1. ライフステージの不安定2. 子供イメージ不足3. タイミングの問題4. 二人の時間重視5. コミュニケーション不足6. 他人への依存否定7. 経済的安定重視8. ベストな状態での子育て

相手の本性見えましたね🙄
その男はママリさんやお腹の赤ちゃんより自分の気持ちや体裁ばかり優先するタイプですね。
私だったらそんな男こっちから願い下げです！！

• 6月15日

お腹に命が宿っているのに31歳でその理由はどうかと思います。
私なら別れます。

• 6月15日

好きだと難しいと思いますが、私だったら信じれないです…。これからも何かあるごとに理由をつけてきそうに思います。

子どもは親の好きなタイミングというか都合のいいタイミングでくる保障はないですし。

あと、親を交えた話し合いを拒否してるのが意味分からないです。。。それができないのはこれから一緒にいる覚悟があるのか半信半疑になります。信じれません😖

• 6月15日

つらつら言い訳ばかり
子供ができたなら覚悟しろって言ってやりたいです！！！

主さんの産みたいって気持ち大切にして欲しいです
子供はとても宝物です！！！

• 6月15日

おろすのか、未婚シングルになるかは主さん次第だと思いますが、どちらの結果にせよ彼とはお別れします。
避妊甘い、そんな中で出来た時にすら覚悟ができない、もう31なので良い大人なのに自分の意見を貫こうとしてる…
そんな人とは今回子供をどうせるかにかかわらず、将来幸せな家庭が築けると思わないです。。

上記の理由で結婚はまだ考えられない、子供はまだって言うのは分かります。
だったら避妊を徹底するとかできることはあったはずですから、妊娠してからこの理由をあげるのはずるいし、おろす理由にならないですよね😤

• 6月15日

31歳、いい大人なのに自分本位な考えしかできない人なんだなって思いました。子供をおろして、もしママリさんがもう子供を授かれなくなったらそれの責任はとれるのでしょうか‥？そういうリスクもわかっておろしてと言っているのか🥹ママリさんのもしそうなってから捨てられても大丈夫ですか？🥹

もしおろしても彼との結婚はなしかなって思います。イメージとかタイミングとか結局言い訳だと思います。

• 6月15日

この文だけ見たら関係性とか続けられないです😭
子供を持ちたくない理由が自己中すぎて、、、

• 6月15日

上の方と全く同じ感想です。

これで相手の本性が見えたと思います。自分のことしか考えてないのがよくわかります。

貴女や子どものことは、自分のキラキラ人生のお飾り、アクセサリーくらいにしか思ってないのです。

• 6月15日

知人で同じ状況で堕胎、
その2年後に同じ彼と結婚、タイミングでもできず、
不妊治療してる人がいます。

が、卵子が極端に少ないとのことで不妊治療も全く進まず、
「後悔してる」と、その子は口が裂けても言いませんが、
日々泣いて過ごしてます。

同じような事になる言葉を覚悟できるなら、
堕胎も仕方ないと思いますが、

両家同士の話し合いはするべきです。

少なとも私は親から貰った体にメスを入れる訳だから、言わないわけには行かない。
後から知るより旦那のご両親にも伝えておいた方が良いと思う。

堕胎は承知したけど、そこは譲れない。と、
話してみる事はできませんか？

両親や第三者に相談する事によって、
考えても見なかった案が出てくる事もあると思います。

せっかく来た命、産んであげて欲しいと思ってしまいますが、

こればかりは幸せにしてあげると言う覚悟がないなら、
生まれてくる子供が一番不幸です😢
不幸な子は増やさないで欲しいです😭

• 6月15日

人それぞれとは思いますが、私なら堕ろすにしても産むにしてもお別れしちゃうかもです
子供を諦める＝関係も終わるってなっちゃいますね･･･
子供を諦めて関係を続けてもその人との未来が見えなくなってしまうので
関係を続けるって事はいずれ結婚も考える可能性もあるし、結婚して子供ができた時、この子は産んであげられるのにあの時は･･･と常に頭に浮かんでしまいそうですし💦
産むとなっても一度でもおろしてほしいと言われたらずっとその言葉は心に残るかなと思います

• 6月15日

全て最もらしいこと言ってますが、全てにおいて「じゃあもっと本気で避妊したら？」の一言ですね😇

母体を傷つけるより、赤ちゃんを殺すより大切なことなんですかね？

なら尚更避妊しろという話。

• 6月15日

自分のことばかり、言い訳ばかりで、ママリさんのことを全く大切に思ってないですね🤣
相手の体の負担や、命について他人事のように言ってますね…

• 6月15日

まず覚悟がないのに、できては困る状況であるのに避妊できて無かったことが謎です。
彼、矛盾してますよね。。。

一意見にしかすぎないですが、わたしだったら堕ろすことをしたくないので価値観の違いだと思って別れてでも生みますかね。

あと純粋に条件が多いなって思いました。こういう時に腹くくれない男嫌です。こういうパターンだとわたしも信用できないかなと思いました。

素直に言いすぎて傷つけちゃったらすみません。

• 6月15日

やることだけやっていて最低ですね(ごめんなさい)。

• 6月15日

私ならじゃあなぜ避妊しなかったの？と彼に聞きますね。
理由を見ても彼は全部自分の事ばかりでママリさんはお腹の中の子の事を何一つ考えてないですよね？
それが彼氏の本性だと思います。なんだかんだ言い訳して責任取りたくないんだなって思いました。ましてや31歳。ちょっとなって感じです。

