結婚前から旦那さんに不満があった方どう乗り越えましたか?現在シングル…
結婚前から旦那さんに不満があった方
どう乗り越えましたか？？
現在シングルマザーで、バツイチ同士で
お付き合いをしている方がいます。
その方は元嫁が専業主婦にも関わらず
家事をしない、部屋はぐちゃぐちゃ
仕事から帰宅すると家事どころか寝ていた
などの不満があったと言っていました。
気持ちはわからなくもないですが、
私自身掃除もその他の家事も真面目にする方だと
思っています。なので、その辺の不安はありません。
しかし色々聞いていると、亭主関白というか
それぐらい協力しろよ！と思うことも多々あります。
前の旦那とは暴力から始まり別居離婚をしました。
なのでそういう不満はありませんでした。
不満を抱えて結婚ってなったとき
耐えるしかないのでしょうか？
子供も居ますし、安易に結婚を考えているわけでは
ありません。子供が居るからこそ、真剣にお付き合いし
結婚をしたいと思っています。
シングルマザーの恋愛に対する批判や中傷は
やめてくださいm(_ _)m
- r.mama
コメント
ぽぽ
アドバイスにならなくてすみません。
乗り越えられませんでした。
むしろ分かってて結婚した自分バカだな－と思ってます(^_^;)
m
我慢しすぎるのはストレスになるので
無理なもの
そこは治せないか相談してみてはどうですか？
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r.mama
お互い合わせていけるように頑張ろ？と言われました。。
- 10月29日
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m
それなら
その都度お互い嫌な所は言うていって
治す努力していってみてはどうですか？- 10月30日
あーちゃん
私だったら言うと思います！
結局言わずに我慢して結婚しても続かない気がします！
押し付けすぎず、私はこう言う考えを持っているって言う事くらいは伝えていいと思います！
結婚して一緒になったときに直して行く方法もあるかもしれないですね！
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r.mama
はい、私も言ってしまうのですがその度に言い合いになってしまいます。。
それでも最終的に合わせていけるように頑張ろ。って言われて終わります。
なので改善されたかは、結婚してみないとわからないです。- 10月29日
ぽん酢
人を変えるのは難しいと思います。
相手が納得していなかったら尚更(´△｀)
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r.mama
納得してるようなしてないような、、という感じです(*_*)
- 10月29日
ゆくり
私の弟がバツイチで、同じように家事が得意な子ではありませんでした。
もちろん、離婚理由はそれだけではありませんし私達にもわからない二人のことはあったと思います。
それから数年たち、弟と再婚の話をしたとき、「今度は家のことやってくれる人がいい」と言い放ったので「結婚は家政婦雇うのと違う。お前は結婚すな！向いていわ！」と言い放ちました（笑）
そしたら「うすうすわかってる（笑）」だそうで。
それなら、それを生きがいとしてくれる人がいたらいいな、結婚は利害関係一致しないと破滅の道。という結論に至りました（笑）
なので、それは破滅の道だと思います。。。
わかり合う努力や譲り合う精神ももちろん大事ですが、結婚失敗して改心するどころか今度は、それを補う人がいいと言い放つ弟を見ていると人とはなかなか変われないもんかな、と思ってしまったので。
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r.mama
なるほどです。私の彼もやはりそこは求めてくるのかもしれませんが、私は専業主婦になるつもりはないので、そこまでの完璧を求められても困ると言いました。彼は、共働きなら家事の協力はもちろんすると言ってました。
どうなんでしょうか。- 10月29日
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ゆくり
家事の協力ですか。。。あくまで手伝うスタンスなんで危険ですよ。俺だってやってやってる！って言うパターンですよね💦
家事は、女の仕事が前提の発言です。
こればかりは、婚前にどんだけ話し合ってもリアリティもなければ予想もできないと思います。
根底にある価値観の問題なのですり合わせにはかなり苦労すると思います。- 10月29日
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r.mama
そうなんです、私も言いました。
協力するとか折れるとかそう言い方をするので、私がやって当たり前なんだなーと。
やはり合わないのでしょうか。。- 10月29日
ゆくり
家事が得意ではないのは、元嫁です。わかりづらくてごめんなさい💦
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ゆくり
あ！！新たに回答欄をつかってしまいました😧重ね重ねすいません💦
- 10月29日
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r.mama
いえいえ、ご丁寧にありがとうございます！
- 10月29日
Haru
私バツイチで今の旦那さんは、初婚です。
今の旦那さんには、私の元旦那の悪いところをかなり言いまくっちゃったので
今の旦那さんは、家事、育児をかなりしてくれて私がたまにグウタラしてられるくらいです💦
里帰りせずに育児してますが
私、赤ちゃんの心配をよくしてくれて
日頃、家事、育児を頑張ってる
私を褒めてくれたりします✨
だから遠回しにでも何でも
ちゃんと言うべきだと思います
イクメンはこーで
ダメパパはこーらしいよとか
いい旦那さんは
ここまでしてくれるんだってとか
嘘も方便で言ってみるのも良いと思います💡
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r.mama
私ははっきり言ってしまうタイプで、ある意味自分の理想を押し付けているのかもしれません。。
- 10月29日
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Haru
ハッキリ言うとうちの旦那さん"ごめんね"
