっちさんのお腹にいる子も、彼にとっては両方がわが子ですもんね。
ぽにょっちさんのお父様の心配もすごくすごくわかります。
可愛いわが子は世界一幸せなって欲しいって願うのが親ですもんね。
けど、ぽにょっちさんのお父様がぽにょっちさんを大切に想う気持ちと、彼がその5歳の子を大切に想う気持ちはきっと同じですよ。
それなのに大事な子どもの「籍を抜け」なんて言われたら、腹がたって仕方ないと思います。
血が繋がってないと言われたらそうですが、正論言われても余計に彼は悔しかったと思いますよ。。

ぽにょっちさんが本当に彼と結婚するつもりなら、ぽにょっちさんのお父様を説得するしかないかなとわたしは思います。
もちろんぽにょっちさんのお父様が言われたのは正論です。
でも、血が繋がってない子をわが子のように育てるって、すごい愛情があるから出来ることですよ?
そんな彼に、籍を抜けなんて、言われた方は傷つきますし、その5歳の子はこれから誰の子になるんでしょう??

とても苦しいと思いますが、彼ならぽにょっちさんのことも、お腹の子のことも、絶対愛してくれます。
ぽにょっちさんもその5歳の子の母親になる覚悟が出来てるなら、籍を抜けなんて言わないで受け入れてみてください。

  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    ありがとうございます。
    読んでいて泣きそうになりました(>_<)
    入籍することは相手の両親も知っています。と言っても彼からそう聞いているだけですけど(^_^;)
    父が旦那に言ったことは本当に一番言ってはいけなかったことだと思っています。
    私も籍を抜くつもりはありませんし、それは父にも伝えてあります。
    本当に優しい人なんです。
    いい父親になってくれると思うんです。
    少し気持ちが楽になりました(>_<)

    • 11月16日
k

私も旦那が訳ありで、ぽにょっちさんの特殊なケースの非常に共感できる者ですm(_ _)m
お前のお父さんに会いたくない!とも言われたこともあります。親子関係は現在和解していますが…
旦那の訳ありはまだ私の気持ち的に完全に解決はしていません…

自分の両親が味方になってくれることほど心強いことはないので、お父さんを説得出来たら1番良い形かなと思います。
そして反対されてしまっている今は、ぽにょっちさんにとって何よりも強い味方が居ないと感じてしまってとても辛いですよね…
でもぽにょっちさんを大事に思うからこそお父様も意見してくれているのだとも思います。

そう考えると、やはりぽにょっちさんが彼と話し合ってしっかり方向性を決めるのが大事かなと…(´Д` )

ぽにょっちさんが旦那様の全てを受け入れて、お子様のことも了承して、今後も一緒にいることを決断している。
それなのに旦那様は、ぽにょっちさんの意見もぽにょっちさんのお父さんの意見も受け入れる姿勢が見えません。そんなのぽにょっちさんが辛くなってしまうのは当たり前です。

意見をしたら、また結婚しない!と、言われてしまうかもしれませんが、それは旦那様の本心なのでしょうか?反射的に出てしまっていたり、旦那様が自分を守る為の言葉ではないでしょうか?T_T
男の人は都合の悪いことは、どうしても濁そうとします。

もう何度かぽにょっちさんは挑戦しているかもしれませんが、折れずにもう一押し頑張ってみて下さい!その時に旦那様をたてることも忘れずに!あなたが大事だからあなたのことを理解したいから!など、旦那様を受け入れていて旦那様のことを考えて、旦那様の為に明るい今後のために!問題を一緒に解決しようよ!という言葉を多く伝えつつ、ぽにょっちさんの伝えたいことを言ってみたらいかがでしょうか??
ほめられたり、優しい言葉をかけてもらって嫌な気持ちになる人はいないと思います。それだけでも話し合いは穏やかになるかと思います。

でも、妊娠中で気持ちも体も大変な時だと思うので、何か行動を起こして疲れるのが嫌だと思うのであれば、とりあえずまだ現状様子を見るという判断でも間違いではないと思います。子どもがうまれた時が、また何かのキッカケになるかもしれないので^_^

ちょっと共感する部分が多かったので、長文になってしまいましたが、特殊なケースの夫婦は話し合わずに解決することは不可能に近いと思います。本当に大変だと思いますが、お互い頑張りましょう(T . T)

  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    ありがとうございます(>_<)
    本当に仰るとおりです。
    いつも本心なのかどうかはわかりません。怒らせたらすぐに謝ってしまって言いなりになってる自分も悪いと思います(>_<)
    幸い私の母親のことは悪く思っていないのでそれが唯一の救いです(T_T)
    私も我慢すればいいと言いながら何も言えないのは逃げているのと一緒なのかなと思います(>_<)
    本当に妊娠中のことまで考慮してくださりありがとうございます(T_T)
    今週末あっちの親に会えたらいいと思います。
    ひさちさんもどんな事情かわかりませんが共感してくださって嬉しかったです(>_<)

    • 11月16日
H

なぜご主人のご両親と会ったことがないのでしょうか?

