結婚2年目で生後4ヶ月の子供がいる女性が、夫との喧嘩や言葉の暴力に悩んでいます。夫の言動に傷つき、離婚を考えるべきか悩んでいますが、娘の父親を奪うことに対する葛藤も抱えています。皆さんならどう行動しますか。

cocoa

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  はじめてのママリ🔰

  コメントありがとうございます。
  
  自分のことのように腹を立ててくださり、感謝します。
  尊敬や尊重…無いですね。
  私が妊娠して切迫流産などで働けなくなり、そのまま育休。今の私には何もないので、どんどん見下されてる気がします。
  
  日常の会話も録音が見つかり,
  なんの目的で録音してるのかもはや分からなくなりそうです。。。そして怖い。

  • 11月3日

M⭐︎D

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  はじめてのママリ🔰

  コメントありがとうございます。
  どうしても家族より自分が大事というところが抜けないんだと思います。
  なので、子供のことで注意しても自分自分となり話になりません。
  
  喧嘩の録音…聴いてみると、まぁ私間違ったこと言ってないよね…という内容ではありますが（子供が空腹で泣いてるのにゲームし続けていたので注意）それ以外にも保存してる可能性はあるので、一部切り取って使われたりすると厄介だろうなとは思います。
  自分は録音してるので、その録音上では、暴言はかず…卑怯だなと。罠にはめられてる気分です😂　　
  
  私の仕事の話をしてるものや、マタニティブルーのなってしまい泣いて話してる内容など…喧嘩以外にも録音が見つかり…戸惑っています。
  何がしたいのか…。
  
  育児や生活上のことは割と協力的なんです。
  揉め事になると、冷酷人間かのように豹変するって感じなので、、、。　
  
  　
  どう動くにも準備が大切ですよね！　
  16歳のお子さんがいらっしゃるのですね！離婚したいと思ったご経験などはないですか？

  • 11月3日
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  M⭐︎D

  離婚経験ありです😅
  再婚をへて、こんなに心穏やかに結婚生活ってできるんやって毎日旦那に感謝ができるぐらいの違いを満喫してます😮‍💨
  夫婦であってもお互い別の人間なんで大なり小なり喧嘩もあります。お互いを尊重して協力はもちろん、会話が成立しないとやっていけません❗️
  どちらかが一方的になるようであれば、いっしょにいる意味がないんで🙃
  ちなみに、再婚してなくても離婚してシングルでいた期間も安定した気持ちで生活できてたんで離婚したことは間違いなかったと感じてました🤣
  
  今回録音されている状況なので、今後いいたいことも言いにくい状況を考えられます。爆弾（録音）を投下させれて面倒になるまえに手をうっちゃいますね💣

  • 11月3日
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  はじめてのママリ🔰

  離婚経験と再婚されているのですね。
  経験された方からの助言、貴重です。
  
  結婚する相手で結婚生活ってそんなに変わるんですね。
  うちの旦那は、付き合ってた頃はこんなに優しい人いないだろうなって思うくらい優しかったので、（同棲したことなく、7年の付き合いでも見抜けませんでした(汗)婚約してからどんどん変わりました。）
  今は、もう結婚は懲り懲りですが、再婚して幸せになる未来。そんな可能性もあるんですよね、　
  
  上のお子さんは、娘さんだと思いますが、二人で過ごしていたときも幸せでしたか？娘さんから、父親のこと聞かれたりしましたか？
  娘のことを思うとなかなか踏み切れず。
  もし失礼でなければ、教えていただきたいです。
  
  いつどこで録音されているか分からないので、当たり障りない会話しかできない日々がスタートしました。

  • 11月4日
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  M⭐︎D

  家事だけでなく子育てのメインも私。遊び相手ぐらいのもんだったので父親がいなくても、もともと生活まわっていたせいか生活上では特に聞かれたことはないですね🤔
  
  必ずしも再婚する必要はないです❗️たまたま良いと思える人にで会えたから再婚したってだけで、2人でいたときも十分幸せに暮らせていました😌
  
  モラハラ的な性格、喧嘩中は家事だけでなく育児までボイコット・・・そんな旦那さんが子育てが落ち着けばといっても反抗期時期等もあり、その度に何がおこるか分からないのかなと🫤
  モラハラ性格は本人が気づいて本気で治さないと一生治りません。（なぜかモラハラ気質の方は外面はいいので他の人に相談しても、証拠をみせないと分かってくれません）
  父親という存在は大切であっても、そんな部分があるのであれば子供にとって害となってないか？今後害とならないか？そこが1番大事なのではないかと❓
  
