旦那とお金関係のことで言い合いになって本人の前で泣いたりすると怒る…
旦那とお金関係のことで言い合いになって
本人の前で泣いたりすると怒るような人なので
泣かずに必死に耐えて話をして
話が落ち着いた後に1人で落ち込んでました。
旦那が同じ空間にいて、私の部屋だったので
話が落ち着いたあとに
出てってくれないかなってずっと思ってて
旦那は話しかけてくるけど、今旦那の顔をみたら
泣けてきてしまうから俯いて話をしてると
こっち見ろとか、なんで話し終わった後まで
落ち込んでるのかとか、俺が悪いのかとか
いろいろ言ってきたので
「そういうつもりないから、そう感じるなら
離れたほういいと思う。」って伝えたら
部屋から出て行きました。
やっと出てったと思ったらなんだかほっとして
涙が出てきて、旦那にバレないように泣きました。
そしたら、なぜかまた入ってきて話をしてきて、
泣くのを隠すように返事をして、
でも泣いてるから顔を上げられなくて
「そういうのバカにされてるみたいで腹立つんだけど。
さっきの会話でいろいろ不満が溜まったから
そういうふうになるとしか思えない。」と言われて
もちろん、それもあったけど
とにかく旦那が近くにいたら緊張してしまうし、
旦那に本当のことは言えないしで
「そういうのじゃないから、放っておいて...」というと
ドアを思い切り閉めて怒った感じ出て行きました。
お金の話もそうですが、
大事な話をするときはいつも威圧的で、
旦那は言った、わたしは聞いてない、とか
旦那の話した言葉が私は違ったふうに捉えてたとかで
よく揉めることがあります。
大事なことなのになんでわからないの？
なんで覚えてないの？っていつも言われて
今言ったこと理解できる？と言われて
本当に理解できていても、じゃあ説明してと言われると
緊張して言葉が詰まって出てこなくなって
ほら、理解してない。だからいつも分からなくなるんじゃん
と、一方的に責められてまた言葉が出なくなって
みたいなことがよくあります。
お金の話をしてるときも、旦那は威圧的で
泣かないようにするのと冷静に話を聞くのと
その話を理解するのとで必死で、
理解できなかったらまた責められると思って
話してる間冷静を装ってるけど手が震えてて
旦那にはなんでそんな震えてんの？とか言われて
全部旦那のせいなのに、って思ってしまいます。
もともと、こんなに自分の思いを言えない性格じゃなくて
結婚する前までははっきり自分の意見は言えたし
どちらかというと気も強い性格でした。
旦那と話す時に怒られたり、なんで理解できないの？とか
なんで忘れるの？とかって責められることが多くあって
だんだん話すのがこわくなって頭の中が真っ白に
なることが増えてしまいました。
もちろん、他の人の時はならなくて
旦那のまえでだけです。
それなのに、必死に旦那の前では落ち着いてる風にして
1人の時くらい我慢してた分、落ち込んで泣きたいのに
それすらもさせてくれなくて、それをしたら
俺のせいなのかって怒られて、もうなにをするにも
完璧でないとダメなのかなって思ってしまいます。
もともとできたことができなくなったのは
旦那のせいなのに、って思ってしまって、
でも本人に俺のせいなのかって言われて
そうだと言ったら絶対喧嘩になるしさらに怒るし
そんなこと言えるわけなくてずっと1人で抱えています。
もうこの関係がしんどいです。
旦那といるときの自分が大嫌いで、
旦那のことも大嫌いです。
- ママ
コメント
退会ユーザー
高圧的な旦那さんなんですね。
私も感情的になると涙が出てしまうタイプでしばらくそっといといてって思います。
でも他の人にはわからない感覚なんですよね。
前夫とは毎週泣きながら言い合いしてました。
一回ブチギレたらいいと思います！
あんたのせいだよ！
こっちが言いたいことあっても言えないその態度なんとかしろっ！って。
ママさん何も言ってないのにキレまくる旦那さん許せないです🤯
ママリ
読んでて昔の自分かと思いました。
わたしは結婚して6年になりますが、結婚当初よくそのような感じになることがありました。
結局最終的に泣かれると俺が悪いみたいになるから泣くのだけはやめてくれ。ずるい。腹が立つ。こっちは真剣に話してるんだから感情に任せて泣くんじゃなくてちゃんと冷静に答えて。的なことをよく言われてました。(バカにされてるみたいで腹が立つとママさんのご主人がおっしゃることと同じような意味合いのことをうちの旦那も言ってました。)
