少し重いです。クラスを離して欲しいと要望することについて。男の子 …
少し重いです。クラスを離して欲しいと要望することについて。
男の子 現在年中です。
すごく長くなります。乱文です。
お付き合いくださる方がいれば嬉しいです。
○赤ちゃんのときから友達
○中学校まで同じ校区
○幼稚園では年少から違うクラス
○下の子も
長くなりますが聞いてください。
息子とAくんは↑のような関係です。ママ同士仲良くなり、今まで濃い付き合いをしてきました。
Aくんは活発、口達者、頭もよく回るし、運動神経も飛び抜けてます。
息子はおっとり、口下手、慎重派で運動も苦手です。
本当に小さな頃から、言ってみればAくんがやる側、息子はやられる側という構図でした。
おもちゃを取られることから始まり、嫌だやめてと伝えてもしつこく追いかけてくるなど、ありました。
が、私も小さいが故だな〜とお互い様だよ大丈夫だよと見てきた部分が大きいです。
５歳になり、横からおもちゃを取っていったり、気に食わないことがあると蹴ったり叩いたりということは随分と減りましたが、いうことをきかない、頭で考えるより先に手が出ちゃう感じは変わらないまま大きくなりました。
息子も息子で口下手だし、言いくるめられる？ようなことが多く、うまいこと言われて使われてる印象をずっと受けてました。
何かあってもその時にうまく先生に伝えられなかったり、我慢して飲み込んでしまったりとありました。ただ、息子はその子が嫌いではなく好きだと言います。
年少からクラスが離れていたので、親同士で遊ばせたりする時のみ仲良くしていて、この距離が丁度いいかもと思って、当たり障りなく過ごしていたのですが。
この秋から急に隣のクラスから息子のところに遊びにくるようになり、他の子と息子が遊んでいるところに、息子だけを連れて行ったり、もしくは輪の中に入ってくるようになりました。もうかれこれ３ヶ月毎日です。最初の頃は〇〇ちゃんと遊ばないで、遠足で〇〇ちゃんと食べないでなどと言われており、息子を取られたくない？依存してるな…と私の心配が始まりました。親同士も仲が良かったのでできる範囲で共有してみたりして、そういうことは少なくはなったのですが、相変わらず息子のところへ来ています。
口下手でおっとりな息子は特定の仲良しはおらず、でもいろんな子と遊んでいるとは聞いていたので、たくさんの子と関われていたら嬉しいな。その中で息子と気の合う子ができれば尚嬉しいなと思っていたのですが、その子が毎日毎日来ることで、すっかり息子が他の子と関わることが減り、それが私の中で悲しくストレスになっています。
その子と遊ぶとなると、
例えばブロックだったら
その子が作る。息子のものもその子が作る。それでごっこ遊びをする。ルールも全てその子が決め、従う。などと、その子が全て決めていきます。
息子と他の子が遊んでいるところにも、割り込みや違うやり方で遊びを乗っ取ってしまう？感じです。
息子も自分から積極的にと言う感じではないので、他の子と遊ぶでもそう言ったことは少なからずありますが、文で書くと難しいですが、乗っ取り方が乱暴というか…
俺の言うこと聞いて、ついてきて！的なふうに感じます。
強いことにとても意味を持っている子で、俺は強いということをアピールします。息子は力も速さも頭の回転もその子には劣るので、その子から見れば「弱い」ということになります。
とにかく私から見ると、息子が好きだから寄ってきているのではなくて、息子なら言うことを聞く、息子なら勝てるというところから来ているように見えてなりません。
今日遊ぼう！〇〇持ってこないと叩くから！ や、
別の日に誘われて、息子が 今日は遊べない と言うと、
じゃあ明日からもう仲間に入れてやらない！などと言われたこともあります。
ところどころ困っていたりするものの、息子はちょっと困ることもあるけどAくん好き。などと言うし、どうにかならないかなと思いつつも見守る姿勢ではきました。
が、この３ヶ月の間に2つ。あることが起こり、私の中でAくんに対する気持ちが辛いものとなってきました。今までは でも仲良しだから、でも小さい頃から見てきたからと自分の気持ちに蓋をしてきたのですが、以下のことで本当にAくんがストレスになってしまって。。誰にも言えなかったことをここに書かせて欲しいです。
家で遊ばせていた時に
Aくんと下の娘が2人で隣の部屋(遊び場にしている)に行ったことがあり、すぐ戻ってきて何してたのと聞くと娘(３歳)の口から
Aくんに見せてって言われて見せた、と。
