独身で無職の叔母が生活費を要求し、妊娠中の女性にしつこく嫌な言動を繰り返している。今後の付き合い方に悩んでいる。

あべ

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  トーマス

  子供にとってはおじいちゃんおばあちゃんだけで充分ですよね？そこに未婚の叔母が同居してるって事自体が普通じゃないって言うか、、、。私自身、産まれてずっとこの叔母と同居だったんです。子供の私は今思えばこの叔母に利用され、母はいじめられてました。だから余計に嫌いだし悪影響かもって、我が子の事になると思ってしまうんです(T-T)

  • 3月3日

のん+alpha

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  トーマス

  そうなんです。祖母と叔母は性格がよく似ていて2人して母を虐めてきた人達なんですが、祖母は思ったことを相手の気持ち考えず誰にでも言ってしまいます。だからみんなわかってます。叔母もそうなんですが、皆の前では絶対そういう部分を出さないので一番厄介なんです。だから父の姉の子供にはいい叔母で通っていて、私との可愛がり方に差がありすぎです。
  祖母は叔母が自宅介護すると言い切っているので、叔母の兄妹は弱みを握られているようなものですが、私が実家にいた頃は逆に介護を押し付けられてましたので、今の状態も見ていて馬鹿馬鹿しいです。
  叔母だけは我が子に近づけたくありません。

  • 3月3日
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  のん+alpha

  とってもいいお嬢さん もうお母さんだけど ですね。
  お母さまがとっても愛情をかけてお育てになったのでしょうね
  お怒りになっても仕方ないと思って、書きました。
  叔母さまとは出来るだけ関わらない方が良いとわたしも思います！
  子供の心身にどんな傷が残るか、、、
  相手は妬みでいっぱいで何しても気に入らないのです！
  女の子でもどうせ言われましたよ

  • 3月3日
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  トーマス

  ありがとうございます。私、叔母に妬まれてるんですね？妬まれる理由もわかりません。でも私も、お腹の子が女の子だったとしても同じような事言われてた気がします。
  子供の頃、叔母と祖母から母の悪口を吹き込まれて育ちました。母が病気で亡くなるまで、亡くなってからもです。
  我が子にはそんな事されたくないんです。そんな思いしてほしくないんです。
  叔母と我が子は関わりを避ける方が良いですよね。旦那に相談しても、親が選択していいの？それこそ伸び伸び育たないんじゃないの？と言われてしまって、自分がしようとしている事は正しいのか…悩みました。

  • 3月3日
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  のん+alpha

  未婚で家におられても、なにか病気や破談でおられる方は穏やかですよ。
  姪や甥を自分の子のように可愛がって
  身内にもそんな方がいます
  
  なんとなく甘やかされて家に残り、健康な方なら、大抵が普通に恋愛、結婚、出産を妬む人多いです
  
  むしろ、これからお子さんを育てていくうち、こんな幸せそうな方が！？とびっくりするような方が、意外な理由で妬んで来る時、びっくりする時が出てくるような、、、
  
  隣の芝生は青いのですよ
  
  とほほ
  
  叔母さまはちひろさんをコントロールし続けられる幻想が壊れて怒り、幸せになる様子を妬み、、、
  
  関わらないほうがいいと他人ながら思います
  
  幸せになってくださいね！

  • 3月3日
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  トーマス

  ご意見ありがとうございました。客観的で、自分には見えていないものが見えました。
  旦那に言われても、子供の為には関わらないようにしていきたいと思いました。
  それに、子供がおばあちゃんと勘違いするのも嫌ですし😑おばあちゃんはお墓に眠る母と旦那の母だけだと教え込みたいです。
  
  叔母は後者ですね(*_*)甘やかされて健康で。
  ずっとお局で50くらいまで働いてました。金遣いも荒いです。
  確かに昔は私をコントロール出来たのかもしれません。でもあのどぎつさが、母を亡くした後すぐ本性を現し、その頃に、それは言ったらあかんやろーって事を平気で言われてからはもう軽蔑しかなく、叔母からしたらコントロール不可能になってしまったのかと思います。実際、この方の老後はどうなっても知りません。祖母が亡くなったら、もう少し付き合い方が変わると思うので、それまではなんとかやり過ごそうと思います。

  • 3月3日

はなはないぬいぬ

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  トーマス

  同じような家庭環境で育った方がいるなんて。
  その叔母は離婚されて同居になったんですね？叔母の子供はいないんですが？
  私も実家にいる頃は刷り込みのように、祖母に、お前が跡を継ぐんだって口酸っぱく言われて、私が皆の介護まで引き受けなきゃいけないんだって言う思い込みがありました。
  母が亡くなってから色々嫌な事をされ続け、思い切って遠くの土地へ嫁に行きました。
  将来的に父の面倒は父なのでみても、叔母の面倒なんて考えていません。うちの場合は離婚したとかではなく、自分で独身を貫いた結果の方なので、私に頼られても、ただ本家の実家が同じで、独身の頃同居してただけです。姪は他にもいるので（この子も遠くに嫁に行っている）私に頼る方が間違ってます。
  
