まなさ
ココロ・悩み

小学生のお子さん二人いる方に質問です!お子さんを、自分が仕事とか、遊…

小学生のお子さん二人いる方に質問です!

お子さんを、自分が仕事とか、遊びに行くとかで知り合いや、
離婚してる方は元旦那に一週間近く預ける時って、食費とか渡しませんか?

私の彼はバツイチで、元嫁さんの所に子ども2人います

週末や、夏休中など、仕事があったりすると見て欲しいと連絡がきます
こちらに用事がない時は預かるんですが…
こっちから、今月カツカツだからお金持たせといて欲しい。と伝えない限り渡してくれません

普段2人➕犬と猫で生活するだけでカツカツだし
今は悪阻とかで体調によっては、外食とか、お弁当買ってきてもらったりしてる分余計にカツカツだから
本当はお金持たせて欲しいけど、こっちから言わないと持たせてくれないし

普段来る時は週末だけの二日間だからなんとかなっても
今回は1週間近くだし、常識的にお金持たせたりしますよね?

元旦那だから良いやって思ってるのかな?
そうだとしたら尚更むかつくし、常識ない人なのかな?って思いませんか?

コメント

♡いっちゃんママ♡

♡いっちゃんママ♡

キツイ言い方になってしまったらごめんなさい!!

旦那サンの実のお子さんなんですよね??
養育費とか払ってるんですか??

確かに今はまなさサンと新しい家族があるかもしれませんが……旦那サンのお子さんでもあるから面倒を見るって事は仕方ないんぢゃないかなと思います!!

それがもし関係のないお友達とかにあずける場合は食費なり遊び代なりを渡すのはわかりますが……そこは旦那サンとちゃんと話すべきだと思います!!

例えば…元嫁に何かあってお子さんを引き取らなきゃいけなくなることだってあるんですよ??

そ〜なった時の為にもこれから預かる時はお金はどーするとか、養育費を払っていないのであれば預かる時だけでも食費などはいらない事にするのか決めておけば気持ち的にもちがうんぢゃないですかね??

まなさサンとの新しい生活があるのにハッキリしないことがあるのはモヤモヤイライラしちゃうとは思いますが……

旦那サンと1度お話してみたらいいと思います!!

  • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    養育費は払ってません
    その代わり?と言ったらあれですけど
    子供の名前で生活保護受けてます
    面倒を見る事自体は仕方ないとは思いますが、
    養育費を払ってないにしても人として、私なら少なくてもお金は持たせたりすると思います

    年に一度とかならまだ許せるけど
    ほぼ毎月だったりすると
    流石にちょっと…って感じだし

    彼に話しても、俺は強く言えない
    としか言わないし…

    でも、ちゃんと話し合ってみます
    モヤモヤしてるのも嫌だし

    回答ありがとうございます

    • 8月4日
  • ♡いっちゃんママ♡

    ♡いっちゃんママ♡

    私の旦那もバツイチで子供は元嫁が育ててます!!
    遊びに来る時や連れていく時にお金をもらったことは1度もありません!!
    うちもものすごく貧乏だけどその子も旦那の子供です!!養育費を払っていないので遊びに来た時くらいは好きなことさせてあげてます!!

    子供にはなんの罪もないですからね!!
    親の勝手な離婚で離れ離れになっているのに会いに行くためにお金渡さなきゃ常識ないなんて逆にありえないと思います!!

    バツイチの人と付き合っていくにはいろんな事を覚悟しなきゃいけないと私も思います!!

    旦那サンのお子さんでもあるんだからそこはまなさサンが理解するべきではないでしょーか??

    話して解決するといいですね!!

    • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    彼の子なのも、子供に何の罪もないのも分かってます
    でも、親の勝手で離れ離れになってるけど
    お金を渡すのは子供じゃなくて、親ですよね?
    子供にお金持ってこないなら来ないでって言ってるわけじゃないし…

    • 8月4日
  • ♡いっちゃんママ♡

    ♡いっちゃんママ♡

    では……子供をあずけるのをやめるから養育費を払ってくれって言われたらどぉーしますか??
    お金を渡すのは親ですが……
    旦那様が強気に言えないと言っているならまなさサンが直接お話してみてはどぉーですかね??

