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初ママ
家族・旦那

旦那は、人の話を聞かず、ちゃんと話聞いて?と言っても、興味ねーし!と…

旦那は、
人の話を聞かず、
ちゃんと話聞いて?と言っても、
興味ねーし!と言う。

家事も育児も協力的だけど、
言葉が酷い。態度が酷い。

強く言い返せば、何倍にも返ってくるし、
自分は悪くない!
上から目線!の強い人。


さっきも、私が入浴中、
娘を連れてきて、
おっぱい欲しがってるよ?
って言うから、
わかったー!
てか、見て!最近、抜け毛がひどくて…と、
旦那にたくさん抜けた髪の毛を見せようと話しかけても、
私の話には耳も傾けず、
「ほら!早く!待ってるよ!」
を繰り返す。

いつも、私の話を聞かない人だから、
頭に来て、ドアを閉めた。


お風呂から上がると、
自分の立場が下にならないように、

「早くおっぱいやれって!」

と早速言われ、
別に泣いてるわけでもないから、
とりあえず、化粧水塗ってたら、

「はよ、しろや!何分風呂に入ってんだよ!」


はぁー?命令されなくても、
おっぱいあげますけど?
てか、なんであんたがキレてんのよ!

って言えば、ぶちギレて、
娘抱っこしながら、
怒鳴って自分の足で床をダーーーーーン!と、
ひと蹴り!

娘は、ビックリしたのか、
怖かったのか、ギャン泣き!


あー、もう終わったなって一瞬で感じた。


ギャン泣きする娘を若干乱暴に渡して、
台所に乱暴に食べたあとの皿を置き、
ガッチャンガッチャンうるさい!


私が発言すれば、私の言葉に被せて怒鳴ってくる。


タバコを吸いに行った瞬間、
実家に電話して、
「怖いから早く迎えに来て!早く!」

母は、「また?あーもーわかった!」
と言うくらい、何度も同じことがある。


こんな旦那ってどうなんですか?
普通なんでしょうか?

家事も育児も協力的だから、
我慢しようと思いましたが、
こんなキレ方する人とは無理なのかなと、
こんなに人の話を聞いてくれない人とは無理なのかなと、
娘を抱っこしながら、怒鳴って物にあたる人とは無理なのかなと、
そんな考えをしてる私は、甘いんでしょうか?


  • 初ママ(1歳4ヶ月)

コメント

kaamama

kaamama

普通じゃないです。
旦那さんもストレスが溜まってるのかもしれませんが、人に当たるのは間違ってるし、幼稚的な考えだと思います。毎日頑張ってるお母さんの事、労う気持ちはないのかと思いますね。

子供さん出来る前からそんな感じだったんですか?子供も怖がるだろうし可哀想、、

  • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    はい。子供が出きる前からこんな感じで、
    キレては家を追い出されたり、
    何度離婚を考えたことか…
    娘が産まれたら少しはマシになるかと思ったけど、
    まだ3ヶ月の娘がギャン泣きするくらいのキレ方って、
    あり得ないと思いました。
    ただの言い合いなら仕方ないですが、、、

    • 10月28日
  • kaamama

    kaamama

    それか下手に出て、常にありがとうとごめんねを言うようにしたり、
    旦那さんに遊びに行ってもらったりしたらどうですか?息抜きさせれば、妻にも優しくならないかなと思ったりします💦
    それか、外出して周りに人がいるところであればそんなキレたりしないと思うんですが、、
    もし酷いようであれば、実親や義親に相談してもいいと思います!

    • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    いつも協力的だし、
    「ありがとう言えよ!」と、
    強要してくるので、
    ありがとうは言うようにしてます。
    趣味のパチンコも自分のお小遣いの範囲内で行ってるし、
    何もかもを制限してるわけではないのですが、
    「俺がやってあげてる」感が強いんでしょうね。
    嫌ならしなくていいよ!と、
    旦那がキレるたびに言うんですけどね。
    実親も義親も知ってますし、
    今回のことだけじゃなくて、
    追い出されたり、
    怒鳴られ恐怖に感じたりしたときは、
    毎回どちらにも伝えてます。
    が、義母は、
    二人で話し合って決めてねとしか言いません。
    話し合いにならないから、
    こうやって実家に逃げてくるのに…

