夫はイライラし、無視やゲームに明け方まで没頭。感謝の言葉も少なく、外ではイクメンぶる。疲れて離婚を考えています。
離婚したい···今2人の娘を育てています
育休中で時間に余裕がある風に言われています
旦那は自分1番で自分の気に入らないことがあるとすぐイライラします。
保育園での話をしようとしてもテレビみたいからと無視され、土日はゲームを明け方までやり１０時頃まで起きず、起こせばイライラ昼寝も子供より寝て夕方まで起きません
いつもありがとうなど言われたことはほぼありません
外ではイクメンぶってそこもイライラします。疲れました。
- ゆぅ
あゃたん
怒鳴るの禁止、相手の言うことを否定しないという条件で話し合いしてみてはいかがでしょう。
多分夫婦で子育てに対する考えが違うのではないかと思います。
例えばママは夫婦ふたり揃っているときはふたりで子どもの面倒を見たい、パパは仕事をしているから子育ては本当の要所だけで休日は自由に使いたい、などです。
旦那さんのイライラについても、考えをじっくり聞いたらまた印象が違うかもしれませんし、イライラしたらこうして欲しいと伝えると従ってくれるかもしれません。
離婚するにしてもしないにしても、話し合いしてからのほうがいいのではないかなと思います。
ポテト
失礼ですが、旦那さんまだまだ子供なんですね😅
子供2人いて離婚するのは本当に大変ですよ。お金の面はどうにかなると思いますが、離婚後の手続きなどは毎日頭痛がするほどやることがたくさんあります。
私はつい最近離婚して、今仕事探しや保育園探しをしながら手続きをしていて、離婚ってここまで精神的にも肉体的にも辛いものなのかと実感しています。離婚したこと自体は、すっきりしてますが。笑
離婚するのは本当に最終手段ですよ！
あなたのこんなところが嫌。って正直に全部言ってみて、それでも直らないようなら離婚も考えてると伝えるのもいいかと思います。
2人の娘さんがいて時間に余裕なんてあるわけないじゃないですかね！！
頑張ってください😊
Ｑ子
お疲れ様です。
誰の子供だと思ってんだよ、テメーのだろ！？って襟首つかんでガックンガックン揺さぶりたくなる旦那ですねぇ。
育休中と言う事は、まぁ離婚になってもやっていけるって事ですよね。
それなら離婚覚悟で説教すれば良いと思います。
駄目なら見限りましょ。
優洸
一度旦那さんにお子さんを預けて家事もしてもらうのはどうですか？
考えが変わると思いますよ。
ノアルカ
人の旦那さんですが、本当独身じゃないんだから～と思います。
育休中って事は、下はこれから病気しやすいですもんね。
勤務状態がわかりませんが、熱が出てすぐ保育園に迎えに行けますか？
離婚となると周りのフォローが必要になると思うので、この事を旦那さんに投げかけてはいかがですか？
イクメンぶる=人の目が気になると思うので、離婚となると親戚や職場に知れるのを嫌がりそうかなと勝手に思いました。
それなら、離婚しない為に自分がどうしたら良いか考えるかなぁ🤔と思いますが➰
うちの親は離婚してます。9歳下の妹が小学1年生の時でした。
妹は、親に気づかれないように布団の中で泣いてました。
今、ストレス大だと思いますが、離婚もストレス大だと聞いています。
くるみ
外でのイクメンぶり…
イライラしますよね…
私が同じ立場なら、両親の協力が得られそうなら、実家帰ってすぐ離婚の話を始めます！
もし、両親に協力が得られないなら保育園行き始めは子供が発熱したりでまともに働けないので、その間生活費の確保のために育休明けに保育園通わせて半年くらい経ってから離婚します！
子供が慣れて、まともに通いだしてくれれば自分の仕事だけでもなんとかなると思うので…
話し合いできたらいいですけどね…
あたーっちゅ♪
離婚には気力も体力も必要なんて言いますよね。
今の状況でそれはあまり得策とは思えません。
とりあえず今は職場復帰してお子さんたちと暮らしていける環境を整えましょう。
いつでも離婚を切り出してもやっていける状況を作っておいたらきっと気持ちも楽になります。
いずみ
うちの旦那もそうです💦自分本位で、子どものことは何もしてくれません。言っても「何とかなるでしょ～」しか言わない。でも私が動くと文句ばかり😓自分がしたら「俺がやったった」と言う。外では良い顔、自分の親に対しても子育てしてるよアピール！
イライラしますよね😂離婚したい気持ちよく分かります。今まで言葉では上手く表せない小さいことが積み重なって爆発しちゃいますよね😭
でも自分がワガママなのではないか、子どもが可哀想なのではないか･･･と思ってしまうんですよね･･･💦
