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ひかな
ココロ・悩み

離婚したいけど両親ともに病気で頼るところもないし子供は1歳半なので悩…

離婚したいけど両親ともに病気で頼るところもないし子供は1歳半なので悩んでます。

理由は旦那はまだ我慢しようと思ったら出来ます。

旦那の親と旦那のいとこです。

それと昨日旦那と保育所の緊急連絡先の3人目を誰にするか話ししてる時

「旦那の親にしたら?近いんだし」って言うと

「行ってないのにこんな時だけ利用するのはおかしい。」と言われました。

そうかもしれないけど何か違うような。

「私は正月とか行事事に行くって言っている。」

と言うと「そんなんなら一切縁を切ったらいい。」

と言われました。

旦那の親との家の距離は車で10分ほど。
いつか会うでしょう。

それに加えまとめて言うと私は非常識な所がある。旦那の会社の人や友達もそれは言ってると。

つい大泣きしてしまいそれからは話しにはなりませんでした。

どう思いますか?

旦那の親や親族には子供に何も買ってもくれないのに連れてこい連れてこい。おまけに出産前に持病持ちの私では障害者が産めれるかもしれないからおろしたら?と言われたり会えば喧嘩うってきます

  • ひかな

コメント

deleted user

退会ユーザー

車で10分ならもう少し顔を出してもいいとは思いますよ。
週一とは言いませんが月一とか。
出産前に言われた事は確かに傷ついたかもしれませんし、それについては謝罪を求めていいと思いますが、昔の人はそうゆう事平気で言っちゃう人結構いますし。
それに緊急連絡先も、連絡が突然行けば義両親もびっくりされるでしょうから、もし使うとすれば一言相談してから…が常識だと思います。
ただ、書かれている内容では離婚まで考える事も無いかなと…。
旦那さんが義両親の味方ばかりして嫌と言うなら仕方ないと思いますが。

  • 9月1日
すまいる

すまいる

んー。。
何も買ってくれないのに連れてこいって言うのは…普通だと(o_o)
お金に余裕のある義両親なら買ってくれるかもしれませんが、本来そこに期待するものじゃないと思うし…
孫の顔を見たいって思うのは普通のことだと思いますよ(o_o)
車で10分の距離なら、なおさら。

義両親と性格合わないのかもしれないけど、連れてこいこい言ってくれるということは、向こうは仲良くする気ありありってことです。なので、まだ歩み寄れると思いますよ!
旦那さんも、自分の親に孫を見せたいんじゃないかなぁ??
もう少し歩み寄れるような気がします。

  • 9月1日
ぴーちゃん

ぴーちゃん

孫には何か買ってもらえるのが当たり前と思っているのが間違いなのかなーと思いました😅
もっとたくさん顔だして、仲良くなったり可愛いと思ったら買ってくれるだろうし、会わせてなかったら何も貰えなくても仕方ないかなーと😅
旦那さんや職場の人とかは、あなたのどんなところに非常識だと言っているか聞きましたか?
そこを聞かないと前に進まないような…

保育士ですが、三人目の緊急連絡先はよほどのことがない限りかけないので、遠くても大丈夫です!会わない近い人より遠くても家庭事情わかってくれる人の方がいいよと伝えています。

  • 9月1日
新米ママ

新米ママ

義親ってやっぱり
他人は他人ですし
近いからといって
会いに行こうと思える
義親かってゆったら
それはまた別の話ですよね、
離婚したい原因が
他にもあるのか分かりませんが
あたしも義親とは結婚時
かなり揉めましたし
今でも子供の事で意見の
違いや行動でイラつく事も
ありますしあたしの親に
とても失礼な事を
本人達は気づいてませんが
し続けてきてます。
最初はムカつくしか頭がなく
旦那では話にならないので
あたし自身が話に直接
行ったりしてましたが
それは自分の選んだ
旦那の親だからと
今は割り切ってますし
あたしの親もあんたが
選んだ人の親だからと
嫌々ながらも割り切って
くれています。
どんな事があっても
結婚を決めた人の親ですから
いろんな事を含め、
上手くやっていけないので
あれば子供にもイライラを
見せるより縁を切るなり
した方がいいのかなと
思いますし行ってないのに
緊急時だけ頼るのも
義親も子供と過ごして
ない訳ですから
1日のリズムやご飯、
緊急時にどう過ごせば
良いのか分からないと
思いますよ。
厳しい回答であったら
すみません(´・ω・`)

  • 9月1日
deleted user

退会ユーザー

そうですね…。
結婚し嫁になった立場的には
そんなに近いご実家なら
もう少し顔を出された方がよろしいのでは?
旦那の兄がお正月しか来ませんが義両親も「あんな親不孝な奴、来なくていい。顔も見たくない。嫁もおかしい。葬式も来てくれんでいい。」と夫婦共々ボロボロに言うてます。
私同居前は車で30分かからないくらいの距離を週1で訪れてました。
嫌でしたが正直「川島家の嫁になったんだから仕方ないよな」と。

旦那の親ってそんなもんですよ(๑•-•`๑)
うちだって同居してるのに産まれてくる子どものグッズ何一つ買ってもらってないです。
お腹も大きくなってきてツラいのに家の事も何一つせず、義両親の洗濯もご飯も私。
孫、孫って楽しみにしてたわりには何もしてもらってないです。

  • 9月1日
メンチカツ。

メンチカツ。

厳しいこと言いますが義両親を
なんだと思ってるんですか?

