30歳のシングルマザーが恋人との子どもとの関係について悩んでいます。子どもに会わせるタイミングや、今後の関係をどう築くべきか考えています。意見をいただけますか。
30歳シングルマザーです
離婚後初めて恋人ができました。
恋人と子どもの付き合い方についての相談です。
27歳の時に離婚をしました。
長男が5歳、長女が2歳の頃です。
離婚を決意した理由のひとつとして、将来もし再婚するのであれば子どもが小さいうちのほうがいいのでは、と考えたからです。
現在は長男8歳（3年生）、長女は、5歳（年少）です。
お付き合いしている方は32歳で、最後の恋愛にしたい。結婚したいと言ってくれています。
子どもにはまだ会わせたことはありませんが、「いつか受け入れてくれるまで誠実に向き合いたい」と言ってくれています。
余談ですが、彼とふたりの間に子どもが欲しいか？ということについては「平等に愛せるかどうか分からないから、子どもではなく犬や猫がほしい」と言っており、わたしもそれを尊重します（私ももう子どもは産まなくていいと思っています）。
前置きが長くなりましたが、子どもと彼にいつ会ってもらうのがベストなのかが、悩みです。
ひとつは子どもが小さいうちから会っていたほうがいいのでは、という考えてす。
今はたまに会い、もし少しずつでも仲良くなれて、お互いを受け入れられるようになったら…数年後に事実婚でも結婚でも、家に男性（父親）がいるという喜びを子供達は感じてくれるようになるのでしょうか。
が、子どもがほしいわけでないのであれば、急いで同居や結婚をする必要はないのだし、子どもたちに会わせることなくただ恋人としてお付き合いをし、子どもたちが自立してから一緒に住むなりすればいいのかなども考えるようになりました。
まだ付き合い始めてまもないですし、まずはふたりの関係を築いていきたいと思っておりますが、やはり子どもとの関係をどうしていこうか常に頭の隅で考えてしまいます。
彼と話し合いをするべきでしょうが、何かご意見くだされば幸いです。
- はな(5歳1ヶ月, 8歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
私が6歳の頃、母と2人の時に新しいお父さんが欲しいと思うか？
ママも1人の女性として幸せになりたいのだけど、どうかな？というような話をされました。
離婚した父親は酒癖が悪く、ベタベタくっついてきたりとにかく嫌な部分がたくさん目につき、母は毎日辛そうで、父親が働かない分を補うために母は働いていたので夜間保育に預けられることも多かったことから、ママが幸せなら嬉しいし、遊んでくれるパパが欲しい！と私もお願いした記憶があります☺️
その後新しい恋人を連れてきて結婚を前提に交際、交際している時から同棲？して私の学校行事には必ず新しい恋人と参加してくれて、行ったことのない旅行にも行けるようになりパパになってくれたら嬉しいと心から思いました。
子供ながらにいつ結婚するの？と聞いていたそうで(私は忘れてしまいました笑)
4年の交際の末、私が10歳の時に結婚、マイホームの購入、弟が生まれました。
まずは子供達と一度話し合ってみてはどうでしょう？
新しいお父さんが欲しいか、お父さんではなくても一緒に遊んでくれるお兄さんが欲しいかなど
もし子供達が前向きなら会って一緒に遊んでお出かけしたり、子供たちとの距離を少しずつ縮めて、それから先のことを考えてもいいと思います☺️
ことのんママ
元シングルで再婚をしました。
まずは、彼との関係をしっかり築いていくのが良いのではないでしょうか。
彼は初婚だったり、連れ子がいる訳では無いですよね？
最後の恋愛にしたいと思ってくれていても、父親になりたいとは思っていない可能性もあります。子どもと生活すること、子どもを育てるという事をイメージできず、そのまま一緒に生活しても、育児に参加しなかったり、子どもを愛せなかったり、自分に構ってくれないと拗ねたり…。
妻に対して、母親である事を嫌がってしまう人も少なくないです。
彼が、どんな人なのか、子どもを優先した生活にどのような感情を抱く人なのか。価値観、金銭感覚なども含めて、しぅかり見極めてください。それからでも遅くないです。もちろん、子供が小さいうちから会うのも良いかもしれませんが、その場合は、お子さんにしっかり説明してからの方が良いと思います。
私はお互いに子連れでの再婚です。彼の子どもに向き合う姿勢、考え方を聞き、比較的早く子どもに合わせました。当時2歳の娘が、初日から懐いて、それに対して自然に接し、子ども優先にする事を喜んでくれる人でした。
当時高校生の長女には、結婚しようと二人の間で気持ちが決まってから合わせました。それからさらに４年付き合って結婚しました。
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はな
最後の恋愛にしたいんだとしても、父親になりたいのとはまた違う…というのは、考えてもいませんでした。おっしゃる通りですね。
まだ時間をかけてゆっくり見極める時期なんだと再認識できました。
彼のことももちろん大事ですが、私の子どもを優先した生活、姿勢を見せていこうと思います。
ありがとうございます☺️。- 4月28日
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ことのんママ
シングルマザーの再婚で難しい所って、そこだと思います。
彼が自分を愛してくれるとしても、子どもの事までひっくるめて愛してくれるとはイコールではないと私は考えています。
そこが、初婚同士で自分たちの間に子どもが出来るのとはまた違う所です。
平等に愛せるかどうか分からないから、二人の間に子どもは作らないと言っていても、もしかしたら、彼も親類から言われたり、生活する中で自分の子どもが欲しいと思うかもしれない。
その時、はなさんはどうしますか？
私は、再婚は素敵な事だと思っています。実際に私はとても幸せです。
色々あります。辛いと思う事も。でも、それを乗り越えられるのは、夫がちるから。そう思える関係を作れたら、何でも乗り越えられるような気がします😊- 4月28日
ママリ
私が5歳の頃両親が離婚しました。
原因は父のDVです。
その後何度か彼氏という存在に会ってきましたし、2度再婚してます。
父親がいない期間、母は昼夜働いて顔を見るのは朝学校行く時と夕方学校から帰ってきた時
学校行事で父親のいる家庭を見たり、
友だちの話を聞いたりして寂しい思いをしたことがありました。
今と違ってシングルで育ててる家庭が少なかった印象がありましたし、、
お父さんが欲しい！と母に言ったこともあります。
が、幼少期私はすごく人見知りで母を取られてしまう！という思いもあったようで
姉や弟のように母の彼氏という存在と上手く会話等のやり取りをせずにいました。
結果時間が関係を築いていきましたし、居てくれて良かったと思うタイミングもありました。
しかし、冒頭でもありましたが何度か彼氏ができましたし2度の再婚をしてます。
今の父との再婚は4.5年前ですが
正直もううんざりです。
勝手にして欲しいとまで思っていますし、会いたいとは思えません。父親だとは思っていません。
私は自分がそういう思いをしてきたので、
自分だったら本当に最後だと相手を信用できると確信できたら子どもに会わせたいと思いますし、
子ども達に父親という存在が欲しいかも問うかもしれません。
はな
ありがとうございます…！
お子さま側のご意見、大変参考になります。
おっしゃる通り、子どもたちがどう思うかがいちばん大切だと思います。時間をかけてゆっくりお話してみたいとおもいます☺️