息子が友達に嫌がらせをしており、他の子を責める。嫌がらせをやめさせる方法を知りたい。自分もヒステリーになりがちで、怒り方に悩んでいる。

私自身が小さい頃友達が
面白くもないことを面白いと
勘違いをして嫌がる事をしていたそうで何度も父親に怒られていました💦
ちゃちゃまるさんの息子さんのように
人のせいにしていたのかもしれません。
突然うちの母はもう私に
呆れて何も言わなくなりました。
そしてある日私がしている事で
友達の親に頭を下げ謝っている姿を見てこれはまずい、お母さんごめんなさい。と自ら思いやめました。💦
母への反発心だったのか当時の気持ちなので今となってはもうわかりませんが…
最悪、自分で気付くと思います。
何か事が起こる前に母親としては
対処したいと思うと思いますが
私のむかしのころみたく言ってもわからない子もいると思います…
その時親が頭を下げて謝っている姿を見たり、ほかの親から苦情の電話をもらってすみませんと謝っている姿を見た時初めて気付くと思います。
ちゃちゃまるさんも
謝っている姿や貰ったという手紙、
息子さんに見せてみてはどうでしょうか？
本人にした事の大きさをわからせるには親の謝る姿が効果的だと思います。
既にやっているとなるとこれ以上の事はわかりませんがご参考までに…😀

• 5月12日

私が小学生の頃は
悪い事(確実に私がやった悪い事)した時は
すぐに平手打ちでした😅
正直、説教されるよりも
殴られた方が分かるというか🤔
逆に叩かれるまでは
まだいけると思ってた節はあったかもしれません🤷‍♂️
そのせいか、反抗期はなかったです😲
「親は怒らせたら怖い」というのが
小さい時から埋め込まれてるので😅
それでも両親との仲はとても良いです🙂
叩くこと＝虐待ではないと思うので
どうしても言うことを聞かない、
悪いことを繰り返すのなら
叩いてでもやめさせますかね、私なら😌
その後のフォローも必ずします😌
そういう風にして育てられたので
自分の子供にもそうします😌

• 5月12日

厳しいことを言いますが、イジメですよ。うちの子が同じ事をされたら旦那連れて怒鳴り込みに行くと思います。まさか自分の子が…っと信じたくない気持ちも分からないでもないですが、友達がいなくなるどうこうの話でない気がします。学校の先生からは何か言われていませんか？
平気で嘘をつく、嫌がらせを繰り返し楽しむ、反省しない、心の病気だと思うので一度病院に連れて行ってあげたらどうですか？お母さんのヒステリックが過度のストレスになっているかもしれません。もしかすると心理的虐待になって児童相談所に通報されてしまうかもしれませんが…

• 5月12日

そのお手紙は息子さんに見せましたか？
別の子がイタズラしてたならどうしてあなた宛に手紙が届くのか、また別の子がイタズラしてたら注意しないといけないなど反論できなくなるまでしっかり理詰めする必要があると思います。
簡単に嘘はつけないということも含めて。
本人は自分じゃないと言っているのが嘘であるならば、の話ですが。

あとはあなたが人を平気で嫌な気持ちにさせることが悲しいということも伝える方がいいです。

• 5月12日

小学校にカウセリングの先生はいませんか？
その先生に相談しながら話を進めていくのもありかな？と思います！
と言ってもうちの小学校も予約制ですがすぐに埋まってしまう程かなりの人気ですが💦

僕じゃないよ！も嘘か本当か分からないですよね💧
うちの子は逆にやられるパターンが多くて😭この間も買ったばっかりの折り畳み傘壊されたり、自転車取られたり😰私もカウセリングの先生と話してみようと思ってはタイミング合わなかったり予約でいっぱいだったり…

• 5月12日

私自身がヒステリーな母親に怒られて育ちました。「叱る」ではなく、「怒る」という表現がぴったりでした。理不尽なことで怒られる事が多かったので…。そして、母親に怒られるのが嫌で嫌で嘘をつくようになりました。母親の地雷がわからず、何で怒るかもわからない毎日でしたので、私に対して怒っているときはそれが本当に私が原因のことだとしても「私じゃない！」と言い張っていました。
もしかしたら、ちゃちゃまるさんも既に同じようにお子さんを怒ってしまったことがあるのかなって思いました。それでお子さんが怒られるのが嫌で嘘をついているのかも…。それが本当に本人が悪いことだとしても、怒られたら嫌だっていう気持ちだけで嘘をつくことはあります。

友達に意地悪や嫌がらせをする子は、それでしか自分の立場を確立できない子に多いそうです。
悪いことをして周囲から怒られることが続くと、逆を言えば悪いことをすることでしか周囲に構ってもらえないと思うようになってしまうので嫌がらせをやめられなくなるとか…。今は意地悪で済んでいることでも、エスカレートしていじめに発展してしまう可能性もありますし、逆にお子さんがいじめの対象になってしまうかもしれないし…親としては何としても止めたいと思いますよね。

仮説ですけど、怒られることでしか自分が構ってもらえる術がわからないのだとしたら、これからしばらくの間悪いことをしても過剰に叱らず、良いことをしたときには大袈裟なくらい褒めてあげてみてはいかがですか？
そのときに周囲と比較して褒めるのではなく、本人の成長を認めた褒め方だと効果が高いそうです！