都合の良い時だけ
利用してるだけ、
金づるですか?
行事ごとさえ顔出せば
何を要求しても
良いのでしょうか?
金銭的に目に見えて
何か報酬が無いと
会わせに行けないんですか?
可愛がるって
そういうことでしょうか?

障害者が産まれるかも
という発言はおかしいと
思いますが、
義家族みんな口を揃えて
そう言ったんですか?
反論してないんですか?
旦那さんはそれすらも
庇ってくれないんでしょうか。
それに対して不満なら、
緊急連絡先だろうが
頼らなきゃ良いと思います。
一切関わらないなら
一切見返りを求めては
いけないと思います。

旦那さんが言ってることは
正論ですよ。

  • 9月1日
04ちゃん

04ちゃん

「持病持ちで障害者が生まれるからおろしたら?」偏見過ぎて驚きますね。ひかなさんを非常識と言っている人の発言とは思えないです。
ご主人も、妻の事をそんな風に否定したり、他の人からネガティブな事を言われても、「ひかなには、他にいい所がいっぱいあるよ」位の事を言って欲しいですね。

緊急連絡先に入れる事、利用しているとは思いませんが、一言お願いしておくのはマナーです。

ご主人の両親や親族が子供に何も買ってくれないのに連れてこいという事に関してですが、文面からでは何かを買ってくれるなら連れて行きますという感じがしてしまいます。
そうではないと思うのですが、私は、何かを買ってくれる=愛情表現ではないと思っています。
私の父は、孫たちにプレゼントは何も買ってくれていません。実家は車で10分の距離です。でも、私はそれで構わないと思っています。遊びに行けば、孫と遊んでくれるし、子供たちにも「じいじは色々買ってくれるだけの人」と思って欲しくはありません。
義両親に関しては、海外在住という事もありますが、産まれてから何ももらっていませんが、こちらも特に気にしていません。物やお金を送ってくれるなら、そのお金を貯めて会いにきてと伝えてあります。

人それぞれ考え方の違いがあるので、ひかなさんがストレスを感じている部分に関しては、しっかり伝えていいと思います。人格否定の発言に関しては特にです。
持病を抱えて生活していく辛さは、本人にしかわからないので。
ご主人やご主人の親族が、変わってくれるといいですね。

  • 9月1日
deleted user

退会ユーザー

緊急連絡先は、母、父、祖父母だとおもうので義父母でいいと思いますが…😰
それが駄目なら子供にとって叔母や叔父に当たる方ですかね!



私も行事ごとに行くのはいいと思いますよ!
10分だからいつでも会えるって考えと
10分だからしょっちゅう顔見せに行かなきゃって考えありますよね💦

義実家って気遣うし、たまーにくらいでいいと思いますよ😔

会社の人や友達が非常識と言ってる理由は聞かないとわからないので何て言っていたのか聞いてみたらいいと思います😂

子供に何も買ってくれないのにと思うのは違うかなぁと思います💦
自分の両親が子供に何か買ってくれたり、自分が小さい頃にジジババに物を買ってもらったりしていたらそう思うのは仕方ないのかなーとも思いましたが💦💦
実際に私もそう思ってるところもあるので😓

障害があったらおろしたら?と言ったことは多分悪気あってじゃないと思います💦
でも、そんなことくらい他人に言われなくても少し考えてるよ!と私なら思っちゃいます~😱💦
妊婦になると神経質になりがちですから言葉も選んで欲しかったですね😓🌀気にしなくていいと思いますよ😔👍

  • 9月1日
おったまげー

おったまげー

障がい児が生まれるかも??
そんなこと言われたんですか?
わたしだったら縁切ります。
許せません。

  • 9月1日
あいば

あいば

えー…
持病持ちだから障害者が産まれるかも…?全然意味が分からないし、そんなこと言われたら縁切りたくなる気持ちも分かりますよ。
それはひかなさんがキレても当然だと思います。
ただ、お金出してくれないのに連れてこい、は賛成できかねました。それは別に普通かと思います。ひかなさんが旦那さんの親御さんのこと嫌いだから、そういう細かい所にも嫌気がさすのかもしれませんが…
旦那さん次第という感じがします。嫁姑関係がどれだけ悪いかちょっとこれだけでは分かりませんが、旦那さんが全然味方してくれないと離婚するケースはあるかと思います。

