こうなったらもう夫婦として終わりでしょうか?最近夫と話をしたくなくて…

こうなったらもう夫婦として終わりでしょうか？

最近夫と話をしたくなくて仕方がありません。


産後のガルガル期とかではありません。

今までの積もり積もったものが急にどしんとやってきた感じで私が一方的に無理になっている感じです。


結婚十数年。


原因としては結局夫っていつまでも独身気分抜けていないし、自分第一主義なのではないか？と思う数々の行動からです。

子ども一人目初めての育児時代
私は専業主婦でした。
確かに家事をやって当たり前とは思っていました。
だけど仕事から帰るなり「今日何か(用事やすること)ある？」と聞き特に何もというと週何回かは仕事から帰ってきて
赤ちゃんをお風呂にだけいれて遊びに出かけていました。(浮気ではないです)
お風呂だけいれておけばオッケーだと思っていたのだと思います。
夫の稼いだお金で生活しているしと強気になれず何も言えなかった当時。
今なら今日何かある？と言われたら育児だよ！育児も家事もたんまりあるよ。と言えるのに。
初めての育児初めての赤ちゃんで寝かしつけ苦戦してやっと寝たとリビングに戻ると、テレビをみて座椅子に座ってゆっくりしていた夫。
それを横目にやっとやっとずっと抱っこで歩き回り寝てくれた疲れはてた後のご飯支度。
なんでこの人と結婚したんだっけと。。。

それから強くなり言いたいことは言えるように
子どもが歩くようになってからは育児も積極的になった夫
これなら二人目大丈夫かとだいぶあけての二人目。次一人目のときみたいだったら許さないと初めから釘をさす
妊娠中も上の子つれて二人で出かけてくれたのでゆっくり休む時間もらったりありがたかったです。

確かに一人目のときとは別人でした
だけどなんか結局まだまだ独身気分は抜けてない？
結局私ありきのお手伝い？

平日休みはここぞとばかりに私もパートで子どもたち保育園だから一人で出かける
それはいい。一人の時間も大切だと思う。
けど、私たちが帰ってくる時間まで帰ってこないのなに？
保育園の送り迎え私の仕事だと思ってるのなに？
私は土日休みだから一人の休みなんてないしその中で家事育児しとるんじゃ。
あまりに家が汚くなってくると掃除しだす夫。それはいい。ただ、どこかにイライラが垣間見れる。なんで掃除してないのよって思ってるんだなってのが垣間見れる。
だったら自分は平日休み一人の時間あるんだからわざわざ皆いるときではなく一人でゆっくり掃除くれ。

現在インフルエンザ蔓延中の我が家。
園のクラスでインフルエンザ出たみたい急に何人も休んだみたいよの後に夫から出た一言が
え、俺迎えにいった次の日から皆休んでるんじゃん。やば(俺もうっちゃうかも)と。
いや、確かに仕事大変で休めないのわかるけど一言めそれ？
私毎日お迎えいってるけど。
どれだけ自分第一主義？
もうお迎えは言わないと行ってくれないと思ったのでこの日はあなたお迎えと決めてお迎えにいってもらうのを今月から始めました。
それで行ってもらったらたまたま次の日からインフルエンザで休みの子数名。
その子たちと結構話してふれあってしまったよだと。

なんかもう自分が今夫に対して萎え萎えの時期ためか一言一言には？と思ってしまいます。

結局子どもたちと私が先にインフルエンザになりました。
その間夫は仕事だったので熱出しつつも子どもたちは私がみていました。仕事だし仕方がないと思います。

そして私たちが療養期間終わる頃に発熱した夫。
インフルエンザでした。
しかし、いくら休んだ方が良いと言ってもギリギリでまわしてるから休めない。今日だけ行ったら２日休みだからと今日は夜勤で一人作業だから大丈夫だと。
結局その後の休日が明けても熱下がらず。最終的にインフルエンザになりましたと連絡し、そこから５日の休みに。
だから最初から休め言ったじゃん。休み長くなってしまってるし。。。

そして微熱続きなかなか下がらず。
仕方がないとは思っているのに弱ってる夫にたいしても嫌味が止まらなくなります。
「いいじゃない一人で寝ていられるんだから」と言うと「俺だって仕事行きたいんだからそんなこと言わないで」と。
そういうことではなく、私は熱あろうがなんだろうが一人で子ども見てたからねと思ってしまいます。

もう私は療養明け仕事復帰子どもたちも保育園です。
確かに微熱ずっと続き辛いのだと思います。
でも夜ご飯を食べ終えごちそうさまだけ言って当たり前のようにまた寝室へ。
私はずっとバタバタしてるのに。私は熱出ても子どもたち見てたのに。

正直こんな弱っている夫にたいしてまで嫌味ばかり出てくる。
将来夫が病気になったりしたときにケアしてあげたいと思えるのか？と思ってしまう状態です。

こんな風になったらもう私からの夫への気持ち終わってない？と。

夫がいて助かる場面ももちろんたくさんあります。

一人で子どもたちを見ていることはできるので私が頼めば見ててくれます。
でも私は数日前からこの日お願いと頼まなくてはいけないのに、夫は私が当たり前に家にいると思って出かける。
それもイライラポイントです。

確かに夫は交代勤務で残業当たり前の激務です。
仕事でストレスもたまっているようです。
私は平日のみのパート(フルタイムではありません)
そりゃ家事の割合私が多くて当たり前だとは思っています。
だけどいつまでもお手伝いさん感覚？
家事も育児も両方一応あたなの仕事でもあるんですけどって思ってしまいます。

でもやっぱり子どもたちはパパ大好きで子どもと夫３人で戯れている姿は幸せを感じます。
私は子どもたちに呼ばれても家事の合間合間にという感じですが
夫はしっかり向き合って最後まで話を聞くし、◯◯やろう！にも答えてあげるので子どもたちはパパが好きです。

私も大嫌い別れたいのという気持ちではないです。
ないはず。。。
でもこういう思考になった時点でもうおしまいなのか？
夫もさすがにこんなときに嫌味連発してくる私にイライラしはじめています。

そのため余計に私は話をしたくなくて(嫌味ばかり出てしまうのもあり)
夫が起きていたら自分は子どもたちと寝てしまうようにしたり避けてしまっています。

私にも悪いところはたくさんあります。
ありすぎるくらい。それを夫は言いたいこともあると思うけど受け止め一緒にいるのだとは思います。

だけど、私が受け止めることができなくなっている。。。


今の暗く沈んだこの気持ちをどう乗り越えていくか悩んでいます。

同じような夫婦微妙な時期もあったけど乗り越え夫婦仲良くやってますという方どうされましたか？

何かアドバイスよろしくお願いします。

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