もし同じような気持ちの方がいればお話聞きたいです。結婚後、妊娠中の…
もし同じような気持ちの方がいればお話聞きたいです。
結婚後、妊娠中の旦那の言動により旦那への気持ちが一切なくなりました。
子どもにとってのいい父親にはなると離れる選択をしませんでした。
出産後、自分の気持ちが切り替わることを願っていましたが、出産を終えものすごく幸せな気持ちで入院生活を過ごしている中、旦那が目の前にいる時間だけが苦痛です。
人と会ったり話すのが大好きですが、旦那が面会にくると笑えなくなり話せなくなります。
子どものために一緒にいる選択をしたのに、子どもの前ではこんな姿を見せたくなかったとかなり落ち込んでしまいました。
赤ちゃんと過ごしている時間はものすごく幸せです。
今日は面会にこられないと聞いて正直ホッとしてしまいました。
産後も旦那への気持ちが変わらず、むしろ幸せそうに抱っこする姿を見るのが苦しいくらいで、そんなことを思ってしまう自分が最低で情けなく思ってしまいます。
子どもの前でもそんな顔を出してしまうのは親としてダメでしょうか。
- にん(生後0ヶ月)
コメント
はじめてのママリ
もう生理的に旦那さんが無理って感じですかね？💦
妊娠中の言動がどんなものだったか分かりませんが、一生許せないようなものだったんでしょうか？
私も子ども産まれてしばらく不仲で、イラついてばかりでしたが、子どものためにも離婚するつもりはなくて😅
どうせ一生一緒にいなきゃいけないなら仲良しでいたい！と思って、自分のマインドを変えましたね。腹括って、旦那を大切にするようにしました！
そしたら今は仲も良くなり、旦那も私を大切にしてくれるし、毎日楽しいです✨
もう一緒にいるのが無理なら離婚するのも手だし、一緒にいると決めたなら腹括るのも大事かと！
ママリ
私のことかと思うほど同じです！
旦那が赤ちゃん可愛がる姿みると辛くてたまりませんよね…わかりす😢
赤ちゃんは可愛くて仕方ない、だからこそ嫌いな奴を近づけたくないし、旦那にも赤ちゃんで幸せ感じてほしくないです。
私が産んだ大切な赤ちゃんで、その赤ちゃんのママを傷つけた張本人はあなたですよね？と思ってしまいます…
子供のこともいつか私と同じように傷つけるのでは？と信頼もできなくなりました💦
旦那さんに人として大人として最低と思うレベルの、心をえぐられるほど嫌なことを言われたりされたりしたのではないでしょうか？
マタニティブルーズとかちょっとした喧嘩とか、そんなんではなかなかこうはならないと思うのです⤵️
なので、最低なのは最低なことを言う旦那さんだと私は思います。
同じように感じてる人間がここにもいますから、なんの慰めにもならないかもですが、自分一人おかしいなどと思わないでくださいね！
今は赤ちゃんの命と自分の心を守るためだけに、体を休めながら過ごしてください！
旦那さんのことは見えない！見ない！ママを楽にするためのシッターと割り切る！これに尽きます笑
ゆっくりゆっくりでいいんです！
しばらくは考えるのは赤ちゃんと自分のことだけでいきましょ！仲間がここにいます☺️
-
にん
産後感じた気持ちがまさにそのままで、同じ思いの方がいることに安心しました😭
わたし自身、威圧感のある人や感情が抑えられず人を傷つける人が苦手で、旦那はもともと穏やかで怒りの感情を見せない人だったので、そんなところから将来がみえ結婚を決めたのですが、その部分が結婚後変わってしまい、別人格にしか見えなくなってしまったのです。
赤ちゃんの近くにいたいのに、赤ちゃんを抱く旦那を直視できず、自分から遠ざかってしまいます。
話しかけられるのも辛いです。人の幸せそうな顔をみて嫌悪感を抱く自分が嫌になり自己嫌悪に陥ってしまいます😞
ママリさんは同じようなことはありましたか？？もしあれば、その時我慢してでも笑ったり話したり近づいたりしていたのか、割り切って離れていたのか教えていただきたいです😭
長くなってすみません🙇♀️- 11時間前
-
ママリ
苦手なタイプも結婚した理由も豹変したから嫌いになったのも同じです！こんなに同じなんてびっくりです🫨
穏やかだと思って結婚したのに感情がコントロールできず大声で怒鳴ったり物に当たったりという本性がみえて、結婚したから簡単に離れられないと思って安心するのか何回反省しても直ることがありません。
俗に言うモラハラ野郎の人格が本性なんだと思います。
赤ちゃんの近くに居たいけど旦那が抱っこしてるのも、抱かれてニコニコする赤ちゃん見るのも嫌で嫌で。そいつ最低男だよ！？騙されないで！ママだけに笑って！とまで思います。
目を逸らしてみないようにするのが精一杯でした。
なのに旦那は「見てみて〜！ニコニコしてるー！」と言って赤ちゃん抱いて近づいてきたりして。
ほんっとイライラしたし、見えないところで隠れて泣いてました。
人がいると赤ちゃんがおっぱいに集中できないみたい！とかママとじゃないと寝ないし耳がいいから別室で寝かせてくる！と昼寝に連れて行ったり、何度となく別室に行くようにして、「赤ちゃんの授乳は別室ですること」「お昼寝時間は寝室でママと」と旦那の頭にインプットさせました。
