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まい
家族・旦那

どうすればいいのか分かりません。私は妊娠が分かって彼と来年の1月に結…

どうすればいいのか分かりません。私は妊娠が分かって彼と来年の1月に結婚予定です。彼は自分の家族(お母さん、弟二人)と住む新築の家を建てていて12月に引越し予定です。長男であり、片親なのもあり、将来その家にお嫁さんを貰い、同居を前提で私と付き合う前から建てていた家です。家はお義母さんと彼二人でローンを組んでいます。その家に私が二月から住むという話でまとまっていたのですが、急にお義母さんから「弟たち(息子二人)の気持ちも考えると来年の11月くらいから一緒に住んだほうがいいんじゃないか、慣れてから新しい家に迎えた方がいいんじゃないか」と彼に相談があったようでその話をされました。産まれてからも産まれる前も別居で慣れない子育て慣れない環境で新しい家に入っても大変だというのは目に見えていて、なによりつわりで苦しいときに籍入れている旦那と別居状態なのは嫌です。歓迎はしているけど、もう少し一緒に住むのを遅らせてほしいと言われると歓迎されてないんじゃないかと思ってしまいます。

自分の息子が彼女を妊娠させて結婚すると言っているのに息子たちの気持ちを考えて一緒に住むのは産まれてからにしてくれ というお義母さんは普通なのでしょうか?息子たちの気持ちではなく、家族で楽しみにしていた家に家族だけで住みたいというお義母さんの気持ちの気がします。
自分の両親にそれを話したところ、それはおかしいでしょ普通じゃない。と言われました。

仕事も12月で正社員を辞めて旦那の扶養に入りパートで同じ会社で産まれるまで働く話をお義母さんにしたら、産まれてからは正社員で探した方がいいよ。家のローンもあるし。と言われました。
住むのを遅らせてほしいと言われた他人の家のローンを何故私が払わなきゃいけないのでしょうか。
お義母さんはそろそろ仕事が疲れたから息子(彼)の扶養に入りパートで働こうとしています。まだ45歳で成人していない息子(彼の弟二人)いるのにおかしいですよね?私と彼で全員養うんでしょうか?ローンを返していくのでしょうか?

子供はとても楽しみにしていてお義母さんの妹さんも近くに住んでいるようで、子育ては大丈夫だから!と言われました。育ててくれなんて一言も頼んでいません。

頭が痛いです。

コメント

すな

ありえませんね、、、。
片親で大変なのは分かりますが子供に甘え過ぎだなーと。

御主人はなんとおっしゃってるのでしょうか??これかは同居するなら、まいさんからは話しにくいと思うので御主人からきちんと言ってもらいましょう!!

  • まい

    まい

    やっぱりそうですよね😭長いのに読んでいただきありがとうございます😭
    彼は私が愚痴や不満を吐き出したら頭を抱えてしまってどうしたらいいのか分からなくなり黙り込んでしまうんです😭俺の親はおかしいし普通じゃないからどうすればいいのかわからない、俺にはどうにもできない、俺と出会ったからまいは不幸になったんだ。などと言われました😭

    • 11月29日
みーこ

ややこしいことになりましたね…(>_>)
お金のことはしっかり話し合って決めてたほうがいいですよ。
おかあさんと弟2人…二世帯住宅ではないんですか?生活面でもでも大変そうですね。

  • まい

    まい

    二世帯ではないんです😭
    そうなんですね😭もういまから疲れます😭

    • 11月29日
ピーナツ

お義母さんが言っていることは、んーどこか矛盾しているような気もします。

ですが、お義母さんが母親として自分の息子たちのことを思う気持ちはおかしくはないと思います。彼女を妊娠させて、と記述がありますが、出来るような行為を無理やりでもない限りした場合はまいさんにもきちんと責任はあります。

私も今19でデキ婚ですが、向こうの家がきっちりとした御家柄で、年に何回は帰ってこいと言われたり、こちらの家庭の都合は無視です。それを約束した時は正直嫌でした。が、デキ婚だろうがなんだろうが向こうの家に嫁ぐ以上向こうの意思や意向、生活などは合わせなければならないと母に言われ確かにそうかと気がついてからは接する際の気分や気の持ちようも変わりました。

確かにつわりなどで辛い時にそばに居てくれないのは正直辛いです。私が実際そうでした。けれど、時間の問題です。これから相手に何かあるまで付き合って行く時間の方が、つわりがある時間よりも遥かに長いと思います。それを考えたら、黙って向こうの意思に従う方が後々のためだと私は思います。

あくまで、私個人での見解です。

みんじゅ

旦那が親に説得ですよね!