ゆぅさんはよく頑張って耐えてると思います！えらいです！尊敬します😭
子どもが可哀想と思うこともあるかもしれませんし、周りも色々言ってくると思いますが、ゆぅさんの気持ちが一番です。ママがストレスを抱えてるのが一番子どもによくないので、自分がどうしたいのかを考えていいと思います。
娘さん2人ともママの味方です！ママがしっかり愛情を注いであげれば必ず理解します。
私の親も離婚して、最初は悲しかったですが今は母親がすごくイキイキしてるので私もすごく楽しいです♪
まず、ここまでよく逃げ出さずに頑張ったことを自分で自分を褒めたたえましょ！！
ゆぅ
個別のお返事できずすみません😖
うちの旦那は話を聞いてくれず会話にもなりません気に入らないとすぐ怒鳴り聞いてもくれません
以前言い争いになった時に何言われても「自分の子供でしょ」と繰り返していたら無視されました
旦那の親に「すぐ寝ちゃって起きないんですよね〜」と言っても「疲れてるのよね〜」みたいに言われ実家に行った時もすぐ寝てしまいそれを見ても親は何も言わずで行くのも嫌です
ただ子供は旦那のこと嫌いではないので奪ってしまって良いのかとか考えています
そして気が向いた時はおむつ換えなどしてくれるので...私も気持ちがよくわからなくて😖
皆さん優しいコメントくださったのにすみません😖
あゃたん
旦那さんの考えを聞かないことにはわかりませんが、よくある状況だと
「仕事で疲れてる状況で色々聞かれても困るし、疲れた頭じゃ冷静な判断できないからある程度任せたい。子供に関する細かなことは普段見てる人間が判断すべきだろう。間違ったことを言いたくない。疲れてる状況なら反応だって多少おろそかになるだろう。夫婦なんだからそのくらいの気遣いをしてほしい。
それなのにいちいち聞いてくる、反応を求めるから反発したくなる、イライラする、話を聞きたくないから無視しよう。」
こんな事を思っているかもしれませんね。私は旦那さんじゃないので真意はわかりませんが。
そして厳しいことを言うとゆぅさんの対応も悪いと思います。
何を言っても「自分の子供でしょ」と言われた普通ムカつきます。話しても無駄だと思います。なら最初から話聞かないようになると思いませんか？
何か不満を言ってきたときは話し合いのチャンスなのにそれを喧嘩として言い合うだけで終えてしまったのはゆぅさんです。
それに義実家の対応も別に悪いと思いません。普通です。息子とはいえ結婚した以上別の家庭で、そこの大黒柱として頑張っているはずです。その家庭のルールを知らないのに不用意に口は出せません。どうにかしてください、叱ってくださいと言ってくるならまだしも、起きないんですよね〜といったくらいなら単なる愚痴。愚痴に本気で相手なんてしません。あなたが寝た旦那さんを本気で起こそうとしない限りそういうルールの家庭なのだろうと思われて終わりです。
子どもが嫌いに思っていないなら子どもにとっては悪い父親ではないのでしょう。
あなたが辛いなら離婚という選択肢もあるとは思いますが、やりようはいくらでもある状況だと私は思います。
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ゆぅ
ありがとうございます
そうですね💦私は昼間の様子や保育園で褒められた事など旦那と共有したいのですが、旦那はそうではないのかもしれないですね…
旦那は眠くなると子供でも関係なく当たるので「自分の子供でしょ」と言ったのです
旦那の親には寝てばっかりで困ってるんですっていうのは伝えました。お互いの実家が車で15分程の距離にもかかわらず旦那ごうちの親に挨拶するのは年1回うちの親は旦那の親を立てなさいと言ってくれるのでさらになんなんだろうと思ってしまって😖- 3月7日
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あゃたん
私が言っているのはあくまで一般論で、最も多いであろう理由ですが、実際旦那さんがどう思っているかは旦那さんしかわかりません。だからこそ話し合いで旦那さんの考えを聞く必要があるんです。
また、眠いときは誰だって気が立つものです。頭も回りません。そんな時に「自分の子供でしょ」と言われたところでだからなんだイラつく引き金になるだけです。
子どもにイライラをぶつけるのが嫌ならなら「パパは疲れて眠いんだって。そっとしてあげようね。」とでもいって子供を引き離せばいいだけです。イライラしているところをさらにイライラさせる必要はないです。また、原因がわかっていることで言い争う必要もありませんし、イラついてる事がわかっているのにその場で話し合う必要もないです。落ち着いたときにゆっくりと話し合いをすればいいだけです。
