母親の厳しい子育て経験から、母親の反面教師となりたいと思っている女性。自分の子育てに不安を感じ、友達のような親子関係を築きたいと考えています。

まるで……自分かと思いました…。ビックリした…。
必要なお金も機嫌良くないと嫌味言われた挙句、もらえずバイト代から出したり
褒めてもらったり頭撫でてもらったり手を繋いだ記憶が一度もありません。そのくせ厳し過ぎて高校生で門限ギチギチの18時でした。

私は下は弟で、差別されて育ちました。
人間ってそう簡単には変わらないですよね、ホントに。変わらなすぎて嫌になります。
主さんのお母さんもなかなかひどい感じですね、、
本当に苦労なさったと思います。
まず、自分が優先なんですよね、何においても。自分の感情が最優先。

私も19歳大学生で家出→今の夫と同棲→結婚→子供も生まれ何だかんだ実家と関わっていた→年に数回いざこざ→30歳でこれ以上関わると自分と家族の人生に影響すると思い絶縁→現在32歳、です。

いやー、、他の家が羨ましいですよね。昔のこと思い出すと、幼い自分が可哀想で眠れなかったり未だにします。
主さんが言うように、反面教師にして子育てしています。
小一男子、一人っ子です。
私は結局、夫と悩んで悩んで一人っ子を選びました。
母と同じにならないと思いつつも、怖かったですね〜💦
なので一人っ子です。

自分が親子＝主従関係のような環境で育ったので
子供とは主さんが言うように友達のような関係で、意見や冗談も言い合えるような関係が理想です。
今のところそんな感じの関係だと思うので、このまま反面教師にして子育てしていきたいな、と思ってます。
ただ、時々、母の子育ての中にも正解があった時には心の中で素直に認めてますが
基本的には、よく我が子にこんな事できたな、と軽蔑することの方が多いです。
守ってくれなかった父も軽蔑しています。

すみません、私も思い出してしまってバーッと書いてしまいました🥲

• 11月4日

うちの母は自分の価値観で話を進めるし、なんでもとりあえず否定
「あなたには無理」が口癖です😂
そこまで門限や行動を厳しく育てられてはいませんでしたが小さい頃はよく手も出されたし思い通りにいかないと怒られたことも多かったです。
父もそんな感じです💧

私は親の顔色をうかがって大きくなってそれは今も変わりません。
自己肯定感も低くて他人の目を気にしてしまいますしなんでも人に合わせる性格になりました。

とにかく生きづらいです。
なのであきママさんと同じく親を反面教師にしています🙂‍↕️
親の育て方って本当に大事だと実感しています。

怒らない育児が正しいとは思いませんが自分の機嫌で人を振り回す、支配するような人間にはなりたくないなと思います！
よく褒めて、子供の言う事、やりたい事は肯定してあげられるような親になりたいです。
その子の人生なんだからのびのびと幸せに生きて欲しいと思っています😌

• 11月4日

私も両親から可愛がられた経験がないです。
記憶に残っている幼稚園児の頃から愛情のある声掛けはゼロで、何か言ったらすぐに調子乗るなとか偉そうにと言われて批判ばかりされて、目の形が変、顔がデカい、毛深い、ブス、頭が悪い、◯歳の妹でもできるのになんでできない、お母さんは◯◯なのに誰に似たの？だのと言われ続けてきました。

何かあると殴る蹴る髪を持って引き摺り回される裸で外に出される物を捨てられる、馬乗りになって首を締められるなど、一通りの虐待は受けてきましたが、当時は自分が悪いからだと思い込んでいて、いつか母親から捨てられるんじゃないかと家を出るまでは常に恐怖でした。

小1のときに姉から貯金箱のお金を盗まれたので盗み返したらバレて私だけが殴る蹴るの暴行を受けて学校に行かせてもらえなかったときに、何もない部屋に籠っていないと怒られるので、隣の部屋のテレビを見たくてこっそり襖を開けたら、4歳下の妹が父親の膝の上に座ってテレビを観ているのを見て、妹は抱っこしてもらえるんだと衝撃を受けたのを覚えています。

妹のことは溺愛、姉のことは言っても聞かないからと諦めつつ何でも許す、私は全てを批判されて全てを制限されて私だけが手伝いをさせられてやらないとご飯抜きでした。

誕生日は私が12月生まれで家族で一番遅いので、毎年家族全員のお祝いを見てきた後に私だけが夜になって『忘れてた〜、みんなのお祝いで散々食べたし別にケーキとかいらないよね』と言われて、忘れられないように朝起きて自分から今日誕生日だよ！と言えば催促して卑しい、と嫌な顔をされて当然プレゼントもケーキもありませんでした。


私が高校生の頃は全国模試の上位100人の名前が冊子に載っていたのですが、高校で私1人だったので先生が特別に冊子をくれて持って帰ったら『勉強してないのにただのまぐれでしょ。そんなにみんなの出来が悪かったの？』と鼻で笑われました。

塾は行かせてもらえず、英会話も許可されなかったので勝手にバイトして自分でお金を払ってましたが、残りの僅かなバイト代も度々貸してと言われて家に入れさせられました。

高3の秋に大学進学は許さないと言われて心が折れて何とかして進学したいという気持ちは失せて、かと言って近場で就職したら永遠に搾取され続けると感じて就職先も決めずに卒業しました。

姉は親から応援されて都内の専門学校に進学して、学費は払ってもらったし生活費の一部も負担していたはずなのに、姉は生活費を自分で稼いで頑張ってるのにお前は家にお金も入れずにバイトだけして遊び呆けてると責められて、夢のために頑張って貯めているお金すら奪われそうになったので即住み込みのバイトを探して数日で家を出ました。

いっそ私だけが養子なら良かったのにと常に思ってました。
声も顔も母方に似すぎていて姉とも双子と間違われ続けたので、何で私だけがこんな扱いを受けるのかが理解ができなくて、実子であることが余計に辛かったです。

両親を反面教師にして子どもを批判しないように気をつけていますが、やはり心の底からの怒りが湧いてきて抑えきれないことがあって、子どもの我儘にブチ切れてしまうのとがあります。

私は子どもらしい行動や少し甘えた態度を取っただけで気持ち悪いと言われて育っていて、友だちたちが大人に甘えているのを見ると気持ち悪いとか怒られないのかなと思って過ごしてきたので、自分の子どもの行動も生理的に気持ち悪いと思ってしまうことがあります。

自分は許されなかったのにという気持ちや、子どもらしいことは悪いことなんだ、という振り込みが根底にあるからだと理解はしていても抑えきれない怒りが込み上げてきて、怒鳴り散らした後に私なんか死んだ方がこの子のためじゃないかと反省します。

このまま生きていて子どもを苦しめることと子どもを自死遺族にして大きくなってから苦しめてしまうことのどちらの方が子どもの心に傷を負わせてしまうか、考えても決めきれなくてまだ死ねていません。
(伯母が従姉妹の誕生日に自死して従姉妹が相当苦しんでいたのを知っているので…)

長年存在すら疎まれてきたのでどこに行っても誰といても居場所がなくて、ここにいて良いんだと思えたことが一度もないので生きているのも辛いです。
夫は思い込みと偏見の塊なので辛い気持ちを相談したこともありません。
(ASDの特性がバリバリなのに本人も義両親も障害者を見下していて絶対に認めません)

この世に理解者が1人もいないまま死んでいくのかと思うと、早く楽になりたい気持ちが強いので、子どもへの向き合い方どころか、子どもを一番傷つけない方法を探すことに精一杯です💦

• 11月4日