心がついてこない状況で、旦那の言葉に傷ついている女性。生活の疲れと自己嫌悪に苦しんでおり、未来に迷いを感じています。
以前の質問では優しい言葉を沢山かけて頂き、とても励まされました。
死産から１週間が過ぎ、悪露も落ち着き始め、体の方は元に戻りつつあるんですが、心が全くついてきません。
一応薬を出して頂いてるんですが夜も眠れず、倍量飲んでも眠れず、中途覚醒する度に涙が止まらなくなって眠れません。
日中の不安感、絶望感からも頓服として安定剤を飲んでいますが、飲んでも飲んでも効きません。
流産死産で怖いけど、ますます第二子が欲しい気持ちは強くなるばかりです。
だけど周りは、やめとけ、上の子に愛情注いでいけばいいじゃない、と言います。
私を励ますためなのかもしれませんが、もうお前には子供は産めないと言われているようで傷付きます。
旦那とも沢山話し合って、旦那自身も、死産することを了承したはずだったのに、今頃になって、産んであげたら良かったのかなと思う、どんな難病でも育てていけたのかもしれないって思う、と言い出しました。
そんなこと私が一番思ってます。
でも、その旦那の言葉が、私が一方的に諦めたように聞こえ、お前に産み育てる自信がなかったからこんなことになったと責められているように聞こえます。
ちなみに旦那は基本育児にも家事にも参加しないので、例え寝たきりの子が産まれても、何もしないのは確実です。
それなのに、あまりにも身勝手な発言じゃないかとイライラします。
私の被害妄想、受け取り方が卑屈なのもわかります。
でももう疲れました。
自分で選んで勝手なことはわかっています。
でもあの時、赤ちゃんと一緒に死んでしまわなかったことを後悔ばかりしています。
死産後、これから、どう生活していけばいいのかわかりません。
日常のことを考え、いつも通りのことをしなければならない自分にも自己嫌悪します。
あの子はもういないのに。
本当に本当に２人育児を楽しみにしていたので、目標もなくなってしまいました。
また子を望むことも周りに否定されているようで、そもそもなかなか妊娠しない体質なのでそれすらもわからなくて、もう何も見えません。
上の子のお世話をしなければならないことにも疲れ、そのことにまた自己嫌悪です。
文章めちゃくちゃでごめんなさい。
これからどうしたらいいか、わからないんです。
- R.mama(9歳)
コメント
ひぃ
一度思いっきり泣いてほしいです❗
声だして叫んで、顔がぐちゃぐちゃになるくらい！
そんな風に泣かせてくれる人、だれかいませんか？？
凄く凄く、私には想像できないつらい、苦しい、悲しいことやったと思います！
気持ちが落ち着くわけありません！
だからそんなに自分を責めないで下さい！
空にかえったべびちゃんは自分の運命知っててお母ちゃんのおなかに来たんです！
誰よりも、お母ちゃんのおなかを満喫してかえっていったんです！
今頃きっとお母ちゃんの話みんなに楽しそうに笑顔で話してると思います❗
べびちゃんにとってすっごく自慢のお母ちゃんですよ❗❗❗❗❗❗
さらい
まだまだ、ゆっくりではいいのでは、、
からだ大事にしてください
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R.mama
体調が悪くお返事が遅くなり、申し訳ありません。
ありがとうございます。
あっという間にお別れして２週間が過ぎました。
まだまだ気持ちの整理はつきません。
頭の中もごちゃごちゃしています。
辛さから逃れたくてどうしても焦ってしまっていました。
ゆっくり…心掛けます。- 7月7日
リエ
思ってること、全て吐き出してスッキリしましょう。吐き出さず溜め込んでるから、ふとした拍子に涙が出てくるんです。実母でも、旦那様でも、お医者さんでも、お友達でも、誰でも構いません。
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R.mama
体調が悪くお返事が遅くなり、申し訳ありません。
今は誰かと話すことも億劫で、だけど黙っていることも辛くて…自分でもどうしたら良いのかわからずにいます。