しかも来年の11月とかどんな意味で子供を思ってるんですが??
自分のことしか考えてないですね!

結局は、旦那さんも逃げたいのかな??

  • まい

    まい


    私の親ならもし逆の立場ならすぐ彼女さんを連れてきて一緒に暮らすからとなると言われました。
    死にたいなどと彼に言われて私のセリフだわ!ってなりました😭

    • 11月29日
  • みんじゅ

    みんじゅ

    子供作っておいて、死にたいって言葉本当許せないですね!!

    一緒に暮らしたら、旦那さんまいさんの事庇ってくれないと思いますよ!
    色々あったとき!!💦

    • 11月29日
ともちん☺

同居する前から関係がぎくしゃくしていたら、先が思いやられちゃいますね😣

私は両方一理あると思ってしまいました😅
まいさんの妊娠がわかる前から、ゆくゆくは結婚して同居する、ということは分かっていたのですよね。
お義母さんは理解していたのでしょうか。
遠い未来だと思っていたけど、案外早くて気持ちの整理がついていないだけかな…?
同じ戸惑いでも前者と後者では全然違いますよね。
まいさんとお義母さんの気持ちの行き違いは、しっかりと彼にフォローしてもらいましょ❗
1月入籍以降、どうしていくのか彼としっかり話し合う必要があると思います。
彼にしっかり主導権を握ってもらってください。
まいさんは妊娠初期で身体の変化や体調も優れないこともあって、悩んでしまうと思うけど、あまりマイナスな方向に考えることを避けて、身体を大事にしてあげてください。
きっと、今の状態のまま2月入居を受け入れてもらっても、手放しで喜べないんじゃないでしょうか。
まだまだ簡単に答えが出ることじゃない気がします。

それにしても、若くして親に家を建ててあげるなんて立派な彼ですね!
ローンの件は、お義母さんは払って、とは言っていないものの、彼の名義でもあるし、家計に大きく影響してくることを懸念しているんじゃないでしょうか。
そこの部分も話し合いが出来るといいですね!

  • まい

    まい

    ありがとうございます😭お義母さんもたぶん遠い未来だと思っていたんだと思います😭私もゆくゆくはそうなると分かっていましたが、まさかできると思っていなくてこんなに早く同居とかになるとは思っていませんでした😭
    やはり私も払うべきなのですかね😭歓迎されてないんだったら払いたくないなと思ってしまいます😭

    • 11月29日
  • ともちん☺

    ともちん☺

    やはり私も払うべき~
    というより、まいさんと彼(さらには一家5人としても)がどういった形で家計を考えているのかでも変わってくると思いますが、
    例えば夫婦のお財布が別ということであれば、まいさんから支払うことはなくても、彼のローン支払いの比率が高くなればその分、まいさんの負担も少しは増えるかもしれないし、
    そもそも一緒の財布にするのであれば、まいさんも払っていく感覚にならざるを得ないかもしれません。
    でも、まいさんも住んでいく家です。
    間取りなどの希望は言えなかったとしても、これからは自分の家でもあるから、そこまでの抵抗感じますか?
    きっとそれよりも気持ちの問題で、お義母さんとのぎくしゃくした関係がそう思わせちゃうんですよね。

    いきなりお義母さんをお母さんとして慕うことは難しいし、ほとんどのお嫁さんが、それぞれの家庭環境に戸惑いながら付き合っていくと思います。

    柔軟性があるのは、どちらかというとまいさん。
    我慢しろ、苦労しろと言うわけではなく、少し相手の気持ちになってみて、どうしたら受け入れてくれるのか、どういう子だったらかわいいお嫁さんなのか考えてみたらどうですか?

