苦労ばかりの人生の中、「かろうじて得た幸せ」すら、しょぼく感じて…😓…
苦労ばかりの人生の中、「かろうじて得た幸せ」すら、しょぼく感じて…😓
どうしても人と比べてしまいます。
長くなりますが、すみません🙇♀️
◎私の生まれ育った実家🏠️
毒親、毒兄、で、不仲でした。
それでも、今思うと家族4人いた頃はまだマシだったのかも知れません。
私が学生の時に父は病気で苦しみ他界、母は数年後に再婚しましたが、その再婚相手の義父には冷遇されました。
母の亡き後は、家の財産もほとんど取られ…。
◎仕事運もあまり良くなく…。
人間関係などに苦しみました。
仕事をする能力もあまりなかったです。
それでも結婚はしたかったです。
◎また、私は男運も悪いみたいで…。
適齢期には婚活らしき事を頑張りましたが、なぜかDV、モラハラ、精神疾男が寄ってきたり👊💧
何度も失恋したり、婚活も繰り返してもうまくいきませんでした。
何とか婚約した彼は、精神疾患もあり、そんなことをズルズル悩んだりしているうちに、婚期も遅くなり、何とか今の旦那と出会い、結婚しました…。滑り込みで…。
それでハッピーエンド…になれば良いのですが。
この旦那は、結婚したらモラハラ気味が悪化し、低収入です。結婚前は分からくて。転職も多いし…。
しかし、もう後には引けません。
（子供もいますし）
貧乏生活なので、パートパートの日々です。
また旦那は、先日の健康診断で引っかかり、あちこち調子が悪いとか言い出して…。
心配は心配なのですが…。
旦那は、不安なためか、私に拍車をかけるように言います。ネチネチと。
「俺が死んだらどうするんじゃー！」と言われます。
不安で気が立ってるため、私が何か言うと喧嘩になるし、もう黙っています。
そう思うと同時に…。
もう本当に私の人生、勘弁してほしいです…。
正直こんな人でも、いなくなっては困るし、もう不安な日々です。
子供も抱えて頼るれてるところもなく。
もしそんな事になったらと思うと…。
なんでこんなポンコツなの…。
なんで私だけこんな目に遭うの…。
あんなにしんどい目をしたのに…。
と思ってしまいました。
とにかく何もないことを祈るばかりです。
別の人を選べばよかった…と思わないこともないのですが。
自業自得、言われれば仕方がありません。
◎子供に関しては、結婚時は高齢だったため、不妊治療して何とか一人息子を授かりました。
一人でも子供を授かったことは感謝しています。
しかし、産まれた息子も色々あります。
容姿、頭脳…一般的に見てあまり良いとは言えません。性格も内向的です。
元気なのは良いのですが。
我が子だから可愛いのは当たり前ですが、でもやはり、将来が心配な面も多く…。
◎マイホームについて。
慎重に選んだはずのマイホームは、ある騒音で悩み中。
もう、人生こんな事ばかりで。
ロクなことありません。
その反面、私の周りの友達や、いとこなどは私とは全く違い、のほほんと生きています。
産まれながら持ってる人が多いです。
両親は健在、仕事も縁故などで世話をしてもらったり、社内恋愛で難なく結婚相手見つけたり、 合コンなどで難なく見つけ、失恋など1回をしたこともなく、あったとしても 1、2回 だったり。
トントン拍子の人も多くて…。
また、旦那も優しくて経済的にも安定し、それなりに金持ちで。子供も 2、3人いて。
そんな友人たや、いとこたちが、小さいことでグチグチと文句を言ったりしてると…腑に落ちない気持ちになります。
苦労、知らないんだろうなあと思いました。
周りは実両親のサポートも手厚いし、私とは大違いです。
私なんて実母がいないため、姑に出産後 に来てもらうためになりました。赤ちゃんを独占され、ネチネチ嫌味を注意 まで それ…病みました。
私もあんな両親でも良いから、生きていて欲しかった…。
旦那にしても、転職後の現在はブルーカラーで…。
なんだか、あれだけ人生辛い思いをしている中、頑張って嫌な思いをしながら、婚活などして、「やっと掴んだ幸せ」すら、満足のいくものでもないのに、その周りはそんな思いもせず、難なく、容易く普通に幸せを手に入れたていたり。
変な表現かも知れないけど、私が辛い中、自分なりに頑張って得たものは…
自分の思い通りはないもので、何だ、かょぼい…？
これはもう、今後変わることないかと。
考え方を変えるしかないのですが…。
その反面、もともと持っている友人達は、元々幸せであり、更に難なく、とんとん拍子に、さ羨ましい幸せを掴んでいて。さほど苦労することもなく。
私の人生って何なんでしょう…。
年齢も高いので、もう何者にもなれません。
もちろん、世の中にはもっと大変な人もいることも知っています。でも、心がついていかない。
辛い人生を送っていない人って…
