夫婦仲に亀裂が入り、性生活に悩んでいます。旦那との行為が苦痛で、理由を述べました。旦那は理解を求め、話し合いが平行線。関係修復したいが、行為が苦手。アドバイスを求めています。
夫婦仲にかなり亀裂が入っています…アドバイス頂きたいです。
性生活のことなので苦手な方はご注意ください⚠️
長くなります。真剣に悩んでいます。
したい旦那としたくない私。
今までに何度か話し合いもしてきましたが、先日も話し合いになり私が本音を言ってしまいました。
私は、旦那と行為をすることを考えるだけでえずくぐらい苦痛です。
今は産後数ヶ月でホルモンバランスの影響なのか特にだと思いますが、今までも誘われるたびに憂鬱でした😞
顔にも出るし、毎回「嫌だ、したくない」と拒否していましたが、最終的には応えていました。
外ではしてほしくないため、私とも出来ない、外でもダメとなったら旦那も可哀想なのでしぶしぶという感じで😓
渋々感を出すのは、私が嫌がっていることが伝わらず頻繁に誘われるのを回避するためです。
したくない理由はいくつかあると思います。
①行為自体特に好きではない。(産後のホルモンバランスの影響で特に嫌いになった)
②1人目の産後から濡れにくくなり、痛みが気になり楽しめない。
③旦那の口臭が気になる
④相手に好きという感情がないとしたいと思わないし、しても全く気持ち良くなくて演技をしないといけないのが苦痛(まず、旦那と家族！という風になってしまったり、モラハラ、勘違い亭主関白、家事育児しない旦那のことが好きと思えなくなった)
⑤私がしたくないと言っても引いてくれた日がなく、私がyesというまで強引に誘われるので、思いやりが感じられず嫌気がさしている
思い当たるのがこのくらいです。
今までの話し合いでは「ホルモンバランスが〜」とか「そもそも行為自体好きじゃない」などと言ってきましたが、先日は「もうあなたに好きという感情がない」とはっきり言ってしまいました。
④⑤のことも言いました。
旦那も私が本音を言ったと分かっていると思います。
旦那も私もまだ20代半ばなので、旦那はやっぱりしたいと思います。
それは理解しています。
だからどれだけ苦痛でも今まで応えてきました。
私なりにとても歩み寄っていたつもりです。
旦那の言い分は、
外でしたら浮気と言われるのにお前はしてくれない。これが他の男だったら既に浮気されているレベル、自分だから我慢できてる。
渋々されたり誘ったら拒否されるのが嫌だ。
誘われて、嫌だと反応した時点で歩み寄っていない。
お前は思いやりが感じられないとか言うけど、本当にお前のことがどうでもいいと思っていたら自分は家になんか帰ってこない。
同じように、自分もお前からの思いやりや気遣いを感じたことがない。
「お前がその気なら、こっちもお前のことどうでもいいと思って生活する」
ということです。
話し合いは夜中まで続きましたが、お互いが相手がこうなってしまった原因だと罪をなすりつけ話は平行線。
さらに私が「あなたのことが好きでは無くなった」と本音を言ったので、旦那も怒ったというかもうどうでもいいみたいな感じになり、会話はほぼなくなりました。
私から普段のように話しかけても、必要最低限の返事しか返ってこないか、無視かでずっとムスッとしています。
私は好きではないけど、家族として大切だとは思っています。
ただ、私の性格的に好きという感情がないと行為ができないんです。
中には好きでもない人とでもできる人もいると思いますが、私はどうしても体が無反応になるというか…最初から最後まで演技です。
お互いに思いやりや気遣いを感じられず、負のループで悪循環になっています。
どうしたらいいのか分かりません。
何が言いたいのか分かりにくいと思います、すみません😓
関係は修復したいけど、どうしてもしたくない。
旦那は仲の良い秘訣は、お互いちゃんと求め合って行為をすることだと思っているようですが、元々行為が嫌いなわたしにはかなりきついのです。
どうしたらいいのかわかりません。
アドバイスお願いいたします。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
私は全く逆で最近レス気味で
向こうが嫌がり私が求めって感じです。
なので旦那さんの気持ちが分かるし
求められていて羨ましいと思ってしまいます。
私もこれ以上避けられるなら
外で済ませるつもりなので
はじめてのママリさんが外では
済ませてほしくないというのは自分勝手なのかなって...
