自分に自信を持って前に進みたいです。それなのに、モヤモヤ引っかかっ…
自分に自信を持って前に進みたいです。
それなのに、モヤモヤ引っかかって
また過去に執着して落ち込んでしまいます。
離婚して数ヶ月経ちました。
元夫とは22歳の時に出会い、
デキ婚でした。
23歳で出産し、結婚しました。
元夫は発達障害でとても難しい人でした。
結婚する前に、私はこの人とは無理だと思い
1人で育てていくと言いました。
けれど、元夫は泣きながらパパになりたい、
一緒に育てたいと言いました。
私は可哀想になり、結婚しました。
元夫は仕事もすぐ辞めてきて
とてもいい加減な男でした。
お金もなくて、食べるものもない、けど
毎日楽しかったんです。
お金がなくても、普通に生きている事がありがたい、幸せだと思って毎日過ごしていました。
けれど、支払いが出来ない不安とイライラでしんどい時もありました。
元夫を支え、自分は我慢ばかり、けどいつか不安がない幸せな日々が訪れると信じて頑張っていました。
結婚5年目を迎える時には
元夫は自分の事が分かり、誰かに雇ってもらって働く事は苦痛だと思い、開業し、自営業を始めました。
いい加減な元夫でも人の良さで
仕事は多忙になり、お金も沢山入るようになりました。
その後の一年は、とても裕福で
私に欲しい物を買って私が喜んでいる姿を見て喜んでいました。
けれど、どんどん欲が出てきたのか
あれもしたい、これもほしいとお金を沢山使うようになりました。
入ってきた分だけ、自分のお金。
生活費は余ったらくれました。
なかったら、クレジット使ってくれ
また支払うと言って
支払ってくれませんでした。
もうやめて、ちゃんと考えて！と言っても
好きにさせろ！自由にしたい！受け止めてくれ！と
怒り狂い、暴れ倒してました。
私に怒られたくないという思いで
嘘をつき、何度も嘘を重ねて
私は全てにおいて疑うようになってしまいました。
なにしてるの？
本当に仕事？
また嘘ついてる？
飲み会でも良い格好したくて
みんなに奢る。
また飲み会、私は抑えられない怒りで
元夫に鬼電、連絡、
どうしたらいいか分からず
元夫が買ってきた家電類、趣味の物を全て壊しました。
もう全て壊れたらいい、死にたい、辞めたい。
そればかりでした。
帰ってきた元夫は呆然とし、もう無理だと言いました。
何日かして離婚の話し合いをしましたが
元夫は離婚したくない、愛してる、こんな俺を受け止めてほしいと言ってきました。
私も愛してる、けど
もう無理だ、このままでは自分が潰れてしまう、と思い離婚しました。
離婚しても良い距離感で、何があっても自己責任という形で付き合っていこうとなりました。
けど、離婚した途端
元夫は変わりました。
子供達と会う日もすっぽかして、会ってもずっと不機嫌。
私に当たり、口癖が
「他人なんだから、もう関係ない、放っておいてくれ。」でした。
子供達のパパはあなたなんだから、と言っても
「お前とはもう他人だ、離婚届出したから。」とそればかりで会話にはなりませんでした。
機嫌が良い時は
愛してる、いつもありがとう！と言ってくる元夫。
振り回される日々。
慣れない仕事と1人で全てする生活、、。
そして、元夫に一緒に映画を見に行こうと誘われました。
けど、約束の時間に遅れてきた元夫に私は
少し怒りました。
元夫はそこから不機嫌になり、映画を見終わって
もう帰ろうと言いました。
私はもうこの関係に限界で
話し合いをしたいと言いました。
元夫はまた
「なに？話し合う事ある？他人なのに、関係なくない？」と言い、私はもう不機嫌に振り回されるのは嫌だ、愛してるってなに？こちらもしんどいと言いました。
すると、
「お前に気持ちがあるのか分からない、放っておいてくれ、お前は俺を捨てたんだから。離婚届出したんだから、もう他人。」と言ってきて