    • 10月28日
  • kaamama

    kaamama

    義母は息子が可愛いんでしょうね、、
    離婚とか別居する気は無いんですよね?
    あんまり酷いようであれば市の相談窓口に行って話聞いてもらった方がいいと思いますよ。

    • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    出産前に、旦那のこと話したら、
    DVと変わらないんだよ?自宅訪問が出産後あるから、
    家にいつでも来てもらえるようにしとくから、
    何かあればいつでも連絡して!と言われていて、
    産後も入院中、助産師さんが、
    何度も「大丈夫?」と声を掛けてくれてました。
    離婚も考えて、何度も実家に帰り、今も娘を連れて実家にいます。
    私が娘を連れて出ていくとき、
    泣きながら謝ってきましたが、
    DVする人と同じことしてるのが分からないの⁉と捨て台詞吐いて出てきました!

    • 10月28日
  • kaamama

    kaamama

    お母さんよく頑張りましたね!すごい!偉いです。子供守ってます!
    強いです。流石です。

    1人で悩まず、周りに助け求めていいので、絶対に1人で抱えないで下さいね!
    私も応援してます📣

    • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    カッとなると、止まらなくなる性格で、
    私もソファーごとですが蹴られたり、
    突き飛ばされたり、
    テーブルや冷蔵庫や壁を殴ったりして威嚇してきたりと、
    何度も怖いと思ったことがあったので、
    子供だけは私が守る!って決めてたので…
    子供の前で乱暴なこと言ったり、したりするのは、
    本当に勘弁してほしいです。
    応援してくださってありがとうございます♪
    これから出産なんですね✨
    生まれてすぐは実感湧きませんでしたが、
    日に日に「タカラモノ」だと思えます💕
    出産頑張ってくださいね(^^)

    • 10月28日
しろ

しろ

前の職場に、似たような性格の人がいました!あと、実の兄がそんな性格です!
何で、あんな性格の人達が結婚出来たんだろうっていつも思っていました😑🌀
やはり、奥様は我慢しているんだなぁって読んでいて思いました…

舌打ち、ため息、〜しろや‼️キモいんだ‼️物に当たる、物投げる、調子いい時だけ優しい。

前の職場の人は、皆んなから嫌われてトラブルメーカーの為、クビリスト入りしたそうです。
兄とは、関わりを絶っています。

私の、旦那さんはそんな口の聞き方しませんし、とても穏やかなので、一緒にいて苦痛に思った事ありませんよ。
それが、普通です!

旦那さん、大丈夫ですか?
大人になってくれると良いですが…

  • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    私も付き合った人のなかでこんな人初めてです。
    自分に似てるから、分かってあげられると思い、
    何度も我慢してきました。
    もちろん、旦那も我慢してることはたくさんあると思いますが、
    怖くて生活できないなんて、
    あり得ないですよね。

    • 10月28日
ほのつき

ほのつき

旦那様きれるの早いですね…
私は旦那に極力赤ちゃんの世話を
させないように(今は主人は仕事、私は育児休暇中で申し訳ないので)
急いで出るので、急いでと言われたら
私は裸でも急いで赤ちゃんの元へかけつけます。

ちなみに私の主人は抱っこもろくにしませんし
泣いていてもスマホです。
おそらく主様の旦那様より育児しません。
帰ってきても私が永遠に独り言です。
でも全ては仕事で疲れているからと
理解するようにしていますね〜。

個人的にはもうちょっと奥様も
できることがある気がします。

が、旦那様も奥様の育児の大変さを
理解するべきですし
物にあたったり怒鳴るのはおかしいと思いますね。

  • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    ホントに家事も育児も協力的で、
    助かってます。
    が、キレたら今にも手が出そうで、、、
    さっきも、「はぁ?やんのか?」と詰め寄ってきました。

    子供出きる前は、突き飛ばされたり、
    家を追い出されたり、
    座ってるソファーごと蹴られたりと怖い場面があり、
    旦那がキレると正直怖いです。
    私も協力的な旦那に甘えてますが、育児に関しては、二人の子供だから二人で見るものと思っているので、
    「見ててやったんだからありがとうだろう?」と、キレて言われるのが、
    納得いきません。