自分に魅力がないんだって自己嫌悪に陥って
外で自分を認めてくれる人がいてくれれば...って
外に求めてしまうのも仕方ないと思うので。
レスで離婚って最近はよくあると思うので
一緒にいてくれてるうちが華だと
思って欲しいです。
求められなくなって求めても避けられるのって
本当に辛いし愛情を感じないから
毎日泣いてます。
はじめてのママリ🔰
難しい問題ですよね💦でもセックスレスも十分な離婚の条件だと言いますし、やはりそこもお互いが納得してレスだとならない限り、受け入れるしかないんだろうなと思ってしまいます🥲
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😌
そうですよね、やはり受け入れなければ離婚したいと言われるのは時間の問題なのかもしれないですね😢- 12月11日
km
アドバイスになるのかわかりませんが私は逆の立場でした。私はしたいけど旦那はしたくない、拒否される。結婚したときからレス気味でずっと悩んでましたが悩みすぎて泣きすぎて‥浮気というかお金払ってそういうところへ行こうかと思うくらい追い詰められてました😣そこまで拒否するなら他の人としたって文句言えたないだろって思いました。
なので他の人とはしてほしくない、でも自分はしたくない‥それはすごく難しいと思います💦旦那さんも改善するべき点はあるかもしれませんが、どこかで妥協するしかないんじゃないでしょうか‥
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はじめてのママリ🔰
私が外でしてほしくないのは、相手が誰であれ家族ではない女性とそういう行為をした手や体で子どもたちに触れてほしくないからです😞
なので、我慢してし続けて来ました。
最初からここまで嫌だったわけではありません。
交際中や新婚の頃はそれなりにしたいと思っていた時もありますし、断ったりはしていませんでした。
しかし、精神的DVを受け続けたりそれ以外にも色々あり、相手からの愛を感じなくなり、好きと思えなくなって行為が苦痛になってしまいました。
お互いに想い合えるようになると私も快く応えてあげられると思うのですが、何せ旦那はモラハラなのでこの性格は一生治せないと思います。
モラハラされて身体求められて快く受け入れろなんて、私にとっては虫が良すぎるんですよね😞- 12月11日
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km
そこまで苦痛に感じる理由がたくさんあるのに家族としては大切と思われるのはよくわからないです。関係を修復したいっていうのは矛盾してませんか？
- 12月11日
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はじめてのママリ🔰
子どもの父親としては大切という感じですかね？💧
めちゃくちゃ苦痛です。
ですが、交際中や新婚の頃のようにお互いが大好きだった頃は、私もしたいと思えていたし苦痛ではありませんでした。
関係が修復できお互いがその頃のような気持ちになれば、今よりかは旦那からの愛を感じられるようにはなると思います。
そうなればきっと私も快く応えてあげられるだろうから、関係を修復したいと思っています。- 12月12日
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km
結婚されてどれくらいかわかりませんが交際中や新婚のときの気持ちに戻るのは無理じゃないかと思いますよ？
その時と今では状況が全く違うわけですし、ここまで旦那さんのこと否定してるのにあの頃に戻りたいって矛盾してると思います。
旦那さんとは離婚したくない、好きにもなれないとはっきり書かれているならもう何にもアドバイスもできないですし、これだけたくさんの返信をもらってたとしても聞き入れる気もないんじゃないでしょうか。- 12月12日
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はじめてのママリ🔰
5年半です💧
もう無理ですかね…
