旦那が大麻所持使用で問題が起き、信頼が揺らいでいます。旦那は悪いことをしていないと主張し、産後のストレスで辛い状況です。離婚も考えています。
生後４ヶ月の子を育てています。3ヶ月に入った頃急にガクッと来て鬱っぽくなりそこから眠剤と抗不安薬を飲んでいます。
そんな中で、旦那の大麻所持使用が発覚しました。旦那の趣味コミュニティーもそういうのをやる人が多いです。
旦那はそのことで2年前に度逮があります。
もうやめると言っています。
裏切られたような気持ちで辛いし、以前逮捕された時のことを思い出したり、将来またつかまった時のことを想像して辛いです。
信頼の再構築には時間がかかるから、それまでメンタルが乱れることがあるけどそうなったときにケアをして欲しいというようなことを言ったら、「それは面倒、もうやめるって言ってるじゃん」
の一点張り。
私は産後うつと闘いながらこの子のお世話する上、こんなことが起こり、正直毎日生き延びるに必死です。
言葉で「もうやめる」だけでなく毎日何かしらの誠意を見せて欲しい、例えば私がこうやって不安が襲ってきた時に「ごめんね、俺のせいで辛いよね、もうしないから」とか涙ながらに後悔の念を表明しながら言ってもらえたら少し違う気がします。(←でもこんな風に言う男がそもそも大麻なんてやらないですね。。)
旦那は悪いことしたと思ってないそうです。
でも家族に迷惑をかけるからやめる、と言っています。
1週間前にこの事件が勃発し、そこから毎日家にいると不安が押し寄せて来て食欲がわかず不安でいっぱいになります。旦那は罪の意識がないので悪びれずにいます。
そんな中育児もしなきゃで気が狂いそうで、旦那に何度も自分の不安をぶつけています。その度に「やめるって言ってるじゃん。くどい。」と言われます。
私はタイミングも最悪だったと思っています。通常時でも嫌ですが、産後の弱ってるタイミングでのこれで、本当に辛いです。
毎日謝ってもうしないくらいのこと言って欲しい、でもそういうと「毎日土下座しろっての？」「俺だって毎日仕事も育児も家事も頑張ってる」といいます。
旦那はテレワークで家で仕事をしてるので同じ空間にいるのも辛いです。でも確かに家事も育児もやってくれて助かってるところもとてもあります。
「3年後でも5年後でもみてりゃいいじゃん」「そんなに言われるとああ信用されてないんだな、またやっちゃおうかなって思う」「もういい、俺の中でやめた」といいます。
私は毎日この子を生かすためにお世話しなきゃいけない、けど食欲はわかず無理矢理何か胃に入れて抗不安薬飲んでやってて、とにかく必死です。
とりあえず実家にちょいちょい帰ろうと思いますが。
皆さんならこの状況、どうしますか？
信じたいけど、今は不安が強くて旦那がいる家に安心していられない状態です。
旦那に離婚したいか聞くと「そんなこと言ってないじゃん」「でもこんなにくどくど毎日言われるとわじゃらない」「〇〇がどうしても離婚したいって言うなら仕方ないと思う」との事です。
時間が多少私のメンタルを安定させるかも？と思ってとにかく毎日家にいる時間を減らしています。でも本当は休みたいです。
まとまりなくてすみません。
アドバイスや、励まし、などもらえたら嬉しいです。
- てん(1歳4ヶ月)
ままり
体調も精神的にもお辛い中で
本当に辛いですね😢
励ましとは程遠いコメントになってしまいますが
旦那さんに離婚したいか聞くのではなく
てんさんが離れるべき相手だと感じてしまいました。
過去のお話を読む限りでも、
正直変わらないと感じます😞
ご実家に少しでも頼れるなら
そちらでまずは赤ちゃんと過ごしてほしいです😢
てんさん、きっとお優しい方なんでしょうね。
自分と赤ちゃんを守るために
2人にとって最善の道を選んでほしいです🙇🏻♂️
ポロン
毎日の育児、おつかれさまです。そんな中大変お辛い思いをされましたね…。
大麻所持は犯罪です。
浮気、不倫、借金など夫婦間での問題は色々ありますが、正直そういうレベルではないと思います。犯罪なので💦即離婚案件ではないでしょうか…
以前にも同じことがあったこと、旦那さんの発言を見て、反省しているとも感じられませんし、仮に毎日泣きながら土下座して謝られてももはやそういう問題ではないと思います。何度も言いますが犯罪です…犯罪者です。
