子どもを愛せない気持ちについて悩んでいます。自分は親から愛されていないと感じ、母との関係に苦しんでいます。どうすれば良かったのか分からず、辛い思いをしています。
子どもをどうしても愛せないことってありますか？
私には娘も息子もいます。どちらもかけがえのない存在です。大好きです。一生、愛していると思います。
けど、私自身は親に愛されている感じがしません。
私には下の兄弟がいます。
親はそちらにべったりで、寝室も子どもの頃からずっと私だけ1人。呼び方も「お姉ちゃん」。名前も呼ばない。
旅行にも下の兄弟や父とは2人で行くのに、私とは一度も行ってくれなかった。
学校の成績は良かったので、そこはたくさん褒めてくれたけれど、私自身を認めてくれている感じは最後までしなかった。
就活が上手くいかなかった時は、「あなたにはもう期待してないから」と、目の前でハッキリ言われた。
私は母のことが大好きだったし、今でも仲良くしたいと思っているけど。
今まさに、手料理を捨てられました。私の見ていないところだったけど、多分食べてない。
下の兄弟が作った時は、美味しいって言いながら食べてたのに。
風邪の時はご飯を買ってきてくれるし、私の子どもとも遊んではくれます。たくさん助けてはくれました。けど、それは母としての義務的な働きをしているだけなのかな。
全く愛がなかったとは思いません。けど、そんなに私のこと好きじゃないのかなとも思う。
しんどい。もう、無理なのかな。
母にこれ以上愛を求めるのは諦めました。
子どもを愛せない意味がわかりません。でもそういう人も中にはいるんですよね。私はどうしたらよかったのかな。
薄々わかってはいたけど、ご飯捨てられてさすがに傷つきました。
泣きながら書いているので支離滅裂になってしまいました。
- おむらいす
はじめてのママリ
辛かったですね、、
読んでいて私まで辛くなってきました。。
下の兄弟とはなぜ違う態度なのか気になります。
自分が産んだ同じ子供なのに、なぜ、、？
そのことで話し合ったことはあるのですか？
はじめてのママリ🔰
しんどいですね。
私もちょっと違いますが、親に見て貰えない、親の都合の良い子じゃないと愛して貰えないんだろうなという境遇でした。
義務的な働きはしてくれるけど、私の気持ちや心の動きにはあまり興味無いんだろうなって。
親に期待するのは子供だから当然だと私は思います。
だから傷付いても大丈夫です。泣いてもいいし怒ってもいいです。
産んだのに、愛してくれなかったり、自分の思い通りにいかないと怒る親は悲しいけどやっぱりいます。
それは長年蓄積して、心の傷になっていきます。
新しい傷もどんどん増えるかもしれません。
期待してると傷つくのに、期待を辞められない。私もそうです。
期待は辞められないかもしれないけど、傷付いてきた自分を抱きしめてあげること、救ってあげることはできると思うんです。
おむらいすさんは自分のこと好きですか？
ご自身のお子様をしっかり愛せてるのは本当に素晴らしいです。
自分のことも愛してあげてくださいね。
ちなみに私はカウンセリングへ行って数年かけて家庭のことと向き合いました。
はじめてのママリ🔰
ヤッパリな…という気持ちと、裏切られたような腹立たしさ、ショックと悲しさと、色々混じった気持ちになりますよね😭
おむらいすさんと同じじゃないかもですが、ヒビ入ってた器がついにパリーン！みたいな気持ちになったことあります。
愛するキャパが1人分しかない母もいるのかも。究極に自分本位なのかもしれないです。
私の母も私の教育に無関心（進学校で3年間トップ層でしたが一度も褒められたことない）
兄は私と比べものにならないくらい優秀で、そちらには大変熱心でした。
でも、孫は無茶苦茶可愛がるし、「基礎学力は大事よ」とか私に言っちゃうんですよ😂呆れちゃいます。
うちは父親もキレたら暴力暴言する人でしたが、母は見て見ぬふりでした。
兄には手間暇かけ自由にのびのびさせ、私には結婚や住む場所、色々と親の都合で縛ろうとしたり。だから両親ともに心のどこかで許せないし嫌いです。
そんな親なんだと思って「もう期待しない、諦めた！」と毎回思うけど、実際はそう簡単じゃなくて毎回傷つきます。
夫と子供達、家族が穏やかで優しくて本当に救われています。こっち側が無かったら、私どうしてたんだろう…って時々思います💦
結婚後暫くして、夫が私の両親をみて「〇〇ちゃんは何も悪くないよ」と言ってきて、「あなたはもう自分のために生きていい」という本をそっと渡してきて爆笑しました。
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