• 6月15日

自分の事しか考えてないですね😀
子供いらないなら何故避妊しなかったのか謎ですし、いざできて焦って言い訳してるだけですね、私ならさよならです☺️

• 6月15日

そこまで言うなら行為自体しなきゃ良かったのではと思いますよね😫💦

私はそんな彼と今後も一緒にいられません！笑
なのでシングルで育てるに1票です😫

• 6月15日

自分の事しか考えてない人は、子供が産まれても自分中心で行動しますよ。
産む産まないは、彼との話し合いで決めるのもいいですが、自分がどうしたいかを1番大事にしてください。

• 6月15日

彼氏さんが言うライフステージって、安定する時が来るんですかね？
子供を持つことをイメージしてても、現実はかなり打ち砕かれます。イメージ通りには行きません。逆に先入観ない方が良いです。
将来の話を十分に出来てなかった。トピ主さんたちは、どの位お付き合いされてるんですか？
子供を迎えるのに、ベストなタイミングなんて、ないと思います。
子供が出来た時が、そのタイミングだと思います。できちゃった婚が考えられないなら、なぜ避妊をしない？？
二人の時間の重要性。
今までにも二人の時間はなかったのですか？
夫婦のコミュニケーションに関しては、これは二人の努力次第です！
まぁ結果的にシングルになった私が言うのは、説得力ないかも、ですが。
コミュニケーションがゼロになることを懸念する前に、ゼロにならないように、これから二人で努力すればよいのでは？
完璧に子供を育てられると思える状態とは？
人はいつ、病気になるか分からないし、子供だって出産までスムーズに行くとは限らない。
経済的な安定。これは確かに必要ではありますが、今現在、お二人共、年収が800〜1000万くらいなんですよね？
年収がまだ、300万未満の私からしたら、贅沢すぎる年収ですが……それは居住地域に左右されますかね。。。
ベストな状態で迎えたい。自分が、一家の長としてベストな状態…
いつになったら、そのベストな状態になるんですか？

彼氏さんは、１〜10まで確実に形から入るタイプですか？
私から言わせたら、理想論掲げてる前に、現実を見ろ！です。
しかし、数々の懸念を解消した所で、彼の気持ちが変わらないなら、結婚も子供を持つのも無理でしょうね💦💦💦💦

今回、トピ主さんが生むか生まないかは、最後はトピ主さんが決めるしかないですが、お金も人手もどうにかなるなら、私は宿った命を粗末にしてほしくはないと思います。私の周りには、子供が欲しくて何年も不妊治療してる人もいます。
シングルでお子さん3人、育ててる方もいます。
たまに役所に行くとき、聞きますが、今は生活保護世帯も多いですが、ひとり親世帯もかなり多いと聞きます。

後悔の無い選択をしてもらいたいです。

• 6月20日

私も別れます。
好きなのは分かりますが、絶対結婚しても離婚するのが目に見えています

• 6月21日

回答の切り口が違いますが、経験談としてお伝えしたく…。
一度宿った命とのお別れって、想像を超える辛さがあります。

私は流産でしたが、11週に手術をするまで一緒に過ごした日々を思うと、手を合わせに行くたびに涙が溢れます。

数年たち、二人の子供の親とはなりましたが、お別れした日は今でも胸がキュッとなります。

うちは順序は結婚→妊娠でしたけども、夫がなかなか腹を括ってくれず、長々付き合ってから結婚しました。
男性って急に責任突きつけられると塞ぎ込んだり、逃げ腰になる人いてると思います。

当時の私は結婚に焦ってもいたし、夫の次に出会いがあるかも分からず切羽詰まってました。
両親からの結婚圧もそれなりにあったり、ラッシュとか、精神的に相当追い詰められましたけど、相手を待つことをやめて、私を大事にしてくれないのであれば、これ以上あなたに使える時間はない！と突き放しました。
もう少し時間が欲しいとも言われました。が、これ以上は待てないし、二度と戻ることもないと。
それで、彼にも重い腰を上げるきっかけになったみたいです。
その後もすんなりでは無かったですけど、結婚には至りました。

我が子とのお別れは一生重い十字架を背負うことになるということをお伝えしたかったです。

決断できない男性はいると思います。だけどここは主さんが主体的にご自身と赤ちゃんについて結論を先に決め、覚悟が出来たら突き放す、でいいのではないかなと思いました。

経験談をお伝えしたまでです。
悪阻も辛い頃でしょうか。
ご自愛くださいね。

• 6月22日