女性は家系が途絶えることを気にし、婿を貰うことが難しい状況。両親との条件付き同居に悩み、結納金の問題もある。関係修復を望むが難しい状況。
私は兄弟も従兄弟も居なくて、親戚に同じ苗字もいません。
つまり私が嫁に行くと、家系が途絶えます。
とても愛されて育ててもらったので家族にはとても感謝しています。
だから本当は婿を貰うのが理想ですが、
彼も長男ですし、婿に貰うのは難しいです。
しかも、最初は彼の両親も婿になることをそんなに反対していなかったけど、うちの両親が勝手な事ばかり言うせいで怒って「婿にはやらない」と言い出しました。
お腹に子供がいることもあり、私は嫁に行く事を決意しました。(義理親の意見が正しいと思ったから)
また、うちの両親から条件を出されて
①彼の親と同居しない事
②彼の親が私の実家まで結納金100万を持ってくること
③彼の奨学金を彼の親が全額負担すること
①は、母が同居して苦労したことと、
同居したらなかなか会いに行きにくくなるからです。心配な気持ちも有難いし、寂しい気持ちも分かるのですが…金銭的に同居して家賃等を浮かさないと生活が苦しいです。
自分たちで自立した生活をしてほしい、と思うのもあるみたいですが、落ち着いたら子供と３人で住む予定なのでそれまで節約して貯金したいです。
※ちなみに、私の実家から彼の実家(今の家から車で5分くらい)は高速道路使って2時間ほどです。
②は、元々婿に貰うつもりだった両親が100万を彼の親に結納金として払うつもりだったから
嫁に出すならせめて結納金払え、ってことらしいです。
それと私が嫁に行くと、老後の面倒を見てもらいにくくなるから、その気持ち分だと言ってました。
しかし、彼のうちは４人兄弟で一番下の子が高校生ということもあり、お義父さんは本業とは別にアルバイトにも行っています。私たちが金銭的に苦しいのも知っているので少し援助してくれるし、③の奨学金も毎月払っていってくれるそうです。
そんな状態で、100万も払えるわけないと思うんです。というか、100万あるならとっくに奨学金払ってるでしょ、って話。
しかも結納金は貰うけど、結納はやらなくていい、と言っている両親に腹が立ちます。
妊娠発覚時に顔合わせはしましたが、人見知りもあり、結納は面倒だと思っているのかも知れませんが、おかしいと思います。
話がおかしいし、とても義両親に言えなくて
結納金の話は彼にも口止めしてます。
でも里帰り出産する事になっているし、言わなくてはならないのかなと考えています。
私たちでお金を用意できるのなら代わりに払うのですが、、、私たちがお金なくて助けてもらっている側なのでどうにもなりません。
大事な娘が取られて嫌な気持ちも分かりますが、それでもひねくれすぎだし頑固すぎます。
ただ、若い頃に両親の反対を押し切って勝手に家を出て結婚してバツイチで、、、
その時両親が、ストレスで不眠症等になっていたのを知っているので
今度はもう強引に反対を押し切りたくありません。
もちろん、自分たちが貯金してなかった事が悪いのですが…(一部事情あり)
それでも両親に許してもらいたいし、
産まれてくる赤ちゃんのためにも関係を悪化させたくありません。
彼の両親と私の両親の関係をうまくやるのはもう無理だとは思いますが、せめて彼と子供を連れて実家へ行けたらと思います。
彼の実家へ一時的に同居することは決まっているので、結納金の問題をなんとかしたいです。
皆様はどう思いますか？
結納金を少しずつ払っていく、半返しをしなくていいからと半額だけ払う…等も考えていますが
どちらにしろ今すぐどうにかできるわけでもないです。
半分愚痴みたいになってますが
相談聞いてください。
- うさこ(6歳)
コメント
りんごとなし
結納金の問題以前な問題な気がします。
4人兄弟なのに、下にも弟がいるのに、1人娘の家に婿にやれないと言ってる相手の両親の気持ちがわかりません！
親の話ばかりでてますが、彼の意見はないのですか？
あと、義両親の歩み寄りが全く見えません。
