息子が友達とトラブルになり、誤解が生じた可能性があります。和解したものの、今後の関係について悩んでいます。関わらない方が良いでしょうか。
小学1年生の息子がお友達と恐らく勘違いでトラブルになりました。
長文失礼いたします。
同じ方面の1年生同士で帰るんですが、学校で待機しているときに
息子がごっこ遊びをそのお友達(A君)を誘ってやろうといって断られたみたいです。断られたけどやろうよとしつこく？言ってしまうと、大嫌いだの死ねばいいじゃんなど言われたようです。
その日は怒って帰ってきました。話を聞いてそのA君とは同じマンションなんですが、もしかしたら息子にも非があるかもしれないので、A君のお母さんに連絡しました。
LINEの内容は長くなるので割愛させていただきますが、
(息子)死ねばいいじゃんと言われた、(A君)こっちは言ってない。
の話は平行線でした。
お母さんとLINEをしていると気づいたといいますか、推測にはなりますが(ごっこ遊びを)すればいいじゃんとA君が言ったのを、息子は死ねばいいじゃんと聞き間違えてしまったかもしれません。
息子は酷いこと言われたと思って一緒に下校するお友達何人かにA君がこんなこと言ったといいつけてしまいました。
A君はそんなこと言ってないのにと家で泣いてたそうです。
私は息子が酷いことを言われたって嘘をついているようにはみえなかったので信じました。
向こうも息子はそんなこと言ってないと信じてました。
結局そのお母さんとはLINEしてたけど直接あって話したいと伝え、
子ども含めて話してその時は和解しました。
それから冬休みになってしまったので全く会わなかったのですが、
新学期になり下校の時にお母さんが迎えにきてると息子から聞いて知りました。もしかしたらA君が息子と帰るのが嫌で迎えにきてもらっているのかな？と感じました。
そして遠目に会ったときに私が手を振ると会釈されました。
今までは手を振ってくれていました。
一応和解はしたけど、もう私たちとは関わりたくないのかな？と思ってしまいます。小さなマンションで子ども２人とも同級生です。
同じマンションには他に同級生はいません。
これからも長く付き合っていくのかな？と思ってましたが
関わらないほうがよいのでしょうか？
長文読んでいただいてありがとうございます。
- はじめてのママリ
コメント
さき
子ども同士のトラブルの今後の関わり方は子ども同士に任せるのが一番良いのではないかなと思います。距離を取られてると感じるならそのままで良いのではと思います。また、時間が経って子ども同士仲良くなる事もありますし子どもに任せたら良いのではないかなと思います。
レモン🍋
子供同士の会話で誤解があったみたいな感じですけど、相手のお母さんにLINEでお聞きしたり、直接会って和解したりとなるとやっぱり相手は気まづくはなる様な感じを受けました。
でも子供同士お友達でいたいなら時間と共に自然とまた仲良くなる日があると思います。子供の成長と共に、子供同士の社会にどこまで親が関わっていいのかも悩ましいところですよね。
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はじめてのママリ
ありがとうございます。
２人の性格が合わなくていつかトラブル起こるだろうと思ってました😅
合わないなら無理に一緒にいる必要ないけど、帰りに一緒になってしまうんですよね💦
A君はうるさいの嫌いだから息子に話しかけないでと言いたいけど
それも言えなくて😅
子ども同士なので見守るのが大事かなとは思いますが、毎日帰ってくるのにドキドキしてます😥- 3時間前
3mam♂♀♀
んー正直LINEでどのように最初伝えたかによっては、文を拝見するだけでの判断なら今までの様には難しいかな？と思いました。LINEの文面って面と向かってと違った風に受け取られる場合もあると思うので😅
その時は今後も関わりゼロとはいかないので、和解にはすると思いますが、周りにもそれを言いふらしていたとなるとそれ以外のお子さんからも相手のお子さんが白い目で見られている可能性もあるわけで…その辺の対応はされましたか？
