旦那の結婚式参加について相談中。感染対策や出席を巡り意見不一致。結局欠席。相談なしの決断に怒り。他の同期も出席する中、心が狭いか悩む。
心が狭い嫁ですか？？
長くなります。
今月旦那が結婚式にお呼ばれしています。
子供が2ヶ月なこともあり、このご時世なので悩んでいます。
妊娠中の３月から悩んでいる事案で、話し合いを重ねてきました。
・他県の人が多数来る。余興も二次会（映像ではなくワイワイする系）も行う
・赤ちゃんがおり、一人の問題ではなく家族の問題なのに相談もなしで決断していること
・このご時世で、生後2ヶ月の息子に何かあったらと不安なこと
・延期の末なので、旦那も参列を去年から楽しみにしていること
・祖父母からも行かないほうがいいのではと心配されていること
・私達もコロナ禍で結婚式を行い、今回の新郎は式の一週間前に、職場で止められたと私達の式をドタキャンしていること
（同期１３人全員ドタキャン。２万円ずつ祝い金を貰ったものの、その他諸々キャンセルが効かず、私達で全額費用を負担した。）
・出席してくれた人ならまだしも、ドタキャンしたひとのために、赤ちゃんのリスクを抱えてまで参加する義理があるのか。
職場での関係が悪くなったらどうしよう。楽しみにしていた気持ちも分かるので、キャンセルが効く、迷惑のかからない日ギリギリまで粘ったら？と提案しました。
ただ、出席するのならばわたしが安心できるように感染対策はどんなものをしているか新郎に確認してわたしに説明してほしいことと、念の為息子と２週間は隔離させてほしいと伝えました。
決断して、相談してくれるんだろうなーと待っていました。しかし、その日（キャンセルが効く日）を迎えても言い出す気配がなく、しびれを切らして聞いてみたところ、行く気でいると💦
上記のように伝えたはずなのに、また勝手に決断していたのです。
そして、上記にもありますが、隔離＆感染対策を説明してくれれば出席させる気でいました。
出席でも欠席でもどちらでも良かったのですが、また相談もなしで決めていたことへの裏切り、そしてその日を迎えるまで何度か聞いていたのに曖昧にしてはぐらかしていたこと、わたしが言い出さなければこのまま当日までズルズルと引っ張ろうとしていたのかというその態度に怒りが湧いてきてしまい、気持ちをぶつけてしまいました。
キャンセルの最終締め切りの日に話したので、次の日はキャンセルができなくなる時期に💦
結局は欠席にしてくれましたが。どうせならキャンセルできる時期に決断すれば誰も困らなかったのに💦
相談してくれない。話し合いもしてくれない
その態度が悲しかった。キャンセルできる時期知ってたのに、その前に話し合いしてたら出席出来たのにね。
話し合いから逃げて優柔不断なことをしたせいで私を含め、新郎新婦にも迷惑かけるし、誰も得してないよ。と伝えました
もちろん、お祝い金は渡しました！
あちらもドタキャンしたわけだし、同額渡すということでお互い様かなと。
でも、同期たちみんな出席なようですしさすがに
心が狭かったかなと悩んでいます💦
もう終わってしまったことですが、、、
わたしたちの式の時みたいに今回も職場で止められて全員ドタキャンになれば、旦那も罪悪感はないと思うのですが。
みなさんならわたしの立場でしたらどうしていましたか？
- はじめてのママリん🔰(妊娠28週目, 2歳1ヶ月)
コメント
ママリ
勝手に行く気満々で決断されるの嫌ですよね💦
こんなに赤ちゃんのこと心配してるのは自分だけなの？私がおかしいの？って思ってしまいますよね。
私もコロナ禍で結婚式をしたので、その際に参列してくださった方であれば対策しっかりして、二次会三次会は断ってもらえばいいかなと思いますが、ドタキャンしてきた人であれば悩む余地なしです。笑
結果的には欠席してくれて良かったですね💦
はじめてのママリ🔰
泊まりとかでなければ私は結婚式行ってもいいよ〜って言っちゃうと思いますが、コロナに対する考えは人それぞれですし、ママリんさんが心狭いとは全然思いません！
むしろなぜそこまで考えてねって言われておきながらちゃんと考えたり話したりしない旦那さんなのか…私でもその対応にはイライラすると思います😇
結果的に欠席はいいと思いますし祝い金も普通ならキャンセルできる時期でないなら3万万額出すべきだと思いますが、ママリンさんの結婚式も2万で済まされているなら私も同額でいいと思います😣ていうかそのドタキャンした同期たち、なぜ2万でいいと思ったのか謎ですね…🥲