そこに嫁いで行って幸せになれますか？
同居って簡単に言ってますけど、兄弟まだ住んでるんですよね？
あなたの両親は頑固というより、大事な1人娘なんだから、悔しいし、心配なんだと思います😣
うさこ
弟がいる、って私書いてないと思うのですが…(・∀・；)
１人弟が居ますが一人暮らしをしていて、結婚しそうもないそうです。彼の実家も本家なので本当は婿に出したくないけどそちらが一人娘なら婿でもいいと言っていたのですが、うちの両親が、彼が奨学金を払っていることを知った瞬間急に反対して勝手に子供をおろすように決めたからです。しかも中絶手術する予定だった日に両親は仕事で来ませんでした。
義母は過去に子供をおろした経験があり、「本人が産みたいのに親がおろさせるのはおかしい！おろすことのリスクを分かっていない！娘がこんなリスク背負った手術をするのに病院にも来ないし、娘がどれだけ不安に思っているのか分かってない！」と怒っていました。
私親の孫でもあるけど、私たちの孫でもあるんだから、手術のことは勝手に決めるんじゃなくて相談するべきでしょ、と言われました。
私が手術することを決意したのなら何も言わないけど、産みたいと思ってるなら絶対後悔するし経験した人にしかこの苦しみは分からないから。と言われました。
確かに、想像していたよりも辛かったし
産めることになったのは義母のおかげなので感謝しています。
ちなみに、彼は婿になることは賛成ではなかったですが彼の両親が承諾しているのをみて婿にならなくてはいけない、と思っていたそうです。
彼自身も、私の両親の意見に不満があるみたいです。
もちろん、両親の意見に納得して反省している事や努力している点もありますが、全体的にみると、両親の事をよく思ってはいません。
義両親は私の両親に対してすごく怒っていましたが、文句を言っても事を荒立てるだけだからと、何も言わないでいてくれました。
むしろ、私にとても優しいし、彼が悪いと思うことがあれば私の代わりに怒ってくれます。
妹ちゃん2人は実家にいるので同居することになりますが、妹ちゃんとは割と仲良いし
1人はほぼ家に居ません。
もちろん、同居したら色々問題は出てきますが、貯金できるまでの間だけ間借りする形です。
私自身が大変でも、お金が無いのは私たちの問題で子供には関係ないから子供に苦労をかけたくないんです。だから少しでも生活が楽になるよう、少しでいいから貯金して生活を落ち着かせてから３人で暮らしたいんです。
(同居に関しては彼と話し合った結果です。彼も、同居しないでなんとかやっていけないか考えてくれましたが、一時的にでも同居するべきという考えです。)
両親が心配してくれる気持ちも分かるのですが、結納金に関してはちょっとやりすぎな気がします。
結納金払わないのなら、何かしらの方法で報復するって言い出してて(-_-)
退会ユーザー
私なら自分の実家に一時的に同居しますね。
旦那の実家に同居するのが当たり前と
世間が決めつけてるのが意味分かりません😥
高校生の子供がいる、
本業とは別にアルバイトするほど余裕が無い義実家に同居するのってどうなんだろうと思いました。
高速で2時間って凄い遠いです。
私もうさこさんの御両親と同じ立場なら反対します！
結納金は相手の家にお金が無いからとか関係ないかなと。
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うさこ
彼の職場が彼の実家近くで、私の実家からは遠くて通えません。
それから、彼と別で住むことは考えて居ません。
転勤族の方や長期出張の方は仕方ないですが…
初めての子育てで、パパとしての自覚を持ってもらうためにも彼と離れて住むとか私の中で有り得ないです。
里帰り出産する予定なので早めに実家へ帰って、実家で過ごす時間は長くする予定です。
また、里帰り出産の時以外にも、子供を連れて実家へいくつもりでいます。(子供が小さいうちはあんまり往復できないですが)