旦那が今のままだと好きになれないだけで、変わってくれればまた好きになれるだろうと思っています。
ですが、もう無理ですかね😞- 12月13日
ベビーリーフ
好きという感情がない。と言ってしまった時点で関係を修復するのは難しいのでは無いでしょうか、、、
旦那様のしてきた行為(モラハラや亭主関白など)はいいものではありませんし、主様が嫌になるのも無理ないと思います、、、
好きではないが関係を修復したいというのはお子様もおられるのでわかります。
しかし、旦那様からしたら少し悲しいのかなと思います、、、自分のことを好きでもない相手とこれから一生性行為も出来ないまま生き続けるのは苦だと思います、、、
外でして欲しくないという気持ちは、少なからず旦那様のことを愛されているからではありませんか？
嫌なところは誰しもあると思いますが今は旦那様の気持ちも受け止めて何日かに1回は性行為を演技でもいいと思います。してあげたら旦那様も落ち着くのではないでしょうか、、、、
(もちろん、主様の意見も旦那様に聞いて頂いて受け止めてもらう形で)
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はじめてのママリ🔰
私の気持ちも分かってくださりありがとうございます😌
旦那の気持ちも充分理解できます。
ですが、私に対して今までずっと精神的DVをしてきてそれは治さないのに、体を求められれば快く受け入れろなんて私にとっては虫が良すぎるんですよね😞
交際中や新婚の頃には私もしたい気持ちはありました。
モラハラなどで旦那からの愛を感じなくなり、好きとは思えなくなって行為が苦痛になりました。
旦那からのモラハラなどで喧嘩になったことは数え切れないほどありますが、治ったためしがありません。
旦那の性格はもう変えられないと思います。
お互い想い合えるようになれば私も快く応えてあげられると思うのですが、旦那が変わらない限り私も変われないと思います。
私が外でしてほしくない理由は、相手は誰であれ、私以外の女性とそういう行為をした手や体で子どもたちに触れてほしくないからです💧- 12月11日
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ベビーリーフ
そうだったんですね、、、
私も旦那が暴言や暴力をする人間でした😌
愛が薄れてしまう、旦那を受け入れる理由が無くなってきてしまう感覚はそれとなくわかります。
私の場合は、自分の実親、義両親共に来ていただいて旦那の話をきき、これからどうして行くのか、何故そんなことをしてしまうのかを親の前で話し合う事で解決しました。
それから、全く暴言も暴力も無く見違えるように変わりました😌
なので、旦那様と話し合える環境、状況を整える(旦那様が話し合いの途中でモラハラなど出来ない状況)で話し合って主様の気持ちを理解して貰うことが必要なのかなと思います。
それを理解してもらって自分が納得のいく生活になればまた、性行為もしたいと思えるしあなた(旦那様)の事を好きという感情も戻ってくるかもしれない。そういう希望を持たせた伝え方をしてみてはいかがでしょう？
今はもしかしたら、旦那様自身も好きではないときっぱり言われ途方に暮れているのかもしれません、、、
自分がしてきた行為によりこうなったということより今は目先の受け入れられ無かった事と好きではないが頭をループしていて逆にモラハラや亭主関白ぶりが表に出やすくなるかもしれません。
話し合い頑張ってみてください。応援してます。- 12月12日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます
何度も両親が介入したことがありますが、今のところ効果はありません😞
私は喧嘩の時に本音を言ってしまうタイプで、それを旦那は知っています。
なので、ぴよこさんが言う通り、好きではないと言ったのが本音なんだと分かっていて途方に暮れている気がします😢
私の中では、旦那のモラハラなどが無くなればまた好きになれると思うのですが、話し合いの際にそれは言わなかったと思います。
旦那と話し合う機会があればアドバイス通り、希望を持たせた伝え方をしようと思います😌- 12月13日
マミー