捨てたってなに？あなたが悪い！とイライラして泣きながら責め、元夫は帰ってい？めんどくさいと言い帰りました。
それからもう何日も元夫とは連絡を取っていません。
もう関わらなくていいんだ、
これからは振り回されなくて済むんだと楽になり
怒りも湧かず、穏やかに過ごす事ができました。
けれど、モヤモヤしてきています。
元夫が嘘をつくことから私はおかしくなりました。
元夫のせいにしていましたが、
元夫は「俺も悪いけど、お前があんな事したから！捨てたのはお前だから！」と言ってきた言葉がループして
自分を責めてしまっています。
私が悪かったからこんな事になってしまったのでしょうか？
だから、最後はこんな終わり方になってしまったのでしょうか？
長々とすみません。
客観的に見た意見がほしいです。
私は元夫の為に、自分を犠牲に、子供達を犠牲にしてきました。
その仕打ちがこれに納得いきません。
元夫は仕事、お金、自由が手に入り
今では楽しんで過ごしています。
私が支えたのに、、
と情けない、醜い感情が出てしまっています。
もう恨みたくありません。
その時間がもったいないです。
私は、愛着障害で男性に執着、依存し
自分を見失ってしまいます。
元夫を含め、2人の方にポイっと捨てられました。
以前はまた違う男性を探して愛情をもらおうとしていました。
実際、その愛情をくれたのは元夫です。
そして、また同じ事の繰り返しでした。
そういう事も分かり、もう男性に愛情を求める事はやめて
子供達の事を見て、自立した女性になりたいと思っています。
けれど、自分を責める癖があり
私が悪かったからこんな「離婚」ということになってしまったんじゃないかと考えてしまっています。
前に進む為にも
どなたかコメント下さい、、。
- ママリ
コメント
ママリさん
え！とても立派だと思いました！若くして子どもを産んで、とても大変だったと思います！💦今までよく頑張ってこられたと思いますよ。あなたが悪いところなんてどこにもないと思います。私でもそんな旦那さん離婚一択だと思います…😇
あなたの選択は間違ってませんよ！✨大丈夫です、もう前に進めています☺️
な
養育費はもらってないのでしょうか？？
発達障害の人と付き合うのはとても難しいです。嘘をついている罪悪感もないので。正論を言ったとしても全く通じません💦
ママはとても頑張ったと思いますし、まだこの先出会いもありますので前に進めますよ！必ず良いことあります。
-
ママリ
養育費は先月は振り込まれていましたが、今月からきちんと振り込んでくれるか分かりません、、。
子供達には今まで通り、会うと言っています。
長女には、連絡しているみたいで、みんな元気？ママ帰ってきた？とメールが来ていたらしいです。
たしかに、罪悪感はありません。
自分を守るためについているし、
お前がそうさせたんだ！といつも私のせいでした。
今でも私のせいにして恨んでいると思います。
「捨てられた。」と言っていたので。
けど、私は勝手に言ってろ、
私は悪くないし、と思っています。
たまに私が悪いのかモヤモヤしてますが、ほとんどの日はなんとも思いません。
出会いって本当にタイミングですね。
離婚してから不思議と
高校時代の仲が良かった友人とたまたま再会し、今では大切に思ってくれていつでも駆けつけてくれます。
警察官をしていて、色んな人を見てきていて、私の気持ちもよく分かってくれて
大切にしてくれます。
今でも良い事があるのに
過去を見て見失ってしまってました。
頑張ったと自信を持って前に進んでいきます。ありがとうございます。- 7分前
ママリ
ありがとうございます、、🥲
暴言の嵐で自己肯定感もダダ下がりで自分に自信が持てずでした、、。
私の事を分かってくれ、大切にしてくれる友人がいるので
自信を持って
今まで頑張ったと思って前に進みたいと思います🥲💗