お股を見せたことがわかり、そのあとAくんも見せてくれたと。。すごくすごくショックで、私が性教育をしていなかった(息子にはしてたのですが娘にはまだだった)ことも悪いのですが、本当にショックで。。YouTubeもゲームも無制限で、大人同等におしゃべりができ、そんなことまで知ってるの？と思わせるAくんだから、いろいろ興味があって娘に言ったのではないかと怖くなってしまいました💦
もう一つはAくんの家で遊んでいて、おかあさんがAくんに何かを軽く注意した時に、ヘラヘラと笑いながら台所に行き包丁を取ってきて自分の腹に当て、
どうせ僕なんか死にまーす！
みたいなことを言って笑いをとる？行動に出ました。
咄嗟になんにも面白くないよ！すぐしまっておいで！と私も強い口調で伝えたのですが、、。
普通こんなことはしなくないか？と、疑念が湧いてきて
昔のようにやんちゃだけど、息子と仲良くしてくれるから、息子が良ければそれでいいか！と割り切ることができなくなってしまいました。
仲良しだった親については
お股を見せたことが分かった時には、
もうそんなことしないよ！絶対ダメだよ！という感じ。
包丁のときは、私が怒ったので詳しく覚えていないのですが、
またか〜みたいなニュアンスがありました。。。
仲良くしたいと思ってきたことは本音なんです。
これからも長い付き合いなので波風たてたくない気持ちもあります。
が、以上のことから先生にクラスを離して欲しい旨を伝えるべきかとても迷っています。このままクラスも同じになるともっとひどいことになるんじゃないかと私が怖いです。
が、息子はAくんが好きだというし、私の感情で先生に言うのは違うんじゃないかと今日まで葛藤してきました。
実は今日懇談があります。伝えるか本当に悩んでいます。
皆さんならどうされますか？私は過保護で過干渉でしょうか？💦
先生に伝えるなら何をどうんなふうにお願いするべきでしょうか？
私の懸念点2つに関しては、これはAくんのために誰にも言わないほうがいいかもと思い、旦那以外には話していません。でも本当に心に残ってて、辛いです。。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ぺい
おはようございます
お辛い気持ち伝わってきました
率直に、「クラスを離す」までの要求は違うかなと思いました
理由は、ママリさんのAくん生理的に無理感が入っている感じがしたのと、強い弱いや従う従わせるなどの関係をしんどいと思っているのはママリさんなのかな、と感じたからです。
なので、「クラスを離してほしい(要求)」、ではなく、「母的には少し距離をおいてほしいと思っている(願い)」に留めてもいいのかなと思いました
ちなみに、Aくんの性的興味、包丁の話は園に伝えて、だからAくんに嫌悪感がある、というママリさんの気持ちを伝えていいと思います。
Aくんは従わせたい気持ちあると思いますが、息子さんを好きな気持ちもめっちゃあると思います。
むしろ2つの事件の方が自分もすごく気になります。(Aくんとそのご家庭、私ちょっと心配です。)
子どもによっては、誰かが決めてくれた遊びに乗っかる方が遊びやすくて自分で考えるより楽しいタイプの人て息子さんはそのタイプかな、と感じましたが、違っていたらすみません
あと「クラスを離してほしいと言った」情報は小学校にも引き継がれます(良くも悪くも…)
ママ
心配な気持ちをそのまま相談してみてはどうでしょう！
でも、お子さん自身の困り事や嫌な気持ちがなければ、クラスを離して欲しいとの要望はいきすぎかなとは感じます💦
うちの園は決まった時しかクラス外のお友だちと遊べないんですが、お子さんの園は自由に行き来できるんでしょうか？
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はじめてのママリ🔰
こんなにも長い文章を読んでくださり、本当にありがとうございます。
うちの幼稚園ではクラスが自由に行き来できるようです。活動も2クラス一緒にやることもわりとあるみたいです。
クラスを離して欲しいという要望はやはり私の行き過ぎですかね💦- 8時間前
はじめてのママリ🔰
幼稚園には、別のクラスのA君が毎日息子さんの所にきて、クラスの他のお友達とうまく遊べないこと、困ることがあるからどうしたらいいですかねという感じでの相談にしますかね。
あと個人的には、習い事や予定を組んで、そのA君家との濃い交流を少しずつ減らしていきますかね。
うちはもう小学生ですが、家が近所だったり、密な付き合いで子ども同士も気が合ってずっと仲良ければいいですが、気が合わなくなってきたり、トラブルになると本当にその後の付き合い方が面倒になるので、深く関わらないようにしてます。
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はじめてのママリ🔰
