暗くて長い話です。祖母が倒れました。私や私の息子を含め、孫ひ孫が総…
暗くて長い話です。
祖母が倒れました。私や私の息子を含め、孫ひ孫が総勢20人くらいいますが、みんな大好きな祖母です。
90歳を超えていることもあり、手術はリスクが高く、さらに自宅から離れた病院に転院しなければならないこと、本人も希望していないため、今は痛みの緩和のみで入院しています。余命もわずかと言われたそうです。
今は意識もはっきりしており、会話もできるとのことだったので、息子とともに一度新幹線で故郷に帰り、話をしてきました。普段よりも少し呂律は回っていませんでしたが、きちんとした会話も出来、ひょっとしたら回復するんじゃないかと錯覚するほどでした。
ひとまず安心して自宅へ帰ってきましたが、やはり状態は危険であること、余命も以前と変わらずわずかであると改めて医師から説明を受けたと数日後母から連絡を受けました。
わずか数日で往復することになるけど、また実家に帰ることにしたと伝えると夫から「元々そういう話だったのに、なぜ一度こっちに戻ってきたのか」と言われました。
理由は挙げるとキリがなかったので、うまくまとめて話せず黙り込んでしまい、その後夫との会話はほとんどありません。
理由を箇条書きにしてまとめてみましたが、ますます言い訳に見えてきて、つくづく感情で動いている自分が嫌になりました。
この場合、私は実家に残り、祖父の最期まで残るべきだったのでしょうか。新幹線代も安くはない、息子にも長距離移動を何度もさせてかわいそうだと無言で責められているような気がして何が正解なのかもうわかりません。
ほとんど愚痴のような弱音のような投稿で申し訳ありません。
- はるまむ(10歳)
コメント
退会ユーザー
お金の管理は誰がしてるのですか？
またママさんは専業主婦？
お子様は保育園等はなし？？
その辺のことをやりに帰ってきて
もう一度出直す！という理由なら
分かりますが
そうではなくなんとなく帰ってきて
やっぱりもう一度行くのは
嫌ですね😢😢
mamam
お辛いですね。
言葉足らずで気に触る表現がありましたら、申し訳ございません。
旦那様がおっしゃっている「元々そういう話」というのは、余命僅かで死期が近いから、それを看取りに行った、ということでしょうか？
それなら、旦那様が言うのも仕方ない気がしますが
実際お祖母様とお会いしてみて、まだ元気そう、まだ時間あるかも、と思って一度帰宅されたのではないでしょうか。
交通費などが高いのであれば、帰る前に一度旦那様に相談されるのが一番良かったのでしょうが…
大事な人が亡くなってしまうという寂しさの中、冷静に判断できないのも、仕方ないと思います。
そんなときこそ、一番大切な家族である旦那様の元に帰りたい、と心の深層にあったのかもしれませんし。
何が悪かったとか、今は考えなくてよろしいかと思います。
旦那様がそれをわかってくださらないのは悲しいですが、それよりも今は、大切なお祖母様との思い出を、同じように悲しく思っている方々と共有してあげてください。
失礼ですが、お祖母様からしたら、ぽっと出の旦那様なんて、放っておいていいんです。
お祖母様とのお別れがすみ、心が落ち着いてから、旦那様の相手をしたらよろしいです。
大切な人との思い出を振り返るのは、今はとても辛いかもしれませんが、それが一番お祖母様のためになります。
元気を出すこと、冷静になることは無理でしょうし、そうする必要もないです。
お祖母様との最期の時を大切に過ごされてください。
みほ
大好きなお祖母さんのこと…心配ですね😢
もともとご主人とは、どういう約束だったのでしょう？
余命がわずかとのことで、最後まで看取っておいで。との約束だったんですか？
そういう約束であって、一度戻ってこられたんですか？ご主人のことを思われて戻られたんですかね😢
新幹線での距離がよくわかりませんが、新幹線って結構料金かかりますよね…はるまむさんはお仕事されているんですか？