学校外の事なので、本来は先生には関係のない事ですが、担任の先生にいちおうこういう事がありました。と報告して様子を見ていただいたりと対応をするべきだったのかな…と。
私が息子さんの親の立場だったら、しつこくしてしまったのが発端で起きてしまったトラブルなので、
（平行線になったという事なので
お互いに自分の子を信じるのは当たり前ですし）
しつこく誘ってしまったみたいで申し訳ないと謝るところから連絡すると思います。
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はじめてのママリ
お返事ありがとうございます。
息子は怒って帰宅したけど、A君も怒ってたみたいなので
お母さんにはA君怒ってたみたいですけど大丈夫ですか？とお聞きしました。
そちらは何といってますか？と聞かれたので、嫌なこと言われちゃったみたいです。でももしかしたらこちらが嫌なことしたかもしれませんと伝えると、
どっちだと思いますか？と返事がきました。
こちらは何もしてないと言ってるけど私もみてないのでわかりません。
と言うと、
子どもの様子や態度から本当かどうかわかりませんか？私は息子の様子から何かしたとしたとは思えません。と言われました。
言いふらしたことは謝りました。
でも正直こちらは言われたほうだと思ってたので、勘違いでもそう伝わってしまっていたので
一言謝ってほしかったなと思いました。
しつこくといっても、2回誘って諦めたみたいですが向こうはしつこいと思ったようです💦- 3時間前
ままり
読んだ感想として、初手を間違えたなという印象です。
まず、LINEでは今日喧嘩しちゃったみたいで、A君にも話を聞きたいから会って話せますか？って聞いて、直接会ってからこんなことを言われたと言ってるんですけど、聞き間違いかもしれないしみたいな感じで話せばよかったですよね。
親は自分の子供の言う事信じたいのは分かるんですけど信じ切ってしまえば平行線ですし、親同士LINEで話しててその都度各々の家では本当に言ってないの？みたいなやり取りをしてるわけで、怒られると思ったら言ってても言わない可能性ありますしね。
うちも仲良くしてる近所の子に死ねば…みたいなことを言われて、登校中だったので学校に着いた段階で担任に話して学校で先生が聞き取り、謝罪とあったうえで放課後担任から電話が来ました。
向こうの担任はお休みしてるから連絡がなかったみたいで、娘的にも仲良くしてるのに何でそんなことを言ったのか本人に聞きたいと言うので、私は向こうのママに話がしたいんですけど時間てありますか？ってLINEしたんですが既読にならなかったので車があって家にいるのを確認してピンポンしに行きました。
うちの場合は学校でも死ねばって言ったのを本人が認めていたので、帰ってきていたパパさんに羽交い絞めにされてギャン泣きしながら玄関先まで連れてこられて謝罪されたり、色々話したりしました。
今後息子さん、そしてママとも付き合っていきたいかですよね。
酷いことを言われたのはもしかしたら本当かもしれないですけど、一緒に下校する他の友達に言いふらしたことは良くないし、A君はそれで傷ついてて仲間に入りにくくなってるのかもしれないですよね。
学年が上がって同じクラスになったら何もなかったかのように仲良くするかもしれないですし。
同じマンションでも普段から家を行き来して遊ぶくらいの仲ではなかったのなら子供同士はそのくらいの仲ってことですよね。
親が仲良くても子供同士うまく行かない場合もありますし。
息子さんがA君と帰りたいな遊びたいなって言ってるなら、言いふらしたりしてごめんとか言うところから始めて声かけてごらんってアドバイスすればいいですし、別に一緒に帰れないの気にしてるわけじゃないなら流れに身を任せればいいんじゃないですかね。
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はじめてのママリ
お返事ありがとうございます。
もしよろしければ上の方への返事もみていただけると嬉しいです。
初めはこちらも聞き間違えとは全く思ってなくて
その場に女の子が一人いたみたいなんですがその子もA君酷いねと息子にいったみたいなんです。
先生にお伝えすればよかったかなとも思いましたが帰りのことなのでいいませんでした。