長い文章をお読みいただき有難うございます。息子自身が困っていなくても私の思いで相談するのはアリですかね…
習い事や予定を組んで交流を減らしていく…旦那もそれを望んでいます。
本当におっしゃる通りです。気が合わなくなってきたんだなと思います🥲- 8時間前
はじめてのママリ🔰
息子さん本人よりママリさんの方が弱い息子さんをコンプレックスに感じているように見えました。
息子さんは自分からAくんより劣っていると言っているのですか？あまり積極的なタイプでないならいろいろ決めてもらった方が助かっているのかもしれませんよ。
息子さんがAくんを好きと言っているならママリさんが2人を引き離すのも違う気もします。
ただ包丁とか見せての件はどう考えてもおかしいし、そういう家庭環境なんだろうなと思ってしまうのでお互いの家は控えたいですね、、、。
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はじめてのママリ🔰
長い文章を読んでご回答いただき有難うございます。
おっしゃる通りです。ずっと近くで一緒に育ててきて、元気なAくんには心底いいなぁと思うことがありました。
あえて劣っているという表現を使ったので、こういったご意見もあるだろうなと思っておりました。
息子は大きくなるに連れ、周りと比較することができるようになり、最近では どうして僕はAくんみたいにできないのかな？ や、Aくんみたいに強くなりたい と言うようになってます。
そういう意味でも、比べて欲しくない気持ちから距離を取りたいと私が思ってしまっているかもしれません。
いろいろ決めてくれて助かっている節はたくさんあると思います。やはり、そうであるなら私の気持ちで離すのはやりすぎですよね💦ありがとうございます。- 8時間前
はじめてのママリ🔰
A君、変わってるんですかね…？はじめてのママリさんにとって、ストレスになる事は、想像できます。
幼稚園のクラスを一年離した所で、状況良くなりますかね？離れられる時間が少しだけ長くなるだけで、解決はしないんじゃないかと思いました。気持ちはわかるんですけどね😩
嫌な人ほど、近くにいて離れられないって、大人でもよくありますよね😩
息子さんがA君を嫌になるのを待つしかないのかな。と思いました。
小さい子供の人間関係疎遠策って、親同士で遊ぶ約束をしない。くらいしか思いつかないんですよね。学校に行ってしまったら、親が介入できなくなってくるじゃないですか？コントロールできないっていうか。
そのうち、A君の事、息子さんが嫌になるんじゃないですか？
うちは、今小3の子供いますが、子供の人間関係って、けっこうコロコロ変わってますよ。
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はじめてのママリ🔰
長い文章をお読みいただきありがとうございます。私のこともお気遣いいただきとても嬉しいです🥲
はい、1年離したところでとも思います。私が完全にフェードアウトしようとしていないところもあるので、なかなか難しいですよね。
息子がAくんを嫌になるのを待つしかない。それもすごく考えてきました💦💦タイプは違うしいつか離れるだろうとも思っています。。
親同士で遊ぶ約束をしない も環境的にとてつもなく難しくて💦物理的に何かを初めて距離を取ることにしようかと思っています。。- 8時間前
はじめてのママリ🔰
今年長の子がいます。
家で遊ばせていたショックな場面２つについて私も驚きを隠せません。
想像していたことより
インパクトが強過ぎて
あちらの親御さんは
質問者様にも謝ったのでしょうか？
もともと小さい時からのママ友同士ではないのであれば
避けたいタイプです😓
子どもが包丁を咄嗟に持つって
そして過去にしたことがあるなら、包丁を自分で取れないように場所を変えるかロックかけれるようにするかしますよね。
というかそんな包丁持ってしまう子見たりきいたりしたことないです。
陰部についても確かに息子が年中の時、クラスの男の子のお友達にふざけて触られたり、見せる子がいましたが、、、。
先生が毅然とした態度で指導しておりすぐになくなりました。
私が同じ立場なら正直離したいです。幼稚園の時はまだ良いですが、小学校で奴隷のように扱われないかとても心配です。
小学校はマンモス校ですか？
クラスの数が多いと安心ですが。
おそらくその子はそんな性格なので自分のクラスで遊んでくれる人いないのかな？だから来るのかな？とも思います。
今年中ですもんね。
おそらく年長になったら
息子さん嫌がる感情が出てくるのではないかなと思います。
