赤ちゃんが突然亡くなり、次の子への不安や悲しみを抱えています。未熟児の場合、前世の因果や呪いなど、理由がわからず苦しんでいます。
やっと産まれてくるはずだった赤ちゃんが生後数時間で亡くなりました。予定日は過ぎてました。
赤ちゃんに病気などはなくとても元気でした。
単純な医療ミスです。こうしてれば助かったと謝罪され、死にたくなりました。
次の子を…と言われますが旦那は病気で妊活は控えるように言われています。
やっと会えると毎日毎日楽しみにしていたのに、もう何を希望に生きていけばいいかわかりません。死産や流産の本で、赤ちゃんは来るタイミングを間違えてしまったやら、お空の上に忘れ物をしただけで戻ってきますとかありますが、私たちの場合はなんなのでしょうか。すごく可愛くて忘れられません。なんでこんなことになるのでしょうか。
こんなの残酷すぎではないですか？死にたいです。
時間が解決するとかいうのもありえないです。
毎日日を追うごとに悲しくて死んだほうがいいと思えます。
子供の近くに行きたいです。前世で何かしたのでしょうか。呪われてるのでしょうか。
- ちゃんえい
コメント
soranosuke💜
えっ、病院側は謝罪で終わったんですか？まさかですよね？何が原因だったのでしょう？
ともも
病院側がこうしてれば助かったって言ったんですか？？
医療ミスすぐ認めたんですか？
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ちゃんえい
判断ミスの謝罪はされました。詳しくはすみません…。
- 10月30日
あいちょん
医療ミスとは…
原因は教えてくれましたか？
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ちゃんえい
説明は受けました…詳しくは書けず…すみません。
- 10月30日
死ぬ事以外は擦り傷
謝罪だけで許される訳がない。
むしろ許さない。
辛い出来事だと思いますが
よければ理由を教えてもらっても
いいですか？
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ちゃんえい
ごめんなさい…特定されそうなことなので今後裁判の可能性もあるので書けません…。もちろん悪気があったわけではないのはわかってますが私も許せません…
- 10月30日
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死ぬ事以外は擦り傷
なるほど。そうですね
辛い事をきいてしまいすいません。
ただ理由がどうであれ絶対に許せない- 10月30日
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ちゃんえい
理由書けないとか言いながら投稿してすみません…ありがとうございます。
- 10月30日
リリ
それは病院を訴えてもいいのではないでしょうか？
公の場で原因を明らかにし、謝罪してもらい、今後同じ様な事が起こらない様にしてもらう。
お子さんの死を無駄にしない、そして、お子さんに心から謝罪してもらう。
謝罪されたところで許される事ではないですが。
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ちゃんえい
準備は進めています…育児してるはずの時期にこんなことしてる自分が嫌になります…
- 10月30日
みこと
こんな悲しいことはないでしょうね。お腹を痛めて産んで、どんなに会いたかったか気持ちお察しします。
私は、子供ではなく兄弟を亡くしました。えいちゃんさんとは違うので何の慰めにもならないかもしれませんが…
身を切られる思いでした。ほんとに時間は解決してくれません…10年経ちましたが思い出しては涙が止まらなくなります。あんなに元気だったのに、病院に殺されたのではといろいろ考えました。
死にたくなる気持ちもよく分かります。兄弟を失ってから夢も現実も分からなくなり、空っぽで。
でも、呪われているわけでも、前世で何かしたわけでもないと思います。
私はこの冷たい現実を強く生きろと言われた気分でした。私は甘やかされて育ってきたと思います。だから、人に頼らず生きていこうと、がむしゃらに女のくせに可愛くないと思われようと、納得いかなければ食ってかかりました。
こな悲しみは時間は解決してくれませんが、
自分や周りを責めたくなる気持ちから、いつか解放される時がきます。悪いことはしてないけれど自分を責めたりしてきたことから許されるようなそんな気持ちです。
自ら命を絶っては、会いたい人にあの世で会えないと思って、生きてきました。そちらに行きたい気持ちはよく分かります。辛いですね。
でも子供のそばに行きたいのなら、あとを追うのではなく、生きましょう。
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ちゃんえい
ありがとうございます。ご兄弟、辛かったですね…そして強いですね。自殺したら地獄に行くので会えないと思って今日まできましたが、心が折れそうになります…
