実母との関係が難しいです。距離感がわからず悩んでいます。どうしたらいいでしょうか。
実母との関係が難しいです。
どうしたらいいかわかりません。
長文失礼します。
また、誤字があるかもしれません💦ご了承ください。
私は、父母弟の4人家族で、
現在は、結婚をしてもうすぐ10ヶ月の娘を育てる専業主婦です。親とは別の家で暮らしています。
母からは、なんでもない些細なことで怒鳴られたり叩かれたりしてきて、顔色を伺って過ごしてきましたが、反抗期に入るときには、その怒りに逆らえるようになり、手を挙げてこようなら、叩き返すことができるまでになっていました。ただ「その反抗的な目はなんかね！」と言われて突然ビンタをもらうことも…泣くしかありませんでした。言いたいことも、１言えば10帰ってくる人なので、グッと我慢することも多くストレスでした。でも、この感情をどこかで出したくて、父親が大好きな私は父親とは話して、母親には冷たくして…なんてこともしてました。私も悪いですよね😥母に悩みをはなしても結局は「あんたが悪い」「友達おらんくなるよ」など意味の分からない結論になり、心はズタボロ状態。母いわく「あんたの言動がおかしいから、そう言われても仕方がない」だそうです。
でも、大人になって、今までのことを母なりに謝ってくれ、もうそれに対しては怒っていません。ただ、やはりその環境で育ってきたからか、母に対して冷たくあたったり、笑いたくないときもあります。そんな態度をすると「もう何回も謝ったでしょ。ネチネチ引きずるらんの！」と母に怒られます。
母なりの愛情も伝わってはきていますが、今まで干渉してこなかったのに、子供が産まれた途端、頻繁に家に来るようになりました。
適度な距離感がないと母とは喧嘩になるので、あまり会いたくないのですが、「なんで来たらいけんの。」と言ってアポ無しで家に来られます。昼寝中のことも伝え、せめて来るならLINEしてと言うと「めんどくさい。なんであんたにあわせんといけんの。あんた病んどるよ。」と言われました。夜泣きがひどく寝れない毎日のなか、母に合わせないといけないストレスで、母の前では笑えないむすっとした態度をとってしまってました。
限界になった私は、何を言っても反論されるから電話が来ても出ないようにし距離を取ろうとしました。すると家に押しかけてきて、「何か言いたいことがあるならちゃんと言いなさい。」と言われ、「頻繁に家に来ないで欲しい、来るならLINEして欲しい」と言いました。するとブチギレて帰っていきました。
一週間後の今日、私がそんなこと言ったから怒るよな〜と思い、謝ろうと電話したところ、これまでのことをあれこれ怒られて、最終的には父親にはニコニコ話して、母に冷たい態度であることについてキレられました。さらに、私が調子に乗っている。母をいじめて性格が悪い。あんたのために家に行っていたんだ。絶縁するかね。と言われてしまいました。
私は、調子に乗ってないし！などと言い返しましたが、到底かないません。
挙げ句の果てには、眠れんけって私にあたるな。あんたの旦那が優しいけって偉そうにするな。マウントか。パパ(父親のこと)は私の旦那さんなんだから、もう会うな。などと言われてしまい、涙が溢れてとまりません。
私が、むすっとしたり冷たい態度を取ったり、昔のことを引きずってるのが悪いのはわかります。本音、絶縁したほうが楽なんだろうなって思います。でも、娘からおばあちゃんを取るような気がして、それはしたくないのもあります。
実母との距離感難しすぎます。どうしたらいいでしょうか。
- さき(生後10ヶ月)
コメント
あんこ
ごめんなさい、さきさんのお母さんがうちの父親と似てて...