  正直、お金は必要ですが行政支援や自身がしっかり働ければどうにかなる問題。
  はじめてのママリ🔰さんとお子さんの心の安心して過ごしていけることが1番です☝️
  もちろん他の方の意見にもあるように、前段階で一度別居生活というのも１つの手です☹️

  • 11月4日
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  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  なるほど、やはりそれまでの生活は影響しますよね。娘さんが何歳くらいの時に離婚されたのですか？
  
  2人では寂しいんじゃないかなって思うこともありますが、今家庭内別居になってて、もしかしたら2人も楽しいのかも？なんて想像してみたりしてます。
  
  反抗期時期は特に娘にも私と同じようなことをするんじゃないか。
  娘が大きくなると娘を味方につけようとするんじゃないかなど不安もあります。
  
  子供の安全より、自分のやりたいこと優先なところも気になっています。
  （高い高いをしたり、空腹で泣いてるのにうつ伏せ練習をさせたり、子供の事情に合わせて自分の予定を変えるのもすごく不機嫌になります、車も何度行っても速度80くらい出しますし、いろいろ子供の安全が優先されていない気がしています。）
  
  お金と時間…そして娘が父親がいない人生になることへの罪悪感で踏みとどまっています。
  あとは、彼をモラハラにさせてしまったのは自分なのかな。とも。

  • 11月5日
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  M⭐︎D

  家庭内別居で少しでも別のイメージを想像できるのは大切か気づきだと思います！何も想像できないとどうゆうふうに変えたいのか考えられないと思うので😌
  
  モラハラなのはあくまで旦那さんの性格なだけであって、それは誰でもない本人のせいです❗️
  子供のうちは親の躾の問題と言えますが、いい大人が考えて言動をしないのはあくまで本人の問題。
  子供の安全を第一に考えて子育てするのが親のあたりまえ、自分優先にしか考えられない、する気がないような大きな子供はちょっと・・・😓
  
  もし話をしっかりして今後を決めて行きたいという考えがあるなら、対で話ができない人間のようなので第三者をいれてしっかりと話をしてみたりもいいですよ❗️
  
  はじめてのママリ🔰さんは子供のことを考え、すごく頑張っていると思います❗️安心して子供さんと過ごせるよう祈ってます😌✨

  • 11月5日

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  コメントありがとうございます。
  そうですよね、
  現に私自身、喧嘩の絶えない家で育ちました。
  50代を過ぎ今やっと親は夫婦仲が良いですが、
  母は結婚生活のストレスで病気を患っています。
  私も子どもながらに、離婚すればいいのに。と思いながら父と母を見ていた身なので、子どもの幸せは母の幸せと思っています。　
  ただ、自分が母親になると難しいですね。
  
  でもこのまま私の心が壊れたら子供から、笑顔の母親を奪うことになるんだなと思うと、離婚することも全然視野に入るなと思います。

  • 11月3日

3mama

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  はじめてのママリ🔰

  コメントありがとうございます！
  離婚にどんどん傾いています。
  
  妊娠中は、重度妊娠悪阻と切迫流産で4ヶ月のベッド生活。出産は25時間。
  我ながらハードモードで娘を誕生扨せました。
  なので、旦那からのこの仕打ちに、私はあなたに子供を提供するために、赤ちゃんを守り抜いたんじゃない。
  私はロボットじゃない。
  と、訴えたこともあります。　　
  
  
  録音…喧嘩とマタニティブルーで泣いてたときと、仕事の話をしてるとき、いろんなパターンの録音が出てきました。。。不信感が出てしまいます。
  
  やはり離婚で考えますよね、

  • 11月3日
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  3mama

  重症妊娠悪阻に切迫流産、出産も長時間で..すごく頑張りましたね..！私も重症妊娠悪阻だったのでその辛さだけはよく分かりますが、そんな姿目の当たりにしているのに、つくづくよくそんな酷い事言えるなと。
  本当ママリさんの言う通りで、言ってる事1ミリも間違ってないので自信持ってください。可愛がりたい時だけ可愛がって育児した気になって、調子に乗るなと人様の旦那さんですが説教したくなりました💦
  