自分もしたくないけど外でもしてほしくないというのは無理だと思います💦
外でしてほしくないなら、少しでも相手してあげるなりするべきだと思います！
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はじめてのママリ🔰
それは無理だとは充分に分かっています😞
なのでとても悩んでいます。
旦那のモラハラや精神的DVは変わらないのに、私だけは苦痛を感じながらも相手してあげないといけない…
虫が良すぎるんですよね😞- 12月11日
あゆか
わたしも外でしてほしくないけど自分もしたくない
は酷いかなと思います💦
今までしてきたのはわかりますが、毎回嫌々渋々感を出されるのは自分を否定された気持ちになると思います😟
すきじゃない と言った時点で関係修復は難しいとおもいます💦
最初に謝ってお互いの妥協点を見つけるか離婚をするしかないと思います😞
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😌
外でも私でもダメというのは酷いことは充分分かっています💧
ですが、旦那からの精神的DVは続いているのに、行為には快く応えろというのは私にとっては虫が良すぎるんですよね😞
交際中や新婚の頃は私もそれなりにしたいと思えていたので、その頃の気持ちに戻れることが解決策だと思います。
ですが、旦那の精神的DVは治ることはないと思います。
何度も両親を巻き込むような喧嘩にもなりましたがましになったためしがないんです。
それなのに旦那のことをもう一度好きになるのはかなり難しいです…
離婚の選択肢はありません😞
旦那から言われたとしてもしないです。- 12月12日
ママ乃
20代半ばで嫁ともできない、外でもできないってなかなかの苦行ですよね…
しかも好きじゃないって言われるのはキツいかも…
そりゃ、必要最低限以外話したくもないですよね。
俺は金ずるかよ。ってなると思います。
家庭が休まる場所じゃなくなってしまってるから…
モラハラしない
家事育児手伝う
まずはスキンシップ(本番じゃないこと)
外で待ち合わせをして会う
など、歩み寄る提案をしてみては？
お互いが相手を好きになる努力しましょう。
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はじめてのママリ🔰
正直現在はATM状態です…
本当に仕事以外なにもしないのですが、お金だけ渡してくれるだけマシだと思って文句言わず生活しています。
子ども3人ですが、家事育児全くせず家には居ないしおまけにモラハラ。
旦那の味方する余地はないくらいです💧
モラハラなどで両親を巻き込む喧嘩を何度もして来ましたが、マシになったためしがないので、モラハラは一生治らないと思います。
3人目は絶対に無い、と話していたのにも関わらず、私が拒否するので旦那のレイプまがいの行為で妊娠しました。
その時に話し合ってちゃんと育児を手伝うと約束しましたが、生まれてすぐから何もしなくなりました。
解決策はお互い交際中や新婚の頃の気持ちに戻って、お互いを大切にすることだと思います。
ですが、旦那がこんな感じなので、関係修復は無理なんじゃ無いかなと思えてきてしまいました…- 12月12日
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ママ乃
それはもう修復不可能なところまで来てる気が…
別居も視野に入れてもいいかもしれないですね…
まずはモラハラの証拠集めですね！
慰謝料貰えるように…- 12月12日
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はじめてのママリ🔰
かもしれないですね😞
別居は以前私から切り出したことがありましたが、旦那にかなり反対されて結局叶わなかったことがありました💧
どれだけ仲が悪くなっても離婚は色々な理由からする気はないです。
なので、旦那との仲が修復できるようにもう少し頑張ってみようかと思います😞- 12月13日
mia