義実家に具体的にどうしてほしいか言いましたか？それがないなら愚痴と一緒です。私でもノータッチを決め込むと思います。まぁどうしてほしいと言われても、旦那が寝てばかりだ程度の小さな悩みは自分で解決しろというとも思いますが。不倫だ借金だとなったらいざ知らず。
年に一度程度しかあなたの実家に挨拶しないのも別に変ではありません。嫁いだのだから、実家は捨てたと思えというのが昔からある考え方ですので旦那さんの考え方が古いんだろうな程度です。だからこそあなたのご両親も旦那の親を立てろと言っているのでしょう。- 3月7日
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あゃたん
2人育児であなたが大変だというのはそうだと思います。だから手伝ってほしいと思うのも普通です。それをわかってほしいと思うのも当然です。
でもその伝え方や伝える時が悪いという話です。疲れてイライラしているときに伝えられても「お前が育児で疲れるというなら俺だって仕事で疲れてるんだ、なんでそんな時にわざわざ面倒なことを持ち込むんだ」と思ってイライラするだけです。
だからこそ落ち着いた時に話し合いをしてくださいと言っているんですよ。
それに、男性は一般的に結論のない話を聞くのが苦手です。「今日幼稚園で○○して息子が褒められたのよ」と言ったとしても、「ふーん」という反応なのは割と普通です。
「〜省略〜褒められたのよ。【あなたからも褒めてあげて】」と具体的に言ってあげるだけで反応が変わることも多いです。
上の子が生まれてからも寝てばかりだというのはあなたにとっては長期に渡るストレスで、小さい悩みではないかもしれませんが、一般的には小さな悩みと捉えられると思ってください。それは生活習慣の問題だから夫婦でちゃんとしていれば治せるものでしょう、というのが普通の考えですから。
私の場合の話をするとフルタイムで残業もバリバリ、時には深夜まで働いていて、休日などは疲れを取るために寝るのだと思って昼〜夕方に起きる生活をしていた時期があります。今思うとなんの楽しみもない生活でした。それをみかねた旦那（当時まだ彼氏）に直されて平日も休日も旦那とともに朝6時遅くとも7時には起きるようになりました。
起きていたほうがよかったと思えることがあれば人は起きるものなんだと思います。どこか楽しいところに行く予定がある、こどもとゆっくり過ごすのが楽しいと思えるような工夫をする、休日の朝にいつもと違うちょっと豪華な朝食がある（うちはこれです（笑）普段は激安の食パンと卵とウインナーくらいですが、休日はパン屋で焼きたてのパンを買って家でスープとサラダとともに食べ、食後にカプチーノを入れて飲みます。）などやり方は人それぞれですが、起きることが楽しみになる工夫をするということです。
逆に起きたらこき使われる、小言を言われる、子供の世話が大変だと思ったら断固として起きません。それだったら寝て疲れを取りたいですから。そういうものだと思います。
ただ言うだけでは人は動きません。話し合いで解決策を探るだけでなく試行錯誤して旦那さんが動く工夫を探してみるのも手です。頑張ってください。- 3月7日
ゆぅ
そうですね💦2人育児で大変なのにどうして一緒にやってくれないんだろうって気持ちが強く出てしまってるんだと思います。だから寝てばっかりとか話聞いてくれないってなってるんだと思います。寝てばっかりっていうのは上の子が産まれてからもずっとで私の中では小さな悩みではなかったんですけどね…
ヒマ
全く同じです！再婚し７か月の赤ちゃんが居ます。上は12歳です。
ずっとゲーム、休日はパチンコ朝から晩まで、外面だけ良くて。
少し買い物に行ったりしただけでイクメンぶって。子供の面倒なんて見ず、友達と大声で夜中までゲーム。
産前から産後迄こんな状況で先月から別居し、やっと離婚が成立しそうです。
別居した頃は思い出ばかりが良くみえて色々考えましたが…何も変わらない旦那に愛想がつきました。
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ゆぅ
うちもゲームばっかりで金曜の夜〜土曜の明け方まで土曜の夜〜日曜の明け方までゲームして朝は9時すぎまで起きず
友達はいないのでゲームかバイクいじり😧バイクにいい時期に乗れないとイライラ
私だって何もせずゆっくりしたいのに…
外では子供抱くよとかイクメンぶって本当にウザい- 3月7日
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