旦那の育休2ヶ月間同じ空間にいたのでかなり辛かったですよ😣
やっと育休があけ、夜泣きがあるから寝室わけよう！仕事で怪我するといけないからね☺️と思いやりのフリで提案して、赤ちゃんと私だけで寝るようにしてます！
お風呂も私が入れるようにして、接する時間を短くすると気分がいくらか落ち着きました！
同じ空間にいるときは話す時もできる限り目は合わせず、でも声は明るく取り繕って、旦那の機嫌が悪くならないようにしました。
旦那のせいで赤ちゃんが不安にならないようにだけ気をつけました😢
私は旦那に対する罪悪感はもはやなく（最低なことを最低な態度で言ってきたのだからあなたに幸せになる権利はないくらいに思ってます）赤ちゃんに「このままだと幸せな家庭にできないかも、ママと二人暮らしになるかも、贅沢させられないかも、辛い思いさせるかも、ごめんね」という気持ちがあります💦- 11時間前
-
にん
ほんとに心強いです、救われました😭😭
きっと結婚前は我慢してたり隠してたんだろうなあと思います。うちも反省してると言いますが、性格って簡単に治るものではないですよね。
赤ちゃんに関わる旦那に対する思いも全く一緒です😭
面会中、幸せそうに抱く姿をみて嬉しさは全くなく辛くて泣きました。
授乳を別室でするのは受け入れてもらえそうですが、別室で寝るなどはほんと許してもらえなさそうです😞
わたしが旦那の横だと眠れずもともと寝室別なのですが、子どもが生まれても寝れなかったら、旦那が子どもと寝るねと言われました😮💨
ママリさん、その状況で声だけでも明るくする辛さ、痛いほどわかります、本当にすごいです。
わたしはひとり親家庭で育ちました！贅沢はさせてあげられないと親の立場になって思いますが、母には離婚してくれたことを感謝しているくらいです。贅沢できなかったなんて全く思いません！
むしろ1人で姉妹を育ててくれた偉大さに尊敬しているくらいです。
簡単に決断できることではありませんが、わたしにとってママリさんのお言葉はほんとに励みになりました😭
一緒に自分と子どもを守るため頑張りましょうね！！- 10時間前
ママリ
モラハラ野郎って外面がものすごーくいいので、よそゆきの顔してただけなんだと思います！
あと、本当に直す必要性を感じてたらとっくに改善してるはずなので、深層心理ではこのままで大丈夫だ、どうせ受け入れてくれると思ってるんだと思います…残念ですが💦
夜間も授乳があるし、母親は赤ちゃんの声で目覚めるように体がそうなってるのでいいですが、父親はそうはいかないです！だから寝室はママと一緒の方が絶対にいいですよ！
音に敏感なうちの旦那も赤ちゃんの声で目覚めなくなりましたもの！
「夜間はおっぱいもあげないとだし、父親と母親では赤ちゃんの声に対する感度が違うし、産後しばはくは眠りを浅くするホルモン（アドレナリン）が出て赤ちゃんの命を守るんだって。赤ちゃんのちょっとした呼吸や動きを見逃したら命取りだから寝室はママと一緒がいいんんだって〜助産師さんにそう言われた〜」とでも言ってみたらどうですかね？
パパと寝る必要ってまずないですし😑
実際に母子家庭で育った方からそう言ってもらえたら私は本当に涙が出てるほど救われます😢
自分が離婚したせいで金銭的に苦労かけて、もし学校選べなかったりしたらどうしよう、周りが持ってるもの買ってあげられなかったりするのかなとか考えてしまって。
強い母にならないとですね！
離婚にしても子供と自分にとってうまいことやりたいですし！
何か思うあったらいつでもまたコメントしてくださいね☺️
現実ではなかなか話しにくい内容（簡単な話じゃないのに安易に離婚しかないでしょ！なんで離婚しないの！？など言われるため）だと思うので、愚痴くらい好きに話してください！
仲間ここにいますから笑
-
ママリ
間違えて新しくコメントしちゃいました💦
- 9時間前
-
にん
結婚したから正直逃げ場がないって感じですよね、、
女性は一度無理になるとなかなか気持ち戻らないですよね😞
健診の付き添いがダメな病院に通うことが決まったことで悪阻中の嫁に、「考えすぎて寝れない食べれない体重が落ちた」と言うような母性の強い旦那なんです🙂
子どもと一緒に寝れないなんて信じられない域だと思います😞
同じ境遇の方がいてほんと安心しました。ママリさんもいつでもコメントしてください🥲
たいせつな子どものためになんとか踏ん張りましょうね💪！- 6時間前
にん
きっと生理的に無理なのだと思います。話し方、笑い方、近寄られるのもかなり抵抗があります😓
結婚前と違う一面が見え、結婚した理由や好きだったところを思い出してみましたが、結婚の決め手にした部分が変わってしまったため、もう別人にしか見えず、他人と同居している感覚です。
ずっと大切にしてきた思いを否定された言葉を忘れられず、きっとこれからも受け入れられません。
子どものためと思い決めたはずが、腹を括れず情けないです😭
旦那といる時の自分が心底嫌いで、子どもの前ではこんな自分でいたくありませんが、いざ旦那を目の前にすると一切笑えなくなります😓