その後その子とは仲良くやっていますか？
私はお母さんとも全然仲良くしたいと思ってましたが久しぶりにあった態度をみて向こうは違うかなと思いました。
同じマンションですが、立派なマンションではないので騒音問題があり気軽に呼べません💦向こうも同じだと思います💦数回家にきてもらったことはありますが、子ども同士そろうとうるさくて暴れちゃうので、、、
正直遊べば楽しく遊ぶと思うんですが、下の子がお昼寝するとかで放課後遊んだりができません😅- 2時間前
ゆき
小学校1年生だとお互いうまく伝えられなくて誤解してトラブルっていうのはあることだと思います。
それに、きっと息子さんもAくんも嘘をついていない、それを信じる親っていうのもよくあることだなあと思いました。
ラインでのやりとりはまた誤解も生まれやすいですし、同じマンションなら直接お会いして話したほうがすっきり和解になったかもしれませんね。
2つ気になるところがありますが、、
1つは息子さんが他のお友達に言いふらしたという点についての対応です。
そこについてはきちんとお母さんと息子さんで謝罪をされたのかな？そして他のお友達にも弁解したのかな？ということです。
当人同士ではなく、他のお友達にも広めてしまったのは息子さんなわけですし、そこはきちんと謝罪が必要かと思いました。
2つ目は、他の方への回答で、Aくんはうるさいの嫌いだから話しかけないでと言いたい、ということを書かれていたことです。
おとなしいタイプや活発なタイプいろんな子がいますし、タイプが違っても仲良くなる子はなります。
Aくんがうるさいの嫌いというのは、お母さんの勝手な考えですから、息子さんには絶対言わないでほしいと思いました。
自分とタイプが違う子を否定することになってしまう恐れがあると感じました、、、
長々と失礼しました。
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はじめてのママリ
下に返信してしまいました💦
- 2時間前
はじめてのママリ
お返事ありがとうございます。
言いふらしてしまったことは謝りました。他のお友達には弁解はしていません。すぐ冬休みに入ってしまいましたが、そこはきちんと弁解すればよかったと反省しています。
他の方の回答も読んでくださりありがとうございます。
確かにタイプが違っても仲良くなる子いますもんね。
見守るしかできませんが子ども同士だけでもうまくいくと良いです。
お恥ずかしいながらあまり息子に信用はなく、、でも今回の件は嘘をついているようにはみえなかったので信じてあげたいなと思いました。
言いつけた件ですが、息子のクラスでは毎日のように問題を起こす子がいまして。。
みんな○○が何したって言いつけてるみたいです。
だから嫌なこと言われて
言いつけることの何がいけないのかわからなかったみたいです。
もちろん自分だったらどう？など話してわかってはくれました。
お話し聞いてくれてありがとうございました。
はじめてのママリ
お返事ありがとうございます。
息子はうるさくて活発でA君は控えめで性格は合わないんだろうなと感じています。
だからA君にもうるさい息子と関わらせるのが申し訳ないなと💦
別で帰ればいいけど、方向一緒だしなかなかそういうわけにも行きません💦
下の子の幼稚園も同じクラスだし
迎えの時に絶対会うので本当に気まずいです😅
お話聞いてくれてありがとうございます！
さき
方向が同じでも合わないもの同士だと子ども同士がストレスになるのでは？無理に関わらせる必要がないですし相手の親子の気持ちを考えていますか😅？
気まずいのはお互い様かもしれませんし大人は我慢するしかないのかなと。
どうしても気まずさが勝ってしまうなら息子さんが言いふらしてしまった過ちに対して平謝りするしかないですよね。相手より下手に出るしかないです。
はじめてのママリ
言いふらしてしまったことはLINEでも直接でも謝りました。
和解もしたつもりでいました。
小学一年生の子にお友達と関わらないでと教えるのは難しくて💦
今は見守っています。
気まずいのは私の問題なので
そこは仕方ないと思うようにします。ありがとうございます。