りおん
ココロ・悩み

今になって、これから旦那になる彼がお金が無いことを知りました。全く…

今になって、これから旦那になる彼がお金が無いことを知りました。全く無いわけではないのですが、生活をしていくのにギリギリなんです。
私は仕事を辞めてしまったので私の収入は無く、彼だけのお金でやって行くことになるのですが。
前の質問に書いたように、まだ籍や結婚式などはしていません。
私の母と彼は、なか悪く。
私から見た彼も母を思いやっていない。そんな彼とはやっていけない。と思ったのですが。
今になって可哀想だけれども、赤ちゃんをおろすか、産んでシングルでやっていくか。ただどちらにしろお金はかかるので、相手からは貰おうと思ってはいますが。もし、シングルになったら赤ちゃんが20歳になるまでは私が面倒を見ることに当然なりますが、もし養育費など貰えなかったらと思うと赤ちゃんを育てる事もできません。
私の母も一切お金を出さないと。言われました。自分と彼がしたことなのでそれは私達に責任があると思います。

どうしたらいいのか分からなく。
質問させてもらいました。

コメント

Hina

Hina

シングルであれば国から手当てなど貰えますし、まず22週であればおろすことはできませんよ。

それに実母と旦那さんが仲悪いとかよくあると思います。その逆も。

はるなぁさんが出産後に、頑張って働けば育てていけるのでは?と思います。

  • 8月24日
deleted user

退会ユーザー

ギリギリなのであれば、どうにかやっていけないでしょうか?
結婚式や指輪、新婚旅行など本当はやりたいところかもしれませんが、まずは生活していくことが第一だと思うので、落ち着いてから計画されてはいかがでしょう?
生後3か月頃からたいていの保育園は預かってくれますので、今は最低限の生活と赤ちゃんを迎える用意に必要なお金さえあれば、堕ろすやシングルでという選択はしなくても良いかと思います。

  • 8月24日
ZUA

ZUA

そもそも論ですが、もう22週ですよね?おろすという選択肢は無いと思いますよ?
シングルを考えている理由は金銭面と、彼氏さんがお母さんに対して思いやりがないの2つですか?
正直、子供の命を捨てるほどの理由には到底思えないです。
まずお金は生活するのにギリギリはあるんですよね?
それなら頑張って節約しましょうよ。ある程度子供が大きくなったらはるなぁさんも働けば良いじゃないですか。
お母さんへの思いやりの件は具体的なことが書かれていないのでなんとも言えないですが、一切お金を出さないと言っているお母さんなので、彼氏さんもそこまで思いやれないんじゃないですか?これは想像なので違ったらごめんなさい。
お母さんを思いやってくれないから別れる!って決めても、当のお母さんははるなぁさんを助けてくれないんですよね?だったらまずは彼氏さんと頑張ってみる道はないですか?
情報が少ないので勝手なこと書きましたが、22週間も赤ちゃんをお腹で育てたのですから、どちらにしてもしっかり産み育ててください。
それ以外に選択肢はないです。
頑張ってください。

  • 8月24日
deleted user

退会ユーザー

具体的に旦那さんの収入と出費など書いて頂ければ回答しやすいと思います\(^o^)/

  • 8月24日
あさ

あさ

はるなぁさんが決めたことを、とやかく言うのもおかしいですが(>_<)

旦那さんとやり直す事は難しいですか?
せめて、赤ちゃんを保育園に預けて
はるなぁさんがパートを見つけるまでの間だけでも…。

私も、金欠で借金をしてまで子供を産み
何度も夫婦喧嘩をしましたが
今はあの時耐えて良かったと思っています。
本当、人それぞれだと思いますが
妊娠中は不安定になりやすいですし、
お互い初めてのことで感情的になりやすかったりすると思います。

一度冷静に損得だけで考えてみて、妊娠中〜新生児期だけでも
旦那さんと協力してみてはいかがでしょうか?(>_<)