はっきり言うと、そんなお母さんいりますか？
私は自分の父親と同じような状況で1人目を産んですぐに父親と絶縁しました。
なぜなら、父親の事を考えるだけで憂鬱で、子供の前でも頭が父親の事で一杯になってしまっている自分に気付いたからです。
私の人生にネガティブな感情しかもたらさないあいつは私のこれからの人生に必要ないな、と。
母親は優しくさきさんでいうお父さんのような立ち位置でしたが、簡単に言うと虐待されている私を庇って守ってくれなかった、という事に気づいて今は苦手で母親とも距離をとっています。
夫婦は破れ鍋に綴じ蓋だなって、毒親は似たもの同士というか、子供にとっては両方毒親だなって思っています。
私は子供への影響を考えて「そんな私のメンタルに悪い影響を与える親なら必要ない」と判断しました。
人のお母さんの事を悪く言ってしまってすみません🙇♀️
はじめてのママリ
お母さんは謝られたとのことですが、だからって全部過去のことがきれいさっぱり忘れ去られて子供が自分の思い通りに動いてくれるわけじゃないですよね…💦
結局お母さん自身の根本的な考え方とか性格の部分は変わってないのかなと感じました。
普通なら赤ちゃんの世話で疲れてる様子を見たら、心配でもアポ無しでしょっちゅう行こう！とはならないと思いますし、お母さんがちょっと好き勝手しすぎだと思います。
あと言い合いになったからと子供のお父さんに私の旦那だから会うなと言うのは、かなりズレてるし意味不明です。😭💦
2人だけで話すとお母さんも被害者意識が強くなるような気がするので、お父さんに相談してやめてほしいことについては落ち着いて話し合ったりすることは難しいですかね？🥺💦
-
さき
ありがとうございます😭
被害者意識！ぴったりな表現です！
父には中立な立場になってもらっていますが、私の意見に頷くだけでも母は怒りがヒートアップするので、父が説得するのは難しいです😓逆に、父が一緒に私が悪いと言うことに頷くと母は落ち着くのです。- 4月3日
はじめてのママリ🔰
私もさきさんと似たような感じの幼少期を過ごしました。
先のコメントの方も書かれてますが、
親(親族)の断捨離は
時に必要です。
過去に母を着信拒否と住所を教えなかったときがありましたが今は和解しています。
適度な距離を取って冷静に自分を見つめ直せた+子、孫に会えなくなる恐怖からかこちらに強く出てこなくなった、と言うメリットがありました。
現在、母方の祖父母を着信拒否していますが、祖父母は絶対変わらないと思います。
突撃訪問に対しては
「これから友達が来るから、これから支援センターで友達と待ち合わせしてるから」等で乗りきるのはどうですか？もしくは突撃されそうな時間帯に不在にするとか(笑)
さきさんのお母様はまだ5～60代だと思うので、まだ変われると思います。
-
さき
親の断捨離…なるほど😳
それもアリなのかな…って思っちゃいます😭
母は0か100の人なので、会いたいから…で折れるような人ではないのです😓
理由をつけて不在にしてても、絶対にいるであろうご飯時に来たりします💦- 4月3日
-
はじめてのママリ🔰
他の方の返信にもありますが父は完全に支配されてるんですね💦
父のことを、私の旦那さんなんだからもう会うな、って幼稚すぎますよね。(そもそもそういう発想になるのが理解できません…。)
手っ取り早いのは着信拒否&引っ越しです。
私の場合うちから母、祖父母の家まで50kmもあるところに引っ越したので突撃訪問は０で、本っ当に快適に暮らしています。😂- 4月3日
-
さき
それなら物理的に拒否できますね😳
- 4月3日
さき
そうですよね…
すごく心にささりました。
自分のメンタルを守るために絶縁もいいのかなって思います。
どうやって絶縁したんですか？
あんこ
返事が遅くなりました。産後は子供のためにも上手く実父と付き合わなきゃって思って無理して会っていましたが、どうしても許せない行動があり、ブチギレて
「もう2度と連絡してくるな」と直接言い追い出しました。
その時に「お前は頭がおかしいんじゃないか？保健師に連絡しろ！」とか言っていましたが、無視しました。3日程経ち、何もなかったように「◯◯ちゃんの写真送って！」とメールが来ましたが、無視しました。
人の気持ちがわからない人なので、それでもおもちゃなどを郵送してくることがありましたが、受け取り拒否をして意思表示したところそれ以来ようやく向こうからアクションがなくなりました。
絶縁してからは「ほんとに絶縁するほどだったのか？」と毎日罪悪感で頭がいっぱいで、毎日実父のことばかり考える日々でしたが、思い浮かぶたびに「じゃあ憂鬱になるのがわかってるのにあいつとまた付き合いたいか？」と自問自答すると、絶対に嫌だとしか思えず、半年我慢すると実父の事を考える時間が少なくなってきて、今では全く罪悪感もなくなり、アポ無し訪問される恐怖も薄まりました。
それまではインターホンの音も怖いし、外を歩く人影にも電話の音にもビクビクしていました🥲
実父と絶縁してから、昔から不安神経症があるのですが、かなり和らいでる気がします✨
長々と自分語りすみません😂
あんこ
何度もコメントごめんなさい🙇♀️
アポ無し訪問はそのまま玄関開けずに無視でいいと思います。
むしろその方がいいかと...