  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    会わせてもらえません。
    何度か会う機会があったのですが、毎回仕事でトラブルがあったから無理だと言われてきました。
    自営業なので仕事でと言われると何も言えませんでした(>_<)
    今回も会わない方向に持って行かされそうだったので、会いたいって言いましたが、旦那のお母さんがあまり歓迎してないようです(´・_・`)

    • 11月16日
  • H

    H

    んーご主人の言うこと全て信用しても大丈夫なのでしょうか?
    入籍前に会わずともお電話で相手方のご両親と話をするなりした方がいいと思いますよ。
    結婚となれば結納やらなんやら色々あるのが普通なのですから…
    失礼ですがご主人はきちんと信用のできる方でしょうか?

    • 11月16日
  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    それは何か嘘をつかれているとか騙されているかもしれないということですか?
    私も結納などはするものと思っていましたが、旦那の両親はめんどくさいと言っていたそうです。
    信用はしていますが確かに不安になることはたまにあります(>_<)

    • 11月16日
  • H

    H

    んー結納をするのがめんどくさいと言う親がいるでしょうか?
    ましてや自分の息子がよその娘さんを妊娠させて、相手方のご両親に挨拶もしにいかないって…
    入籍する前にご主人とだけではなくご両親からもお話を聞くべきだと思いますよ?
    信憑性に欠けますね…

    • 11月16日
  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    話というのは子どもの話ですか?
    何か隠されてるんでしょうか?
    すいません、なんか一気に不安になってきました(T_T)

    • 11月16日
  • H

    H

    子どもの話であったり、ご主人が言っていることに対しての事実確認をした方がいいと思いますよ?
    ご主人のご両親と電話などはしたことありますか?

    • 11月16日
  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    電話もしたことありません(>_<)
    嘘をつかれてるとしたらどういう意図があるんでしょう(T_T)

    • 11月16日
  • H

    H

    んー色々可能性はあると思いますよ?
    子どもは血が繋がっている
    実は結婚している
    ご両親にあなたの話をしていない
    考え出せば切りがないですね。
    まずご主人が信用たる人間なのか、
    ご主人の話に辻褄が合わないことがないか、もう一度よく話をして考えた方がいいですよ?

    • 11月16日
  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    でもどうしてそんな嘘をつく必要があるんでしょう?(T_T)

    • 11月16日
H

男ってそんなもんですよ^^;
自分の体裁を守りたい、不利な立場になりたくないなど理由は色々ですよ^^;
とりあえず実家に行く予定はあるんですよね?

  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    今週末に行く予定です。
    でもそれもなしにされそうになったので行きたいと言いました(>_<)
    でもまた急に仕事がって言われそうな気もします(T_T)

    • 11月16日
こってぃ

結婚って、紙切れ一枚ですが、色々な人の人生が関わる問題なので、よく納得されてから結婚した方がいいですよ。
まずはぽにょっちさんのお父様を説得しなくてはなりません。ぽにょっちさんでも良いですし、ここは彼が折れることも必要です。だって、大切に育てた娘を嫁に出すわけですから…彼はもらう立場です。娘は物ではありませんが、お父様からしたら「娘の人生をお願いする」んですよ。私からしたら、お父様の言葉選びは悪かったかもしれませんが、彼氏さんがその娘さんを大切にする様に、ぽにょっちさんが大切なんですよ。

彼に頭が上がらないのも、怒らせたらこちらが不利になるのも、今後が心配です。これから結婚したら、話し合わなければならない問題が沢山出てくるでしょう。子どもが大きくなって、帰路に立つ度話し合いです。一つのことにキレて「もう話すな」では問題が解決しません。ストレス溜まるだけです。そしてそれを誰かにぶつけた時…もし実家にぶつけたら「ほら、だからあんな男と結婚するなと言っただろ」でしょう。

