旦那が好きだけど‥離婚が頭から離れません。損得なしにいえば、離婚だと…
旦那が好きだけど‥
離婚が頭から離れません。
損得なしにいえば、離婚だと思います。
悪い人ではないです。
こどもの大好きなパパで
こどものことを嫌いとか全然ないです。
だけど、帰ってきてもずーっとスマホから目が離せず
こどもに話しかけられてもスマホ片手に‥。
◯◯はしたら駄目だよ、
とか家の小さなルールやマナーだったり
こどもに教えてる横でできていないのは旦那だったり‥。
父親の自覚だったり、
こどもを育てている自覚が感じられないことで、
こどもを育てるのに邪魔だと感じたこともあります。
自覚がないことを両親に見破られているのも辛い。
こどもたちにはがしっかりしすぎて、父親を抜かすのではないかと‥。
情けない父親をみせたくないです。
かっこいい厳しい父親でいてほしい。
親の背を見て育つというならみせたくないです。
こどもが生まれるのに、お金もありません。
毎日朝から晩まで働いてくれます。
最低限のことはしてくれます。
だけど最低限のことだけ‥
最低限のことはしてくれるから何もいえません。
私働いてお金作るから、出産を変わってよと思います。
目を見て話してもらえただけで嬉しいです。
相談して前向きに考えるといってくれるだけで
期待をしてしまいます。
5年後夫婦でいてるかわからないじゃん。
そんなようなこともいわれてます。
離婚に不安はありますが、希望もあります。
まだまだ幸せになれると思えます。
嫌いになってしまう前に別れたいなんて
わがままでしょうか。
離婚を切り出せば黙ってサインしてもらえるよーな
そんな宙ぶらりんな状況です。
何もいわず続けていれば、今のまま続くでしょう。
私が一歩踏み出せば‥全てが変わり全てが進む。
いっそのこと好きなんて気持ちがなければ
踏ん切りがつくのに‥
- トーマス(7歳, 14歳, 15歳)
コメント
乃愛
すごくわかるのでコメントさせもらいます。
私も離婚が頭をよぎります。好きなので苦しいし悩みます。あと1歩の踏ん切りがつきません…💧
私のところも黙ってサインしてくれるようなそんな人です…
ヒマワリ
率直に、相手に期待しすぎだと思いますヽ(；▽；)ノ
一人一人悩みの重さは色々だと思いますが…離婚すると騒いでるだけのように感じてしまいました。
お子さんがいらっしゃるのに…まだまだ、頑張れること、あるんじゃないでしょうか？
お金なんてどこの家庭もほぼほぼカツカツだと思いますよ。
日本で子育て出来るだけ、幸せなことだと思いますよ。
ケータイもあるし外食だってするし贅沢三昧ですよ。
無い物ねだりして本当に大切なこと見失ってしまうと…小さな幸せに気付かないですよ。
今はナーバスになられてるんじゃないですか？(>_<)
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トーマス
お返事ありがとうございます。
ヒマワリさんの意見、
素直に嬉しかったです。
少し冷静になれた気がしました。
目の前の課題に気持ちだけが先走り
不安や焦りに押しつぶされそうで、
だけどこんなからだじゃ思うばかりで
何も動くことができず
そんな悪循環な思考ばかりです。
こんなに不安なのに焦ってるのに
なんで私ひとりバタバタしているんだろう。
人ごとじゃないはずでしょ？と‥。
期待しすぎ‥ごもっともです。
小さな幸せ見逃さないように
気をつけようと思います(^^)- 10月10日
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ヒマワリ
お気持ちはとても分かります！
離婚を考えたことはないですが…なんで私だけ？は、１人目妊娠の時にかなり思っていました…。
私だけ働けないからお金もない、美容院にも行けない。我慢、我慢我慢の日々。ノーテンキな姿見ると、ため息が出ました。
本当に結婚生活って難しくて、世の中の家族達はみんなどう幸せを築いてるのか…私だけが不幸なのか…そんなに不幸でもないのに満足はしない。
そう、思うこともありました。
苦しい事は女友達、女家族と共感する方が良いと結論づき、あまり旦那には全部理解を求めないようにしてます。
旦那も旦那で考えてることもあるし、一生懸命家族を支えてくれてます。それを、感じられていらっしゃるのでそれだけで幸せなことだと思いますよ(*^^*)
悩み悩みしながら歳を重ねて、「いつの間にか歳をとったね。」と言えるような関係になれたら、と思います。
そんなに若くないので…昔は色々と夢見たりしたんですけどね(T ^ T)- 10月10日
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トーマス
今は恥ずかしいですが、
まわりの家族が羨ましくてたまりません。
友達に相談するのも気が引けてしまうくらい‥
これもマタニティブルーってやつですかね