  この先離婚するにしてもしないにしても、今からこっそりへそくり貯めましょ😌！いざと言う時、それが役に立ちます😊
  あと、今の状態で旦那さんと向き合っても、旦那さんが変わらない限り嫌な想いすると思うので、何も期待せずいい意味で諦めるというか、心を無にするといいかもです..！

  • 11月4日
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  はじめてのママリ🔰

  お返事と優しいお言葉ありがとうございます。
  時々、私以外の第三者が今いたらいいのにな‥と思います。
  
  他の旦那さんは、きっとこうじゃないんだろうな。なんて夢見がちなことも思います。
  
  やっと産休手当も入るようになったので、少しずつ自分のお金を貯めて準備しようと思います。
  覚悟や準備ができたときすぐ動けるように。
  
  心を無にする。大事ですよね。
  今まで何度も頭でもそう思ってもできずにいました。
  でも、最近やっと何かが自分の中で吹っ切れて、このまま良い意味で諦めることができるんじゃないかな。
  今は、娘のために自分の心を守ろうという気持ちになりました。
  
  期待せず準備を続けます。

  • 11月4日

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  コメントありがとうございます。
  お金は入れてます。家事や育児も積極的な方だと思います。
  ただただ、自分が指摘される、注意されるのが嫌なので、そのゾーンに入ると暴言や挑発はすごいです。
  人が変わったようになります。
  そして喧嘩中は、家事育児ボイコットです。😂
  
  ボイコットしたのは、全て私のせいにされます。
  
  娘がワンワン泣いててもゲームしてるときもあるし、甥っ子と遊んでて足を挫いて痛がると無視。
  
  自分に都合の良い相手だけに向く、
  条件付きの愛情なのかなと思います。
  
  そうですよね、お金や時間を考えると我慢した方がいい。と実母にも言われます。
  ただ自分の心が壊れなければいいなと。そうすると娘から笑顔の母親を奪うことになるのでそれもそれで怖いです。
  
  数年経って変わる場合もあるのですね😔

  • 11月3日
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  はじめてのママリ🔰

  生後４カ月なんてただでさえしんどい時期なのに頼りにならない夫なんて要らないなと思いますよね💦気持ちはとても分かります！
  すぐ離婚というよりは、養育費よりも婚姻費の方が高いですし、別居の案も提示して、婚姻費貰うのもありかと思いますよ🤔
  それと、離婚や別居したとして実家の支援（時間とお金共に）どれ位あるのかも大事かと思います！頼れるなら頼っていいと思います🙆
  子どもの事を一生懸命考えて選んだ選択肢が私も最良とは思いますが、結果として、将来子供がどう思うかは別ですし、思ってた結果と違ってた時の辛さもあるかも知れません💦
  私は年々、子供・自分の老後、親の老後等など、お金の事が心配すぎて、簡単に離婚していいと思います！とは言えません🥲取り敢えず、別居などしてよく考えた方がいいと思います💦

  • 11月3日
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  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  特に産後3ヶ月間、振り返っても本当によく耐えたなと思います。この期間が一番暴言ひどかったので。
  
  婚姻費！初めて聞きました。
  今は家の中で距離をとって過ごしているので、調べてみます。
  リモートでずっと家にいるので、なかなか息も抜けず。
  とりあえず娘を連れて日中は実家に遊びに行っています。
  
  お金や時間、子どもがさみしい思いをやする、いろいろ問題はあるので、
  相当な覚悟がないとシングルマザーは務まらないんだと思っています。
  
  離婚したいなと思いますが、
  感情だけで動かず、現実的に一つずつ考えて行こうと思います。　　
  
  
  会話も録音されているみたいなので、やり返しはしにくく(;_;)とにかく、家事や育児淡々とこなそうと思います。。
  プライバシーのない日々がスタートしてしまいました😔

  • 11月4日

ままり

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  はじめてのママリ🔰

  コメントありがとうございます！
  素敵なお言葉です。
  今は可愛がっていますが、
  娘がいつか私と同じように傷つく言葉をかけられることがあるのではないかと最近不安もあります。
  