子どもにとっては犯罪者の父です。ただでさえ一度捕まってるのに、産まれてからも繰り返す、、父親としての自覚も感じられなくないですか？
てんさんが安心、安全な環境での子育てをおすすめします。
２回目のママリ🔰
変わらないかもしれませんが、とりあえず両家を巻き込んで話し合いの場を設けます。
そして誓約書を書かせます。
一対一より絶対いいと思います☺️
ママリ
「そもそも離婚すべき」論は置いといて・・・
旦那さんは全面的に悪いのは前提です。
その前提で、とりあえず全てを口に出すのは辞めた方が、旦那さんはコントロールしやすいタイプだと思います。
「私がこうなった時にはケアしてほしい」
「毎日謝ってもうしないって言ってほしい」
「離婚したい？」
すべて今すぐ対応や答えを求めてしまうが故の発言だと思いますが、旦那さんからしたら「宿題やろうかなーと思ってる時に宿題してと言われた子供状態」です。
「悪かったな、、」と思う暇も与えていないため、旦那さんの家族への罪悪感は「しつこいな、うるさいな、わかってるのに、くどい。」に上塗りされていると感じました。
また、離婚したい？という発言への旦那さんの返答を見るに、明らかに「旦那さんの本位で離婚するかどうか決められる」ような状態になってます。
おかしいですよね？普通は悪いことした方が離婚されるのを恐れるべきなのに、逆転しています。
本来ならこちら側がどうであろうと、謝罪や反省を見せてくれるものですが、それができない旦那さん、しかし離婚しない方向でお考えなら、少し旦那さんへの対応を変えてみたらどうでしょうか。
旦那さんは大麻を悪いと思っていない、さらにどうせ離婚はされないだろう、という精神状態にしてしまうと、それこそ再犯する可能性が高くなると思います。
今は主さんの産後の精神状態的にも無理できないと思いますので、心の余裕がでたらでいいと思います。
ゆっくり考えてみてください。
あなたの幸せを願います。
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てん
なるほど。このタイプの取り扱いが結婚して8年経つ今もわからないですが、口に出さずにコントロールってどうやってするんでしょうか？
行動で示す(実家に帰る)とかでしょうか？具体案教えてもらえたら助かります。
自分の気持ちは正直に言い合わないとお互い理解できないと思って、普段我慢する時多いですが、今回は全部爆発して言いました。
宿題の例えめちゃくちゃピッタリです。本当そんな感じです。子供なんでしょうね、思考が。
私の自己肯定感が低いので、そういう聞き方してしまちゃんでしょうね。向こうがわるいのにあまりに横柄な態度でこっちが気使って話し合い進める感じです。(いつも大体そうです)疲れます。
心の余裕ができたらここでアドバイスいただいたのを参考に考え、必要に応じて覚悟をきめるねきですね。- 11月23日
𓂃 𓈒𓏸໒꒱
前科があって、今回も繰り返すって（ましてや子の親なのに）私なら即離婚案件です。
父親としての自覚なさすぎませんか？
そんなに大麻吸いたいなら独り身になって死ぬほど吸ってくれとしか思わないです。
ぶっちゃけ大麻を吸おうが所持してようがそれは個人の勝手だと思いますし、海外では普通の事なので（まぁここは日本なので犯罪になりますが…）何とも思わないですし好き勝手して下さいとしか思わないですが、、
ただ私の中でこれが許されるのは独身時代やカップル時代に限ってです。
子供ができた時点で、犯罪事は絶対許しません。
人間って失敗は沢山ありますが1度失敗しても反省してそこから学ぶんです。
何度も失敗を許されるのは子供だけです。学べない人間はそこまでですし繰り返します。
旦那は悪い事をしたと思ってないそうです←答え出てるじゃないですか。反省する色もなしの時点でそこまでの男なんですよ。
覚悟を決めるのはてんさんですし、その子と自分の人生を守れるのもてんさん自身です。
まずはお子さんの事を第一優先に考えるべきかなと思います
キツい言い方ですみません。