    赤ちゃんも産まれるし、生活も大変になると思うので……

    元嫁の方もあずける時に何らかのお礼の言葉であったり、申し訳ない気持ちがないと余計になんで??って思うかもしれませんが……

    旦那サンとよく話し合って、直接元嫁とも話して今後の事をハッキリ決めておいた方がいいと思います!!

    • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    直接話せたら良いんですけどね…
    子ども達を連れて来た時しか会わないし
    すぐ帰りたいみたいだし…
    ちゃんと彼と話して決めていこうと思います

    • 8月4日
  • ♡いっちゃんママ♡

    ♡いっちゃんママ♡

    みなさんの意見を見てても常識的にもまなさサンが受け入れなきゃいけないことだと私も思います!!

    本当こればっかりは厳しい意見が多いと思います!!

    納得のいくよーな回答ができなくてすみません!!

    でも赤の他人同士の話ではないのでちゃんと解決されるといいですね!!

    • 8月4日
aco.r♡

aco.r♡

実の子供だったら、ハッキリ言って、お金面は仕方ないと思いますよ。いくら新しい生活があるからと言っても相手はシングルで育てられてるんですよね??もしも、そうゆう面で嫌なのであれば、縁を切るしかないと思います(´._.`)
養育費などを支払ってるなら別ですけど。。。彼にとっては血の繋がりのある家族ですから、仕方ないです。それで、まなさサン1人に預けてるのならば、元奥様に直接話されてはいかがですか??

  • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    仕方ないですよね…
    回答ありがとうございます

    • 8月4日
  • aco.r♡

    aco.r♡


    まなさサン側の立場でも元奥様の立場でもありませんが、子供側の気持ちは理解できます。
    離れていても、パパはパパです。
    その新しい彼女や奥さんとも、子供なりに仲良くしたいと、頑張ってるはずです。。。
    1番にお子さんの気持ちを考えてあげてください!!!!
    もしも、傷つけるような言い方だったり、伝え方だったりしたら、ごめんなさい。
    まなさサンの立場でも色々と考えたり傷ついたりする思いがあると思いますが、、、少しでも幸せに過ごせる方法が見つかるといーですね(●︎´-`●︎)

    • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    私も子供の気持ちは分かりま
    私にも父がいないから
    子供なりに頑張ってくれてるのも分かります
    でも親が見てもらって当たり前になるのは違うと思います

    早く幸せに過ごせる方法見つけたいです

    • 8月4日
  • aco.r♡

    aco.r♡


    これは、まなさサンの価値観になってしまってるので、きっと、まなさサンの考えは変わらないと思います。なので、元奥様と彼氏さんと直接お話しされて解決された方が宜しいかと思います!!!!常識的な話になると、おそらく。。。厳しい意見かもしれませんが。。。まなさサンの意見は理解してくれる人がいても、通用する事はないと思います。ハッキリで、ごめんなさい(´._.`)なので、そこまでお悩みになられてるのであれば、彼氏さんと元奥様と話さなければ永遠と解決しないと思いますよ!!!!!!

    • 8月4日
あこ

あこ

養育費は払ってるですか?
あと、彼氏さんの元奥様もシングルマザーで大変だと思うので、食費くらいは彼氏さんが負担でもいいのではないでしょうか?
実際にお世話しているのが、まなささんなら何かしらお礼があってもいいと思いますが、バツイチでお子さんのいる男性と付き合うには、それなりの覚悟がいりますよ。

  • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    養育費は払ってないです
    でも向こうは生活保護受けてるし
    シングルマザーで大変なのは分かりますが
    だんだん当たり前感が出てるし…