うちの子も年中ではあまり自分の意見を言うことなく言われるままのことが多かったですが
年長になり、お友達との揉め事や感情がはっきりしてきました。
クラスを離すようにお願いするのは微妙なラインですね。
悩むところです。
小学校が別なら幼稚園だけの関係なので離してもらうかもしれませんが
小学校に上っても一緒のクラスになるかもしれないですし
あえて先生の目がよりある幼稚園で関係を良い方にもっていけないかってところですかね。
正直ママ友でなければ、あまり関わりたくないタイプではありますね。
いずれにしてもA君のことは
先生に伝えます。
もともと小さい頃から遊んでいるけど性格が反対で上手く言えないことがあるようなので見てほしいと伝えますかね。
あとはAくんと親と交えて外で遊ぶとこんな感じなのですが幼稚園ではどうですかなど
親の目が離れるとまた違う印象があることもありますし
それを聞いた上で
実はクラスを離してもらおうか悩んでもいたんですが
そういった対応はしてくれるのか？先生がみて離した方が良いと思うことはあったかなど
先生の意見も聞いてみるのはどうでしょうか？
クラスを離して欲しいは本当に悩みます。Aくんに改善の余地がないのであれば離して欲しいかな、、、。あと親御さんの対応が普段どんな感じかですかね。
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はじめてのママリ🔰
もう一度読んでいて思ったのですが、娘さんの件、あえて2人きりになって言ったと言うことは、A君は聞いちゃダメなことって知っていたのかな？
うちの子がされた時はみんなの前や親御さんが迎えにきている前や先生の前などやったらダメなことという認識がなかったですね。
Aくん年中でこの感じだと
今のうちにダメなことはダメとしっかり教えないとよりエスカレートしそうですね。
発達に問題があるとかではないんですもんね？
やはり親御さんの対応が、気になります。- 8時間前
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はじめてのママリ🔰
私の気持ちを代弁してくださるかのような回答に涙が止まりません。長い文章をお読みいただき、親身にご回答いただき感謝しかありません。ありがとうございます。
ほんとに衝撃的でした。Aくんも成長しているんだということにハッとさせられ、娘を守れたのは私しかいなかったのにという後悔が絶えません。
私への謝罪はなかったように思います。男の子しかいないおうちなので、あまりピンときていないのかもしれません。そこもモヤモヤした点ではあります。
包丁の件は、過去にしたことがあるかは定かではないのですが、そのようなことを言った気がしています。私も気が動転して叱ったので、記憶が曖昧です。包丁は自由に持っていいみたいで、果物切ったり勝手にしなーという感じみたいです。
親の方もそんな人だとは最近わかってきたのです🥲気が合うし一緒に子育て楽しんできたと思っていたので、、、🥲
離したいですよね🥲小学校で〜のくだりは本当に私の心配しているところであります。
小学校は2クラスの小さい学校になります🥲
年長になれば息子もかわるでしょうか。
本当に幼稚園の間で、いい距離感になってほしくて🥲
先生への聞き方も参考になります。やはり包丁の件と性的興味の件までは伏せるほうがいいですよね？
Aくんママはかなり叱っているように見えますし、いいこととダメなことについては言ってくれていると感じていましたが、最近私も見方が変わってしまったので第三者の目で見れないし考えられなくなってきました😭- 8時間前
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はじめてのママリ🔰
おっしゃる通りです。
端折ったのですが、後になって思えば性的興味があったんだろうなということがそれまでに何度かありました。
私のスカートに入ってくる、胸を触ってくる、など。
たぶん知っていたなととれるので、余計に私のトラウマになっています🥲きっとAくんじゃなかったら、５歳だし男兄弟しかいないし気になったのかなと思える節もあったのですが。。
本当に叱っても響かない子で、、、
先生に言われてもあまり効果がないというか💦
正直、発達に何かあるんじゃ？と思ってしまったこともあります。おちついていられない子なので。
でも園での行事なんかにもちゃんと参加しているし、素人の私がそんなことを決めつけてはいけないという思いで今日まできています。- 7時間前
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はじめてのママリ🔰