今は無理せずご実家を頼って下さい、そしてご両親にも今の状況を相談したほうがメンタル的にも良いと思います。
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てん
母と姉だけにはいいました。母には前科があることだけは言ってないです。
姉には全部言いましたが、ドン引きでした。
父に言ったら、なんと言われるか。日々の生活でいっぱいいっぱいすぎて、覚悟が決められてないですが父に話したら状況は恐らく一変すると思います。
私は本当は両家の親交えて親の前で誓って欲しいです。それぐらいしてようやく今抱えている心の重荷が少し軽くなる気がします。今、身内では母と姉だけが知ってる状態で、実家に帰った時も母が剃ってくれてるいう安心感があります。
両家の親にいうことはしたくないと旦那はいいます。それをやって離婚してる人をいっぱい知ってるからだそうです。親に合わせる顔がなくなって、どんどん何かの折に行くこともなくなってそれこそ離婚だといいます。
義母はくも膜下を一度やってるから特に義母には言いたくないそうです。
「悪いと思ってないんでしょ？」「うん」「でもお義母さんには家ないんでしょ？それって悪いことだと認識してるからだよね？」と言いました。そしたら、「ショックは受けるだろうね、昭和の人間だから」だそうです。
覚悟を決めるのもこの子の人生も自分の人生も大事にするのは私ですね。
子供に父親がいなくて大丈夫でしょうか？
生活はなんとかなると思いますか？- 11月23日
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てん
子供ができた時点でアウト、私もそういう考えです。
コミュニティーから抜け出さない限り、音楽やめない限り色んなところでお誘いあると思います。あの態度でやめられるのかしら？と思います。
「人間て失敗はたくさんありますが、1度失敗してもそこから学ぶ」ですよね。彼の理論は、今回捕まってたり、おれがやめないって言ってたらここまでくどくど言われるのはわかるよ？でももうやめたって言ってるじゃん、の一点張りで。
子供の言い訳を聞いてるようでした。
覚悟を決めるのは私ですね。
実家を頼ろうと思います。
父にもいうとなると、すぐ離婚話に発展しそうな気がするので少し静養して頭を冷やしてから考えます。- 11月23日
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𓂃 𓈒𓏸໒꒱
お姉さんがドン引きするのも当たり前ですよ。
ここで私の話をさせて頂きたいんですが、実は私自身も出産目前にしてパートナーが酒気帯び運転で捕まりました。免停罰金昼職はクビ。
出生届けと同時に婚姻届を出すのを決めており、新居も契約目前でした。
でも私は、子の父親になる人が飲酒運転した事は絶対許せなかったし、その時どんなに謝られようが泣かれようがこれっぽっちも許す気はなかったです。
こんな自覚のない人間と一緒に居たくない事と、もし人を轢いてしまってたら私と娘は犯罪者の家族になる所でした。
怒りを通り越して呆れの感情しかなかったです。
なので未婚シングルで産み育てる事を決め、娘の事を第一に考え全部白紙に戻し（婚姻も無し、新居もキャンセル）今はワンオペですが周りの協力もありながら幸せな日々を送ってますよ。
養育費の取り決めがこれからなのと、私たちは裏切られた側なので相手の親も交えて話し合いをする予定です。
相手の親ももう高齢ですが、自分の息子がやった事に対して土下座されようが泣かれようが謝られようが、私としては同情もしません。
それ程、あなたの息子はこれから家族になる我が子と私を裏切ったんだよ。一生反省して生きろとまで思いますし言うかもしれません。
そして自分のせいで高齢の親が頭を下げてる姿を、相手にも目にしっかり焼き付けてほしいです。それぐらいの問題です。ままごとで子供1人妊娠して出産したんじゃないんです。
父親が居なくても大丈夫かどうかはその子が大きくならないと分かりませんが、私自身も母子家庭で育ってますが父親が居なくても大丈夫でした。幸せでした
私も、娘には何も罪はないのに父親を奪ってしまって良いのか…悩みましたが犯罪を起こす父親がいる方がよっぽど不幸です。