    • 10月28日
ちくわちゃん

ちくわちゃん

怖いですね
娘さんが可哀想です
小さい時に怒鳴られたりすると脳が萎縮したりするそうです。
娘さんの為に変わってくれないですかね?
無理そうですよね…

  • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    3年一緒にいますが、
    相変わらずで、
    子供で来ても、今日見た限りでは、変わってませんでした。
    むしろ、娘を抱きながら泣かせるくらいキレるなんて、、、と、残念です。

    • 10月28日
くみちゃん

くみちゃん

確かに言葉遣いとか
態度が気に食わないのが目立ちます😢

でも、ママを1人でお風呂に
入れさせてあげてる旦那さん
優しいな〜と思いました。
私は一人でゆっくり入れません。
子供と入って疲れも取れません。
ギャン泣きしてても無視する旦那より
ちゃんと抱っこしたり
おっぱいあげろ。と言ってくれる
旦那さん、優しいと思います。

化粧水をやるのは
授乳が終わってからでも
出来ますし
抜け毛の話も
おっぱい欲しがってる。と伝えてきて
話す話題とタイミングが悪かった
んじゃないかな?と思います。

旦那さんも頑張ってない訳ではないかな?と思いました。

  • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    なるほど。
    そういう意見もあるんですね。
    今回の件だけなら分かるんですが、
    毎回人の話は聞いてくれません。
    旦那がよくしてくれるので、
    私は言われないし、
    むしろ「お前にありがとうとか思ったこともねーし!」
    と言われたりしますが、
    私は「~してくれてありがとうね!」と伝えています。

    ゆっくりお風呂に入れるのも、
    テレビを夜少しでも見れるのも、
    旦那が協力的だからです!

    娘のお風呂はいまだに沐浴ですが、
    旦那が帰ってきてから、
    二人で入れていますから、
    旦那だけにやらせているわけでもありません。

    おっぱい欲しがっているときは、
    大泣きするので、
    まだ大丈夫かな?と思っていました。
    貴重なご意見ありがとうございます!

    • 10月28日
  • くみちゃん

    くみちゃん

    優しい時とか協力的な面があるからこそ
    何でそんな言い方?とか
    何でそんなふうに思うの?
    とか思います。。。

    相手に思いやりがないわけでもない感じですが
    ツンデレなんでしょうか?(笑)
    でも、主さんのことを旦那さんは
    愛していると思いますよ!!

    • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    いつもこんなにしてくれて、
    ホントに助かる!と思ってます。
    ブツブツ言うときもあるので、
    私がするからいいよ!と言ってもなんだかんだでやってくれたり。
    たまに疲れてるときは私に任せてきますが。
    私も「あとは言葉遣いが少しよくなるとさらに最高な旦那なんだけどな~」と優しく言ったりしますが、
    そこは聞き入れてもらえず。
    家にずっといて話し相手がいないときもあるから、
    旦那しか話す相手いないし話聞いてよ~と言っても、
    眉間にしわ寄せて、
    「は?なんよ?」です。
    悲しくなります。
    愛してると感じますか?

    • 10月28日
ぼんぼん

ぼんぼん

うちの旦那は初ママさんの旦那さんの家事育児しないバージョンですね😅😅

キツい言い方になりますが…。
幼稚な旦那さん。馬鹿な旦那さん。そしてそんな幼稚な旦那さん相手に、まともに話を聞いてもらおうといつまでも思ってる初ママさん。馬鹿を相手にしようと思えば、怖い思いするのにやめない。やめないで、親にも呆れられ、でもやめない。親に知られても、やめない幼稚な旦那さん。

旦那さんは多分普通より幼稚で、ちょっとおバカさんですが、このままでは何も変わらないです。

無理だと思うなら、無理でしょう。覚悟があるなら、離婚した方がいいくらいです。全然考えが甘いとは思いません。

ただ、「他人は変えられない」んです。いくら話して、説得しようと、人を変える事はできません。自分の性格ってなかなか変えられないですよね?自分を変えられない人には、相手を変える事はできません。まず自分が変わるしかないでんです。それは我慢するとゆう意味ではありませんよ。

  • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    ホントに3年一緒にいて、
    何度同じ事を繰り返してきたか。
    家を追い出されて、怖い思いをして、何回親に助けを求めたか。
    話し合いにならないほど、怒鳴られたり倍返して言い返してきたり、
    まったく話し合いになりません。
    家事も育児も協力的だから、
    話を聞いてもらえなくても、
    酷い言い方されても、
    イライラしても、
    私が我慢すれば何事もなく過ぎるんだと思い、毎日ストレスに感じながらやってきました。

