夫が不倫を理由に会社での立場が悪化し、退職を考えているが会社が拒否。家族との関係も悪化し、精神的に追い詰められている女性が、夫の行動に疑問を持ちつつも、自らも逃げ出したいと感じている。
一昨日、夫が「10月から実家に帰っていいか？」と言い出しました。
何度も同じような投稿してごめんなさい。
夫は今年1月に社内不倫が上司と社長にバレて、降格・減給処分になっています。
初めは退職を申し出ましたが、不倫相手が複数いて、「（夫）が辞めるなら私も辞めます」と言い出した為、上司から全員辞められたら会社が相当な被害を受けるから損害賠償請求する、辞めるなら全員説得してからにしろと言われ、仕方なく復帰した経緯があります。
それでも復帰後は、夫は夫なりに会社に迷惑をかけたから、と償いのつもりで頑張っていたそうです。
家族に対しても、不倫に使っていた時間を全て子供との時間にしたり、一緒にご飯を作ったり（前はなかった）、頑張ってくれているのはわかってたので、私から不倫について話すことはしないようにしていました。
でも、8月中に人事移動があり、たぶんそれがどうしても受け入れられないのか、そこから日に日に元気がなくなり、子供に対しても優しくなれなくなってました。
そして8月末に「このままだと子供に手をあげてしまう、取り返しのつかなくなる前に離れたい」と泣かれました。
私はもうそこまできてるなら会社を辞めることを考えよう、その後のことはまたその時考えればいいから、と話し、一旦その話は流れたのですが…
その後、実際に会社に退職届を出したんですが、社長から「逃げるのか！」と突き返されたそうです。
たぶん、それが決定打になってるんだろうとは思います。
いくらなんでも退職の意思を会社が突っぱねるのはおかしいし、労基に話すとか、最終私が会社と話すことも可能だろうし方法はまだあると言ったのですが「もういいんだ」と諦めモードです。
それなのに家族からは簡単に離れようとすることが理解できません。
28日に言ってきて10月から、って急過ぎるし、私たちのことを何も考えられないのかとショックでした。
本人も「自分がかわいいんだ」と言ってますが、だからいいよってならんし。と思って腹も立ってます。
もうメンタルがおかしくなってるのは見てて明らかです。
でも心療内科に行くことを勧めても拒否、辞めるためにできることを提案しても拒否、それで全て捨てて逃げようとするその姿勢が許せなくて、まだ受け入れる気にはなれません。
本当は、私こそ全て捨てて逃げ出したい。
- ヨシマ(7歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
悪いのは旦那さんですが会社の社長もおかしいですね。
旦那さんはとにかく家族からも会社からも逃げたいのなら好きにさせたらいいと思います。どちらからも逃げないでと言われるから追い詰められてるのかと。
ヨシマさんも限界かも、と思ったら旦那さん捨てて逃げたほうがいいです。逃げるって卑怯なことではなく、自分の身と心を守るための手段です。
はじめてのママリ🔰
退職に関しては労基なり言えばいいと思います。退職代行もありですね。
自分が撒いた種ですもんね、再構築するなら実家に帰らせるしかないのかと思いますがしっかり全て義両親に説明しますね💨
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ヨシマ
やっぱり、有責だとしても辞められないのはおかしいですよね😥
そうなんです、自分がしたことが原因なのに現状を変えようとせず真っ先に逃げようとしてるのが納得いかなくて。
でも、夫にとっては私がなかなか離れないのも間違ってるのか、もうわからなくなってきました。
実家に帰ってからも再構築できますか？😢- 9月30日
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はじめてのママリ🔰
旦那さんの性格次第ですよね、期間をしっかり決めたほうがいいと思います。
旦那さんずるいな〜って思っちゃいますね、こっちは生活あるし子供もいるのに。- 9月30日
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ヨシマ
性格ですか…🤔
離婚前提ではないということ、会社を辞めるための努力をする、という条件をつけて期間も決めるのはやり過ぎですかね？
ほんと、ずるいです。
「ヨシマは強いから…」と言われました。
強いんじゃなくて、強くならざるを得ない状況に追い込まれてんだよ！って言っちゃいました😢- 9月30日
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はじめてのママリ🔰
会社辞めるのもですが同時進行で新しい職も探してもらいましょう💨ふつうに会社の女性複数に手を出すって離婚案件ですよ。ヨシマさんが期限を決めるべきです。聞いてると愛情よりも憐れみって感じで別れないようにも見えます。
- 9月30日
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ヨシマ
はい、別れるにしても養育費はちゃんとして欲しいので、仕事はして欲しいと思ってます😢
そうですね…
不倫発覚当時は事情を知る人全員から離婚を勧められました。
今となってはあの時の自分の選択が正解だったのかどうか…
憐れみというのは、私から夫に、ということですか？
気持ちが落ち着いてくれればいいな、とは思ってます😓- 9月30日
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はじめてのママリ🔰