生活は色々な制度があるし、保育園も優先的に入りやすくなるので何とかなります！！
シングルになって基盤が出来るのは2、3年かかると言われてるので今はどんなに辛くても頑張るのみです。
ご実家を頼れるならご家族みんな巻き込んで頼りましょう。
てんさんのご両親からしても、てんさんは大事な娘さんなんですよ。
てんさんとベビちゃんが幸せになれる選択肢を選んでくださいね。- 11月23日
りつき
今お辛いかもしれませんが、一点気になったことを。
旦那様ローン組んでるとのことですが、私がローン組んだとき逮捕される等の社会的信用を失う場合は一括返済と銀行に言われています。
そうなった時、絶対返せないですよね？そしたら家も車も差し押さえられて無くなると思いますが大丈夫ですか？
旦那様がもし再度逮捕されて、家がなくなって、そこからローンのこと色々やったり慌てて家探したり生活整える方が大変では…と思いますので、ご両親に一度話をして、まずご実家に戻る等お子さんとの生活基盤を整えて、それから離婚するのか、婚姻を継続して旦那様の改心を待つのか考えて見る方がいいのでは？と思いました。
はじめてのママリ🔰
再度やったら慰謝料3000万+養育費で離婚って公的文書を弁護士立ち合いの元書かせて持っとくといいですよ！
そしたらあら不思議、大麻所持が3000万のボーナスイベントに早変わりです！
鬱の時に離婚云々って大きな選択をするべきではありませんが、判断力鈍らせてくる奴のそばにいるのも健康的では無いので、ちょいちょい実家に帰るのはいい判断だと思います！！
きちんと自分でいい判断できてるじゃないですか！
えらい！！！
自己肯定感低いと自覚あるなら、とにかく小さなことから「自分できるじゃんえらい」と成功体験積み上げていくといいです！
まずいまは小さな命を毎日生かしてるだけで100億満点です！！！！
そのうち「今日なんもしてないな…いや、私もこの子も生きてるし500億満点じゃん🫶」くらいのメンタルになっていきます（笑）
旦那さんは悪気がないとのことなので正直期待するだけ無駄です。
悪気がない=治しようがないからです。
他人(自分ではない、の他人)変えるより自分が変わった方が早いし楽です！
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てん
参考になりました。
ちなみに実際に公的文書を弁護士立会の元書いてもらった事がありますか？
そういうのって3000万とか相手が絶対払えない額だった場合はどうなるんでしょうか。
もしご存じだったら教えて欲しいです。
自己肯定感のあげ方は自分で自分を褒める、心の中で思う感じでしょうか？
はじめてのママリさんも同じように自己肯定感を上げていったご経験ありでしょうか？
自分に対する自己肯定の低さは色んな問題に繋がってると自覚があります。
昔(子供の頃)は自己肯定感あったのに大人になるにつれて(社会の厳しさに触れるようになって？)下がって行ったように思います。- 11月23日
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はじめてのママリ🔰
給料差押えとか諸々方法はありますが、そこは弁護士の得手不得手とか専門によるのでどうなるかってのは私にはわからないですね。
専門家でもないので。
所詮ここは素人が集まる匿名掲示板です。
本格的な情報は自分で身近の専門家を調べて相談されるのが確実ですよ。
私たちにできるのはヒント出しくらいです。
自分で自分褒めるというか、小さな「できたじゃん」を積み重ねてったらだんだん自身がついていったって感じですかね🤔
できなくても「今回だめだったけの、こういう選択を自分でできたのはいいことだったな」とできなかった結果も受け入れてます。
私も自己肯定感の底に穴掘ってさらに地底目指すレベルの自己肯定感激低メンヘラでしたが今こんな感じですw
結局自己肯定感低いと自分も生きづらいし、周りもイライラさせるので良いことないなって気付きました。- 11月24日
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