    彼が食費負担してもどの道苦しくなるのは私達なので一緒です

    家事やお世話?は基本私ですが、私も午前中は仕事してるので、午前中だけ2人で留守番してもらってます

    彼と付き合った当初は、見てほしいとかも無かったので、覚悟が無かったかもしれないけど

    覚悟があってもここ一年間の頻繁さは流石にちょっとおかしい気がして…
    そもそも小学生だからもうお留守番できると思うし…

    • 8月4日
  • あこ

    あこ

    養育費払っないなら、食費くらいで文句言えないと思います。本来なら、お子さん2人で養育費2~8万(収入によります)ですよ!
    生活が苦しいから生活保護受けて、預けてまでして働いてらっしゃるんじゃないでしょうか?
    じゃあ、食費いらないから養育費ちょうだい!と言われたらどうするんですか?食費より高くなりますよ?
    私の主人もバツイチ子もちですが、やはりそれなりの覚悟がいりますよ。
    ちなみに彼氏さんはなんと言ってるんですか?

    • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    養育費払ってなくても
    向こうは子供の名前で生活保護受けてるので養育費分ぐらいの手当はあります

    もともと離婚する前から働いてたので、生活が苦しいのもあると思うけど、そこまでカツカツでは無いはずです

    養育費頂戴と言われたらキツいけど
    欲しかったなら初めから請求すれば良かったのに…って感じです

    彼も養育費払ってない分強く言えないし、子どもが会いたいと言ってる間は会ってあげたいと言ってます
    分かるけどでも頻繁に来るなら気持ちだけでも持たせてくれたらなーと思ってしまいます

    • 8月4日
のこ207

のこ207

皆さんのおっしゃる通りだと思いますよ。
きついかもしれないですが、私の旦那はバツイチ子持ちですが、もし同じ状況になったら、お金渡せ等言えないですね。
自分からしたら、他人でも旦那にとっては血の繋がった子どもですので。
バツが、ついた方と結婚は結婚してからも色々大変ですよ。
これから先連絡とらなくても、やはり子どもです。どこかでばったり出会えばパパ❗って、声かけられたりもしますよ。
いやなら、何かと理由付けて預からないことが良いと思いますよ。

  • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    ですよね…

    • 8月4日
ぴっぴ♡

ぴっぴ♡

常識的にな話しになると私なら旦那さんの実子になるわけですからそこはまなささんが理解してあげなきゃいけないと思うんですが…
結婚する前に旦那さんがバツイチで子供がいると分かっていての結婚ならこうゆう事も含め覚悟も必要ですよね。

  • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    理解しなきゃいけないのは分かってても
    腑に落ちないというか…
    私が同じ立場なら気持ちだけでも持たせると思うから…


    • 8月4日
なち3ママ

なち3ママ


実子なら仕方ないとは思っていても、やっぱり、元嫁の態度なとによって多少頭にきたりしちゃいますよね!!

わかってはいても態度であまりにも当たり前的な感じを出されると

はぁ~(; ̄Д ̄)?
と思ってしまうのは仕方ない事ですよね♡

子供が産まれてからもしょっちゅう頼まれると、生活のこともあるし厳しいと思っちゃいますよね~

難しい問題ですが、妊娠中みたいなのであまり溜め込まないで体に気をつけてくださいねっ!!

  • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    優しいお言葉ありがとうございます

    態度がどうも気に入らなくて
    預かる時も何時ぐらいにそっち連れてくからー
    って言っておいて1時間遅れたり、早まったり…
    ごめんもないし…

    溜め込みすぎないように頑張ります!