  • 9月1日
真衣

真衣

何か、買ってもらえると期待するのはよくないと思いますよ。

近いのであれば、ちょくちょく会いに行ったらいいと思います。

私も、旦那の実家は車で10分ぐらいですが休みの日になれば出かける前に寄ったりして元気か確認しに行ったりしてますよヾ(@⌒ー⌒@)ノ

両家の両親とのこみコミュニケーションも大切だと思います。

  • 9月1日
stera

stera

障害者かも、は傷つきますよね。
ひどいと思います。
でも、孫に何か買う必要はないですよね。だって気持ちですし、ただ物を与えられるより実際に可愛がってもらえた方が子供にとっては成長にプラスだと思いますよ。
お子さんを育てるのは親ですから、子供に対する物も全て自分達で用意するもの。
期待すべきことではないですね。
あともう一点。
離婚に対して頼るところがないから、と言ってるのも気になります。
義両親に求めてるのと同じ感じですよね。
病気か元気かは関係なく、孫を育てる義務はないんですよ。
負担にもなります。
離婚するなら自分一人で育てるつもりがなければ無理ですよ。
生半可な覚悟ではできません。
親御さんは子育て終わって、やっとゆっくりできる時間が来たんですからね。
全体的に少し考え方が甘い気がします。

  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)
月1行こうかなと思います。

  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)初節句したら旦那の親だけお祝い無かったんですけど普通ですか?(^^;



  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)買うんですけど旦那の家に置いとくんです。しかもそれが近所の人やいとこに良く見られる為にです。

非常識なのは連れてこないからです。子供がもっと小さい時に週に4回は連れてこいと言われました。

1人目は私2人目は旦那ですが旦那は山に仕事で電話が繋がりません。

  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)
その通りですね(^^;
もう1回頑張ってみます。

  • 9月1日
かえるんば

かえるんば

持病持ちだから障害者が産まれるから降ろせ…


人間とは思えない発言ですね。

妊娠中にそんなことを言われたら、私なら連れていく気にもなりませんよね。

  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)
妥協も必要ですね。旦那の親族5人で私を責め立てる時しんどくてしんどいけど我慢します。
同居は偉いですね(^^;しかも家事まで(^^;
見習わせてもらいます、?

  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)
その通りですね。買ってもらうのが当たり前って考えが間違ってますね。

口を揃え
4人です。しかも流産しかけてて絶対安静で寝込んでる時に家にも来ず電話で延々と。


見返りというより子供にとってはじいじなんだからと悩みます。
それに旦那は山で働いててアテにならなくて。

  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)あんまり言ってきて不安になってお医者さんに聞いたら有り得ないって私が怒られました。
旦那は見て見ぬふりです。

物買ってくれてどうこうじゃないですね。

改めます。

  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)あれから旦那謝ってきたんです。納得いってないし聞くべきだろうけど聞くと又喧嘩になりそうで言えません。
疲れた疲れたってずっと言ってるし。

  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)永遠と説得されましたよ。電話で。

  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)
お互い悪い所有るんですよね。
本当私嫌いだから義理親何されても嫌です。今言っていただいて気付きました。
旦那は見て見ぬふりです。

  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)どっか行く前にっていいかもしれませんね。

  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)甘い、ご指摘の通りです。
人に甘えてばかりでは行けませんね。我が子ですもんね。

  • 9月1日
ひかな

ひかな

回答ありがとうございます(^^)
そうなんですよね。それは今までの人生の中でも耳を疑う言葉でした。

  • 9月1日
メンチカツ。

メンチカツ。

まあでも考えが古い方は
流産とかになるなら
弱い赤ちゃんだから?
みたいなよく
わからない考えの人もいるので
価値観が違うんだなー
くらいで済ませるか
気の済むまで謝罪してもらって
義両親はあくまでも
旦那さんの親ですので
向こうがこうだからこう、
じゃなくて
問題を切り離して考えた方が
良いと思います。

  • 9月1日
  • メンチカツ。

    メンチカツ。


    義実家に言われた内容は
    話し合うなりなんなりで
    解決する必要がありますが
    言われたことと
    買ってくれないから行かない、
    という考え方や
    車で10分の距離の
    旦那さんの親に
    歩み寄る努力が見えないことは
    イコールにはなりません。

    お互いに反省するべきところが
    あるんじゃないか、
    と言うことです。
    向こうがこうだから
    私もこう!では
    何にも解決しません。
    旦那さんが見て見ぬ振りなら
    それを旦那さんにも
    理解させるしかありません。

    • 9月1日
ひかな

ひかな


問題を切り離すとは例えばどんな感じですか?(^^;すいません。

  • 9月1日