  はなはないぬいぬさんは叔母の介護とおっしゃってますけど、でもそんな事なぜ引き受けなければならないんですか？
  独身の叔母は母親ではありません。
  幼少からとても可愛がってくれたとか、特別思い入れなどあるのでしたら少し気持ちが違うのかもしれませんが、、、。
  実父や実母は介護について何か言われていませんか？実母と叔母は仲いいですか？

  • 3月4日
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  はなはないぬいぬ

  私は養女なので育ててもらった恩で両親は面倒見なくてはと思います。確かにおばの面倒見なくてはいけないのは嫌ですが私の立場では言えないです。母親がアルツハイマーですし、父親も足腰が悪くて、おばは昔から他人とのコミュニケーションとれるような状態ではなくて…(>_<")私しかいないんですよね。

  • 3月4日
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  はなはないぬいぬ

  ちなみにおやも毒親です。何か逆らうとすぐに誰のお陰で生きてるんだ！と言われます。でもいま年を取り母親がボケたお陰で、そういうことも言われなくなりましたし、いまはショートステイでいないので楽です。それにおばも行政の力を借りて、入院することになりそうです。お金はかかりますが精神的には楽になります。

  • 3月4日
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  トーマス

  そうだったんですね。
  今から書く事、不快でしたらすいませんm(__)m承知で書きます。
  確かに、誰のおかげで生きてるんだ！と言ってくるようなご両親では毒親だなって私も思いました。育てて貰った恩は確かにって思いますが、恩を感じるように、ずっと恩着せがましく言われ過ぎているのでは？一部洗脳的な部分があるんじゃないか？と思いました。
  私は実家にいる時は自分を客観視出来ずにいました。今は離れたおかげで少しだけ客観的に見れる気がします。
  しかしその状態では行政の力を借りて精神的に楽になっても現実から逃げれませんね。

  • 3月4日
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  はなはないぬいぬ

  そうかもしれません。無理矢理でも旦那のところに嫁にいけばよかったけれど、婿を取りました。逃げたいと思ったりしましたけど、友達にはなすことで消化してたかも知れません。人に話すとよく生きてるねと言われます。死にたくならない？という意味で。洗脳というよりも客観的に見たら、確かに精神的には辛すぎたけれど、ごはんもお金にも困らなかったし、そこを利用してやる！みたいな気持ちで暮らしてきました。いま45ですが、いろんな気持ちを越えてきて、逃げるとかそういうのも通りすぎてきました。幸い友達には恵まれたのでやってこられました。親ももうあと１０年も生きてはいないくらいの年です。８０過ぎてます。こんなに辛かったのだからせめて遺産はもらえるように面倒見ようと思ってます…(^_^;)おばさんもきちんとして、親戚にも文句言わさないようにしてやろうと思ってます。実際子供の頃意地悪だった親戚が、おばさんのことを私にたのむと言ったときはなんだかはじめて弱味を握った気分になりました…(^_^;)

  • 3月4日
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  トーマス

  婿に入ってくれた旦那様、感謝ですね。
  旦那様に対しても変な事言われていないか心配です。子供ができたら友人やお金では恵まれても、家庭環境は大事で、子供の心の事を思うとまた心配事が増えるかもしれませんね。
  その頃は皆ご高齢で、こんな事言ったら罰当たりですが、子供の自我が出る前にお亡くなりになって、悠々自適かもしれませんしね。
  遺産はがっぽり貰って下さい😊
  その考えに至るまでに色々乗り越えたんだなぁ、とても強い方だなって思いました。
  私は祖母に、こんな実家に誰が婿に入ってくれるんだよ！って反抗して出ていきました。包丁突きつけられましたが😅祖母が孫に言っていることに筋が通ってなく感じ、そんなんだったらあんたの娘が婿貰えばいいやん！なんで私なのよ！モルモットじゃないんだよ！本当にそう思っていたので。
  お金は確かに実家にいる方が自由でしたが、結婚して精神的にとても楽になりました。旦那のご両親は普通というか、実家とは真逆の常識ある方達なので、考え方は更に変わりました。今は舅姑として尊敬する部分があります。
  はなはないぬいぬさんと生き方は真逆ですね。
  私も母親が早くに他界しなければ、はなはないぬいぬさんと同じ生き方をたどっていたかもしれないですから。ずっと虐められていた母を見捨てられません。