    娘が、物心ついたときに、
    私に対し、言葉遣いがキツかったり、話もろくに聞かず適当にあしらったり、
    私が言い返せば怒鳴ってきたり、
    そんな様子を見て、
    どう思うのかなって。
    娘が、父親を変な意味で怖がったりしないかなって心配です。

    でも、娘には父親が必要なのかな?と思うと、
    私が今までの旦那の態度や言い方を我慢すれば何事もないように平和のように日々が過ぎるのかな?って。

    • 10月28日
  • ぼんぼん

    ぼんぼん

    分かります分かります。子供の成長過程で、悪影響が出てくる事を考えると、私も離婚を視野に入れる時もあります😅😅

    しかし、違うんです。「自分が変わる」と言うのは「自分だけが我慢する」のとは違うんです。自分だけ我慢するから、すぐ嫌になるんです。ストレスになって、イライラして、子供にも伝わってしまうんです。
    言葉遣いが悪ければムカつくし、話を聞いてくれなければ悲しいしいです。それを我慢する必要はありません。
    ただ、それを伝えても聞き入れない相手に同じ事言ったって何の意味もない事に気づいてください。

    まず話を聞かない男性は、「話し合い」を嫌います。「話し合い」を求めていませんか?「あなたの意見も聞くから、私の意見も対等に聞いて!」みたいな。
    日頃の他愛ない事でも、話すタイミングと、話し方を変えてみるんです。自分の話したいタイミングだけで話をしてませんか?聞く側の都合があるんですよ。(夫婦なのに、相手の都合で話すのも何ですが😓)

    「これを言ったら、倍返しで言い返してくる」って、何となく分かりませんか?それを堪えるんです。
    言ってやりたいけど、その一言を我慢するんです。

    そりゃ乱暴な事言ったり、したりする旦那さんが1番どうかと思います。だけど、そんなバカ相手にまともな事言ったって、伝わりません。何せ相手はバカだから。乱暴な言葉が出る一歩手前で、自分も止めておくんです。

    普段から協力的なのであれば、人間としての救いようは全然あります。優しさや、思いやりが多少なりともあるんだと思います。意外と最後の引き出しを引っ張るのは、初ママさん自身なのかもしれませんよ?

    男なんてバカな生き物です。
    「バカとハサミは使いよう」ですから。上から目線でいいじゃないですか。上から物言って、気持ちよく機嫌よくいてくれるなら。こちらが下手に出て、上手く操りましょう。

    お子さんの為に「自分が我慢」するのではなく、お子さんの為に「パパを育てる」つもりで、頑張ってください😌😌

    • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    すごく言ってくださってることは良く分かります!
    ただ、それをうまくできる自信がないと言うか、
    やっぱり我慢しないといけないんじゃないかと思います(>_<)
    えばさんが言ってることはすっごく分かるんです!
    そうだなって思えるんです!
    ただ、言われっぱなし、やられっぱなし、
    他愛のない話すら、「で?」「だから?」と返事が帰ってくるので、
    毎回はぁーってため息出ちゃいます。

    • 10月28日
  • ぼんぼん

    ぼんぼん

    言われっぱなし、やられっぱなしでダメなんですか?言い返して、親や子供まで巻き込んで、旦那さんは何も変わらない。言い返す意味ってあります?
    私も言わないと気が済まない性格なので、結構言い返して、返り討ちに合ってました😅😅

    見限って離婚するか、相手にせず言い返すの辞めるかのどちらかでしか、変えられないと思いますよ。

    どんな相手でも、結婚生活に我慢は付き物です。
    何を我慢しても、ストレスは溜まります。自分に自信がないのは誰しも同じです。
    子供の為と思えばこそですよ。子供の為だからこそ、こちらが引くんです。


    伝わらない相手に言い返すより、ぐっと堪える方が、意外と体力も使わないですよ。

    • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    言われっぱなし、やられっぱなしじゃ相手が調子に乗って、
    言い方などエスカレートして、
    ますますイライラしたこともあり、
    さすがに無言でキレました。
    そういうときは機嫌取りをしてきます。
    えばさんがおっしゃってる方法は、
    やはりこちらが我慢をするということなんですよね。
    もちろん、子供のために。
    たまに言い返すと今回みたいなことになるなら、
    たまにの言い返しもできないんですよね。