    • 8月4日
あこ

あこ

生活保護と養育費は別ものですよ。
キツイこと言いますが、養育費も払わない、預かるどお金は一切面倒みないなんて都合良すぎると思います。
まなささんからしたら、元奥様もお子さんも、出来れば関わりたくないのも、すごく分かります。でも、バツイチ子もち男性と付き合うというのは、そういうのも全て受け入れなければいけないのが現実なんです。キツイ言い方で申し訳ないですが(>_<)結婚したら、そのお子さんとお腹の中にいるお子さんは兄弟になるので、赤の他人ではなくなるんですよ。
でも、どうしても苦しい月は、彼氏さんと相談して折半にしてもらうとかして、なんとかお互い納得出来るといいですね。

  • 8月4日
oleonearz

oleonearz

ご主人の実子なので仕方ない、という気も確かにしますが……

前妻との子供を頻繁に預かることに対して、まなささんが何も感じていない(のか気付いていない)ご主人が残念です。

お金だけの問題じゃないと思います。

「旦那さんの実子だから、その子供たちを引き取る可能性もあるんだから~」みたいな意見ありますが、現状そうじゃないんですから。そんなこと今考えることじゃないですよね。

そして、養育費を支払ってないことだって、それで前妻も納得して離婚されてるので(納得してなきゃ調停なりするでしょう)、「養育費払ってないから旦那側がお金負担して当たり前」っていうのは違うと思います。
それとこれとは、別の問題だと思いますよ。
協議書に「養育費払わないかわりに、子供の面倒みるときは旦那が負担する」とでも書いてりゃ別ですが(笑)

私は、その前妻の方は、常識ないなーと思いますよ。
元旦那が再婚して新しい家庭があるなら、自重すればいいのにと思います。

  • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    初めて同じ意見の人が…

    皆さんの意見も分かるし、理解しようとは思うけど

    養育費欲しいとも言わ無かったんだしと私も思ってました

    子供達が来る分に関しては今は正直どっちでも良いんです

    まぁ子供にとってパパは彼だけなので、そこは分かってるので、会う分には全然良いんですよ

    お金さえ持たせてくれてれば…

    • 8月4日
  • oleonearz

    oleonearz


    バツイチ子持ちの方と結婚するのに、確かに覚悟いりますよね。。。

    同じように、離婚してシングルで子を育てる選択をした側にも覚悟がいります。(旦那からのDVとかがあってやむ無く……の場合もあるでしょうが)

    多数決で多い意見のほうが常識とは限らないですし、これはまなささん一家の問題ですからね、、、

    ご主人とも、もっと話し合って双方ストレスが最小限で済むようになるといいですね💦

    • 8月4日
♡いっちゃんママ♡

♡いっちゃんママ♡

はるサン

なんか私の意見が違うみたいな言い方されてますけど……確かに今考えることぢゃないかもしれないけど確実にそれがないとも言えないと思うから言っただけでそこまで考えろって言ってる訳ではないですよ??

  • 8月4日
schmids

schmids

養育費払っていない限りは、生活保護もらってても子供の実父に預けるときにお金を渡すのはみなさんのおっしゃる通り常識的にはまぁないでしょうが、今再婚なされて新しい家庭をもっているところに当たり前のように頻繁に預ける前妻さんも前妻さんですよね。。仕事ならまだしも自分の遊びのために、ましてや一週間も預けるなんて、
親の都合に振り回されて
一番可哀想なのはお子様ですね。
どんなに愛するご主人のお子様でも一緒に住んでいるわけでも一緒に育てているわけではないですし。
きっとご主人としては自分と同じように、自分の子供のように愛情をもって接するだろうと簡単に思っていると思いますす。
しかし、きっとまなささんにとってはご主人の、というよりは前妻さんの子供という意識が強いのでは?
だからこそ金銭面にもナーバスになってくるのかと思いますよ。
そこもまたご主人とまなささんのそれぞれ考え方の食い違いもあると思いますし、その温度差はお互いに歩み寄る以外どうしようもないと思います。
子持ちの方との結婚は、その分覚悟も必要ですし、お子様のことはこれから一生涯ついてまわります。今のうちにいろいろとしっかりご主人と話されてくださいね。

  • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    子供から今日ママどこどこ行くって言ってたよーって聞いた時は、はぁ?ってなりましたね
    仕事ならまだしも、遊びに行くのかよって(笑)

    頑張って話し合います!
    来週から一週間ぐらい来るって言ってるので
    それまでには解決したいです!