本業とは別にアルバイトしているのは、
妹ちゃんが退職して、先日新しい仕事が見つかったばかりでお金無かったからです。
それから、義父は某大手企業で働いていますが、一時的に給料下げられてるみたいです。
もう少ししたら落ち着くはずなので給料も元に戻るはずです。
まぁ詳しくは知りませんが、家のローンももうすぐ払い終わるみたいですし、もう少しで彼の実家もお金に余裕ができてくるみたいですよ。ちなみに義母は午前だけ本屋のパートに出てるぐらいです。
※高校生って言っても高３の歳で、通っていた高校を辞めて通信高校に通っている為、アルバイトと遊びに行く、の繰り返しです
高校卒業後どうするのかまだ私は知りませんが- 10月25日
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うさこ
かーちゃんさんのいうとおり、結納金支払うのに、お金が無いとか関係ないのかもしれませんが…
奨学金出してもらって生活も助けてもらってて、
うちの親は嫁に行くならお金は一切出さない、孫の顔も見せに来るなと言っています。
今、両親に結納金を払うぐらいなら子供のお金や生活費にして欲しいと思うのは間違ってますか？
少しずつ払っていったり、
両親の老後のお金は将来私が頑張って払うしかないと思っていますが…それじゃダメなのでしょうか？- 10月25日
れんれん
私の個人的な読んでみての感想なので
気分を害してしまったらすみません。。
①の同居は、夫婦できちんと話し合って
お互いokなら私はいいと思います。
義両親も優しそうですし
出産準備でお金もかかりますし。
永遠ではなく、いっときの間でそれを
義両親も納得されているならいいと思います😊
②ですが、両親の娘を嫁に出すのが
寂しい気持ちも分かりますし
苗字が途絶えてしまうのも分かります。
でも、一番は娘の幸せを願ってほしいですね。
一人娘ならなおさらです。
自分達が反対して、娘が悲しい思いをして、
それが両親は幸せなんですかね。
私の旦那も長男で、男は1人です。
親戚も義父は妹のみなので
私の旦那が苗字を継ぐことになりますが
出来た子供は娘で、二人目の予定ありません。
嫁に出すつもりなので苗字途絶えますが
誰一人文句なんか言いませんよ？
結納金がどーこーはもう昔の人の考えですよね。
結納金欲しいならきちんと結納もするべきです。
③も義両親が払ってくれるのならそれで
いいと思います。
それをうさこさんの両親が口を出すのはおかしいかと。
それよりも私は勝手に子供をおろすように
決め、しかも手術の日に両親来ないとか
ありえなくて。。
すみませんが、私なら縁を切ると思います。
中絶するのに心と体にどれだけダメージがあるか。
義母さんの言う通りです。
レイプなどされたのならまだしも。
両親の孫でもありますが、うさこさんと彼の子供ですよね。
勝手に中絶を決めていいはずありません。
ご両親は昔の古い考えをお持ちの方なんですね。
一人娘を心配する気持ちも分かりますが、自分達の意見を押し付け過ぎだと思います。
私なら仮に彼と上手くいかなくなって
離婚、などになったとしても
一度おろせと言った両親の元に
帰りたくありません。
出産で里帰りしたくないですし
孫の顔も見せたくありません。
一度必要ないと言われたんですから。
命を消そうとしたんですから。
私ならすみませんが、結納金以前より
そこが許せないです。
勝手なこと色々とすみません。
-
うさこ
①は、2人でとことん話し合った結果です。
本当はしたくなかった選択ですが、子供のためにはこうするべきだと思っています。
義両親も、快く承諾してくれました。むしろ、私へのストレスを心配してくれました。「私たちも気をつけるけど妹たちもいるし、少なからずストレスになるだろうから」って。
②ですが、守ってきた苗字を無くすのは良くないですが、もし息子が2人産まれたら次男に苗字継いでもらえたら理想かと思っています。ただ、息子が嫌がったら無理にはさせません。だって私がそれで苦労したから。