( ；∀；)
産後ひと段落して旦那にばかり期待せず
自分が動けるようになったら
また前向きに進めるのかなって
少し期待しながら頑張りたいと思います(^^)
こんどはじぶんに期待です‼︎- 10月11日
♡ヒマちん♡
結婚なんて好きだけぢゃやってけないです。
旦那様の何が好きなんでしょう？
そういう所もひっくるめて好きではないんですか？
お子様も旦那様の事大好きだと思ってるなら、どうかもう一度夫婦でしっかり話し合ってみて下さい。
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トーマス
お返事ありがとうございます。
好きだけじゃやってけない‥
すごく共感してしまいました。
自分でも思うんです、
ただひとりで出産をするのが不安なだけ。
ひとりで3人を育てるのが不安なだけで
嫌いになれない旦那を好きという言葉に逃げているだけではないのかと。
傷つけられたわけでもないから、
この人のこと好きじゃないんだって
きづくのがこわいのかもしれません。
夫婦で話ができるように
頑張ってみようと思います。- 10月10日
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♡ヒマちん♡
私も旦那の事好きでした。
大好きでしたが、裏切られたので離れました。
それはそれは、私もこの先不安しかありませんでした。出産する前から旦那に裏切られ我が子は産まれる前から父親を失いました。
でも、私はこれでよかったと思ってます。
トーマスさんとは状況が違うかもしれませんが、お子様の為に笑顔ですくすく成長できる環境を作ってあげて下さい^ ^
私はそこに旦那は必要ないし悪影響でしかないと思ったので離れましたが、お子様を第一に考えてあげて下さいね^ ^- 10月10日
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トーマス
ありがとうございます‼︎
こどもにとっていいこと、
それがどんなかたちなのか
冷静に考えてみようと思います(^^)- 10月11日
はじめてのママリ🔰
嫌いになる前に相手にその気持ち伝えませんか!?
あと期待しすぎないのが良いと思います。
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トーマス
お返事ありがとうございます。
期待しすぎですね‥。
期待をしないというのと、
頼りにならないというのはまた別なのでしょうか。
ったく使えない旦那だなー‼︎とは思いませんが、
頼りないな〜‥とは思ってしまいます。
マタニティブルーかな？とも思いますが、
ひとこと励ましてほしいとか
少しだけでいいから安心させてほしいとか‥
これも期待しすぎですかね( ；∀；)- 10月10日
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はじめてのママリ🔰
期待は自分の欲(○○やってほしい、一言言ってくれてもetc）なので頼りとは別だとと思いますよ｡
して欲しいのにしてくれないのは思ってるだけなら、そんなの相手には伝わらないからだと思います。
○○やってほしいと思うなら、○○やってくれると助かるからお願いしていいetc口に出さないとわからないですよ。
旦那は使えない!のでは無く、何をしたらいいかわからないから動かないって考え方に変えてみては!?
そう考えたら、○○して貰うために何を伝えておけばいいのか、教えたらいいのかわかると思います(^^)- 10月10日
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トーマス
そうですね、
言葉にしてほしいと旦那に望んでいたのに
なんども同じことを伝えてるのに
なんで変化ないの？と諦め、クチにしなくなってはもともこもないですね。
旦那をうまく操るというと聞こえが悪いですが、
気持ちよく理解して動いてもらえるように
思いやりを持って言葉を選べるように
きをつけたいとおといます。- 10月11日
まにゃ.°♡
読ませて頂いて、
なんだかすごく胸が痛くなりました。
私も、、
少しながらお気持ちわかります。。
うちは全く別のことなのですが、
主人が嘘ついて買い物したり、嘘ついてお金のことがあったり、
すっごく小さなことなのに嘘を認めなかったりして、バレバレだから余計に、
なんといいますか、、もう見る目が変わりました。
でも、
娘のことなにより大事にしてくれて私なんかよりも世話してくれたりしてますね、、
仕事も休まずに真面目。家事など私が疲れた時など文句言わずにしてくれます。
でも、、
なんで嘘認めないんですかね。バレバレの嘘ですよ。
あんた、私にこんなふうに嘘ついて胸が痛くないの？とまで言ったのに認めないんですね（笑）
靴を買った買わないです（笑）