うちは息子1人っ子ですが
お友達はもちろん、特に女の子と小さな子には優しくしなさいと口酸っぱく言ってます。
力も違いますし。
なので質問者様のようなことがあったら、親しいママ友でも
本当に申し訳ないでは済まされないですし謝罪します。もちろん娘さんにも謝罪です。嫌な気持ちにさせてしまったこと申し訳なく思います。
包丁と性的関心については
言いたいです。
脅威的なので。
ただここでネックになるのはママ友関係、、、。
先生には内密、相手の親御さんには自分が相談したことは言わないようにお願いして言っても良いと思います。
もしかしたら、すでに幼稚園で問題行動があるかもしれません。
その親御さんと息子さんのためにも言って良いと思います。
今のうちに幼稚園で指導してもらった方が良いです。- 7時間前
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はじめてのママリ🔰
同じくです。女の子と小さい子には〜と私も言ってます。
が、今思えば私がそのように言ってるとAくんのママは今どき男も女もないよ！と言ってましたね。。
やる子は女の子でもやってくるんだから、と。
いろんな考えがあるからと飲んできましたが、難しいです。
娘には謝罪していた(まぁ、ほんとごめんね、くらいですが💦)記憶があります。私ももっと毅然とした態度を取るべきだったのに、できなくて。。娘に対して本当に申し訳ないことをしたと後悔してもしきれません。
先生に伝えるというご意見、参考になります。懇談は時間が限られていて全てをお話しするのは難しいかもしれないと思いますし、やはり息子の生活面でもいろいろとお聞きする時間も欲しいです。今回の懇談は息子の話中心、別件でAくんの件でお時間取ってもらえないか聞くのもいいかなと思い始めたのですが、そこまでするとやりすぎ感もでますよね🥲我が子の懇談をAくんの話一色にするのも辛いです😞
幼稚園で指導していただく旨、園に伝えたいです‼️ありがとうございます。- 7時間前
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はじめてのママリ🔰
女の子でももちろん強い子もいますが、根本、力、体の作りが違いますし、小さいうちは大差をあまりかんじられませんが、大きくなるとどうしても差は出てくるので小さい時から言って聞かせることは悪いことではないと思いますけどね。それに優しい男子はかっこいいですよ😃
まあ色々な考えがありますね。
話はそれましたが
友達の子どもに胸を触られたことないですね、、、。
きっと制限がなく自由にしているんですかね。
それが故、言うこと聞かなくなってしまったのか。
そのことに親御さんも悩んでいればいいのですが。
また別日に相談するの良いと思います。- 7時間前
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はじめてのママリ🔰
同じ考えです。男女の差をつけようとしているのではなく、どうしても敵わない点で優しくしようと伝えています。
そうですよね🥲Aくんは私にとても懐いています。最初は小さい時から知ってるからと思っていたのですが、どんどん親が構ってくれないから私に甘えるのかな？と考えが変わってきています。
別日の相談、検討してみたいと思います。
朝の早くからお忙しい時間でしょうに親身になっていただき、今日の今日のことなので、本当に助かりました。
心も軽くなりました。
先生たちを信じて伝えられたらと思います。- 7時間前
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はじめてのママリ🔰
気負わず、今日相談できなくてもいつでも先生方はきいてくれるとおもいます。
まずはお子さんの成長した姿など聞けたら良いですね✨- 5時間前
Thainyan
私ならまず、ママさんが気にされているAくんの2点の行動については懇談で話します。
普通ではありえないです。
今後他の園児の前でもする可能性がゼロではないので、情報として共有します。
クラス決めについて、離してほしいとは言わないにしても今までこういう流れがあった。
他の園児との関わりも作っていきたい。
このままの関係性が続くのであれば小学校入学の際に学校側へも状況を伝え配慮してもらう事も検討しています。
みたいな感じで伝え、園側にも対応策を考えてほしいと話します。
子供のやる事だから、と許してあげるのはやられた側で、やった側は理解するまで、二度としなくなるまで子供に話し続けなければならないと思います。