長文失礼しました、いい方向に進むといいですね。

• 5月12日

そういうことが面白い時期なんですねきっと。
でもたぶん、こればっかりは自分で嫌な思いをしない限りわからないと思うんです。いくら言っても人のせいにしてる時点で感情的に叱っても子供には伝わっていないし、もう逆に開き直ってこっちがどしっと構えて下さい。「◯◯君のお母さんから◯◯にこうされたって聞いたけど〜、人が嫌がることをしてるといつかお友達いなくなるからね。」とだけ言えばいいと思います。
あとは本人が本当に少しでも同じことされたり嫌だなと感じれば、自然と嫌がることはしなくなると思います。
可愛い子には旅をさせよじゃないですが、ある程度突き放してみるのも本人の為だと思いますよ。

• 5月12日

小３で何でも人のせいにする、人の気持ちがわからない、何度言っても同じ事を繰り返す。発達障害も視野に入れて一度、育児相談などされた方が良いと思います。

お友達が夜中に泣いて起きるとか手を真っ赤になるほど洗うなどフラッシュバックされるほどの事をしてるって普通じゃないです。

それと叱る時に「反応が楽しいのはわかるけど」と言っていますが、私にはわかりません。
人が嫌がってる姿を楽しいってなんなんでしょうか？
あなたが「楽しいのはわかる」と言ってしまってダメだと思いますが。

厳しい事を言ってしまい申し訳ありませんでした。

• 5月12日

うちは母子家庭だったので他人に迷惑かけるようなことあれば親に殴られたりしてましたよ！小さいお子さんじゃなくてもう小学生ならそのぐらいの事はしていいと思います。実際私も虚言癖気味なところがあったので殴られないと大丈夫～って思ってました。実際に私が悪い時は泣けてきて謝りました。ただホントに自分じゃない事で殴られたら、母親を殴り返したり蹴ったりしました。

もしよそのお子さんに取り返しのつかないことをしてしまったらもっと傷つくのは息子さんですよ😣
あとちゃちゃまるさんが反応が楽しいのは分かるけどがちょっと理解できません。お母さんが肯定しちゃやっぱり楽しい事って認識しちゃいますよ。

• 5月12日

うちの子も悪いことをして小1の時に友達の親から電話をもらい、謝りに行ったことがあります。
そのおうちには、子供と謝りに行きましたか？
手紙をいただいて終わりですか？
うちの子がしたことは、帰りに寄り道させてうちに遊びに連れてきたそうです。私は仕事で不在でした。
帰りが遅いことを心配したお母さんは学校にも連絡したそうです。
友達も帰らなきゃ、と思いすぐ帰ったそうですが、小1の頃なので少しでも帰りが遅いと親御さんは相当心配になると思うので、私も息子にはかなり叱って、主人と3人で、謝りに行きました。
息子は泣いていました。そんなに悪いことだったんだ…とそれでわかったのだと思います。

ちゃちゃまるさんも息子さん連れて謝りに行って、お母さんが頭を下げている姿を見せたらどうでしょうか？少しは反省するのかも。
ただ、僕じゃないよ、と人のせいにする、のは成長過程として小3では、首を傾げてしまいますね。小3ですと、人に嫌な事した、自分がされたらどう？と聞くと、やだ、悲しい、などと答えます。それをまた、繰り返しやる、というのはカウンセリングも必要なのかな、と感じます！
寂しい思いをさせている可能性も高いですよね。そのあたりも、専門家にアドバイス貰えると、ハッと気付くことがあるかもしれませんね。

ヒステリックになるのは、わたしもすごくわかります…
怒鳴って制圧する怒り方をしてきたので、すごく反省してます。
でも、なんでそれをしたらダメなのか、友達が悲しんだら親も悲しむもの、それをしたらお母さんも悲しい、という事をしっかり教えるべきだと思います。落ち着いた後でも、目をみて話すべきです。

• 5月12日

今は育休中ですが教員をしてます。子供の「ぼくじゃない！」って嘘、いらいらしてしまいますよね。親は子供のことを心配して注意しているのになぜ？ってなる気持ち、わかります。
学校でも「ぼくじゃない！」「わたさやってない！」は日常茶飯事です。私は、自分のやったことを認めてない子供になにを言ってもだめだと思うので、まず認めさせるとこからです。「やってない」と言い張る子に「やったでしょ！」と問い詰めてもますます意固地になるので、「そうか〜やってないのね。」と認めつつ、いろいろ聞き方を変えていきます。「ぼくはパンチなんてしてない！」って言い張ってた子が、「そうなんだ。やってないんだね。でも〇〇くんこう言ってるし…相手がパンチされたって勘違いされることはなかった？例えば手が当たったとか…」と角度を変えつつ聞くと「それは…あったかも」と認めることがあります。どんな感じで？相手はどう思った？なんでそうなったと思う？などいろいろ聞くうちに「パンチしてしまった…ぼくが悪かった」とすんなり認めたりしますよ。コツは焦らないこと、途中で子供が認め始めても「ほら、やっぱり！」と急に怒らないことです。（それやっちゃうと二度と正直に言わなくなります）
〇〇くんの背中に虫がついてたのを教えてあげたの？とか、〇〇くんになにか腹が立ってたの？とか、いろいろ角度を変えて聞いてみてください。注意するのは子供が心を開いてからです。
また、学校でのことなら、先生に相談して学校でも注意して見てもらったらどうでしょう？それなら現場を見てると思うので…

• 5月12日