    • 8月4日
  • schmids

    schmids

    がんばってくださいp(^-^)q

    • 8月4日
みーちぇる♡

みーちぇる♡

私の旦那もバツイチ、お子さん3人います。私の意見はどっちもどっちかな…と。
養育費と生活保護は別です。生活保護って考えてるほど待遇されてませんよ。私の身内にもいます。

生活保護を受けてお子さん2人をみている前の奥さんからお金をもらうのも気がひけませんか??
私だったら…苦しくて言えませんね⤵︎
有難うや、宜しくお願いしますの言葉があればそこまで考えなかったのでは?

  • 8月4日
  • まなさ

    まなさ

    どっちもどっち…
    そう言われるとなんとも言えないけど

    人として、誰かに預けるなら、現金じゃなくとも何か無いものかな?と…
    生活保護受けてもしれてるとすらなら
    最近飼いだした猫はなんなんだ?って感じですね(笑)

    • 8月4日
  • みーちぇる♡

    みーちぇる♡

    ですよね。現金じゃなくても、気持ちが感じられなくて、嫌な気持ちになるということですよね?

    猫くらいなら余ったご飯でも十分生活できますよ~_~;ウチの実家にも自由気ままな猫達がいます笑

    お子さんがいる場合、色んな苦労がありますよね。お互いに、前向きに頑張りましょうね!
    私は旦那さんに守ってあげたい、とか、おまえは俺がいなきゃダメだ!お前がいなきゃ俺はダメだ!と言われるような関係を築いていくのが目標です♡

    • 8月4日
mamaking

mamaking

うーん難しい問題ですね。
赤の他人に任せるなら
食費を渡します。
でも父親で、しかも養育費を払っていないのであれば、お金は渡されなくても仕方ないかなと
個人的には思ってしまいます。
あくまで私の考えです!
旦那様は、離婚してるとはいえ
父親なので養育費を払うべきです。
払えないのであれば、
やはり食費なしで面倒をみるのは
仕方ないです。
ただ、まなささんには
関係のない話しですよね。
まなささんとの生活もあるわけですから。
なので、かかるお金は
旦那様に払ってもらうべきです。
それから、まなささんがいるのに
子供を泊まらせるのは
環境的に良くないと個人的には感じます。
子供だって、新しい人と一緒にいるパパを見たくないと思いますし、なんとも思わないというなら、お子さんの感覚が麻痺していると思いますが。
確かに親の勝手で離婚をしたかもしれないですが、離婚は本来良くないということを子供に教える意味でも、泊まりにくるのはやめさせた方がいいと思いますが。
旅行に連れて行くなり、遊園地に連れていくなり、泊まれない分
短い時間を大切にするほうが
良いんじゃないでしょうか?
まなささんの精神的にも
今の状況は改善するべきと感じます。

  • 8月5日
  • まなさ

    まなさ

    お返事遅くなってごめんなさい

    子供が泊まる事に関しては
    泊まってる間私達がベタベタする事もあまりないし
    初めはお手伝いさん?的な感覚でいたから、何も感じ無いのかな?

    まぁ泊まりに来ない方が私的には楽だし、ストレスも堪らなくて良いんですが
    毎回遊びに連れて行くとなれば、それこそお金かかるから難しいです

    離婚が本来言いか、悪いかは、
    泊まりに来ても来なくても、その子の感じ方次第で変わると思うので
    今はどっちでも変わらない気がします

    回答ありがとうございました。

    • 8月5日
mammy000

mammy000

養育費の件もお互いが納得していることですが、預ける時のこともお互いが納得しているのではないでしょうか?

元嫁と彼?の間では解決しているのではないかなと思いました。

あくまでもまなささんが預かっているのではなく彼が預かってるのですよね?きっと離婚の際に申し訳ないと思って離婚したのかなと思います。

そこで食費までせびったらちょっとイヤな親かなと。金くれなきゃ自分の子も預からないってちょっとイヤじゃないですか?

