家族・旦那

旦那に浮気されました。相手は私と同い年(35)のキャバ嬢、相手には結婚…

旦那に浮気されました。
相手は私と同い年(35)のキャバ嬢、相手には結婚していることを隠していました。
ここ1ヶ月で3回会って、2回不貞行為したと言ってます。
再構築したいけど、耐えられるのかわかりません…

相手にはどうにかなるつもりはない、遊びだと伝えていたそうです。
すぐ電話させて、結婚して子供がいること、もう会えないことを私の目の前で伝えさせました。
私も代わらせてもらうと、今にも泣きそうな震えた声で「本当に申し訳ありませんでした」と何度も言われました。
知らなかったのならあなたに非はない、うちの旦那が申し訳ありませんと伝えると、もう今後一切会わない、連絡先も消すと向こうから言ってくれました。
悪い人ではなかったと思いますし、その人にも申し訳なさが残りました。

浮気なんて絶対しないタイプだと思ってました。
でも、ここ最近仕事でのストレスが溜まっていて帰りも遅く、死ぬほど疲れていることも知ってました。
浮気ではないですが、直近で他にもやらかしていることがあります。
本人も悩んではいたと思います。
でも許すことはできません。

私とは1人目出産後からレスで、2人目も義務的にした感じです。
でも仲は良かったし、スキンシップはありましたし、幸せでした。
思えばここ最近スキンシップを取られることはなかったように思います。

私はほぼ専業主婦だし、夜遅くまで心身削って仕事している旦那を支えたかったです。
文句を言うこともあったし、不満もあったけど、旦那が頑張ってるし！と私も頑張ってるところがありました。
今はもう、何のために頑張ってたのか、私は旦那にとってなんなのかわかりません。

何度も泣いて謝られました。
一時の気の迷いで、どうにかなろうとかそういう気はなかった、家族が大切と。

でも一度で済まさず3回会ってるし、2回行為に及んでる。
ここで発覚しなかったら、その後も会い続けてたかもしれない。
もう辞めようとは思わなかったのか、私たち家族の顔は浮かばなかったのか。
わたしに何が足りなかったのか。
今後どうすべきなのか、考えても全部わかりません。
延々と旦那を責め続けてしまいます。

でも、情けないですが浮気したけど家族が一番と言う気持ちはちょっとわかる気がして、信じたい自分がいます。
私は実際したことはないですけど、レスで悩んでた時に何度か考えてしまったことはあります。
旦那のことが一番好きだけど、そういう行為だけのために…って気持ちはわかってしまうところがあります。
旦那はそういうタイプではないと信じてはいましたが。

何が言いたいのかわからなくなってきましたが、とにかくどうすべきなのかがわからなくて…
離婚は現状する気はないです、私は旦那がまだ好きだし子供たちから父親を奪いたくありません。
いい父親とは言えないし不満もたくさんありますが、普段は家事育児もそれなりにしてくれてちゃんと夫であり父親です。
いなくなるのは考えられません。

もう、いっそなかったことにしたいです。
記憶から消して、何もなかったかのように過ごしたい気持ちでいっぱいです。
辛いんですが、まだ正直実感湧いてなくて…
まぁ戻ってきてくれたし、あっちに行く気はなかったみたいだし…って。
でも、もしもう一度あったらと思うと怖くて怖くてしかたないです。
とにかくもうこれ以上傷つきたくない、辛いのを必死に我慢して子供達の前で気丈に振る舞うのがしんどいです…
一度夜中に消息不明になったことがあり(酔って寝てました)、位置情報を共有してましたが、結果それで発覚したので、もう傷つきたくないしそれも辞めようと思ってます。
でもやめたらまた同じことされるのではという気持ちもあります。

いつか楽になるものでしょうか。
離婚すべきという意見は遠慮いただき、再構築された方がいたらお話聞きたいです。

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