でも自分的にはこちらだって冷静に話をしたいのに、そっちが詰め寄って威圧的な態度出してくるから、怒られた、責められた、またこの空気になった、どうしよう、泣いたらまた怒られる、、、でいっぱいになってしまい、自然と涙が出てきてしまうのであって、決して涙を武器にしてこの場をやり過ごそうとか思ってる訳では無いんですよね💦
わたしの場合、ママさんと違って元々気が弱く優柔不断なところがあり、旦那は一貫性があり筋道を立てて物事を感情とは切り離して捕えるタイプなのでそういう人からしてあーでもないこーでもないと揺らいだり、1度言ったことが伝わらないと自分とは真逆なので理解出来ず腹が立つのだと思います。
あと単純に男と女なので、女の人の方がこういうとき感情が表に出やすいので、それを泣くという行為で出されてそもそも話にならないことに腹が立つのかなと思います。
的はずれなこと言ってたらすみません。
多分もうご主人とまっすぐ向き合うこと自体がトラウマになってしまっていて、その雰囲気になることが引き金で無条件に涙が出るのだと思います。泣くのをこらえるので精一杯になって肝心の話が入ってこなかったり、早くこの時間が終わって欲しいと願うばかりになるんではないかなと思います🥲🥲
なぜこうなってしまうのか、を冷静な状態でご主人に伝えたことはありますか？
その場をやり過ごして終わってしまっていては、きっとこの先もずっと同じことの繰り返しで辛いと思います。
わたしの場合は、まず自分の性格と何に反応して涙が出てしまうのか、なぜこう言う風に感じてしまうのかを考えて、その雰囲気じゃないときに冷静に旦那に伝えました。
もちろん旦那も冷静なタイミングでないと成立しません。
最初は怖かったですが、きちんと考えてゆっくり冷静に向き合ったことで今では旦那と揉めて泣いたり、一方的に怒られた責められたと感じることはほとんどなくなり、対等で真っ当な付き合い方が出来るようになっています。わたしの感情がコントロール出来なくなった時があったとしても、旦那もそれをむやみやたらに責めたりせず、今はやめて一度落ち着いてからまた後で話そうかと言ってくれたりするようになりました。
感情が昂っているときに発した言葉、もらった言葉は結局お互い感情任せなのでそこに執着せず、実際きちんと話さえできれば、お互いを理解し合おうとする意思さえあれば、伝わると思います。
逆に言えば、やっぱり思ってることってきちんと言葉にしないとなかなか伝わらないと思います。そのためには、怒られた、責められた、威圧的な旦那のせいで私はこうなるんだ、と主観的感情的に捉えるのではなく、冷静に考えられる時にじっくり自分と向き合ってご主人とも向き合うことが必要かもしれないです。
大嫌いと書いてありますが、離婚を考えていらっしゃいますか？その場合は聞き流してくださいね🙇🏻♀️🙇🏻♀️
聞いて欲しいだけだったらこんなに長々と偉そうにすみません🙇🏻♀️🙇🏻♀️🙇🏻♀️
もしまだご主人と真剣に対等に向き合えるようになりたい、改善できたらしたいというようであれば参考になれば幸いです。
終始、的はずれなこと言ってたらすみません🙇🏻♀️🙇🏻♀️
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ママ
旦那と向き合うこと自体がトラウマになっているというのは本当にその通りで、いつもいつもこういう話をする時は緊張してしまいます。
なぜこうなったかの話についてですが、最初の頃は高圧的な態度を取られた時にその威圧感が怖くて言いたいことあっても言えなくなってしまう、と伝えたことはあります。案の定、旦那は俺が悪いのか、話聞いてないお前が悪いのに、しかも普通に話してるのに怖いとか言われたらもう話はできない、とか言われたので、こういう気持ちを話すことも許されないし、私は旦那が言いたいように言ったセリフをそのまま受け入れるしかないんだなって思いました。泣くのも、私は悔しくても悲しくても一杯一杯になっても涙が出てくるから、旦那を責めてるわけじゃない、旦那が嫌なら泣かないようにはするけど我慢できない時もある、と言ったりしましたが、旦那がそういうタイプじゃないので理解できないから結局自分が泣くことによって責められてる、俺が悪いの？って感じになってます。旦那は自分の言ったセリフを覚えてなくて、理解できない私が絶対的に悪いと思っていて、旦那自身の話し方が悪かったかも？とか、もしかしたら言ってなかったかも？とかそういう風には思わないので一方的に責める形になるんだと思います。私だけがお互い会話不足だったとか、お互い様だからもう一回冷静に話し合いたいって思ってるけど、旦那からしたらそれって俺は伝えたのに二度手間なんだけど？って感じです😔