しか言わなくなるので楽しい話とかを
するようになりました(´・ω・｀)💦
理想になるのは無理だと思います
男と女じゃ考え方違うし
雑でも何でもしてくれただけ感謝で
何も口出ししません(￣▽￣;)💦- 10月29日
かおりん
不満を抱えて結婚する位なら、今のうちにその亭主関白エピソードに意見して相手の出方をみた方が良くないですか？
夫婦になるならどちらかが一方的に合わせたり我慢したりするよりは、お互いに話し合って時間を掛けてでも譲歩し合える仲が理想だと思います。
批判ではなく心配事として、例えば連れ子さんの躾や教育に関して意見が食い違った時に、一方的に考えを押し付けてくるタイプならそれこそ無理だと思いますよ。
交際期間中の今だからこそ、相手の理想に自分がどれくらい当てはまるのかではなく、相手が自分の理想や幸せな家族像の一部になってくれそうな人なのかを見極めるべきだと思います。
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r.mama
相手はかおりんさんと同意見だと思います。同じことを言ってました。
なので私がもう少し歩み寄ろうとしないといけないのかもしれません。
と、今思いました。
とても貴重なご意見ありがとうございます！- 10月29日
じばっかり
お付き合い時は両目で見て、結婚したら片目をつぶるって言いますよね！
既に不満があるなら結婚したらそれが何倍にも膨れ上がるんじゃないかと思いますが…
元嫁さんが体調不良だったり心が病んでたりで家事が疎かだったら彼氏さんの話は変わってきますが、そこは大丈夫なのでしょうか？💦
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r.mama
やはり結婚てなるともっと不満がでそうですよね。
元嫁さんはいたって健康な方で、趣味などに没頭し、挙句に疲れてると家事をしないそうです。- 10月29日
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じばっかり
主さんが疲れて家事を手抜きしちゃった時にも厳しそうですね😅
結婚前に話し合えるのは良いことだと思うのですが、違和感を抱えたまま再婚しても良くないと思うのでどうか後悔なさらないように幸せ掴んで下さい😊- 10月29日
me-tan
異なる環境で育ったので価値観の違いがあることはしょうがないとは思いますが、彼の中の普通と私達の普通だと思ってることって違いますし、ん？と思ったことは結婚前に「私はこう思うんだけど～」とか「こうゆう事は協力してやっていきたいんだけどどう思う？」とか探りを入れつつ話し合われた方がいいと思います(*^^*)
やっぱりただ耐えていてはいつか溜めているものが溢れるかと思います💦
話していても、いざ一緒に暮らしてみたら良くも悪くも色々ありますよ(^^;
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r.mama
それも相手の方が言ってました。
環境が違うのだから、理解し合おうと。
コメントいただいて、喧嘩になるのは私の言い方にも問題があるのだなーと思いました。ありがとうございます。- 10月29日
2kids.mama♡
どの程度の不満かにもよりますが
どっちも完璧じゃないので亭主関白くらいなんとも思わないです😳
人にすぐお金借りるとか手、口の暴力だと無理ですが！
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r.mama
専業主婦なら家事は全て嫁の仕事。
旦那の着替の用意も嫁の仕事。
帰ってきて洗濯物が干したまま、それだけで気にくわないそうです。
ゴミ出しも仕事に行く通り道じゃないとしないそうです。
ただ、共働きとなると話は別だそうです。
お金を借りる、暴力などはない人ですが、どうでしょうか？- 10月29日
ママリ
うちは元々亭主関白で炊飯器の電源すら入れた事ないような人だったので結婚前にビシバシ教育して尻に敷きました😅🙌笑
今は育児も家事もやってくれるいい旦那さんです🌸
元々私も家事はかなり得意な方だったのですが、子供産まれた時子供に真似して貰いたく無かったので全部旦那を育て直しました！
相当根気いりますが…
結婚前に直らないなら結婚しないとも言いました😅
人生長いですから伴侶にするなら不満が限りなく少ない相手か、自分が我慢するか、頑張って相手を変えるしかないです。
結婚前に不満があるとやはり結婚生活かなりしんどいと思います
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r.mama
尻に敷かれるタイプの人ではないので難しそうです。。
我慢するのも相手を変えるのも難しそうです。。
よく考えてお付き合いしていこうと思います(*_*)- 10月29日
ちょっぷ
シングルマザー珍しくないですし、母であっても女ですもの。心配しなくて大丈夫ですよ！
しかも既婚者じゃないですし、批難中傷は少ないと思いますよ♪安心してください☺
内容についてですが、結婚前から見えている不満が大きかったりなんとなくひっかかるようならやめたほうがいいですね。
側にいる時間が増えるとその分、なおさら嫌に思うこととか増えると思いますので😥
ですがそれでも結婚したい。どうしても！と思うのであれば一度伝えてみて一緒に少しずつ改善策を考えたり試すのとかもありかと。真剣に結婚をお考えの上で悩んでいるということなので、少しそういう施行期間っていうんですかね？そういうの持ってもいいと思います。
ただ、なかなか他人を変えるのは難しいので…あまり期待しすぎると落とされることもあるので注意してくださいね💦
それでもうまくやるためには、その方の気分のいいようにうまく乗せたりとか納得させるという技も必要かな…と思います😥
支離滅裂な長文すみません😭
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r.mama
暖かいお言葉ありがとうございます！
私は多分不満を持ったまま結婚をするのは耐えられなくなると思います。
私はこう思う、俺はこう思う、
いつもその度言い合いになります。
ですが、相手は歩みよろうとしないと長続きはしないよ、と一応理解はしようとしてくれてますが、、結局は自分の意見を重視したい人のような気がして。他人と生活するって難しいですね。- 10月29日
r.mama
では今もイライラしながら生活されているのですか？
ぽぽ
死んだと思って生活してるので、全然イライラしませんよ(*^^*)