-
はじめてのママリん🔰
同期13人と多いので、ご祝儀多めだと大変だから2万同盟を組んでいて、結婚式は2万ねってなってるみたいです（笑）なので出席してくれていたにしても赤字でした💦
何度も話し合いのチャンスを与えていたのにはぐらかされていたし、きっと、反対されるとおもって言い出せなかったのでしょうが、出席させる気でいるうちに話しておけばよかったものの、、、曖昧にしたからこそ拗らせていることがわからないんですかね（笑）
何度も言っているのに相談してくれないなんて家族として思われていないのかなーとか、話し合いから逃げている
その態度にイライラしてしまって💦- 5月16日
ママリ
こればっかりは他人がどう言おうと、夫婦の価値観で決める事ですね😭
生後2ヶ月だから…
と仰ってますが、例えばお子さんが何歳なら快く送り出せてましたか？
恐らく主様はとにかく出席NGな考えだと思うので、
例え違った状況だったとしても、きっと何か別の「ダメな理由」を探していたと思います。
ちなみに私も同じタイプです😔💦
あれやこれやと理由(OK派の人からすればどれも理由としては弱い)を並べるよりも、シンプルに
「私はあなたには出席して欲しくない」
と伝えればよかったのかもしれません。
主様のお気持ちも、
少し追い詰められたであろうご主人のお気持ちも分かります😢
結局、欠席にしてくれたのなら良かったじゃないですか😌
家族を優先してくれてありがとうと伝えて、この件は水に流した方がいいかもしれません💦
-
はじめてのママリん🔰
そうなんです💦
旦那に遠慮して行きたいならギリギリまで粘れば？なんて優しさを出してしまったから旦那も甘えてしまったんだと思います。
行かないでほしいのが本音だったのに、遠慮して本音でぶつからなかったわたしも悪かったなと反省です💦
何度も話し合いのチャンスを与えていたのに、曖昧にして逃げていたこ態度に腹が立ち、、、
辛いからあとこの件には触れないでと旦那にも言われています。- 5月16日
-
ママリ
めっちゃ分かります😔
遠慮したり、
自分の意見に自信が無かったりで、
ついあれやこれやと理由作ってしまいます💧
うちも
「遊園地(などのレジャー施設)行こう」
と言われ、
乗り気じゃない私があれこれ理由並べたら軽く喧嘩になります😂笑
「今日はしんどいから無理！」
「今月厳しいから無理！」
って言った方が丸く収まります🤣
まぁでも欠席してくれてよかったですね！😊
後日、少人数の飲み会くらいは許してあげましょ❣️笑- 5月16日
-
はじめてのママリん🔰
遠慮したことによってこうなったので、
今後の夫婦関係のためにいい反省となりました💦
本音は大事ですね。
同期とは結婚式じゃなくてもいつでも会えるでしょ。
子供が2ヶ月なのは今だけなんだから、今は我慢してほしいと💦
わたしも罪悪感があるので、
趣味や、少人数のみなど許す気でいます！！- 5月16日
ママリ
わたしなら出席させますね🙋♀️
コロナ禍で自分も結婚式を挙げているようですし、ほかの同期がみんな出席するならば出席させます。
ドタキャンされた人のためにリスク背負って参加する義理があるのかっていう点に関しては、言いたいことはわかるけどちょっと違うかな〜って思いました！
-
はじめてのママリん🔰
そうですよね💦
自分もコロナ禍で結婚式をやっているくせに心が狭いですよね💦
自分たちのときより状況も変わってるし慣れもあるので結婚式にも寛容になりつつあると思います。
出席欠席の問題よりも、何度も話し合いのチャンスを与えていたのにはぐらかされ、逃げていて、当日までズルズル引きずろうとしていたその態度にイライラしてしまって😭
きっと、反対されるとおもって言い出せなかったのでしょうが、出席させる気でいるうちに話しておけばよかったものの、、、曖昧にしたからこそ拗らせていることがわからないのか、、、といった感じでした💦- 5月16日
ママリ
行かせません！
心狭くないと思いますよ！
コロナかかって子供にうつされたら後悔するだけですし間違ってないと思います！
旦那さんの態度めっちゃムカつきますね💢
勝手にひとりで行く気でいたとか信じられません！
-
はじめてのママリん🔰
出席欠席の問題よりも、何度も話し合いのチャンスを与えていたのにはぐらかされ、逃げていて、当日までズルズル引きずろうとしていたその態度にイライラしてしまって😭