行為をすることを考えるだけでえずくぐらい苦痛、この一文でどれほど嫌なのかがよくわかりましたが、旦那さんと話し合われた上で、好きという感情がないと直接伝え、無理な歩み寄りも限界がきて、思うことを全て伝えた上で、主さんは旦那さんにどうしてもらったら納得するのでしょう？
例えば、もう性的なことを求めないでくれたら主さんがすごく楽になるのであれば、外で済ませてきてくれ〜って思いませんか？
拒絶するくらい、好きな感情もない旦那さんにどうして外でしてほしくないと思うのか、そこを自分で深掘りしないとそれは旦那さんももうどうでもいいとなっても仕方ありません💭
風俗もだめなのでしょうか？
お金が発生して、相手もお仕事です。
病気持ってこられたら〜って思ってNGな方はたくさんいますが、それは夫婦でも行為がある方だと思うので、この先しないのなら自分に害は少ないかと思います。
旦那さんの考え方は求めあってすることが仲良い秘訣、なら、元々主さんが行為が嫌いなことは後から知ったのでしょうか？
そこが食い違っているのなら、お互いの歩み寄りはかなり難しいのではないかと思います😔
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はじめてのママリ🔰
遅くなりすみません💦💦
私はもう一度旦那に好きという感情を抱くことが出来ればきっと快く応じられると思っています。
旦那に求めることは、とりあえずモラハラなどの精神的DVをやめて欲しい、育児をして欲しい…
相手が誰であれ、私以外の女性と行為をするのは嫌です😞
その手や体で子どもたちに触れてほしくありません。
好きな感情はありませんが、精神的DVされ続けて好きではなくなっただけなのでそれが無くなれば少しは前のように戻れると思います。
元々行為が嫌いだったわけではないです😃
好きという程でもありませんが、交際中や新婚の頃はしたいと思う時もありました！
それがだんだん旦那の行動のせいで…という感じですかね
話し合い後数日は旦那が不機嫌で無視が多かったですが、ここ数日は会話が増えてきました- 12月14日
ママリ🔰
私は同じ側です。
旦那は毎日でもしたいタイプ。私はしなくていいならしたくない、でした。
仕事に家事に育児に疲れているのにと。
旦那も我慢して誘うのを月に数回にしてくれていても、それも嫌で断ると喧嘩になる。
私は外でしてくれてきてもいいと思っていましたが、旦那は私に相手をしてほしいようでした。
私もどうしたらしたくなるのか、随分考えました。
つきあいたての大好きだったときは、それなりにしたいって気持ちがあったんですよね。
旦那を客観的に見た時、ちゃんと働き、浮気しない、暴力振るわないそれだけでも良い方なんだと思いました。
旦那のどんなところに惹かれたのか、良いところはどこか考えました。初心を思い出そうと。
あとは、男性ってちゃんと言わないとわからない生き物なのだと理解しました。
家事育児、手伝って欲しいときは直接具体的に言う。完璧を求めず、私も疲れたときはサボる。少しずつ旦那ができることを増やしていく。
そして、私はどうされたら嬉しいか伝える。言葉で愛情を伝えてほしいや見た目にも気を使って欲しい。←これは美容室行かせたり服買ってあげたりと強制的に変えることもできますよね。
ただ、色々お願いする分こちらも受け入れる努力をしました。どうしても気分が乗らない時は断るけど、お詫びに後日こちらから誘ったり。行為中もどうしたら気持ちいいか色々試したり。
お互いに自分の意見ばかり伝えて相手の気持ちを理解しようとしなければ、いつまでも平行線。
そして、相手を変えたいならまず自分から変わる努力をすべきなのかなとおもいます。
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はじめてのママリ🔰
遅くなりすみません💦💦
同じような方がいらっしゃってよかったです😌
全てに納得できました😭
とてもいいアドバイスありがとうございます😭
まだ行為はできていませんが、私から積極的に話しかけたりして会話は戻ってきている感じです。
もう少し落ち着いたら「好きではない」と言ってしまったお詫びではありませんが、頑張って私から誘ってみようと思います😞- 12月14日
はじめてのママリ🔰