もともと看取っていいとの約束で、一度戻られて、さらに「また実家に帰ることにした」と相談なくご主人に話されたとしたらちょっと身勝手な気がしますね…。感情的に行動してしまうお気持ちはよくわかります…が、やはり一度帰って来たからにはご主人に、やっぱり心配だから、もう一度実家に帰っていいか？と相談するべきだったのでは…。
まずは、感情的に行動してしまったことを素直に謝ってみてはいかがですか？でもやっぱり実家に帰りたい、ごめんね。新幹線代のこと…子供に負担かけさせてしまってること…お祖母さんが大好きでやっぱり心配…思いのままに伝えて謝ってみては😢理解してもらえると思います😢
過去の行動を悔やんでもどうしようもないので、自分に素直になることが1番だと思います。
ペケーニョ
お祖母様、心配ですね。💦
私も感情で動いてしまうところがあるのでお気持ちわかります。
男性は合理性を求めるところがあるので理解が出来ないかもしれないですね💦
想像で話して申し訳ないですがお祖母様がもう大丈夫と思いたい、旦那様1人にして家を空けるのが申し訳ないとか心配とかで帰ってきたのでしたらそのままを話して考えずに感情で動いてしまってこうなってしまった事を謝るのはどうでしょう。。
でもやはり祖母の容体もよくないのでもう一度行かせてほしいと言うしかないのかなと思いました(>_<)
不安な中、旦那様とも会話ないと辛いですよね。。
なんだかまとまりがない文章になってしまいましたがはるまむさんの後悔のないようにしてくださいね(>_<)
ハイジとクララ
お婆様が大切で、余命わずかなんですよね？私にも90を越える祖母がいるので、自分に置き換えると同じ事をすると思います。
もう過ぎたことを悔やむ時間もないのでは？感情で動いてもいいときではないでしょうか。このまま帰らないと、私なら一生後悔すると思います。旦那様には、この前はごめんなさいという気持ちと、やっぱり行かせてもらいたいという気持ちをはっきり伝えて、あのときの私の行動が…なんて悩まずに、明日のことを考えませんか？会話がないなんて、言ってられない状況だと思いますし、話せば分かってくださる旦那様なんじゃないかなと、読んでいて思いました。
お子さんも2歳を越えられてるんです。移動にストレスも乳幼児よりはないはず(^.^)移動を一緒に楽しみながら帰ってください。どうか、後悔のないように🍀
はるまむ
みなさま
コメントありがとうございます。
みなさんのお言葉１つ１つに涙が溢れてしまいました。
祖母の状態によっては看取るつもりで帰りましたが、思ったより元気そうで、この分だともしかしたら余命より長く生きてくれるかもしれないという希望を持ち、普段通りの生活に戻ろうと一度自宅に帰る決意をしました。
しかし医師に改めて余命について釘を刺されたと母から連絡があり、今度こそ本当に最期まで看取るつもりで帰ろうと考えましたが、やはり相談なしに決めたような口ぶりが良くなかったのかな、と思いました。
色々なご意見を拝読して、自分の気持ちと向き合い、少しずつ整理が出来てきました。
夫と面と向かってうまく話せるかはわかりませんが、きちんと相談したいと思います。
祖母との思い出を大切に、後悔のない行動をしていきたいと思います。
本当にありがとうございます。
はるまむ
追記になりますが、お一人お一人に返信すべきところ、一括となってしまい申し訳ありません。
はるまむ
コメントありがとうございます。
私は専業主婦、子どもは保育園には行っていませんが習い事をしています。お金の管理は基本的には夫がしています。
やはり、なんとなくと受け取られてしまいますよね。夫もその点が納得いかなかったのでしょう。
祖母の容態がいつ悪化するかわからない状態だったので、一度でも会っておきたかったということと、そのまま実家に残ることは、祖母の死を待っているようで辛かったから、しばらく自宅で普段通りの生活を送っていたかったというのが大きな理由です。やはりそれでも「なんとなく」に分類されてしまうのでしょうか。
次に帰省するときは土日と決めるのでなく、本当に危険な状態になった時にすべきでしょうか。
長々とすみません😢
面倒であれば返信は不要です！
夫にうまく伝えられないので、こちらで自分の考えを整理しています…すみません