幸せな上に更に幸せに（それは私とは比べ物にならないぐらいの幸せ）を難なく手にしている。
この現実に辛く感じてしまいます😓
お祓いでもした方が良いのでしょうかね…❓️
また、心の持ち方、乗り越え方などあれば、教えてください🙇♀️
- はじめてのママリ🔰
ママリ
結婚したくても出来ない、
子ども欲しくても出来ない
不慮の事故に遭って身体が不自由だったり…
悩みや苦労のある人、隠してるだけで沢山いますよね。
周りの方は置いておいて、
人と比べないのが良いと思います。あと、何が幸せなのかは人それぞれですからね。
高収入の旦那さんと子どもがいても、不倫に走る人もいますし…。
私もそうですが、身の丈に合った幸せを噛み締めろってことですかね🥹来世はお金持ちで容姿端麗、優しく健康で常識的な親の元で生まれ育ちたいです🥹
ままりりん
自分に自信が無さすぎなのかな？と思いました🤔
あと、自分の人生を他人に委ね過ぎていると思います。
親については毒親はもうどうしようもないですが、私も母が毒親みたいな感じでしたし…
ただ、自分の人生を他人に委ねたくない！というのはあり、常に自立自立！と考えて生きてきました。
男運悪くても自立していれば何も問題ないです。
今の不満要素は
旦那さんのモラハラや低収入、お子さんの容姿や正確、
親が生きていれば…
とりあえずもっと自立したらどうでしょう？
誰かのせいにするのではなく、自分で変えてやるくらいの気持ちで。
私は親や子供に自分の幸せ委ねていないので、自分でも子供を養えるくらいの仕事はしているし、別に何者になろうとかも思っていないです😅
子供に求めることは自立して欲しいことですね…自分の幸せ他人に委ねないで欲しいと思っています。
パートで必死に食い繋いでいるうちはずっと現状維持かと🤔
自信持ちたいなら旦那さんより稼いでやって主導権勝ち取るとか、この旦那がいなくても別に困らないわ😅くらい自立出来るかだと思います🤔
ママリ
けっこう最悪な男と結婚して、自分は不治の病持ちで、仕事の制限があり、子供は発達グレーです。
まあまあヤバいけど、なぜか鬱とかにはなりません。
一度病気のせいでドン底まで落ちたので、その時に比べればって思うのかもしれません。
あとは、幸せは自分で掴み取る物だと思ってます。
私は持病のせいで仕事の制限もあるけど、それの制限の中でも夢だった仕事にどうしたら就けるか？沢山の人に聞きまくって考えてなんとか叶えました。
そして、悪い時のことも糧にするつもりです。
転んでもタダでは起き上がらないです。
とにかく、自分が目指すべきところに辿り着く為にはどうすれば良いか？公的機関は大活用して聞きまくる！諦めないで情報を集める。
自分は絶対幸せになってやるんだ！って常に思って行動してます。
-
ママリ
また、もしなんとか努力して手に入れた幸せがダメになった時は、自分は人生のステージが変わる時なのかも💡って思ってます。
目に見えない何か運命みたいな、縁みたいな物に呼ばれてる、みたいな。
例えば今パートパートの生活が苦しいなら、あなたは本当はそんな仕事をするのではなく、他の仕事に就いて誰かを助けるんだよ、実はそちらですごい活躍できるんだよって言われてるのかな？みたいな。
宗教とかは全く信じてないのですが、何かに導かれてるのかな？と思うことにしてます。- 37分前
はじめてのママリ🔰
大谷翔平が心にして壁に貼っていた言葉です
真剣だと知恵が出る
中途半端だと愚痴が出る
いいかげんだと言い訳ばかり
これが本当にその通りだなと思います。
夫婦は鏡あわせなので自分と同じレベルの人としか夫婦になれないんじゃないかなと思いますので今の旦那さんは失敗とかでなく、自分の鏡だと思って接するのがストレスは減るかと。
みんな24時間幸せなわけでなくやりたくなくても頑張ってること、将来のための努力、やらなきゃいけないことをこなしてます。
仕事運が悪いから、男運が悪いから、旦那が悪いから、生まれが悪いから
息子が容姿頭脳が良くないからと運や他人のせいで不幸を嘆いているので、まずはそれをどうしたらもっと良くなるか行動するのが良いと思います。
今は自分がこんなはずじゃない！と自分の理想？本来の自分はこんなはずじゃないと自分へのイメージがかなり高いところにありそうな気がします。
引きこもりの50代の人とかが自分は才能があるはず、世の中が悪いと！言ってるような感じの…
限界まで行動すると自分はこのくらいなんだなとわかるので自分の理想を高望みもしなくなってくるのかなとおもいます。のでイメージの自分と現実の自分を行動して乖離を埋めていくと苦しく無くなるのかなと思いました。
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