彼も会いたくないわけじゃないんですよね?

  • 8月5日
  • まなさ

    まなさ

    お返事遅くなってごめんなさい

    納得…してるんですかね?

    彼は来るなら来るで良いよぐらいなので
    それに元嫁さんが甘えてる気もします

    預かり主は彼かもしれませんが
    来てる間に家事をするのは私です
    昼間は3人だけになるし、

    離婚の際に申し訳ないと思って…って何に対してですかね?

    金くれなきゃ預からないと言うより
    お礼?程度だったり、気持ちだけとかでも無いのかな?と…
    私なら気持ちだけでもお金渡すと思うから…

    • 8月5日
  • mammy000

    mammy000


    私なら渡すとありますが私なら元旦那になんか預けたくもないと思う気もしますし、人それぞれの考え方があるんじゃないかなと。

    別れた原因がわからないのでなんとも言えないのですが彼は元嫁に弱いのではないですか?

    そもそもお金がカツカツなのも彼のせいだし、預かったのも彼のせい、バツイチなのも、、、元嫁が気にくわないのはわかりますが身内である彼が一番の原因な気もします。

    前妻の子供との関係を築いて将来相続問題とかにならないように頑張って下さいね♪

    • 8月5日
まいくろ

まいくろ

うちもバツイチで前妻のもとに小学生2人です。

まなささんとは入籍されていないのでしょうか?
だったら、今のうちにきちんと話し合っておくべきですよ。
前妻ではなく彼とです。

離婚したとはいえ、彼には子供を養育する『義務』があります。
お金を出すか育てるかどちらかです。

皆さんも仰る通り、養育費と生活保護は全くの別物です。
私自身母子家庭で育ちましたが、生活保護を受けていても女一人で稼げる金額はたかが知れています。

主人と結婚する時に、もしも前妻に何かあれば…子供たちが主人と暮らしたいと言ったら…養育費は…いろんなこと話し合いました。

うちはまとまったお金を先に支払い、前妻に何かあるか、子供たちが主人と暮らしたいと言うまでは接点をもたないということにしました。

だいぶ無理をしましたし、その分主人を働かせています。
まとまったお金を用意する為に私も本業に加え、バイトをしました。

子供たちが一緒に暮らしたいと言ったら受け入れることになっています。

前妻にとって元旦那は自分のこどもを育てる義務のある人間です。
もちろん彼はまなささんとこどもを育てる義務もあります。
生活がカツカツならば、彼に頑張ってもらうしかないと思います。

まなささんはご自身の体を大切に、彼は3人のこどもをを大切にしなければいけませんよね。

前妻がお金を出さないことよりも、彼の覚悟の薄さが際立ちますね。

彼がこどもを捨てるような人間だとしたら…そんな彼と子育てを頑張れるわけがない!って私は思ったので、2人で頑張る道を選びました。

彼としっかり話し合ってみてはいかがですか?

  • 8月6日
ひるねこ

ひるねこ

離婚して別々に暮らしていても彼にとってその子は一生彼の子どもです。養育費を払っていないのなら、みなさん書かれてるように月に数日面倒を見たり、その間の費用を負担するのは決しておかしなことではないと思いますよ。赤の他人のベビーシッターなわけではないですから。
きっとまなささんは今の立場があるからそう客観視できていないのだと思います。

態度の面では確かに前妻にももう少し気遣いがあってもいいのかもしれませんが、その方からすれば普段は自分が育てているので、たまに父親に預けるくらい当然と思っているかもしれません。養育費ももらっていないし、子どもが会いたがっているのなら特に。

生活保護を受けているから…とおっしゃいますが、生活保護はまなささんたちの負担ではないですし。

入籍はまだされてないのですか?その彼といる限りは一生ついてまわることだと思います。納得いくようお話できるといいですね。

  • 8月7日

「ココロ・悩み」に関する質問