両親は、元々苗字のこと言っていなかったのに結婚決まった途端にこだわりだしたから余計納得がいきません。最初から言われていたら長男との結婚は無理と思い込んで、長男と知った時点でお付き合いしなかったかもしれないのに。まぁ、好きになったものは仕方ないですけどね。
それに、私の両親は兄弟産みたかったけど出来なかったそうです。もしこれで私がまた女の子しか産めなかったら同じこと繰り返すの？と思います。
みちゃんさんが言うように、私の幸せを願って見守って欲しいです(>_<)
結納金払ってもらうのなら、やはり結納するべきですよね
仕事柄、仕事を休むわけにいかないのも事実なので、私自身は特に気にしていませんでしたが、義母に言われてから
朝だけでも顔を見に来て欲しかったな、と思いました。
昔からモンスターペアレンツっぽくて、
親に逆らった事がほとんどありませんでした。反抗期もありましたが、彼に話すと「そんなの反抗期のうちに入らない」と言われます。私が自分の思い通りにならないのが嫌なのかなと思うことも多いです。
両親のことが大好きなので今回の出来事はとてもショックでした。
降ろせと言ったのは、母が子供の頃とても貧乏でつらかったから心配だったみたいです。怒ってはいますが、今、母は応援してくれています。
私はこれからも両親と仲良くいたいので
父に許してもらえるようにしたいです。
みちゃんさん、丁寧に回答いただき、ありがとうございます。
優しい方だということが文章から伝わってきました- 10月25日
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れんれん
大好きな両親だからこそ
悩んだりするんですよね。。
どうでもいい両親ならすぐ縁切れば
いいだけですし😭
きちんと自分の気持ちを
伝えた方がいいですよ😊
従うばかりじゃ幸せ逃げちゃいます。
両親は寂しいんでしょうね。
言動からどうにか引き止めたい
気持ちも分かる気がします。。
お互いが納得いく結果になりますように。- 10月25日
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うさこ
ありがとうございます
上手く伝えられるように頑張ります。- 10月25日
退会ユーザー
御両親、自分たちの常識を義実家に押し付けすぎでは。
嫁に行くのに同居してはいけないと、どうして決めつけられなければいけないのでしょうか。
御両親は貴女が嫁に行くのが気に入らないから難癖推しつけてるだけのように感じます。
貴女はどうしたいんですか？出来ないことは出来ないと御両親に言えないのですか？
結納に関しては各家庭の考え方もありますので、義両親に旦那さんと共に相談するべきではないでしょうか。地域によって形式は異なりますが、ご実家が望んでいるのならば結納をするべきなのかもしれません。結納金は100万が相場と言われていますが、決まりはないので無理なら減額し、それも無理なら出来ない理由をしっかり御両親に説明するべきです。
老後の面倒など気にしているなら、自分しかいないからそういった意味で実家に帰ることも多くなると思うし迷惑かけることもある旨を義両親に話されてはどうですか？それは許さないと言われているのですか？
個人的な意見ですが、ご両親義両親両家に主様夫婦が振り回されすぎです。必要であれば旦那様が土下座してでもご両親に将来設計の説明(嫁に行き同居となっても実両親を捨てる訳では無いということ)説得するべきではないでしょうか。他の方への回答見ましたが、それでも嫁に行くならお金は出さない、孫の顔も見せに来るなと言うならそれでいいんじゃないですか…。
そこまで拗れてしまってはどちらにもいい顔は無理だと思います。そうなってしまっては、どちらかを取るしかないかと思います
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うさこ