主さんと理由も全く同じです💦すごくお気持ち分かります💦ただ、外でお金払ってやってるとしても私は責めないかもしれません(>_<)あと、前戯が苦痛なので、ローションを買って本番だけって感じでした！夫には、｢産後から性欲なくなったからごめん、でも、回数増やしたり頑張るからもっと惚れさせて｣と、伝えることによって関係は良好でした…でもこればかりは難しい問題ですよね(>_<)
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はじめてのママリ🔰
遅くなりすみません💦💦
同じような方がいらっしゃってよかったです😭
私以外の女性と行為をした手や体で子どもたちに触れてほしくないと思ってしまうので、私はお金払ったとしても外でしてもらうのは嫌なんです😢
言葉で伝えることが大事なんですね！
かなり難しい問題ですが、頑張って歩み寄って良好な関係に戻りたいと思います😌- 12月14日
まいきー🔰
こんにちは！🙆
難しい問題ですねえ…
考えただけでえずくって
いままでどれだけ嫌な思いをしたかがわかります。
まずは、個人差あれど、
性欲が特に強いとか
新鮮味が大好きで、相手をコロコロかえたがるとかでなければ、
男女ともに
好きな気持ちがないと行為には消極的になるものかな？とおもいます。
だんなさんが、
お前のことがどうでもよかったら、帰ってこない
↑
何様だ？とゆーかんじですが、男ってほんとこーゆーもんだなとおもいます。
女ほど
耐えるとか
つくろうとか
目的(子供のため)に自分を犠牲にするとか
そういった機能は備わってません。
だから、だんなさまは
質問者さまのことが
単純に
好きなんだと思います。
人間ですからお互い
憎たらしいなと思うこともたくさんありますが、
それでも
態度や言動では示せなくても
自分の奥さんが
自分と、自分の子供のために毎日家を守って尽くしてくれてることや
自分がひどいこと言ったりしたりしてきたことも
ちゃんとわかってるんだと思いますよ。
だから誠意を示すつもりで
毎日かえってきて
そばにいるんですよ。
他の女性としないんです。
ただしたいんじゃなくて
奥さんと仲良くして
満たされたいんですよねきっと。
だから、本音をきいて
がびーん😨ときたとおもいます。が、
それでいいとおもいます！笑
いわないとわからないので。
そして言わないと
質問者さまも気持ちおさまらないですよね？
ずっと我慢なんて無理ですよ。
いまの段階で
お互い裏切ってもいない
お互いのことで悩んでる
新婚の頃やつきあってるころに戻れたらと思う
ということは
じゅうぶん修復できる絆が
気づいてないだけで
有るってことだと思います。
根本的に調教しましょう！
理屈だけでつめても通じないので、
もういちどわたしがしたい！すき！とおもえるように
あなたがわたしの気持ちをとりもどしてよ！
こどものためにもふたりのためにも
なかなおりしてこれからも一緒にいたいでしょ？
と
(不本意でも)かわいらしく丸投げしましょう！🙆
そうして、甘えたりひいたりして翻弄していれば
だんなも期待したり落ち込んだりしながら成長してくれるかもしれないし
その間に
質問者さまの気持ちも
やわらいでくるかも😌🌸💕
ゆるせないことはほんと
相手を変えても絶対あります！
(わたしの経験談←再婚してます)
そこで相手のすべてを嫌いになないなら
縁の深いおふたりなんですよ！👍
そうだよね。毎日家にいて
わたしと子供のそばにいてくれるんだもんね。
ありがとう❤️
とでもいっておけば
単純なので
だいぶ機嫌もなおります。
うまく手のひらで転がしておいて
その間に休んでください 笑
応援してますよー！
はじめてのママリ🔰
外で済ませてほしくないから、今までは苦痛だったのを堪えて応じてましたよ😢
ですが、それが辛いのでどうしたらいいのかと悩んでます
はじめてのママリ🔰
体の関係に対して感情もないなら
外で済ます事を承知すればいいんじゃないでしょうか
例えば恋愛感情を持つことは禁止
行為をする為だけに待ち合わせて会い
行為が終わればまっすぐ帰ってくる
家族の予定に支障が出ないようにする
等決め事をすればいいと思います。
私はしたくないけど外でもするな！は
ちょっと....