結局結婚して5年ほど経って、自分でなんとかしようと思って勇気を出して気持ちを伝えたことも、冷静に話をしようとしたこともあったけど、どうにもならなくてずっとずっと悩んでます。頑張っても上手くいく気がしなくて、離婚を決断してるわけじゃないけどこの関係を変えるにはもう離婚しかないのかなって思ってしまいます。分かってくれるまで何度も何度も自分の思いを伝え続けるべきなんでしょうか...？それをするにも喧嘩にならないように、とか怖いとか考えてものすごく精神的に労力がいるので、私も何度も話し合おうとしないのが原因なのかもしれないです...😔- 2月12日
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ママリ
なるほど。冷静な状態のときに伝えたことはあるんですね💦ご主人にママさんと向き合う気持ち、寄り添う気持ちがなければ真っ当な話し合いは難しいかもしれませんね😣
それと、本気で悩んでいることがまともに伝わってない可能性もありますね。二度手間という言葉が出る時点で、自分が言いたいことだけ言ってママさんの言うことに耳を傾ける姿勢は感じられないなと思いました。
でもこのままの状態が続けば続くほど良くないとは思います。ママさんの人生ですから、結婚したから言いなりにならなきゃいけないのはおかしいですし、毎日怯えて生きるのは違うと思います😣我慢してでも一緒にいるメリット、割り切れる理由があるなら別ですが...
何度も何度もわかってもらえるまで伝え続けても、回数を増やせば増やすほど本気度が薄れると思うので、離婚を決断していなくても、淡々と離婚を視野に入れているということも含めてしっかり準備した状態で再度伝えてみてはどうでしょうか。
なんとなくご主人はママさんにそんな勇気無いだろう、自分の傍からいなくなることは無いだろうとたかを括ってるんじゃないかと思ってしまいます。こちらは本気だという意志を見せた方がいいかもしれないです😣😣- 2月12日
mayuuuu
うちもそうですよ。
そんなん関係なくわたしは
切れるし文句言います！
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ママ
そうするとヒートアップしてひどい喧嘩になりませんか？喧嘩した時に胸ぐら掴まれたりしたこともあって、純粋に旦那が怖いです。
- 2月12日
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mayuuuu
胸ぐら⁉️そんなんDVですよ。あなたは悪くない。
- 2月12日
退会ユーザー
連投すみません。
私今は再婚してすごく優しくて穏やかな夫がいます。
まだ感情的になること年に一回あるかないかはありますが、夫の意見はスッと入ってくるし、自分でも変わろうという努力はしてるんですけど、こんなに穏やかな日々が送れるんだなぁとつくづく思います。
幸せになれない結婚生活なら離婚もありだと思います。
ママ
ありがとうございます。頑張って高圧的な態度や言い方が怖い、言いたいことも言えなくなると伝えたことがあるんですが、本人的にはそんなつもりない、怒鳴ってないし冷静に話してるのにどうして怖いのかわからない、普通に話してるのに怖いとか言われたらもう何も話せないと言われて喧嘩になって以降、そういう話もできなくなりました。どうせ私の話なんて聞き入れてくれないって思ってしまっています。
優しくて穏やかな旦那さん、凄く憧れます。旦那みたいに話す時に威圧的な人にあまり出会ったことがなくて、対等に話せる人とばかり関わってきたので...😔離婚に関してはする勇気はないもののずっと考えていて、今はまだ準備することくらいしかできないですがいつか離婚する可能性もあるかなと思っています。
退会ユーザー
下の方へのコメント拝見しました。
私も元夫に首掴まれたことあります。
いつ同じことしてくるのか、もっとひどいことするかもしれないと恐怖に怯えるしかないですよね…
私、もう離婚前は話すことすらつらくてほとんど会話なかったです。
他人行儀にしてた方が揉めないし楽でした。
あまり無理なさらないでくださいね😣