上記2点をした際にその場で二度とやるなと叱れない親とその子とは距離をとります。
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はじめてのママリ🔰
まずはこんなに長い文章をお読みいただき、親身にご回答くださり本当にありがとうございます。
２点の行動について話すというご意見が多く、そうしようかなと思う気持ちが出てきています。
誰かに共有できた安心感もありつつ、陰口を叩いたような気にもなり後味は悪そうですが。。
普通ではあり得ないと断言していただき、ホッとしました。
先生への伝え方も参考になります。小学校への不安もあったのでその言い方で話してみたいと思います。
子供のやることだからと許してきました、本当にそうです。だけど…もう年中さんだよな？もっと分別ついてもいいんじゃないかな？と悲しくて。でもやんちゃな子はそういうもんなのかなと私もよく分からなくなってきてて😞
距離を取る、その通りですよね。極端なことは私はできないと思っています。
物理的に距離を取る方向で考えていきます。- 7時間前
ぺい
↑十分長いのに追加でごめんなさい
Aくんのために、2つの事件を言わないママリさん、立派だと思います。
少なくも性的興味の方は被害を受けていますので、園に伝えてもいいと私は思います。
包丁の方は、ママリさんが叱ったことがあるという事実を伝えるのはありかな〜と思いましたが、Aくんだけの話ではない(ご家庭にも心配が見える)ので控えてもいいかもしれません
はじめてのママリ🔰
長い長い相談に真摯に乗っていただき本当に嬉しいです。誰にも吐けず溜めてきて、懇談当日となってしまい、とうとう吐き出した次第で、回答をいただけたことに涙が出ます。ありがとうございます。
おっしゃる通り、その関係にしんどさを感じているのは私なのです。
少し距離を置いて欲しいと思っているに留める形、すごく納得が行きました。
性的興味と包丁の話、園に伝えてもいいのでしょうか。親御さんと仲良くしていることは園も承知なのに、裏ではこんなことが…と。私が人様に相談することは愚痴っているような？感じにも思えて、相手方に悪い気持ちもあったりして、その狭間に自分が立ち、とても辛いです🥲ちなみに伝える場合、担任でしょうか？主任クラスの先生にお伝えすべきでしょうか？
従わせたい気持ちもあるけど、息子のことを好きだとAくんの気持ちを代弁してくださってありがとうございます。私の個人的な気持ちでどんどん、悪い方に捉えていたかもしれません。
本当に息子のことを好きでいてくれたらいいな。
私もずっと同志と思って子育てしてきたママ友だったので上記２点すごく心に残ってて。家庭内で何かあるのかもとママ友にも距離をとりたく感じてきてしまっています。
おっしゃる通りです。誰かが決めてくれた遊びに乗っかる方が好きだと思います！が、その決める遊びにおいても
〇〇ちゃんから逃げようごっこ や
〇〇くんを倒そう大作戦 など、そういったものは避けて欲しいなと思ってしまう遊び方で。。これは小さい子あるあるな遊び方ですか？🥲
はじめてのママリ🔰
立派だなんてとんでもないです。
性的興味の方も、とてつもなく悲しいのですが。
包丁の件も個人的には衝撃で…Aくんが急に依存的な背景には家庭の事情があるんですかね🥲
園外のことをどれだけ相談してもいいのか悩ましいです。
ぺい
陰口みたいで嫌ですよね、、
伝えるかどうかはママリさんの思う方でいいと思いますよ
2点ともAくんが心配だから情報提供する、という考えで伝えるのはありだと思います
両方、園でも同じことが起きてる可能性があります
ママリさんの言いやすい先生でいいと思いますが、違うクラスのAくんの話なので主任の先生かなと思います
Aくんのようにとんでもなく下手くそな人間関係でしか遊べないお子さんいます。感じの悪いことが面白いと思っているというのは、Aくん頭の回転いいとのことなので、小学校低学年男子ぐらいの幼稚さなんだろうと思います。むしろ息子さんがそんなAくんも大きく受け止める器のある人だとも捉えられます。息子さんAくんに嫌だって伝えたり断ったりもできるし遊んだりもできる。十分かっこいいですよ、大丈夫です
はじめてのママリ🔰
そうなんです、陰口みたいに感じます😭主任先生も息子の担任もとても良い先生なので、言えたら言ってみようかなとも思います💦
Aくんが心配だからという考えでのところ、本当の気持ちで言うと
Aくんが心配な気持ち30%、
これ以上息子と娘に悪影響になるのはごめんだという気持ち70%くらいです🥲💦
その通りです。小学校低学年レベルです🥲
涙とまりません。息子のことも褒めてくださって本当にありがとうございます。