同居するしかない、ということは強く訴えています。
しかし、あまり私が反論すると余計怒らせるだけなので言い方は考えています。
あと私の話が下手なのか、口論してもいつも言い負かされてしまいます。
言いたくなくても、やはり義両親に結納金のこと、相談するべきですよね。
実家へ帰ったり両親の老後の世話をしに行くことを反対されることはありえません。基本的に義両親は協力的です。
前に土下座しに行ってはいますが、同居の件ではまだ行けていません。
今度用事で実家行くのですが、両親の仕事が忙しくて話をする時間はないから店(職場)まで顔見せなくていいと言われています。
仕事終わるのも何時になるか分からないし、彼が次の日仕事なので仕事終わるのを待つ事も難しいです。
土下座して謝るべきですし、行きたいけど行けないです…
どちらかを選ぶのは嫌です。
どちらかしか選べないなんて、おかしいじゃないですか。まぁうまくやりくり出来ない私や許してくれない親が悪いのかも知れませんが。。。
前に、諦めるのが早すぎたので今回は諦める事はしません。- 10月25日
ママリ🔰
率直な私の意見です。
あなたのご両親が昔ながらの頑固者で過干渉かなーと思います。
まぁ、子供はいつまでたっても子供ですからね、しかも大事な一人娘。気持ちわからなくもないけど、さすがにあーだこーだ言い過ぎです。
そんなこと言うなら子供3人くらい産めばよかったじゃーんって思います。
今の時代、結納金・結納をしっかりやってる夫婦はそんなにいませんよ😅
あくまでも私の意見ですが、少なくとも私の周りの結婚してる人は結納してる人は皆無です…。でも、どうしても結納金が欲しいのであれば義両親に彼から言ってもらって、また結納はしなきゃ常識的におかしいので、それはあなたがちゃんとご両親に言わないといけません。
あと、里帰り出産は私だったらしないかなーと思いました。するメリット無くないですか？なんのためにするんですか？親のためですか？
私だったら義実家で優しい義両親のもとで、残り少ないマタニティライフをゆっくり過ごします☺︎︎
主さんと旦那さんの意見が1番大事です。なぜなら結婚するのも出産するのも新しい家庭を築いていくのもあなた達2人だからです。
親の意見ももちろん大事ですが、それは参考程度にしといたらいいです。
文面見る限りですが、ご両親に強く言えない印象を受けます。でも、いま強く言えないと、子供産まれたらもっと大変ですよ😅
赤ちゃん産まれたらあーだこーだ口出ししてくるし、ああしなさいこうしなさいと、うるさいでしょう。
義実家に同居してるならなおさら、毎日のように連絡してくるんじゃないですかね。
とにかく旦那さんと話し合って、こうすると決めたらそれを強く押し通しましょう！
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うさこ
すみません、返信で送ったつもりがコメントになっていました。
読んで返事頂けると嬉しいです。
申し訳ないです- 10月26日
うさこ
両親は本当は二人以上産みたかったみたいですが、妊娠できなかったそうです。
結納しないのに結納金貰うのはやはりおかしいですよね。
でも色々調べたら、結納金ではなく支度金という形でお金を貰う事もあるみたいで…言い方の問題なだけかもしれませんが。
母はお金を貰ったら嫁入り道具ではないけど、子供の物とか出産準備品を揃えてくれるつもりのようです。
里帰り出産は親や祖父母のためです。
最初は純粋に里帰り出産しようと思っていましたが、今この状況で里帰り出産するのはストレスたまるかもしれないし彼に立会い出産して欲しいと思っています。
でもやはり、このタイミングで里帰り出産しなかったら余計に関係が悪化してしまうのでそれだけは避けたいと思ってしまいます。
家族が大好きすぎて、自分の幸せだけを優先しきれません。
二兎を追う者は一兎をも得ず、と言いますが
どうしても前回の結婚のこともあり、家族を捨てることは出来ません。。。