    逆にお義母さんは45歳とお若いから、嫉妬もあるんじゃないかな。
    理不尽なことに耐えるのは心身ともに辛いから、また違う方法を考えた方がいいと思いますが、今の段階ではまだまだ改善余地はあると思います✨

    • 11月29日
Yoshirin

義母さんはただ息子との新築生活を満喫したいだけですね。
失礼ですが旦那さんのどうすることもできない発言あり得ないと感じました。
おかしいと分かってて何故同居前提の家を建てたのか、、、
既に入籍して妊娠もしているので義母さんの言葉は無視して予定通り引っ越していいと思います。
住宅ローンについては遅れて入るにしても結婚して同じ家に住むのですから払うのは当たり前かなと感じました。
私の友人も家持ちの人と結婚しましたが一緒に住宅ローン返済してますよ。
ただ、月々の支出については話し合った方がいいです。
同居したら色々と問題が出てきてストレスやばくなると思います。

  • まい

    まい

    そうですよね。私のほうがどうすることも出来ないのに死にたいなどと言われ私のセリフだわ!ってなりました!😭ローンの件はやはりそうなんですかね😭

    • 11月29日
  • Yoshirin

    Yoshirin

    全て共有の完全同居ですよね?
    それなら月々の支出は少し多めに折半(お互い何万出す)と決めておいた方がいいです。
    恐らく家事はまいさん担当にされそうですが、これも話し合う必要あります。
    今後義家族に対する不満が出ても旦那さんでは何も解決出来ないと思うので、何でも言いなりにならず譲れないとこは言い合いになっても義母さんと話し合った方がいいですよ。
    ローンについては仕方ないですね。
    ただ、まだ未成年の息子が2人もいるのに養って行く気あるのか?と義母さんに対して不信感を抱きました。
    まいさん達が義家族も養うことになりそうで怖いですね、、、

    • 11月29日
あかり

12月に引っ越し予定であれば
一緒に入居しましょう!
途中から入る方がやりづらいので
旦那さんには
私はあくまでお義母さんからしたら
嫁だけれど
あなたからすると一生を共にする
家族だよね?
別々に住む理由がどこにあるのか
教えてほしい。と言って下さい。
本当は同居解除で
別で暮らすのがお互いにとって
いいのですが
お義母さんが子離れできてないので
そこだけ妥協すべきなのかなと思います。
一つ言えることは
今のままの旦那さんだと
苦労しますよ!

お義母さんには一度直接
ここに嫁ぐ覚悟はできています。
12月から色々あるとは思いますが
よろしくお願いします。と
宣戦布告の必要があると思います。
弟さんたちも途中からこられて
リズム壊されるよりマシです。
成人してなくてもいくつかわかりませんが弟さん達もいやならでてけばいいだけです。
旦那が弱いなら自分が向き合うしか
ありません。
頑張って下さい!!!

  • まい

    まい

    ありがとうございます!!!もっと強くなります😭💕
    頑張ります!!!

    • 11月29日
ひいらぎ

家に入るということは、ある程度仕方ないかな?と思います。
片親で長男で、家を母親と一緒にローン組むぐらいですから、まいさんももうその一家の一員になる覚悟をしなければならないと思います。
お付き合いするときにそういう話はなかったのですか?
家族なら支え合って当然ですし、別世帯と思わない方がいいと思います。
ただそれなら最初から一緒に住むのは前提で、お母さまにも覚悟をしてもらわなければなりませんよね。
これから長く一緒に生活していくわけですから、ご主人にお母さんの文句や愚痴を言ったりするとしこりが残りませんか?
前向きに考えられるように、せめて一緒に住む時期の話し合いはしてもらったらいいと思います!

ぷに

自分の息子が妊娠させといて?
え?ですが。。

2人の同意なのでその考えは本当に意味がわかりません。

今はもう妊娠させたなんて思うならセックスするなよですよ。

まいさんの親御さんならすぐに一緒に住むって言ってるみたいですが妊娠させられたと思ってるんですかね?自分の娘も同意でしたという考えはないんですか?

お互いの家族があって同居という事になります。

逆にすぐ同居しようと言われて嫌な人もいるように弟の事を考えてもう少し待ってくれという考えも家族の考えではないでしょうか?

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