あんまりにも、旦那さんとの将来が見えないなら
生活保護や母子寮を検討するべきです。

  • 8月24日
jasmine

jasmine

どんなことがあっても、堕ろすという選択肢は持たないで欲しいです(つД`)ノ
それじゃあ生まれてくる子供がかわいそうだとか言う人もいると、思うけど、シングルになったとしてもいろんな制度を頼っていいと思います‼️
一生、頼るわけでは無いのですから。
現に、わたしも、金銭面でかなり悩んでるし、相手の親とも仲悪いしわたしの親とも彼が仲悪い状態です。
相手の親には息子を当てにするなら堕ろせと最近言われました。
でも、そんな事を理由に堕ろすことはできません。
シングルでも、生活くるしくてもたくさんの愛情をもって子育てすればいいと思います。
わたし自身、母子家庭で育ち、生活が苦しく電気が止められる事も何度もあったけど、母を恨んだ事は一度もありませんし、むしろ感謝でいっぱいです。
はるなぁさんも、色々事情があると思いますが、幸せになってほしいと願います。

  • 8月24日
  • りおん

    りおん

    私も母子家庭で育ってきました。だから、同じことに子供にさせたくないのです。

    • 8月24日
  • jasmine

    jasmine

    そうでしたか(´Д`)
    それは、母子家庭でとてもツライ思いをしたからという事でしょうか?
    彼とは絶対にやっていけないのですか?
    シングルにならず彼とやっていくのが一番だと思いますが、やっていけない理由は彼にあまりお金が無いというのと、お母さんと仲悪いからですか?

    • 8月24日
  • りおん

    りおん

    そうです。自分自身とても辛かったし、行きたい高校にもいけず、自分でバイトをして学費や生活費を稼いでいました。そんな苦しい思いをさせてまでこれから生まれてくる子供は幸せなのでしょうか?元々できちゃって結婚するみたいな予定になってしまったけれども、彼には生活できるお金なく、私がまた苦労し、その子供も苦労するのも目に見えています。

    • 8月24日
  • jasmine

    jasmine

    それは大変でしたね(´Д`)
    それに、すごく頑張ってきたんだなと思います。
    彼はお仕事はされているのですか?
    彼の反応はどのような感じですかね?
    もし、お給料がすごく低いのなら、転職を考えるとか、そう言った考えは彼にあったりしますかね?
    ちなみに、わたしは2人目産んでからシングルになり、今まで育ててきましたが、児童扶養手当などを使えば不自由無い暮らしが出来ています。
    養育費はもらっていません。
    親からの援助もありません。
    正直言ってなんとかなっちゃうものです。
    でも、最終的に決めるのはお二人だと思うので相談してみてください。
    あ、あと、彼と別れてしまったら生活保護を受ける事も出来ると思いますよ?

    私も今、再婚するはずの彼氏がギャンブルで全くお金ない状態でして偉そうな事も言え無いし、わたしも泣きたいくらい悩んでます(´Д`)
    後悔しないようによく話し合ってみてくださいね(´Д`)

    • 8月24日
mamaco

mamaco

彼の事、好きではないんですか?
質問を読んでいて、そういう気持ちが見えなかったのですが…
もし好きなら、生活するのにギリギリのお金があるならやっていけるのでは?主さんがなぜ仕事を辞めたのか分かりませんが、落ち着いたら共働きすれば収入も増えますし…
実母を思いやらない態度などで嫌いになってしまったのなら一緒にやっていくのは厳しいかもですね。。。

  • 8月24日
  • りおん

    りおん

    最初の頃は、お金無くても二人でなんとかやっていこうと思っていました。
    しかし、体調が良くならなくて、病院からも安静にするか入院とまで言われました。
    その結果、仕事をしていたかったけれど、できなくなった。それで退職するしかなかったのです。それは彼も私が仕事を辞めても生活ができると言ったのもあります。
    彼は、男のプライドなのか分かりませんが、全てをできる。やっていくと言ってきましたが、全てできてないのです。言ってることとやってる事が矛盾しているから。今でこの状態であれば、この先も同じになると思いました。

    • 8月25日
きゃのんママ

きゃのんママ

そもそも論になってしまいますが…。
自分がシングルマザーに育てられて苦労した、自分の子どもに同じ思いをさせたくないと言っていますが…

ではなぜ避妊をしなかったのか…夫になる人を見極めようとしていなかったのか…

自分がシングルマザーの娘で、苦労した。

それなら他の人より慎重になるべきだったと思いませんか?
自分が働けなくなって初めて生活が出来なくなるとわかったなんて、幼稚過ぎませんかー?