自分で決めたことだから、弱音を吐いてはいけない気もしています。
1番苦しんだのはきっと赤ちゃんだから、と。
来週心療内科にかかることになりました。
そこで少しでも自分の気持ちを話すことが出来たら良いなと思います。- 7月7日
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リエ
ゆっくりでも良いと思います。無理にでも、良くならないとって思うときついので…。益々、自分の首絞めちゃいます。
- 7月7日
じゅえる
とても辛い経験をされましたね。読んでいて涙が出ました。
私は初期ですが流産を3回経験しています。それからもう1年以上妊娠できていません。
胎芽が見えてなくても本当にショックでしたし、死産の辛さははかりしれないと思います。
周りの人は、悪気はなくても無責任なことを平気で言いますよね。
そんなこと自分が一番わかってるのに。
旦那さまも、今頃になってそんなこと言うなんて…。
ただ、きっと旦那さまもご自分を責めてられるのかもしれないと感じました。その気持ちがご自分でも整理つかなくて、そんな言葉になってしまったのかなと。どうしていいのかわからないのかなと。
もちろん一番身体も心も傷ついてられるのはご本人だと思います。
まだ一週間しか経ってないなら尚更です。
私でも落ち着くまでかなり時間がかかりましたから…半年とか一年とか。
たった一週間しか経ってないんですもん、普通にできなくて当たり前だと思います。
どうかご自分を責めないでください。
一緒に死ねば良かったなんてこと、絶対にないです！
そんなことしたら、赤ちゃんの帰ってくる場所がなくなってしまいます…。
今は、普通でいようとか、いつも通りに過ごさないといけないとか、無理にする必要はないと思います。
とにかく今はご自分の心と身体を休めてあげてください。
泣きたいだけ泣いてください。
そして、ご主人に気持ちを全部吐き出してください。
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R.mama
体調が悪くお返事が遅くなり、申し訳ありません。
私も初期の流産経験も2回あります。
一度は胎嚢のみ、二度目は心拍確認後で、心拍確認後は本当に本当にこれ以上ないってほど辛かったです。
その後の妊娠がまさか、難病を抱えた子で、自分で選んだこととはいえ死産になるとは想像もしていませんでした。
普通に、今度こそ元気な子に会えると信じきっていました。
安定期に入り胎動も感じとても幸せでしたが、まさかこの子が妊娠確定の頃には病気を抱えていただなんて少しも考えませんでした。
流産のショック悲しみもとてもわかります。
どうして自分が、って、辛いですよね。
旦那とはあまり話をしないんですが(お互いなんとなくこの話題を避けてしまっている状態というか…)、まだ気持ちの整理はつかない、と言っていたので、もしかしたらじゅえるさんのおっしゃる通り、旦那にも悩み、迷い、後悔が今もあるのかもしれません。
あっという間に２週間が過ぎました。
まだまだ実感も現実感も薄く、空っぽになったお腹に、何故？と問いかける毎日です。
まだ死んでしまえば良かった、とも思うこともありますが、赤ちゃんの帰ってくる場所がなくなる、というお言葉にとても励まされました。
嬉しいです。
また、帰ってきて欲しい、会いたいです。
早く元に戻らなきゃ、生活を立て直さなきゃ、と焦ってばかりいます。
でもゆっくり…ですね。
自分で決めたことなのに、弱音を吐く資格もないんだと思ってい、リアルでは誰にも言えずにいます。
でもここでコメント頂けたことで、とても励まされました。
ありがとうございます。- 7月8日
R.mama
体調が悪くお返事が遅くなり申し訳ありません。
とても優しいコメントありがとうございました。
ひぃさんのコメントを読んで涙が止まらなくなり、沢山泣きました。
酷い決断をした私に、ありがとうございます。
お腹に来てくれた赤ちゃんにとって、少しでも居心地の良い空間であったなら嬉しいです。
まだまだ気持ちの整理はつきません。
毎晩泣いてしまう弱い母ですが、いつかまた笑顔で亡くなった娘に会える日が来たら良いなと思います。