  • 3月5日
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  はなはないぬいぬ

  大変でしたね…(^_^;)振り返ると、結婚するときも旦那のことを財産目当てだと両親は言ってましたっけ…(>_<")でも旦那ははっきりと、下らない！と切り捨ててくれました。もし子供が生まれても、もう母親はいないだろうし、おばも病院から出ることはないので、私たち夫婦さえしっかりすれば大丈夫だと思います。親の兄弟も高齢になり、私たちに意見するような元気もなくなりつつあるので、いまは楽ですよ…(^_^;)高校からしぱらくはリストカットなどしていて腕は傷だらけですが、いまはそれを苦しみを乗り越えた勲章だと思います。それを見ると苦しいことも思い出すけれど、逆に恨みを忘れないためのものとも思うんです。どんなに幸せになったとしても、親や親戚から受けたいじめは忘れない！と…。そいつらが死んだら笑ってやろうと思います。あたし怖いですね…(^_^;)

  • 3月5日
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  トーマス

  言いそうですね。うちの祖母や叔母も似たような発想の持ち主で益々びっくりです😅
  
  怖く事ないですよ。私も受けた事は忘れていませんし、反対に仕返ししてますから😅普通の精神だと思いますよ。
  私の仕返しと言うのは、まず祖母に対してです。母は検査入院をしてガタガタと悪くなり亡くなったんですが、１ヶ月ほどで亡くなったんです。その母のお見舞いに行くな！と祖母にキツく言われて、行く頻度が減りました。
  私は行かなかった事を今もずっと後悔しています。
  なので祖父が亡くなる前、ただただ可愛がってくれた優しい祖父はそんな事したくなくてしょっちゅう見舞いに行きました。祖父が亡くなると次は祖母が病弱でボケ始めましたが、全く会いに帰ってません。
  母に誓ったんです。
  仕返しです。自分に返って来たんだとわかれ！って思ってます。

  • 3月5日
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  はなはないぬいぬ

  すごくわかります！私の場合母親にたいしてそうかもです。正直顔を見ていると憎しみがわいてきますし、施設に入ってくれた方が助かるので、そうなるように頑張ってます。会いに行ってもイライラしかしません。叔母のこともいままでほっといたのは父親の責任だし、お金は出してもらおうと思います。いい親ならもっと私の気持ちも違ったのかもと思うときもありますが、あのひとたちの自業自得だと思います。

  • 3月5日
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  トーマス

  叔母に対してもですよ。母が亡くなった後に言い放った一言、一生忘れませんから。
  なので老後どーなろうが知らないですし、立場的に私が気にする必要すらない方と思っています。我が子の祖母でもないですから子供とも会わせたくないです。
  妊娠して余計に思うんですけど、親は子供に跡を継ぐとか老後の面倒を見させるために産むんじゃない。子供の好きなように人生生きて欲しいって思います。
  よく産まれて来てくれてありがとうって言葉があると思います。それって、親が子供に言う言葉で、親は貴方が無事健康に産まれて来てくれて、ただそれだけで幸せを感じられ、その存在に幸せを貰ってるんだって部分から出てくる言葉なのかなって思います。
  子供には子供の人生があって、親には親の人生がある。子供はいずれ独立して親元を離れて行くものだと思いますし、そうあって欲しいです。親は人生のほんの一瞬、産まれて来てくれた子供のそばに居させて貰えるだけです。最終的にどんな形であれ、元気に生きてくれさえいれば、何処で暮らそうがいいんです。そう思うようになったので、やはり、実家を出て今の生活があって良かったと思いました。
  旦那もこの考え方ですし、旦那の親も同じような考えで生きてらっしゃいます。
  旦那は長男ですが、義理両親は自分達の財産分与も子供が喧嘩しないようにもう整理し始めているし、手がかかってくるようなら老人ホームに入れてくれと言っています。

  • 3月5日
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  はなはないぬいぬ

  本来あるべき親の姿を旦那さんの両親はしていますね…(^^)うちも義理のお母さんはとてもいい人です。一人しかいない長男を遠距離にも関わらず婿にくれました。なので会ったときは自分の親にもしないような相談をしたり甘えたり、本当は本来の親との関わりを義理のお母さんとしています。正直旦那が羨ましいです。私は元々実の親を知らないし自分の親がひどいので義理のお母さんの方がよく見えるので世間の嫁姑のいざこざはなくて幸せなのかもしれませんね。こんなに年を取っても子供がほしいのは、血の繋がった肉親がほしいからのひとことなんです。もちろんその子には私のような人生を歩かせたくはないので、後ろから暖かく応援できる親になりたいと思います。それでも子供ができなかったら、旦那と二人で生きていこうと思います。あなたの叔母さんは自分で生活できてもしないのだから、あなたが面倒見ル必要はありません。ましてや一緒に暮らしてもいませんしね。がんばりましょう！

  • 3月5日