旦那を男として好きでいるのやめた!なんだか自分の中で、旦那を好きでい…
旦那を男として好きでいるのやめた！！
なんだか自分の中で、旦那を好きでいることに
自分自身を苦しめてるのに気づいて
「自由に生きればいいんだ」と悟りました。
私は小さい頃からの育ちから
（確信がある出来事に思い当たる部分あり）
誰か特定の人に必要とされて、
自分という人間を認められて、
毎日ずっと愛されてる実感が
欲しい人間なんだなと今更ながら
気づきました。
だから、段々友達よりも
彼氏に依存するようになったんだなと
気づきました！
学生の頃はいない時期が珍しいくらいでした。
そして今の旦那に依存して、
常に一緒にいたいし、スキンシップは基本私からだし、
旦那が喜ぶ夜のプレイを考えて実践したり、
サプライズだったり、色々つくしてきました。
ですが、その見返りや、自分と同じ愛情表現を
しない事に自分勝手に不満を抱いていました。
旦那は愛情表現はしないし、
性処理をしたい時だけベタベタ触ってきます。
そして「辛い、、、」
「寂しい、、、」
「なんで、、、？？」
と自分自身で追い込んでいました。
今日よく考えて「あぁ、自分はなんて
惨めでみっともないんだ…」と悟りました。
思い切って、旦那の喜ぶコスプレ用品も
捨て、この思いも全て子供だけに愛情を注ごうと
決意しました。
旦那は男として好きになるのをやめ、
家族としてパートナーとして必要とし、
好きになろうと決めました。
そうすると気持ちがだいぶ楽になりました！
いま私を必要として、大好きと言ってくれるのは
子供たちだけだと思いました。
（気づくのおせーよって感じですね。）
私は本当に旦那に依存していました。
旦那が性処理を求めてきても
無理せず拒否しよう、
旦那が不倫しようと見て見ぬふりをしよう、
旦那が風俗に行ったら、もう２度と
性行為はしないと決意しました。
長々と自分の決意を語りました！
読んでいただきありがとうございました！
- ママいい〜
コメント
はじめてのママリ🔰🔰
夜分遅くにすみません🥹
なんか、素晴らしいなと思いました。
たぶん私もその1人な気がして。
「気持ちがある」というよりは依存に近いのかな、と思いました。
しんどいことされても「子供のために」と子供達を理由にして結局自分のためだった、なんてことも思い返せばチラホラ。
主さんのように気持ちを切り替えられるようになりたいです🥹
でも強がっているけど、ほんとにしんどいことされた時、乗り切れる自信がなく気持ちが切り替えられません😂もうそれが依存ですね🫠
ママいい〜
旦那さんの事は大好きなんでしょうか？
それで「旦那さんから好かれる為…」とか
「子供のため…」とか
私はもう疲れました。
正直に生きようと思います。
自分を1番必要としてくれてるのは
子供なんだと、子供たちに気付かされました！
「子供のため」も多少なりとも必要でしょうが、
やっぱり自分を大切にするのも
大事かなと悟りました！
旦那に執着、依存してたら
自分自身を追い込んでると
思うので…😌
自分を大切にしてくれない人に
依存してても、心がすり減るし、
時間の無駄かなときづきました！