流産、旦那の病気、そして今回と悲しいことが重なりすぎて呪われてるのかと思ってしまっています。子供がずっと欲しかったのでこれから幸せになる日が来る気がしません…生きるのが地獄です。暗くてごめんなさい。- 10月30日
ぱぱん
わたしも上の子を生後2日で亡くしています。予定日前日までお腹にいました。毎日毎日産まれるの楽しみにしていました。赤ちゃん用品みたり、毎回の検診も楽しみで毎日産まれるのを心待ちにしていました。
だから痛いほど気持ちがわかります
読んで自分と重なって涙が止まらなくなりました。
正直これからが地獄です。
時間が解決する？そう周りはいいますよ
時間がたつほどに辛く、悲しみと辛さと苦しみは増えました。
自分１人で抱え込むと思います。
１人だけ時間が止まったような感覚になります。
でも同じ思いをしてる人が必ずいます。すごく励みになりました。
わたしもその１人です。
どうか少しでも心が安らぎますよう祈っています。
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ちゃんえい
ありがとうございます。生後2日…本当に辛いですよね。ベビーベッドなどもすべて用意して次家に帰って来るときは赤ちゃんと一緒！と思ってたのに、家に帰ってきてベビーベッドを見て倒れそうになりました。毎日育児に忙しいことを想像していたので今何していいかわかりません。泣いてばかりです。時間も止まったような気分です。外に出るとこんなに寒くなったんだな、と思うし人にも会う気がせず2度と楽しいという感情を味わえない気がします。
でもお辛い体験を話して頂いてありがとうございました。- 10月30日
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ぱぱん
出産したのに赤ちゃんがいない辛い日々はわかります。ベビーベッド設置してました。他にも可愛いお洋服、抱っこ紐、たくさんたくさん。辛すぎて泣いても泣いても涙が止まらなくて、、、遺骨抱いて朝まで泣いた日なんて数えきれません。
死のうとして家族に迷惑かけたこともあります。
周りは普通に時間が過ぎるのに自分は一歩も進めなくて、心が壊れて普通にしてる時にも涙が出るようになったりもしました。
とにかく毎日が苦しくて仕方なく、一日中失った子のことばかり考え他のことができなくなりました。
友達なんて会えませんでした。家にずっとひきこもってました。旦那が気分転換にと連れてってくれるドライブでさえ窓の外をみると勝手に涙がでたり、テレビのオムツのCMも辛すぎました。
抱きしめてあげたい気持ちです。
ごはんしっかり食べてください。- 10月30日
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ちゃんえい
自分と同じような人がどのような気持ちだったのか知りたくて投稿しましたが、空豆さんと本当に同じ気持ちです。こんな思いしてるの私だけかと思っていましたが、共有してくださってありがとうございます。
オムツのCMも抱っこ紐のお母さんを見るのも全てが辛いです。友達も心配して会いたいと言いますが誰にも会えません。親に死にたいと言ったら母を泣かせてしまいました。帝王切開の傷や消えない妊娠線を見てはやっぱり本当は夢なんじゃないかと信じられません。空豆さんはお子さん亡くしてしまってどれくらい経ちましたか…？いつまでこの状況が続きましたか…？その後妊娠はされましたか…？すみません…言いたくなければスルーしてください。- 10月30日
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ぱぱん
全く同じです。母に死にたいって言って泣かせました。自分がいると周りを不幸にしたり暗い気持ちにしたり気を遣わせるから、遺骨を持って１人でどこか遠くにいきたかったですが、誰もそれを許してはくれませんでした。だからなるべく１人でいたかったです。１人で母乳絞って泣いてました。赤ちゃんがいないから出産したことがなくなっていくようで、母乳でるのが出産した証でもあって、複雑でした。去年の夏に亡くしてそこからすぐ妊活しました。娘を亡くして半年後に妊娠しました。そして今月出産しました。元気な子が生まれました。
ちゃんえいさんも必ず赤ちゃん抱けます。今は本当に本当に辛いです。でも赤ちゃんを抱くことでしかこの気持ちは消えません。他のことでは決して満たされないんですよ。- 10月31日
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ちゃんえい
ありがとうございます。今月産まれたんですね。本当に本当によかったですね。久しぶりに自分のことのように嬉しいです。亡くなった赤ちゃんとは似ていましたか？私も息子にそっくりな子をまた産める日が来たらなと思います。
今はまだ夫の病気もあるので2年くらい待たなければならなそうですが、それまでに体を万全にして妊活できるように頑張ろうと思います。希望を与えてくださってありがとうございました。- 10月31日
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ぱぱん
似ていますが同じ顔ではなくて産まれたときは残念に思いましたが今は可愛いくて仕方ないです。性別も一緒です。