    • 10月28日
  • ぼんぼん

    ぼんぼん

    んー🤔いつも言い返すのを我慢するって感じですかね🤔たまにはいいと思います。
    言われっぱなしでほかっといて、どれくらいで調子に乗ったんでしょうか?暴言と暴力がなければ、調子乗らせとけばいいですけどね。いつも調子に乗らせといて、時々ブチ切れれば、相手こそ「これ以上はヤバいな」って気づくんじゃないかな?

    相手が直らなくても、言うだけでスッキリするなら全然言い返せばいいと思います。けど、言い返してもスッキリもせず、モヤモヤが治まらないなら、他の方法を探さないと、可哀想なのは初ママさんよりお子さんですよね。

    優しさとか、真剣に話を聞いてもらうとか、求めないのが1番です。
    お子さんの為と思っても、言い返さないと気は済みませんか?

    • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    会話が出来ない夫婦って寂しいです。
    楽しく三人で頑張ろう!と旦那は言うけど、
    楽しくしない・させないのは旦那です。
    口だけ野郎でガッカリします。
    子供のために我慢…
    楽しくない夫婦生活を楽しそうに見せかけながら、
    我慢しながら子供に見せていくってことですよね…
    私が我慢してストレス溜めないとやっていけない夫婦って、
    なんなんでしょうね。

    • 10月28日
  • ぼんぼん

    ぼんぼん

    どうしても言い返す以外は考えられませんか?乱暴な物言いや、行動には注意してもいいです。我慢しなくてもいいです。

    ただ、自分がイラっとしたその瞬間に言い返すのをやめましょうよ。
    多分その言い方にイラつくなり、傷つくなりするから、倍にして返すんですよ。人を攻撃するのは、自分を守る為の先制攻撃ですから。

    初ママさんが旦那さんの言葉に傷つくように、旦那さんにとっては初ママさんの言い分(マトモなこと、正論)がストレスであり、傷つく言葉なんでしょうね。
    結局、夫婦の事はどちらが正しいかなんてないんですよ。

    「私だけが我慢すればいいんだね」と言ってるうちは、まず話を聞いてくれることも、暴言をやめることもないでしょうね。自分だけ我慢してストレス貯めるくらいなら、自分だけ我慢とゆう考えは捨てて下さい。

    結局は、先に気づいた方が直すしかないんです。今までの3年で聞き入れなかった人が、同じ事言い続けだからと言って治るわけないですよね。その時、その場で言い返すのを辞めるストレスと、同じ3年を繰り返すストレス。どちらが楽でしょうか?

    決して初ママさんが間違っているわけではないです。でも、話を聞かない男を旦那に選んだのは、初ママさんです。旦那さんにしてみたら「俺を責めるばっかり」「すぐ正論でせめて、俺の気持ちなんて聞きもしない」「バカにしてる」と思うんじゃないかな?旦那さん自身「結局は俺ばっかり我慢させられてる」って思ってるんじゃないかな?

    それが出来なきゃ、同じ数年を繰り返してお子さんや親御さんに嫌な思いをさせてくんですよ。
    か、離婚するか。

    そりゃ、会話のない夫婦は寂しいけど、言い合いしかしない夫婦はもっと寂しいですよね。

    バカは変わりませんよ。バカだから。バカにいつまでも期待するのもバカですよ。

    • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    私はいつも言い返さず我慢してます。
    それが積もり積もって昨日、
    「さっさとおっぱいやれよ!」
    と言われて、
    その命令口調にキレて、
    「命令すんな!言われなくてもするわ!」
    と久々に言い返したんです。
    それまでは、ずっと我慢してましたよ。
    旦那が娘を抱っこしながら、
    怒鳴り物にあたりだし、
    そのせいで娘が大泣きし始めたので、
    あ、こんな父親じゃダメだ…
    と一瞬で悟り、
    両親に迎えに来てもらい、
    私の母にも反論し始め、
    結果、娘を連れて実家に帰ってきました。
    家を出るとき旦那は泣きながら、
    「娘と離れたくない。ごめん。最後にあと5分だけ抱っこさせて。」と言ってましたが、
    DVする人と同じことしてるのが分からないの⁉と捨て台詞吐いて出てきました。