きっと、反対されるとおもって言い出せなかったのでしょうが、出席させる気でいるうちに話しておけばよかったものの、、、曖昧にしたからこそ拗らせていることがわからないんですかね（笑）- 5月16日
ミミ
断らせていつまでも根にもたれても嫌なので行かせますが、、行くなら帰宅後は隔離して会話もなし、風呂も最後で洗って換気までする、2日たったらpcr検査させる、出来れば帰宅から結果が出るまで実家に帰れ。とか条件は付けたでしょうね。
でも私だったらキャンセル期間すぎる前に問い詰めたり、
相手に感染対策を直接聞いてみるとか、行動しましたね。
どちらでも良いのに、結局は期日を過ぎた後に行かない選択をさせるのは、なんか違うかなと思いました。
まぁほんとならドタキャンされたのに行く意味ないですが、男の人ってわりかし関係なく行きたがりますよね、、
-
はじめてのママリん🔰
そうなんです💦
嫁のせいで欠席になったと言われたくないので自分で決断してほしかったのですが💦
隔離させてほしいと伝えたらそれは嫌だから欠席するとのことでした。
期限より前に問い詰めるべきでしたね😭
何度か話し合いのチャンスを与えていたのですが、曖昧にしたり逃げられていて、でも問い詰めることはせず。
家族の問題だから相談してねと何度も伝えていたので、旦那から言い出すのを待ちたかったんです💦
結果、このようなことになってしまい反省です💦
ドタキャンされたならいかなくていいじゃん！と思ってしまうのですが旦那は根に持っていないようですね😭
女性と男性は考え方が違うのでしょうか、、、- 5月16日
-
ミミ
考え方違うと思いますよ😭
お祝儀だって、じゃあこの金額だったら何返そうか？なんていってこないですよね？
もらったらお返しなんていらないと考える男性多いですよ、、
隔離が嫌だから欠席するんだったらもっと前から分かってたでしょうが！？って感じですよね、、- 5月16日
-
はじめてのママリん🔰
ほんとそれです！！！
内祝いとかも、半額も返してたらもらった意味ないよね?って（笑）
隔離したいけどワンオペになるから本音では辛いよって伝えたことがあり、
ならば、隔離という選択肢はないだろうと勝手に解釈したようで💦
わたしは、それだけわたしに負担をかけるよってことを伝えたかったのですが💦
抗原検査すれば隔離なしでもいっかー。くらいにしか考えていなかったみたいです💦- 5月16日
-
ミミ
それは行かないでと言ってるようなものかなと💦
抗原検査もするって決めてたならまだましだったのかなとも😂
どちらでもいいなら、行ってこい！の方が送られる側は気持ち良く行けたけど
何かと小言を言われると
言われるから行かないのが男の人なのかな😭
私も子供産まれたときに
旦那がフットサル行くと言い出して
行くの？って何回か聞いて行くって言ってましたが
最後は行くなと言いました。
私の中では行かない1択でした。- 5月16日
-
はじめてのママリん🔰
言葉通りに受け取ってしまい察するのが苦手なので、行ってこい！だとわたしの本心が伝わらないかなと思ったので💦^^;
本音ではいかないほうがいいと思ってました、、行くなら条件付きってことで💦
小言言いたくないけど子供のことを考えるとつい😭- 5月16日
ぽぽり
私なら出席させるかな、、
私自身も9月に親友の結婚式に出席予定。
お気持ちは本当に分かります。小さな小さな命ですから万一のことを考えてしまいますよね。母親として当然だと思います！
ですが、もうこればっかりはキリがないというか、、、
子供の予防接種で病院に行くのだって感染リスクはありますし、ご主人が普段出勤している会社だってそうですよね？
でも予防接種を蹴ることも仕事を休むわけにもいきません、、、
ご主人はきっと出席の意思がずっとあったのでしょうが、あなたがよく思わない事を分かっているから曖昧なまま言い出さなかったのでしょうね。
あとは、「嫁に怒られるから欠席する」なんて周りに漏らされても嫌ですね、、
-
はじめてのママリん🔰
そこなんです。
嫁のせいで欠席にしたなんて根に持ってほしくないので、自分で決断して欲しくて、相談してね。と言っていたので、わたしも曖昧にして本音を伝えていなかったことに反省です💦
キリはないですが、県外の人が多数いて、飲食はマスクなし。いくら旦那が気をつけていても周りの人を信用していないというか。
同期はっちゃけちゃうタイプのひとが多いので、、、