苦労した人の言うこととは思えないのですが。

育てる覚悟がないのであれば最初から作らないで欲しいです。

もう堕ろすことは出来ませんので、彼とよく話し合うべきでしょう。

  • 8月25日
유미카

유미카

彼氏さんは、どのように、考えてますか?お金ないけど、なんとか頑張っていきたい?あるいは逃げたい?
それにもよると思います
二人の子供ですし

  • 8月25日
stera

stera

私産後一ヶ月で別居し、その後離婚してシングルです。
お母様の言うことは最もだと思います。
世の中甘いというか、優しい親御さんが多いので、実家や親に頼れば良いという考えが多いですけど、間違ってると思ってます。
大人になって、自分も親になって、親に甘えて負担かけてってのは違いますよね。
頼るのも限度があると思うんですよね。
自分も親ですから。
私は堕ろすことは悪くないと思います。
だって、その方が子供が幸せだと思ってそうするんですよね?
私も今の状況がわかっていたら産んでません。
子供は可愛いです。
それでも子供に周りの子以上の負担をかけ、一緒に頑張ってもらわないといけない。
かけなくていい、苦労をさせる。
この先長くその子にとって不自由な暮らしをさせるかも、という可能性があるくらいなら、痛いし苦しいだろうけど、堕した方が子供のためだと思います。
親としてその決断をすることも大切だと思います。
それこそ、産みたいと思ったのも親としての自分のエゴだったと考えますよ。
ただ、22週超えているならば、もう堕ろせませんよね?
であれば、子供が幸せになるためにどうするのか、考えないといけないですよね。
誰かを頼りにして生きないと生活が見えないのであれば、養子に出すなりした方が良いかもしれないですし。
私は自分で切り拓いて行く!と思ってます。
家の購入も諦めてませんし。
わかっているのでしょうが、シングル、生半可な覚悟ではできません。
不安が尽きることはなく、常に胸に不安があります。
私は養育費はいまのところもらえていますが、いつ途絶えるかわかりません。
現に今月は無理と言われてます。
ひとり親手当もほぼもらえていません。
産後半年で就活し、今無認可保育園に預けてフルタイムで働いてます。(私のところでは6ヶ月からじゃないと預けられない)
帰ってくる子供は疲れてるのか、ぐっずぐず。
そんな状態なので、子供が寝てくれるまで側を離れることもできず、自分のご飯も子供が寝てからです。
よくお考えになった方が良いです。
自分が幸せになりたいのであれば、子供がいたら無理でしょう。
子供が第一優先になりますし、ならなければおかしいですから。
子供にとって何が良いか、です。
彼とやっていくなら、子供の育つ環境として悪くならないようにしないといけないです。
仮面夫婦でも、子供は敏感ですから、わかりますよ。
今のうちに長い将来まで見据えて、見極めてください。

  • 8月25日
R

R

私の彼は貯金ゼロでしたよ、むしろマイナスでした。
でもやっぱり好きなひとと結婚したかっし、子どもも欲しかったので、一緒になりました。私も仕事は辞めました。今は彼だけの収入でやりくりして2人で頑張っていますよ!
親からの援助は、彼側からもこちら側からも一切ないです。結婚式はしないつもりです。お金がないので。先に妊娠したので、結婚式とか新婚旅行とかよりもまずは、お腹の赤ちゃんが元気に産まれてくるのを2人で楽しみにしています。

その彼のことは好きなのですか?
好きなら貯金なくても、自分が働いたりどうにかしてお金つくって、一緒に頑張れると思いますが。。

うちはまずマイナスをどうにかしないとです(´・_・`)笑

  • 8月25日

「ココロ・悩み」に関する質問