気が合う友達の見極め方や自分と他人との関係に悩む女性がいます。自然体でいることや自己理解が難しい状況について相談しています。
気が合う友達ってなんですか？
どうやってわかりますか？
自分の事が自分でわからないし、他人と話している時はいつも自信がありません。
好かれようと無理して頑張ってるのに、いつも突然人に冷たくされたり離れていきます。
自然体でいればいいと言う人もいますが、自分が何者かわからないけどこの人とは違うなにかだし傷つけられると恐れているのに自然体でいられますか？
例えば肉食動物たちの檻で草食動物が自然体でいられるでしょうか。草食動物どころか虫か微生物かもしれないのに仲良くなれるんでしょうか。
一生懸命あなたと一緒だよ〜友達だよ〜仲良くしようよ〜と仲間のふりをしても、自分がわからなくなって仲間じゃないとバレて攻撃されるか離れていくか。例えバレずにいてもずっと擬態するのは自分も苦しい。
同じような方いますか？
どうしたらちゃんと対等の人間関係が築けるのでしょう。
- はじめてのママリさん(1歳1ヶ月, 5歳3ヶ月, 7歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
1人で特別困ることがないのであれば、無理して誰かと友達になる必要もないのでは？
自分か、相手か、どちらかが合わないなと感じれば、大人になってからの友達は特にそれ以上付き合いを続けるのは難しい気がします。
仲良くしていた友人でも、子どもが産まれてから子育ての感覚が違って離れていったり、自分から距離を置いた人もいます。
私はベタベタくっついて友人同士行動するのが苦手なので、気が合う友人がいるか？と聞かれると、県外に何人かいるけど近場にはいないです。
退会ユーザー
友達が欲しいって前提ですよね？
冷たくされた時に相手の気持ち考えたり聞いたりしましたか？離れられたことが何度もあるなら言動に理由があると思うから、まずそれを俯瞰して分析した方がいいんじゃ無いかなあ？と思います😭
-
はじめてのママリさん
ありがとうございます😊
そうです。分析した結果改善できるところはしてきたつもりです。
ただ、今冷たくされたり離れていかれるのは単に上記で書いたように相手に仲間と思われていない、もしくは舐められてるからだと思っています。
相手からしたら、理由はなんであれ「この人は仲良くしなくていい人」認定されてるんだと思います。
性格悪かったり欠陥はあるけど魅力的な人っていますよね？私には表立った欠陥がなかったとしても仲良くするだけの魅力がないんです。- 1月30日
-
退会ユーザー
じゃあ同じレベルの人に出会うまで気長に待つしかないでしょうね....😰
- 1月30日
-
はじめてのママリさん
同じレベルの人って事は毎回自分がわからなくて仮面を被ってる人という事ですかね😂
まあ出会えたら出会いたいですけど自分が仮面被ってるってお互いバラさないだろうからほんと気長ですね😂
ありがとうございます😊- 1月30日
退会ユーザー
わたしも、無理に友達作る必要はないと思います！
わたしは大人になってからは友達いません。
仕事の先輩・同僚・後輩は友達ではないし、よく一緒に遊ぶ子どもの友達のママさんも（公園で待ち合わせて遊んだり、家でご飯食べたりもしますが）友達だとは思ってないです。
当たり障りない話しくらいししないです。
-
はじめてのママリさん
ありがとうございます😊
無理して作る友達は本当の友達ではないとわかるんですが、じゃあどうやったらできるんだろうと虚しくて。
変な話、ママリさんもそんなに仲良くしていてそのママさん友達だとは思ってないんですよね？結婚とか彼氏彼女っていわば契約みたいなものを交わすから楽ですけど、友達って定義が曖昧すぎますよね😂
かといって私たち友達だよね？とか重い事確認し合えないし。笑
あー、悩むだけ無駄なんでしょうね!笑
ありがとうございます😊- 1月30日
はじめてのママリ🔰
好かれようとしている人って周りからも分かりますよ。自分に自信がなくていつも自分のことばかりで余裕がなくて、心の底から相手を想って行動できない人です。
無理して頑張ってる人ってヒシヒシ伝わってくるからこっちも疲れるし、いつも本音では自分の為に行動してるって何となくわかります。そんなのこっちも友達って思えないですよそりゃ。だっていつも自分の事ばっかりですよね。好かれたい好かれたいって。
なのでまずは好かれたいって思う気持ちを捨てた方がいいです。それが自然体でいるってことなんだと思います。
それで離れて行く人なんて離れたらいいです、合わないので。自然体でいたらいつか友達はできると思います。
でも友達って別に居なくてもいいですよ。居なくても生きていけます。っていうふうに思った方が楽ですよ。
-
はじめてのママリさん
ありがとうございます😊
そうなんです。それもわかってるんですが、もう染みついちゃってて。たぶん常に実母の機嫌伺がってないといけなかったからだと思うんですが。
好かれたいもそうですが、好かれたいというより嫌われたらおしまいだって条件反射で取り繕っちゃうのでそれがやっぱりいけないんですね😂
ありがとうございます😊- 1月31日
はじめてのママリ🔰
ご主人やお子様の前では、素ではないですか？
-
はじめてのママリさん
ありがとうございます😊
一緒にいて楽だし素に近いと思います。ただ、家族だから大丈夫なんです。
なるべくいい妻、いい親を演じてるので家族じゃなくなったらどうなるかわかりません。
元彼たちも友達の前よりかは素だったと思いますが、今もしばったり出くわしてもどの私でいけばいいのか迷うと思います。- 1月31日
-
はじめてのママリ🔰
自分がわからない、と仰っていたので...家族の前が本当の自分なのではないでしょうか？！😊
あるいは、相手に合わせる(＝演じる)こと自体自分の特性というか、自分そのものなのかもしれません。
演じることに疲れたらなら、自分の本音を言えばいいと思います。どちらにしても人が離れていくなら、嫌われても好きなことをされては？！
と思いますが、対等の人間関係を築きたいのであれば、相手に感謝することが大切だと思いますよ。
せめて、自分のために演じるのではなく相手のために演じれば、それは演じるのではなく思いやりに変わると思います。
人が離れていく理由は、自分のためにしていることが伝わるからではないでしょうか💦- 1月31日
-
はじめてのママリさん
自分のためにしてるのか相手のためにしてるのかわからないから困ったもので😂
頑張ってみます!
ありがとうございます😊- 1月31日
はじめてのママリさん
ありがとうございます😊
困ることはないし気楽ではありますが、時々無性に悲しくなります。
おっしゃる通りだと思うんですが、そうなると私はこの先もずっと1人で本当の友達はできないままだと思います。それがすごく虚しいんです。
はじめてのママリ🔰
誰でも最初は仮面というか、多少猫をかぶるみたいなとこはあるんじゃないですかね？
何度も話したりしていくうちに、少しずつ本当の自分をさらけだしていけるんじゃないでしょうか？
その過程で、あ、この人は合わないかも、となれば離れていくし、そうでなければ続いていくんじゃないでしょうか？
本当の友達って、究極死の間際にならないと分からない、そのくらい人と人との付き合いって分からないものじゃないかなーと私個人は思います！
友達でも、やっぱり皆んな大なり小なり我慢している部分ってあると思います。それが殆どない友達が、親友、なんじゃないですか？
はじめてのママリさん
猫を被る仮面とはまた違うんです。さらけ出す本当の自分というのが自分でわからないんでずっと被り続けないといけないし、時々間違えて違う仮面被っちゃうと向こうから合わない人認定されちゃうんです。
なるほど、確かに死ぬ間際にしかわからないかもです!
ありがとうございます😊