出席欠席の問題よりも、何度も話し合いのチャンスを与えていたのにはぐらかされ、逃げていて、当日までズルズル引きずろうとしていたその態度にイライラしてしまって😭
きっと、反対されるとおもって言い出せなかったのでしょうが、出席させる気でいるうちに話しておけばよかったものの、、、曖昧にしたからこそ拗らせていることがわからないのか、、、といった感じでした💦- 5月16日
はじめてのママリ🔰
結婚式は行かせてますし、私も行きます！！
私自身、ブライダルの仕事しているので、招待してもらう間柄ならば、欠席は基本ないです！このご時世二次会は行かない＆行かせないですが😌
ただ、ママリんサンの場合ただただ出席されるのが嫌！て言っているわけでなく、コロナやお子様など心配事があるからこそ、どうしたら出席していいのか、と言う条件？話し合いをした上で、旦那様があやふやにしたわけで、、、
私は最終参列させたと思いますが、これに関しては夫婦間でしっかり話した上ですし、ママリんさんが心が狭いとは思いません！
チャンスはあったんだから参列したいならしっかり考えて自分から話せよ、て思いました😅
-
はじめてのママリん🔰
そうなんです。
条件付きではありますが出席させる気でいました💦
なのに、曖昧にして逃げているその態度に腹が立って。
こちらから問い詰めれば良かったのですが、キャンセル出来る期限はわかっていたわけだし、相談してねと何度も伝えていたので言い出してくれるのを信じたかったし、待ちたかったんです💦
反対されると思って言い出しにくかったのかと思いますが、曖昧にしたことによって拗らせていることがわからないのかって感じです💦- 5月16日
母娘でキティラー
私ならコロナも気になりますけど、女２人でノビノビできる時間もほしいのでどうぞ結婚式行ってらっしゃいと言えると思います(^^)
ただ、コロナ抜きにしても２ヶ月の赤ちゃんがいてるとなにかと大変かと思うので行ってほしくない気持ちもわからなくはないです💦💦
-
はじめてのママリん🔰
そうなんです。
コロナも不安ですが
帝王切開で、2ヶ月たっても本調子じゃないこともあり、行ってほしくないのも事実で💦
たしかに羽伸ばせていいかもしれませんね（笑）
一週間の隔離中はわたしはワンオペなのに、旦那は結婚式にも参列出来て一週間好き勝手できるわけだし
子育て放棄してズルい！って思うタイプですΩ＼ζ°)ﾁｰﾝ
相談してねと何度も言ってたのに曖昧にして逃げているその態度に腹立ちました。- 5月16日
-
母娘でキティラー
お返事ありがとうございます。
出産、帝王切開だったんですね…。
私は娘を産んで２ヶ月した頃は、街中のデパートに内祝い買いに行けるくらい元気でしたけど、本当産後って人それぞれですもんね。
相談ないのは酷いですよね💦💦- 5月16日
-
はじめてのママリん🔰
緊急帝王切開でした💦
相談をしてくれていれば良かったんです。
家族の問題だからね、って何度も伝えていたのに。
家族と思われていないのかなと悲しかったんです💦- 5月16日
-
母娘でキティラー
それはイライラを通り越して悲しくなりますよね。
何かご主人から思いやりが感じられないなと思いました。- 5月16日
-
はじめてのママリん🔰
そうなんです。
相談してくれたら行かせる気だったんです！
本音では不安でしたがそれを、隔離＆説明してくれたらと譲歩したのにそれすらできない💦
家族の問題なのに💦何度伝えても話してくれないことに悲しくてΩ＼ζ°)ﾁｰﾝ
出席欠席の問題ではなく、曖昧なその態度にイライラしてしまって、最後は、行かせたくなくなってしまったんです。- 5月16日
ぽぽり
私の主人も似たようなところがあります。(男性全般そうなのかも)
相談しないんですよね本当に。
それが続くと不信感に変わってきます。
些細な事はまだしも、大切な事はきちんと話せるメリハリをつけて欲しいところです。私も主人にそのメリハリを求め続けてきた事、はや6年目ですがまったくできません。。
今は段々緩くなってきてますから余計に不安ですよね。
その参加者の中に無症状の人が混ざっていればそこは地獄空間と変わりますし、、、
-
はじめてのママリん🔰
ほんとです💦
どーでもいいことばっかり相談するのに、肝心なことは相談してくれなくて💦
コロナ禍の結婚式って結構重要なことじゃないの？って💦
しかも何度も話し合いのチャンスを与えていたんです。
なのに毎回あいまいにして逃げて💦
行きたいけど反対されると思って言い出しにくかったのかと思いますが、、、隔離＆説明してくれたら行ってもいいと思うよって譲歩して言っていたのにそれすらできない💦