彼や彼の親も呆れてるかも知れませんが…。
みどさんのおっしゃる通り、昔から両親にあまり強く言えません。
前よりは言うようになったのですが、彼や友達からも「言わなさすぎ」と言われます。
もちろん昔から口出しされる事が多かったのですが、うまく言い返せないけど
私自身も頑固なので私がしたい様に行動してきました。本当に納得行かないことは親の言う通りにはしていないつもりです。
それこそ、子供の事は両親の意見を参考にするかもしれませんが、あくまで参考程度にするべきだと思っています。
両親に育ててもらって両親の子育てで良かった点もありますが、私自身が嫌だったこと、間違っていると思うことは自分の子供にしたくないので気をつけたいと思っています。
うさこ
すみません、返信したつもりがコメントになってました。
読んで返信頂けるとありがたいです
りんごとなし
兄弟の長男だから勝手に弟が下にいるものだと思い込んでしまいました。
彼氏さんはうさこさんの両親さんに頭を下げにきてくれましたか？
うさこ
もちろん、妊娠が発覚した時と結婚のお願いに2度行きました。
その後、同居するという報告だけは
彼の仕事が休めず、手紙を送って電話で話しました。
彼の休みが取れたら実家へ行こうとは思っているのですが、
今月から彼が休めそうな日は両親が仕事忙しい日なので話を聞いてもらう時間がありません。
りんごとなし
彼はきちんとしてる人なのですね☺️
今はまだ両親さんもカッカしてると思います。
うさこさんが、同居の決意も固いみたいだし、時間が経てば考えも変わってくるので、そうっとしておけばいいのかな、と思います。
ただ、里帰りするっていうのは両親さんの意向ですか？
嫁にもらうのに、結納金も払わないということは、自分の娘を甘く見られてると両親さんに取られても仕方ないです。大事にしてもらえるかどうかもわからなくて不安ですよね。
そして、うさこさん自身、実家には頼らず、義実家で頑張る！という覚悟が必要だと思います。
ちなみに私の知り合いは、姉妹の場合、婿に入らないと結婚しません！もしくは、苗字は譲るけど、住む場所は自分の実家の近くにするくらい条件だしてます。
強気に出ないと、嫁に行ってこれから向こうのいいなりになり苦労しますよ😵
うさこ
彼は多少頼りない所もありますが、礼儀等きちんとしています。
里帰り出産は、元々両親の意向で今はよくわかりません。でも実家に住む祖父母から里帰り出産して欲しいと言われているし、里帰り出産したら自然と両親も孫の顔見れるし…
孫の顔を見たら少しは気持ちが落ち着くかなと思っています。それに、出産後はなかなか実家へ帰れなくなると思うので出来るだけ実家にいるべきかな、と。
なるほど、結納金払わない事への不満はそういう事もあるんですね。参考になります。
むこうの両親は優しいのであまり心配していませんが、もしなんか不満があったら私は言ってしまうタイプなので大丈夫だと思います笑
それに、なんかあったら彼が義両親に言ってくれると言ってくれているので問題ないと思います。
りんごとなし
じゃあもう悩む必要ないじゃないですか！
結納金は今まで大事に育ててくれたことへの感謝の気持ちです。
払って自分の両親には正々堂々としてればいいんじゃないでしょうか？
うさこ
結納金払ってくれるか分からないし
払ってくれなくても私が払うしかないけど今払えないから…(；´Д｀)
りんごとなし
いくつかパターン考えてみました。
結納金は、義両親に事情を話して、結納を改めてさせてほしいとうさこさんの両親に、義両親からお願いしてもらう。
結納金の話を義両親にしたくないなら、両親に嫁に行くこと、両親の面倒もちゃんと見ていきたいこと、同居する年数を具体的に話すなどをして、説得して納得してもらう。
その２つとも嫌なら、少し両親さんに頭を冷やしてもらって、彼氏さんの仕事が落ち着いたら2人で帰省して、改めてどうするかもう一度話し合いをする。
うさこ
提案いただいてありがとうございます
彼と話し合ってみます