ココロ・悩み

姉家族との同居でストレスが溜まり、家族関係に悩んでいます。姉や親からの言動に疲れ、不平等を感じています。真ん中っ子として愛されない気持ちが辛いです。将来の子供に同じ思いをさせたくないと考えています。

多分すごく長くなります、すみません。でももう行き場のないモヤモヤで精神が崩壊しそうなので書かせてください。
実家が車で5分のところになって、４つ年上の姉家族（姉（バツイチ）、旦那さん、7歳、5歳、0歳）が同居しています。私は真ん中っ子で下に２つ年下の弟（専門学生、実家暮らし）がいます。姉と弟は性格が似ていて思ったことは口にする、イラチ、サバサバ系で、弟はどこかしら優しさがあるけど、姉はすぐ怒るし怒ると歯止めが効かなくなって、自分を傷つけたり子供がいるのに家を飛び出したり、夜中なのに夫婦喧嘩をして親を巻き込んだりと中々のはちゃめちゃ性格です。親に子供の子守をすぐに頼むし、目が離せない子供がいるわたしにもよく子守を頼んできます。断ると機嫌を悪くして面倒くさいさいので、ストレスです。
昔から姉には親がいない時に叩かれたり、あれしてこれしてとパシリにされたり、私が1番思春期の時に姉が学校で毎日のように両親呼び出しをくらい、夜は弟と2人でご飯を食べるなんてことも多かったです。
姉は高校をすぐ中退し、そのあとすぐに前の旦那さんと子供ができたからと結婚して家を出ました。私はその時やっと平穏に暮らせると思ったのに、次は弟が反抗期に入り、姉ほどではないですが、まいにちのように親と喧嘩したりしていました。親は普段何も言わない私が時々不満を言うとすぐ怒って喧嘩になってました。弟は初めての男の子だし末っ子だから可愛いんだろうな。姉は手がかかる人だからほっとけないんだろうな。てことは私はどうでもいいってことか。反抗期もなければ文句も言わないしおとなしいからほっといても大丈夫ってことか、と心の何処かにそう思ってる自分がいました。
一昨年に就職してその年の冬には妊娠発覚し、未成年での結婚、出産になることに対して、すごく反対されました。最終的には応援してくれて、今でも親の働いてるところで買い物するときは相手をしてくれます。
でも、いつでも弟のことばっかりで、ちょっと出かけたらその場にいない弟の服ばかり見て、あれがいいかな、これがいいかな、、とか、夜ごはんにしても帰りが遅くなるときは帰ってくるまで待って、温かいものを出して、、、私にはそんなことしてくれた記憶がない。高校、中学と、服買ってと言ったら姉のお古があるからそれでいいやんとか。好みも体型も違うのに。
姉は158センチ40キロ（子供3人産んでも）、私は150センチ52キロ（産後7キロ戻らず）
昔から体型や体重のとこを姉に悪く言われ、積もりに積もって、中学3年の時に拒食症になって、32キロまで落ちて病んだこともあります。
私は姉も弟も親も心のどっかで嫌っています。何もないときは普通に仲がいいけど、ちょっと何か起こると今までのとこ全部思い出してもう全部嫌になります。
そして昨日、主人が夜勤で、私が蓄のう症で熱が3日なかなかさがらずしんどかったので、泊まりに行きました。そしたら姉の旦那さんがもう7日も実家に帰っていると聞いてまた喧嘩したんかな、ええ歳して情けない、めんどくさいって思いました。
そしたら姉が親にラインで子供たちのことをお願いしますって送ってくるまで出て行きました。もう情けなさすぎる。私は「今までも何回もあったし、ほっといたら？情けない。ええ歳して、子供3人寝てるのに可愛そう。ほっといたらええやんもう」って言ったら「あんた冷たいな、普段は優しいくせにこういう時ななると冷たい」って言われて何か心がズバーンとなくなった気がしました。弟と母で真夜中に二時間も車で探し回ったらしく、結局お店の駐車場で飲めもしないお酒をアホほど飲んで吐き散らかしていたらしいです。その話を今朝になって聞いて、ほんとに呆れました。ふーん、情けないなって言ったら冷たいの一言。その上、ここ1週間ろくに食べずに4キロも痩せたんやって、大丈夫かなとか言ってたから、「自分の責任やん、授乳もしてるのに食べれへんとかありえへんし、お酒飲むとか終わってるわ、何が4キロ痩せたらしいなん、自業自得」ってイライラしてたこともあって、言ってしまったら、またしても冷たいな、他に言葉ないのって。
姉や親は私に会うたびにほんま太ったなあとか、顔デカすぎやろ、めっちゃデブやんとか、言ってきてそれもほんとにストレス。わかってる、自分が1番。言わんといて。そのストレスでまた太る。お前らのせいじゃ。口縫うたろか。しゃべれんようにしたろか。姉は三人とも完全母乳育児で、元々の体質もあって痩せやすい。私は早産で子供がなかなか吸えずにどんどん母乳が出なくなって完全みるく育児。そのことに関しても私は鬱になるくらい悩んでた時があって今でも引きずってしまってるのに、いちいち授乳の悩みを私に話して来る。乳首噛まれていたいんだけどぉとか、上のこと時は服まで染みて大変だったわぁとか。私はミルクあげるたびに泣きながら、ミルク缶に書いてある《赤ちゃんにとって1番は母乳です。》の文が離れずに、母乳育児が憧れで夢だったからこそ、悩んで落ち込んで病んでるのにわざわざ私の前で授乳するな。嫌味女。
母も母で姉の赤ちゃんには可愛いなぁっていうのに、私の子供には、可愛いとは言ってくれるけど、ムチムチとか、一重やなぁ、とか豚さーんとか。家族のグループラインに子供の写真を送っても姉の時は可愛いやん、私の時は既読無視も普通にある。
もうなんなん。ほんまに疲れた。
挙げ句の果てには、母からラインで「姉は弟の卒業祝いた入学祝いまだできてないからお金が落ち着いたらしてあげたいなってきたけど、○○（私）もまだしてあげてないやんな。そういうとこも冷たいな」ってきた。育休中で、しかも延長になって、支給金額が給料の半分になって、余裕ないの知ってるくせにいちいち嫌味っぽく言ってきやがってほんまクソ。
娘の出産祝いだって何もしてくれてないのに、姉の時はチャイルドシート買ってあげたり！
また私の子供にもするわって言ってくれてたけど、それきり話題にすらでてこん。
もうほんまに嫌。どうせ嫌いなんだろ。いらんのだろ。姉と弟と自分が大事なんだろ。
はぁーあ、真ん中っ子ってほんとに損。上と下を見て育つから賢く生きていけるけど、愛されてない気がする。
だからもし自分がこの先3人の子供に恵まれることがあったら真ん中の子にはこんな思いさせたくない。
親はみんな平等に育てたでとか言うけど、それは親の感覚。子供からしたら明らかに不平等だから。

なんかまとまりなくてすみません。
ちなみに父は船に乗ってて今いないので関係ないです。父は、父だけは昔も今も私や、私の子供にも優しい。もうそれだけでいいわー

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