上の子可愛くない、なんて気持ちが生まれるなんて思ってもみませんでし…
上の子可愛くない、なんて気持ちが生まれるなんて思ってもみませんでした
※長いです ただの吐き出しです
4歳の男の子と生後3週間ほどの新生児を育てています
わたしは元々シングルマザーで、離婚したのは1歳半の時ですが実質、産まれたときからワンオペで、それこそこれでもかというほど可愛がり、完母でしたが自分のごはんなんてそっちのけで、いつでも抱きしめお世話をして、夜中いくらも寝られなくても苦にならないくらい、愛してやまない息子だ！と思って育ててきました
その気持ちはもちろん今もあるのですが、昨年再婚して先日出産、旦那がワンオペで息子を見るのが難しいとなったので(それもおかしな話ですが…)息子は実家に1週間行っていました
ほんとうに、どこにいくにももちろん一緒で過ごしてきたので、2歳から保育園に預け始めた時は涙が出たし、さらに今回はじめてこんなに離れたので、入院中は会いたくてたまらない気持ちでいっぱいでした
実家での息子は色々と好きなものを買ってもらったり、普段なら21時には寝ますが夜更かしをさせてもらったり、一度ママに会いたいと号泣したそうですが、それ以降ぐっと堪え頑張っていたと母から聞きました。その話でわたしもまた号泣。退院後、実家から帰ってきた息子はわたしに花束をくれました。ずっとそんなことを言ってはいましたが、まさか本当にくれるなんて、迎えに出たエントランスでまた泣きました。
なのに、生活リズムが崩れたのもあってか、帰ってきてからもいつもできていたことができなかったり、先週運動会があったのですが、途中までノリノリで頑張っていたのに途中から放棄…実家で披露したらしいダンスの演目は棒立ちでした。もちろん精一杯頑張ったとは思います。でも、残念な気持ちが抑えられず「まま、悲しかった、見たかったな」と言ってしまいました。
また、普段から自分で保育園の準備をしますが、やらなくなったり、就寝時間もブレブレ。
(それについて旦那は何も言いません、というか、なにもわからない、興味ないことはわからないなど抜かします(ADHDの気があるんだと思います)とかいって新生児の育児を手伝ってくれることもなく、産後謎の休暇(妻休とかいうらしい)をとっていましたが、わたしに言われてから行動すればまだいい方、のレベルで、おむつ替えだって上達したような感じもありません。)
あんなに可愛かったはずの息子に怒鳴ってばかり。母乳頻回なのでわかってはいましたが、眠れないし、余計にイライラしてるのは自覚しています。お腹もあんまり空かないし、といっても助産師訪問では鬱の傾向もないと言われ、じゃあなんなんだろうな〜と自分でもわからないし、怒りを抑える気持ちも生まれずに、感情のまま息子に、旦那にも怒鳴り散らしています。旦那と言い合っている姿を息子に見せていることもよくないことわかっていますが、止められません。
また、新生児にも悪いと思っていますが、幸い？よく寝る子で物音は気にならないようで静かに眠っています。
そのおかげで(そのせいで)旦那が子育て楽〜＝わたしも楽してる、と思っているようなところもむかつきます。まだ黄疸が引かないので、引いてくれば普通によく泣くようになるよ、と助産師の方にも言われたので、早くそうなってくれ〜！と思ったりまでします。
上の子可愛くない、という話はずっと各所から聞いていましたが、わたしは絶対そんなことならないと思っていました。なのに、ほんとうに自分でも意味がわからないレベルで沸点が低く、そろそろ時間になるから早く寝なよ〜の声かけで済むところが、早く寝なさい！と最初からマックスのレベルでブチギレてしまっています。
息子がわたしに構って欲しいことはわかってます。いくら怒鳴っても顔色を窺って、授乳の合間を狙って話しかけてきたり、ぎゅっと抱きついてきたり、生まれた時から《たからものだよ》と言い続けてきたので、自ら「ぼくはママのたからもの！」と言って涙を浮かべながら抱きついてきます。
そんなときわたしも泣いてしまいます。本当にかわいいんです。たからものです、当たり前です。でも次の瞬間、なにかできていないことがあれば怒りが湧いて怒鳴ってもいます。わたしの頭がおかしくなったんだと思いますが、そう俯瞰で見れているならそうじゃないのかな、、わかりません。
息子と2人の時間をつくればいいんでしょうが、旦那が非協力的なのでそれもうまくいかず、息子は旦那と遊んでいますが、気分屋なので、もうおしまい、と自分の都合で携帯を見始めたり、わたしと新生児のところにきたり。そうすれば息子はひとりで、3対1の構図ができてしまうことが嫌でたまりません。
今日も9時までに寝る、といつもの約束が守れず穏やかなおやすみを交わせず終わりました。抱きしめて大好きだよと言っておやすみ、と言っていたのに。したい気持ちはあるけどできないです。なんでできなくなったんでしょう。
こんなことならいっそワンオペの方が全部うまく行くような気もして、わたしって結婚向いてないなとも思っています。
産院でも訪問でも数人の助産師さんから、旦那の育休が産後うつの原因のひとつ、と言われ、深く頷くしかできませんでした。
息子は悪くないのに。旦那のせいなのか？わたしと気持ちのせいなんだろな。つらいです。可愛い息子が2人になってたからものが増えたのに。2人ともキラキラしていてほしいのに。キラキラさせてあげられないわたしは母親にも向いていないです。
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はじめてのママリ🔰
ママリさんがとても苦しいのが文章から伝わってきました。
ひとつ思ったのはママリさんが息子さんに怒鳴ってしまうなどの行為は、他の方が言ってる「上の子可愛くない」とは違うということです。
ただ余裕のなさ、新生児を育てる責任感や疲れから、上の息子さんに対して理不尽な怒り方をしてしまってるだけに思います。
他の方の言う「上の子可愛くない」は何ををしていても可愛くない、苛々する、邪魔、要らない、などの感情があると思うのですが、ママリさんのはそういうのとは違うんじゃないでしょうか？
怒鳴ってしまう自分自身を悲観するよりも、5分でも気持ちに余裕のあるときに抱きしめて大好きだよって言ってあげることが今の息子さんには必要だと思います。
息子さんは大好きでずっと一緒だったママと離れて慣れない環境でまたママに会える日を夢見ながら頑張ってきたんですよね、きっと。
そんな息子さんへの愛が以前と変わりないことを示してあげてほしいです。
「怒鳴ってしまうのは息子くんが悪いからじゃないし、息子くんを嫌いだからでもない。ママが疲れて余裕がないからなんだよ。怒鳴ってても息子くんのことが一番大切で大好きなんだよ」って言ってあげてほしいです。
四つ葉🍀
私も全くおなじ気持ちでいます😭
余裕がなくてちょっと待っててしか出来ず、愛情と向き合いが足りてない自覚があり💦
叱りたくなくても叱ってしまうし、お願いしてもやってくれないし、信頼関係が気づけてないのか、どうしたらいいのかわからないままです😅
毎晩寝た後に抱きしめて謝り、愛してるよと何度も言いますが、起きてギャーギャーしてると、ご飯食べて！片付けて！と叫ぶ母に元通り😔
自分を治したいです💦
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