絶対可愛い赤ちゃん抱けますからね。わたしも神様をたくさん恨みましたが、いまは赤ちゃんを抱けたことに感謝しています。
ゆっくりゆっくり乗り越えていきましょうね。- 11月1日
ざき
自分だったらと考えるだけで辛くて、胸が張り裂けそうです。信じられませんね。なんとお声をかければよいか、、、。
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ちゃんえい
すいません。お気持ちだけでもありがたいです。私もこれが夢かなと毎日願っては絶望します。
- 10月30日
みんと。
許せません、、
かといって許す、許されないとかの問題ではないですよね。
凄く辛いですよね😭
時間が解決してくれるってよく耳にするけど周りの人は時間がたてば忘れるけど本人は忘れることできないですし解決してくれるわけないです。。
ちゃんえいさんはなにも悪いことはしてないし呪われてもないですよ！
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ちゃんえい
コメントありがとうございます。自分でもどうしたらいいかわからないです。共感していただいてありがとうございます…
- 10月30日
うぃさ
許せません。謝罪だけなんて。
こうしてればなんて言い訳ですね。
私は妊娠6ヶ月の時の検診日に、張りがあるのと痛みがあるのを訴えました。
ですが、NSTもやってくれずエコーのみで、内診もなく。
次の日の夕方には痛みが増しトイレにこもっていたり横になったり。
そしたら破水して、陣痛が来てしまいました。病院できちんと見てくれてたらと言ったら、カルテにはキチンと張りや頸管の方は大丈夫と記入されてるから、あなたが無理して動いたんじゃないかな？と言われました。
ほんとにほんとに悔しかったし悲しかったです。今でも忘れられません。
あなたの気持ち分かります！とまでは言えません。本来なら産声を聞くことが出来るまでに育て上げたんだから。
でも、同じような思いをしていてコメントせずにはいられませんでした。
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ちゃんえい
辛い体験を話して頂いてありがとうございます。無理して動いたとか、ひどすぎますね。ただでさえ自分を責めてしまうのに、最悪です。
私たちは素人なので医師に言われるがままですよね。助かるかもしれなかった命だったのに、許せないです。もっと知識があったらなと悔やんでも悔やみきれないです。- 10月30日
退会ユーザー
ただ涙を流す事しか私にはできません。
辛いって言葉なんて足りない比べ物にならない。
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ちゃんえい
ありがとうございます。泣かせてしまってすみません…
- 10月30日
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退会ユーザー
気安く辛いですよね。なんて言えません
ただ自分を責めたり死にたくなったり流産をしたので気持ちはわかります。
100%生きていけるはずだったのに、産声をあげてこれからだったのにって思うと殺した医者には死んで欲しいと思いました。
医者には救える次の命があって私たちには無いんです。- 10月30日
りおん
私は一人目を病院のミスで大変な事態になり15年たった今でもトラウマとして悔やんでいます。
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ちゃんえい
15年…いつまでも忘れないですよね。私も出産全てがトラウマです。大変な事態とはお子さんに何か起こってしまったのでしょうか…
- 10月30日
ママリ
許せない、、、。
自分だったら同じく潰れそうです。
謝罪されても、時間が経っても一生忘れない。
なぜこんな事が起こってしまったのか…………。
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ちゃんえい
一生忘れられないです。かわいい息子の顔が寝てるだけみたいに可愛くて、死んでしまったなんてやっぱ夢だったんだ…と思ったくらいです。
- 10月30日
Ｎ
許せない。凄く辛いですよね
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ちゃんえい
ありがとうございます。辛いです。共感していただいてありがとうございます。
- 10月30日
ちゃんえい
すいません、今後裁判になるかもしれず詳しくは書けません…
soranosuke💜
そうなんですね。
私にちゃんえいさんの気持ちは到底分かりません。ご本人にしか分かりません。計り知れない辛さだと思います。
まだまだ時間はきっとかかると思います。でも、これから先また笑顔を取り戻す時が必ずしもあると思うので、頑張っていただきたいと切に願います。
ちゃんえい
ありがとうございます。理由書けないとか言いながら誰かに聞いて欲しくて投稿してしまいました。そんな風に言っていただいてありがとうございます。ゆっくりがんばります…