  私も価値観押し付けるなとキレられながら、『あなたは何を言ってるの？』とハテナが飛びました。
  
  旦那が言うには、　このくらいのスピードなら良い。このスピードはダメ。みたいなのが価値観と捉えたらしいです。
  
  やるなと言っても聞かないので、
  やるならリスクを最小限にゆっくり低い位置で上下くらいならいいんじゃない？（検診で確認した方法）と私が言っていたのですが、
  177cmありながら、娘を抱いた手を目一杯あげてそのまま娘の足が地面につくくらいまで下ろしたので、その距離とそのスピードは危ないでしょ！と思わず怒ってしまいました。（生後四ヶ月なりたてなので）
  
  価値観ではなく、第三者の意見として聞かないと子どもをリスクから守れないよ。と教えましたが、
  
  ブログでやってる人（一般人）いたから大丈夫。という謎の理由で納得はしてなさそうでした。
  
  ふてくされて、もうやらない。と言っていたので、そうしてくださいという感じです‥。

  • 11月3日
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  ままり

  私も産後から旦那との仲が急激に悪くなりました！
  育児に対しての考え方というか、二人で親なのに
  私だけが親になって旦那がいつまでも自分自分ってところに不満があり
  旦那は旦那で思うことがあって喧嘩し、数ヶ月冷戦状態でした、、
  離婚も真面目に考えましたが
  話し合いを設けて今はマシになりました！😂
  まだ頭の片隅には離婚というワードはありますが😂
  私も傷ついた言葉は覚えてますが
  主さんが言われた言葉は本当にありえないレベルだと思いますし
  モラ気質かなぁとも思ったので(私の旦那もです)
  直ることはないと思いますし
  一生主さんが傷ついて幸せだと思えないなら
  お子さんと二人で幸せになってもいいかと☺️
  むしろ晴れ晴れするかもしれません！

  • 11月4日
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  はじめてのママリ🔰

  お返事ありがとうございます。
  産後の不仲はよくあるものなのですね。
  婚約、妊娠、出産、ライフステージ変わるごとに仲が悪くなります。
  というか、旦那のモラハラがレベルアップしていく…。
  
  話し合いができればいいのですが、
  君が話し合いたいなら材料持ってきてと意味の分からないことを言われるので、私が話す、あっちはただ聞いてる（聞こえてるに近い気もしますが）ので、意味がありません。
  話し合いで解決できるの羨ましいです。
  
  言葉が頭でぐるぐるしますよね、
  旦那は言葉は全て撤回すれば、時効と思ってるらしいので、怒って言った暴言は一切覚えてないと言います。悔しいですよね😂
  
  娘と2人で幸せになれるように準備を頑張りたいです。

  • 11月4日

ママリ

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  はじめてのママリ🔰

  コメントありがとうございます。
  優しいお言葉にも感謝です。
  金銭面については、まだ詳しくは調べてないのですが、貯金は何かあった時のために残しているので、すぐすぐは問題ないかなというのと、育休中ですが正社員でリモートもできるので、融通は聞きそうです。
  
  なんせ、旦那は外面がとてもいいので両親には、もう少し頑張りなさい。彼にストレスをためないようにしてみたら。と言われます。（暴言の詳細を話したことがないので話したら変わると思いますが）
  でも、もしものときは協力してくれる両親です。
  
  録音されてるみたいなので、私が怒るところだけ一部切り取られて不利な状況にされたら怖いな。と思います。
  （何を出されても説明できる自信はありますが‥）
  
  たまに第三者の誰かに助けてほしい時もあります。😂
  でも、親に電話などした途端に人が変わるので伝わらないですけどね。

  • 11月4日
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  ママリ

  ごめんなさい↓に返信してしまいました🙏🙏

  • 11月4日

ママリ

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  はじめてのママリ🔰

  応じると思いますが娘の親権で揉める気がします。
  逆ギレしますよ！笑
  私もその暴言が直らないなら離婚すると割と何度も言ってしまっており、慣れられてしまいました。
  離婚したいならまた1ヶ月後にもう一回言ってきなよ。どうせ気持ち戻るんだから。と言われます。（私は頑張って切り替えてるから持ち直してるんですけど、あちらからすると気分で離婚と嘆いてると取られてるので）
  
