子育て・グッズ

母との関係が苦しく、幸せな思い出を作りたいが叶わず、子供にも影響を与えたくない。話し合いが無駄で、離れるしかないか悩んでいます。

愚痴です。ごめんなさい。

旦那のDVが本格的にひどくなり、
妊娠初期に離婚。
10年地方にいましたが、事情を知った母に「私は味方だから帰っておいで、一緒に頑張ろう」なんて初めて言われて感動し、一人で産み、育てることを決意して、今現在地元に戻って実家でお世話になっております。

戻ってきて最初の2週間くらいは良かったのですが、

「子供が男だと怖い」
「男だと髪結べないよ」
「男なら悪い女に引っかかるかもよ」
↑高頻度
「男ならお洒落とかもできないから」
「出てきたら女だったりして(嬉しそうに)」
「(つわりが苦痛とか)母親の自覚ないだろ」

というような発言や、
将来いろんな制度を利用し、
看護師になって子供を守るという私に対し

「そんなの絶対無理」
「そういう職場は嫌な人いるよ〜」
「女社会なんだからいじめられるよ」
「できるわけない」

など、その他にも
日々の小言、
私の意見や感情は超スルー、
むしろ言ってはいけなくて、
逆ギレは日常茶飯事、
親族には私が出来損ないという話しをし、
母の職場の人にも出来損ないの娘と話していることを私に楽しそうに話しはじめたり(本人自覚なし)
また昔から母が悪くても一切謝らない性格、それでこちらが精神的ダメージを負っている時に逆切れで追い込む超プライド人間で、10年前この家を出たのはこういったのが苦痛で耐えかねて出て行ったことをすごく思い出しました。

18歳の時から家を出て、仕事をこなし、一人間としていろいろ経験して頑張ってきたこと、積み重ねてできた自分という大人が胸を張って生きてきた人生、この母といると「お前は何もできない、全部中途半端、何もうまくできない、やるだけ無駄、全て甘え」と釘を打たれ、暗い部屋に閉じ込まざるを得ない気しかせず、人間として生きていてはいけない気持ちで溢れています。

子供にこんな思いさせたくない、
こういう大人が普通だと思わせたくなくて、
でも親孝行もしたい、
孫という存在に触れさせてあげたい、
子供にもおばあちゃんという家族に触れさせたい、
いろんな葛藤がつらすぎます。

話し合いはするだけ無駄なのでしません。
もうこれは私が諦めて、
早くもう一度離れるしかないですよね？

母との幸せな思い出を子供のころ作れなかった分、
この機会にたくさん作りたかった。
もうそれも叶わないんだなと思うと、
生まれて来なければ良かったと日々思います。

聞いてくれてありがとうございました…

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