    • 10月28日
  • ぼんぼん

    ぼんぼん

    そんなレベルならば、我慢どうこうの前に、DVと同じと言うより、DVです😭😭😭

    日頃から我慢なさってて、それでも暴言をやめない、御両親に対する態度など。そんな人に何を聞いてほしいのでしょうか?そんな人に自分の抜け毛情報など、興味持って貰わなくてもいいし、知らせなくてもいいんじゃないでしょうか🤔🤔
    義母に対しても反論して、最終的に泣くとか、わがままとかお子ちゃまなのではなく、ただの情緒不安定👀💦💦

    会話のない夫婦は寂しいですが、そもそも興味持ってくれない旦那さんに、興味持ちようのない話振ってたら、そりゃそうなりますよ😓

    うちの旦那は、私が正論を返せば居直るだけです。例え私を殴っても、「俺は悪くない!死んでも謝らない!」ってタイプです。初ママさんの旦那さんは泣いて謝るくらいなら、大きな事言わなきゃいいだけですよね🤔

    「命令すんな!」よりも「子供の前でそんな言い方やめてね。」「そんな言い方しなくても、分かってるよー」と返した方がいいですよね。命令すんな!も命令ですから、情緒不安定の気の小さい旦那さんはビビっちゃったのかもしれませんね😅😅

    どんなに旦那さんが悪くても、怖くても、「出てけ」と言われても、家を出たからにはタダで帰ってはダメですよ!旦那さんが泣こうが喚こうが、口だけ野郎は絶対の絶対に直りません。
    初ママさんも言い返したくなるなら、戻っても意味ないし、旦那さんはどうせイラつかせてくるので戻っても意味ないですよね。
    親が迎えに来るまでの騒動は、あってはならないし、あっても1回で直らなかったなら、もう見限った方がいいと思いますよ。

    • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    うちの親は、もう旦那を信用してないし、
    あれは直らないねと言ってます。
    命令すんな!はいつも言わず、
    普段は、えばさんが言ったように、そのまま言ってます。
    優しく言っても直らない。
    というか、優しく言うと調子に乗って直らないんでしょうね。
    そして、こちらがまさかキレ出すとは、思わないから、
    さらに上を行くんでしょうね。
    全部、わかったうえで、
    今回の相談をしました。

    • 10月28日
  • ぼんぼん

    ぼんぼん

    1番最初の質問に対して
    決して初ママさんは甘くありませんし、旦那さんは普通じゃないと思います。ご自身が理解されているのであれば、早めに別々の道を歩かれる準備をすべきですね。

    何度も親を巻き込んでいるのに、初ママさんがキレないと思ってる事が1番ヤバいですよ!それ😫💦
    親を巻き込むなんて、恥を知れ!って思います!

    私の場合、旦那がモラハラ男でも、自分の話を聞いてくれなくても、仲良くいられるのは、旦那がまぁまぁ稼いで来る事と、浮気だけはしないことでしょうか…。旦那は自分の話は散々するので、会話の多い夫婦ではあります。子供にも仲良く見えると思います。私の話を聞いてくれなくても、私と子供が不自由ないくらい稼いでくれるので、全然大目に見れます。そう思えばこそ、自分ばかりが我慢しなきゃいけないとは、思わないで済んでます。

    折り合いがつけられないのなら、もーむりですよね😭😭むしろ旦那さん、心療内科でも行ってらっしゃい✋って感じですよ!まじで😫💦
    初ママさんの御両親はどういったお考えなのでしょうか?

    • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    下にコメントしてしまいました💦

    • 10月28日
初ママ

初ママ

旦那の稼ぎはよくないので、
共働きも強制ですし、
まぁそれは仕方ないですが。
浮気はしません。
自分の話は散々するのに私の話は聞きません。
えばさんは、稼いできてくれるから、
離婚しないで我慢できてるんですか?
私の両親は、
あの人は何も変わらないし直らないよ。って言ってます。
娘がいつかパパが怖いと言ったときが本当に終わりだろうね。と言ってました。
娘にパパがいない人生を送らせるのは、
寂しい悲しい羨ましい、そんな思いをさせてしまうのかなと、
離婚を悩んでいます。
私は子供がほしかったので、
今まで離婚せず、やってきました。
子供が出来たら、子供連れて離婚すればいいと思ってましたが、
いざ子供ができると、
子供には優しい旦那なので、
優しいパパを奪っていいのかと悩んでしまいました。

  • 10月28日
ぼんぼん

ぼんぼん

お金があるから、離婚しない訳ではないんですよ。でも、生活に余裕がでますよね。旦那が稼いでくれるので、専業主婦でいられて、家事や育児も自分のやり方でやれます。手伝ってはもらえませんが、共働きのママよりは時間もありますし、基本自分のやり方でやりたい性格なので、大変と言えば大変ですが、何とかなります。旦那に対してストレスが溜まっても、美味しいものを食べに行ったり、子供の服や玩具を買って発散してますが、そうゆう事にお金を使っても特に何も言われません。話は聞いてもらえなくても、旦那の稼いだお金で友達とランチに言って、旦那の悪口言い合ってます。旦那自身に不満言っても、何も改善されないので、その方がよっぽどスッキリします。

私自身、4歳で親が離婚しました。父はとてもとても穏やかで優しい人でした。でも母にとってすれば、自主性がなく、言われた事しかしなかった…と。家族の行事も全て母が1人で段取りして、父は子供には常に甘く、母はいっぱいいっぱいになって動いて、家族の為にしている事なのに、いつも1人でイライラしてたそうです。
「寂しかった。2人でいるのに、家族でいるのに、1人でいるより、ずっとずっと寂しかった。」と言ってました。
私からしてみたら、気づいた時には父がいなかったので、寂しいと言う感覚はありませんでした。羨ましいとかも。
ただ、女手一つで子供3人育ててたので、金銭的には厳しいものでした。父からの養育費も、援助も一切なかったので。その為に早々に大学進学は諦めましたし、何かにつけて親からお金の面で助けて貰ったことはなかったので、若い時分は辛かったです。

子供にとって、パパの幸せなんて大した問題じゃないんですよ。ママが幸せであればそれでいいんです。パパとママが仲良くいっしょにいてくれれば1番ですが、ママの悲しい顔を見るくらいなら、パパなんか二の次!
自分に優しいパパでも、ママに意地悪なパパはいりませんよ😌😌子供ってそうゆうもんです。
自分の為にママが苦しんでる方が、よっぽど悲しいです。娘さんなら尚更ママの気持ちを理解してくれますよ!絶対!

私は日々そうゆう思いでいます。
旦那が稼いで来ることと、自分が幸せでいれることがとても大事なんです。発散のしようがなくなったり、許せなくなったら、離婚する日が来るかもしれないな…と思ってます。

娘さんに対して優しいなら、娘さんが怖がるよりも、娘さんも旦那さんのような物の言い方したり、情緒不安定な怒り方するようになったりしないか、心配ですよ😫😫

  • 10月28日
  • 初ママ

    初ママ

    今回のコメントで涙が出ました。
    えばさんの体験まで聞かせていただいて、
    ママが幸せなら子供も幸せで、
    ママが悲しかったら子供も悲しい…

    私自身、父が甘やかしてくれてたのが理由か分かりませんが、
    父の短気で言葉遣いの悪いところは実際似ました。
    娘にはそうなってもらいたくないし、
    娘に乱暴な言葉を聞かせたくないです。

    えばさんの両親の話や、
    その中でのえばさんの気持ちを聞かせていただいて、
    すごく感動してしまいました。
    旦那にはやはり、
    こうなってしまってる今を後悔と反省をしてもらいたいです。

    娘にとって、
    離婚せず、家族として一緒にいるのか、
    離婚して、それでも寂しい思いをさせないように頑張っていくか、
    ゆっくり考えます。
    長い時間、親身に付き合ってくださり、
    ありがとうございました✨😌

    • 10月29日
  • ぼんぼん

    ぼんぼん

    こちらこそ長々と失礼いたしました。
    どうか初ママさんが心穏やかで笑顔でいられる方法を見つけられますように😌
    いつか巣立っていく我が子たちですが、まだまだ小さい今は、ママが全てですから。ママの幸せが1番ですよ😊😊

    • 10月29日