  歩み寄れる気がしません‥。
  なんかここ数日は喧嘩になりたくないので別室で過ごして最低限の会話のみですが、なぜか敬語で喋られるので‥(；´∀｀)はぁ。
  
  あとは、録音されてると思うと私も何も言えなくなってしまいました。
  録音されてる事実がある以上、関係の修復は厳しいですよね、、、
  
  私は30歳、旦那は33歳です。
  
  もっと幸せな家族を娘にプレゼントしたかった。ごめんね。という気持ちがすごく強くて、その時はとても辛いです。　
  
  すけさんのご家庭はこんな感じはありえないですか？うちの家庭は異常ですか？（どうすれば健全な家族を作れたのか、私のせいでモラハラにさせたのか、わからなくなります😔）

  • 11月5日
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  ママリ

  録音されている内容がどんなものなのかわかりませんが、そんなに不利に？なるような内容ですか？😢
  
  異常どうかは判断難しいかなと思います🙂‍↕️夫婦ってそれぞれの雰囲気とかあると思うので。ただ、今まで言われてきたことや、喧嘩の内容を主さんが嫌だと思うなら異常なんだと思いますよ。
  
  私は結婚→離婚→再婚(いまここ)です。
  今言えることは、旦那が変われば心穏やかに過ごせることがあるということです。笑
  片方だけが我慢したり、頑張ってるのはその時はよくても長くは続けられないと思います。今30歳ならまだまだやり直せますよ！私は28で離婚、36で再婚だったので🙂‍↕️

  • 11月5日

にこまる

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  はじめてのママリ🔰

  私は30歳、旦那が33歳です。
  ありがとうは割と頻繁に言って来てくれます。これは喧嘩してても変わらないです。
  論理的に話せ。説明が下手。など言われるので基本は見下してると思います。
  夫婦喧嘩の例えも、部下と上司で例えてくるので。無意識なんでしょうけど。
  
  そのお言葉を参考に、変に態度に出さず普通に接することにしました。（必要最低限の会話ですが）
  変わってほしいとは思いますが、これが行けないんだと思いますし、
  彼からも、人に変われと言うんじゃなくて自分が変われと言われるので。（言葉的には真っ当ですが、暴言受ける側がなぜ受け取り方を変えないといけないのか理解はできません）
  
  持ち家ですし、恐らく娘の親権も欲しがるし、離婚となるとすんなりは行　　かなそうです。　
  かと言ってこの空気の中に住む娘も可哀想で。
  
  そうですよね、娘の前では喧嘩にならないように頑張りたいです！
  
  にこまるさんは旦那さんと離婚問題になったことなどはないですか？
  私がモラハラ化させたのかなと思うこともあり、どうすれば健全な家族を作れたのだろうと思い悩みます。

  • 11月5日
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  にこまる

  30代ですと、落ちつきはじめる年齢ですかね🤔喧嘩しててもありがとうと言ってはくれるなら良かったです！でも、ごめんが言えない感じですかね😢
  うーん、言い方腹立ちますね！頭の回転の早い、合理的な旦那さんなんでしょうかね。女性は感情的になってしまうことが多いので、説明するの私も苦手です💧
  
  私は40歳で今の旦那さん(39歳)も口が悪く、周りの人の事をバカにする所もあり、酒癖も悪いですが、仕事が出来るからか頼られるし、人脈はあります笑
  ちょっと私が嫌な態度すると、あ、離婚だーとふざけて、言いますし、たまに急に機嫌も悪くなるし、私にはチビ、デブ(いたって標準体型なのに)バカにします。ちょっとした事でキレるし、いなくなりたいと妊娠中泣いてました。
  なので、何も言い返さなくなりました🥹我慢とは違うんですけど、ある意味こういう人だワと、受け入れて、お願いしたことをしなくても、いいやと受け流す。自分でやる。でも子どものしてほしくない事は、だめなんだって！っと怒るのではなくやんわり伝える様にしてます😊
  後は子どもが産まれて思ってた以上に育児をしてくれるし、私の事も気遣ってくれるてるので頑張れてる感じです🔥💪またシングルで育てる気力も、今はないのもありますが。
  長くなりすみません🙇‍♀️💦
  ママリさん他の方のも拝見しましたが、録音されてると思うと、立て直そうにも気持ちがそこに行かないですよね😢答えにならず申し訳ないです。

  • 11月5日