用事がある、と下手に出ず、「今家にいるけど、アポ無しでは絶対にあなたと会う気はありません」って意思表示できるからです。
お母さんは強く言えば娘は従う、自覚はないと思いますが自分の所有物とだといまだに思ってると思います。
無視して何かしてくるようならそれこそ警察に言っていいと思います。
お子さんにおばあちゃんがいなくても、全然いいと思いますよ☺️
子供やさきさんがおばあちゃんから与えられるネガティブな影響の方が心配です💦
さき
コメントありがとうございます😭そして返信遅くなってしまいごめんなさい💦
母とやり合ってしまい遅くなってしまいました…
その後なのですが、LINEでぐちぐちと文句と要望がかかれた内容が送られてきました。今回の件を、あなたの旦那に話してるのは好きじゃない。「今回は父にも相談してないんだから、あなたの旦那に話さないでほしい。」など…、
もう限界が来てしまい、絶縁しましょう。という返信を送ったところ、父から電話がきて、「親子なんだから絶縁はやめたほうがいい。仲良くしてほしい。」と言われてしまいました。電話の向こう側では、母が父に「ごめんなさい。っていうように言って！」と言っているのが聞こえました。私は何度も謝っています。母の怒りを落ち着かせようと何度も謝ってきました。ですが、自分の思いを我慢して母の感情に付き合うのは、もう疲れた、母の気分に振り回されたくない。という気持ちでいっぱいです。
あんこ
お母さんさんも今回揉めた事は勝手にお父さんに話して謝らせるように言ってて、どの口が旦那に話すなって言ってんだって感じですよね、
聞いてて私が腹立ってきました！💦💢
お母さんはあくまでさきさんを自分の思い通りにしたいだけで、お父さんの事も自分の都合のいい道具扱いですね...
それに従うお父さんにも疑問を感じます。
きっとお母さんの悪い所を一番近くで一番長く見てきているのに、さきさんに悪い影響があるって気付いてくれないのも害でしかないですよね。
お父さんはさきさんの味方に思うかもしれませんが、お父さんもあっち(お母さん)側ですよ。
うちは父母逆ですが、同じです、母親は私に父親の愚痴を散々言っていましたが、「あんたもあっち側だよ。」と子供を産んでようやく気付きました。
謝る必要ありますか？なんでお母さんに許す許さないと判断されないといけないんですかね？
許す許さないの判断はさきさんがするんですよ。
なんか親に振り回されて、関わるたびに自分の親に気分を落とされて、自分の子供にも悪影響ですよね。
恐らく共依存の状態にはなってると思うので、しばらくはお父さんへの罪悪感とか、今まで衣食住は一応してくれたし、絶縁なんて「自分が大袈裟なんじゃ」とか「私が我慢したらよかったんじゃ」とかいろんな考えが浮かんで苦しくなると思いますが、ぐっと堪えるとすっごく楽になりますよ✨
罪悪感で辛い時は「じゃあ絶対嫌な気持ちになるのに、あの母親と関わっていくのか？」って自問自答してみて下さい、私は罪悪感が沸くたびに毎日そう考えて「絶対また同じく親の気分次第でトラブルになるし、連絡がくるだけで気分が落ち込むのは嫌だ」と思って、やっぱり嫌だよなぁ〜、うん無理だな！無理無理！って徐々に軽く考えられるようになりましたよ！
すっごい長くなってごめんなさい🙇♀️🙏
さきさんのためにも、お子さんのためにも頑張って下さいね✨
さき
そうやって言ってくださってありがとうございます😭自分と娘のために、共依存から脱出し、生きていきたいと思います😭
私のために時間をかけて返信してくださって本当にありがとうございます🙇♀️😭