ヨシマさんが旦那さんに対してです。優しいですね、私なら自分でまいた種なのにクヨクヨしてんな!って思っちゃいます💨
- 9月30日
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ヨシマ
友人からは「優し過ぎて引く😂」って言われました😓
ほんと、逃げることばっかり考えないで欲しいです。- 9月30日
まこ
的外れな答えだったらすみません。。。
呼んでいて流れ的に何故今実家？？
と思うんですが、、、今現在不倫されてる可能性はゼロなんですよね？！
なんか状況を利用してないか少し心配に。。。
あまりに流れが急で。。。
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ヨシマ
いえ、それは私も思ったので😓
そもそも夫は自分の親が大嫌いでほとんど寄り付かなかったので、何で実家！？とは思いました。
ですが、とりあえず離れたいと思った時に、他に行き先がないのも事実なので、それは嘘ではないのかな、と思ってます。
今また不倫をしているかについては、正直わかりません。
ただ、一応携帯にGPSを入れていることと、夫が不倫相手とのやり取りに使っていたチャットワークのアプリを私の携帯に同期させていつでも見れる状態にしてること、社内では事情を知る人たちが目を光らせてくれていて、これでまたやるとなったらもうよっぽどだと思うので、逆にそうなればもう私も区切りがつけられそうだな、という気持ちでいます。
ご心配いただきありがとうございます🥲✨- 9月30日
ヨシマ
やっぱり、会社もおかしいですよね😥
夫のこの現状から脱したいという気持ちはわかるんですが、今実家に帰らせたらそのまま離婚に進む気がして、それがまだ受け入れられなくて。
なので、まず第一に会社を辞めて、１ヶ月くらい休んでから、メンタルが落ち着いたらそこで今後について考えて欲しいと思ったんです。
何もしないでただこの場からいなくなろうとしていることがどうしても納得いかなくて、このまま夫を捨てても引きずるのが目に見えるので、そこも踏み切れなくて苦しいです…
はじめてのママリ🔰
いくら考えてもこれはヨシマさんではなく旦那さんの問題なので、なるようにしかならないと思います。受け入れられなくても苦しくても、人の行動は自分ではコントロールできないし、コントロールしようとすればするほど、相手との距離は遠くなるのではないでしょうか。
義理の御両親は今回の不倫のことなど事情を知ったうえで、実家に旦那さんが帰ることを受け入れる体勢でいるんでしょうか？
ヨシマ
そうですね、おっしゃる通りだと思います。
私の気持ちを押し付けてばかりでは逆効果であることは重々承知しているつもりですが、夫が自分でどうしたいか考えて行動するにしても順序があるのでは？と、1人で生きているわけではないのにあまりにも一方的過ぎて納得がいかないんです。
義両親にはまだ話してないですし、元々義父も不倫して義母が家出して離婚、今義実家には義父とその時の不倫相手が内縁の妻として同居してるので、受け入れるかどうかもわかりません。
はじめてのママリ🔰
納得がいかないのは当然だと思います。旦那さんが身勝手すぎますし。発言や考え方が幼稚で、自分のしたことの尻拭いもできず、泣きながら親に守ってもらおうという弱い旦那さんです。
そんな旦那さんとの離婚を受け入れたくないのは、それでも好きだからですか？
本当はもう愛想が尽きているけど自分だけ楽になろうとするなんて許せない、逃さないという気持ちからですか？
ヨシマ
本当に、弱いですよね。
普段が強く見えていただけに、そのギャップに驚いたぐらいです。
それなのによくそんなことできたな、という思いです。
無責任過ぎる態度には腹が立ってますが、離婚を受け入れられないのは、まだ気持ちがあるからです。
許さない！逃がさない！という気持ちではないですね…🤔
はじめてのママリ🔰
そうなのですね。
後者ならばもう慰謝料などもらえるものだけもらってさっさと別れたほうがお互いのためですよ！と言うところでしたが、まだ夫婦として支え合いたいお気持ちがあってのことでしたら、１度旦那さんが実家に行きたいというのならそうさせてみたら良いのではないかと思います。
なにも事情を知らない義理実家が受け入れてくれるのかはわかりませんが……💦
ヨシマ
自分でもバカだなぁ、と情けなくなるんですが…😢
まだ、私が支えないとこの人ダメになる、と思ってしまってます。
もうとっくにダメな奴なんですけど。笑
前向きな別居にできるか、もう一度話し合ってみます。
私の中では、事情を知ったら義実家は受け入れてくれるんじゃないかな…と思いますが…
でも夫だけで話に行かせたら、自分の都合の良いように言うと思うのですが、別居の条件として義実家に事情説明する際、私も同席させてもらうのはやり過ぎですかね…？
はじめてのママリ🔰
そうですね、これは再構築のための前向きな別居だということを旦那さんと再確認したうえで、義理実家にも同じように伝えておくのは大事だと思うので私は同席しても良いと思います。
お互い離れて暮らすことでまた冷静に見えてくるものや気付きもあるでしょうし、私は今の状態で無理に同居を続けるよりは良いと思います🥲
ヨシマ
今の不安定な自分では、視野が狭くなっていて判断が正しいのかどうかも自信がなくなっていたので、背中を押してもらえたようでホッとしました🥲
そうですね、今よりは落ち着いて冷静に今後について考えることができたら、結果がどうであれ次に進めると思えました。
親身になって応えていただき、本当に感謝です🥲
ありがとうございます🙇🏻♀️✨