結婚するなら問題を全てクリアにするべきです。

彼の両親にはきちんとご挨拶しましょう、してもらいましょう。会わないなんて不思議すぎます。会えないのも不思議です。

なんだか、とても心配な結婚です。

きちんと順序を踏んだ私でさえ、彼の家族との関係は難しいです。いっそ何もかも考えるの止めて、離婚して実家でぬくぬく暮らしたいなんて思いますもん。

大変かも知れませんが、この岐路が今後を決めます。自分と赤ちゃんの人生の為に頑張って立ち向かってください。

  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    ありがとうございます(>_<)
    彼に折れるという考えはないんです。
    自分の言ってることが子どもだと分かってるけどだからなんだって感じの人です。
    私が我慢して済めばいいんですけど、親や子どもに影響があるのは嫌だと思ってます。
    今週あちらの両親に会う予定ですが歓迎されてなかったらどうしようとか不安です。
    せめてあちらの両親と仲良く出来るようにまずはがんばってこようと思います。
    力になりました、ありがとうございます(>_<)

    • 11月17日
  • こってぃ

    こってぃ


    そうですか…
    それぞれ家族には色々な形があるにせよ、やはりご挨拶はお互いきちんとするべきです。
    私も結納はしていませんが、顔合わせ食事会をし、主人の家族が全て食事代を負担して行いました。

    常識としては
    プロポーズ、彼女の親に結婚の承諾をもらう、彼氏の親に結婚の承諾をもらう、顔合わせor結納を持って婚約となる、入籍をする(するならばここで結婚式)
    という流れが日本の常識です。

    もちろん、それにとらわれなくても良いのですが、もし普通が分からなくなっているなら参考にしてくださいね。

    幸せの形は1つではありません。ぽにょっちさんのご両親と縁を切ってでも一緒になりたい結婚だってあるでしょう。ただ、ぽにょっちさんのお父様からすれば、ぽにょっちさんは大切な娘なんです。今だって、お腹の子に異変があったら心配ですよね。胎動感じない、どうしたのかな?お腹張ってる、大丈夫かな?そう思いますよね。お父様はぽにょっちさんがお腹にいた時から、そんな風に大切に大切に思って今まで育ててきたんですよね。だから、お父様が心配している気持ちもわかってあげてください。まずはぽにょっちさんがお父様を説得すると良いと思いますよ。「彼にとって、お父さんが私を思っているように、大切な子どもなの。私もその子のお母さんになりたい。今までなれるように頑張ってきた。そして、今お腹にいる子も大切な家族だから、4人で幸せになりたい」と。そこで承諾をもらったら、彼に話し、また先に進むと良いと思います。

    頑張って‼︎応援しています。

    • 11月17日
  • こってぃ

    こってぃ


    そして、ぽにょっちさんと彼が何歳か分かりませんが、彼は考えが少し幼い様な気がします。そういうことを念頭に置いて結婚生活に入ると、モヤモヤが少なくなると思いますよ。

    • 11月17日
  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    親身になって回答いただきありがとうございます(>_<)
    私は25歳で彼は30歳です。
    本当に考えが子どもだと思います。
    もうそれは仕方ないと思っているので常に念頭に置いておきたいと思います(。-_-。)
    私の父はちゃんと言えば分かってくれると思うんです。
    ただ旦那の方が一方的に会わないと言っているのでそのことに対して怒っています。
    無理なら無理と直接言って欲しいと、、、
    私が父を説得して了承をもらうという方法もあるのですね!!
    それでも旦那は会わないと言うかもしれませんが、今より少しは変わりそうです。
    頑張ってみます!!
    解決策まで提案していただき本当にありがとうございます(>_<)

    • 11月17日
とらきち☆

旦那さんも、旦那さんの家族も最低です!
まず、男親から女親に挨拶しに行くのが礼儀じゃないですか?
それは行ってますか?
結納もめんどくさい理由でしないなんて…
お金がかかるし簡単にお食事しましょうとかはよくある話です。
めんどくさいなんて、言ってることがおかしい。

しかも、娘さんになついて貰うの早くしないといけないのに会わせていない。

なんか色々不信感があります。
あなたの、お父さんが怒るのも無理ないですよ。

  • ぽにょっち

    ぽにょっち

    コメントありがとうございます(>_<)
    なんていうか旦那も旦那の親も自分が優位に立ってないと嫌な性格なので、嫁にもらってやるくらいの考えです(。-_-。)
    私はそれでも構いませんが、親からしたらたまったもんじゃないですよね。
    結納や顔合わせは実家同士がだいぶ離れていることも理由かと思いますが、結婚前に親同士が会わないのはやっぱり非常識ですよね(´・_・`)
    旦那は怒らなければ普段は優しいし愛されていると感じます。
    でもおなかもどんどん大きくなるのに、周りのことが何も進まないと私も不安で仕方ありません(>_<)
    知り合いが誰もいないところにいるので誰かに話すことも出来ずに何が普通なのかわからなくなってきました(^_^;)
    やっぱりちょっとおかしいんですね(´・_・`)
    何か話が進むようにがんばってみます(>_<)

    • 11月17日

「家族・旦那」に関する質問