曖昧にして当日までやり過ごそうとするその態度にイライラしてしまって、最後には行かせたくなくなってしまいましてた💦
出席させたいきもちがあるうちに相談しておけばよかったものの💦笑- 5月16日
-
はじめてのママリん🔰
無症状は地獄ですね。
飲食中はマスク無しだし、いくら旦那が気をつけていても、近寄るな！なんて言えないし、同期もはっちゃけちゃうタイプの人が多いので、、旦那の危機感は信じていても
周りの人を信じていないんです💦- 5月16日
ママリ
狭くないですよー☺️
それが母親になったということかなと思います💓
やっぱり産んだばかりだと心配ですよね😭
第一子産んだ後だと1番敏感になってる時期だから、私でも言って欲しくないなぁーとか言ったかもしれないです。
逆に今なら気にせず行ってらっしゃーい！とできますが😅
時期とタイミングがよくなかったですね😭
旦那さん側の気持ちになると
職場の関係というのはすごいあると思うし、奥さんに怒られるから行けないとかプライド的にも言いたくないんだろうなぁと思います！
だから欠席するというのもとても言いづらいんじゃないかなぁというのは想像できます😅
あと相談しないのは
既に奥さんが否定的で話し合いをしようという時、奥さんには何を言ってもokでなそうだし、そもそも上手に説明できないし、めんどくさいし、、って感じになるんだと思います！
リスクを考え正しいのがどちらかというのは分かってるからこそ、言い出せないというのもあるし、
あとは時間がたてば奥さんがokしてくれるんじゃないかと考えていたり、、脳内はそんなところかと笑
そういう考えの男性は多いかなと思います！
それは分かった上でも、お子様の事も心配だし、こっちとしては欠席してくれた方が安心だなと伝え、
欠席してくれたなら、
結婚式いきたかったよね、欠席してくれてありがとうね☺️と言っといたらいいかなと思います！！
-
はじめてのママリん🔰
反対されると思って、曖昧にしたかったと言われました。
旦那は時間が解決するというタイプなので、先延ばしにしたのかと思いますが
わたしは、
なあなあにできないタイプなので私には通用せず(^_^;)
初めは行かせてあげたいなと思っていたのに逆にズルズル引っ張られているせいで、その期間に要らぬことまで考えてしまいなおさら行かせたくなくなってしまったと伝えました💦
こればっかりは男性と女性の考え方の違いなので仕方ないかなと思い、父なら同性だからわかるかなと相談してみました。
やはり気持ちはわかるようですが、相談は出来るし白黒つけないのは意味がわからないとのこと💦
今回は旦那が言い出すのを信じて待っていてしまったので、それが旦那の性格だと思って、これからはわたしが先回りをして問いただすようにしたいと思います💦- 5月17日
はじめてのママリん🔰
そうなんです💦
何度も話し合いのチャンスを与えていたのにはぐらかされていたし、
出席してくれていた人なら、快く送り出せたのですが欠席したひと、ましてやドタキャン💦
旦那は気にしていないようですが、わたしは根に持っていて💦
きっと、反対されるとおもって言い出せなかったのでしょうが、出席させる気でいるうちに話しておけばよかったものの、、、曖昧にしたからこそ拗らせていることがわからないんですかね（笑）
ママリ
曖昧にしたところでどうにもならないのに、、結局ドタキャンで色んな人に迷惑かけることになってるやんけ!って感じですよね。
ましてや自分達の結婚式の時にドタキャンされた経験あったら大変さわかると思うのに…
席考え直したり、スタッフに連絡したり大変ですよね。
曖昧にしても良いことないのでこれからは些細なことでもすぐに相談してくれるようになると良いですね💦
はじめてのママリん🔰
ほんとそれです！！！
曖昧にしたことで誰もいい気持ちになっていない（笑）
ドタキャンの大変さわかるからその期間までは決断してあげたいよねって話してたのに💦
期限前に問い詰めていれば良かったのですが、曖昧にして逃げられていて心折れていたし、家族の問題だから相談してねと何度も伝えていたので旦那から言い出してくれるのを信じたかったんです。
今回はかわいそうなことをしたなと、私も罪悪感はありますが💦
出席させる気だったのに、
相談しなかったことが悪かったとわかってくれたと思うので、今後のためにも良かったのかなって思います💦