その前にも揉め事がありそのときにもう嘘はなしね！と約束したばかりでした。
私もぼーっとしてるとそのことばかり考え涙があふれます。
忘れたくても忘れられるわけがないです。
そのときに、
○○←私
だって結婚前におれに嘘沢山ついたよね？なんて（笑）
小学生が言うようなこと言ってきたりされて（笑）
正直私は悲しさを通り越してもう主人のこと愛せないです。
でも、まだ心のどこかに気持ちがあるから、泣けるんでしょうか、、
そんなことがあっても主人は娘と私には相変わらず優しい？というか
家のこと私たちのことはよく面倒みてくれます、、、
私もつねに考えてます
これからのこと、、
ほんとに難しいですよね
でも母から、
まず、子供のこと考えなさいねと言われて。
私もこれから出産控えてるので
まだ、もう少し考えてみようとは思ってます(T ^ T)
長くなりすみません、、(T ^ T)お互い良い方向へむかうといいですね
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トーマス
お返事ありがとうございます。
子供のこと考えなさいね‥
胸に刺さります。
だけど何がこどものタメなんでしょう。
安定した生活を送らせること？
家族が揃っていること？
例え仮面夫婦だとしても‥？
これからのことに不安をもちながら
考えながら過ごすことは
どの家庭でも普通なんでしょうか。
離婚して大変ながらも前向きに進んでるシングルのかたを拝見すると励みになるし勇気をもらいます(^^)
自分の人生よりこどもの人生を守りたいとは思いますが、
まずは自分を保たなければ難しいことですね。- 10月10日
-
まにゃ.°♡
おはようございます
その通りですよ
私も母には旦那の話を色々してて
やっぱり母からするとまだ産まれる赤ちゃんもいるのに何が離婚？
この先色々ある！夫婦なんて。お母さんもそうだったよ！
って言うんですね
確かに母も父のことで苦労したから今そう言えるのかなと思うのですが
実際、なんで離婚しなかったの？って子供の立場の私からすれば、、、そう思うことが多々あります。
だから離婚しないことがえらいこと？子供のため？
私こんなに笑えないのに？
と思ってます。
うちはなんといいますか、育児には協力的なのでそこが逆に辛いですね、娘は外で目一杯遊んでくれる主人が大好きでしょうね、、
はたからみたら、
そんな小さな嘘なんだっていうの？
って思われることなのかもしれないのですが、、、
トーマスさんもこれからお子さんを迎えるのですね
そしたらきっとまた何か良い方向へかわってくれることを少し信じてみましょう！私も少し気持ちを切り替えてみます
スマホ弄りはうちもすごいですよ（−＿−；）でも娘が
パパでんわおちまい！と言ってます
そうするとそこでやめてますね（−＿−；）
いろんなことを乗り越えながら夫婦になり父になるのかもしれないです。- 10月11日
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トーマス
こどものために我慢するのもひとつだと思います。
でもこどものために明るく元気にいれてる母でいたいとも思います。
いつかこどもが大きくなって
我慢してる自分を見透かされてしまうなら、
苦労してでも楽しいよねと心から言えるほうがいいのではと‥。
完全に理想ですがね、(^^;)- 10月11日
ゆめゆめ
わかります！
でも離婚理由が携帯ばかり
構うからってなんかちょっと、、って思いました。
うちも携帯ばっかりでこれからまた
不安にならないといけないのかと思いますが
どういう風に何を旦那に言うか
それは嫁のもっていき方次第で
旦那も変わるのではないでしょうか？
旦那もロボットじゃないし
マネキンでもないし
言い方変えるとかの工夫はできますよね。
嫌いになるまえに離婚したいというのは
すみません、理解できません。
好きなら離婚しなければいいし
旦那さんも仕事で携帯構えなくて
家でゆっくり構いたいという
気持ちも理解してあげてはいかがでしょうか？
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トーマス
お返事ありがとうございます。
携帯の件は以前にも話し合いましたが
改善されていないのが今です。
こどもと1〜2時間しか顔を合わせられないから、
その間は携帯をおいてこどもと会話を持ってほしいと伝えましたが
しばらくたったら携帯ゲーム、YouTube、
しまいにはイヤホンつけてシャットアウト( ；∀；)恥ずかしい話です。
好きなら離婚しなければ‥
ごもっともです。
私にかまってほしいのも事実です。
嫁のもっていきかた次第ですか‥
完全に嫁チカラ不足ですね(^^;)- 10月10日
そうくんママ
私の主人はかなり稼いでいるのに家賃しか支払わずその他は育休中の私負担だし二人目妊娠中にも関わらず顔につばを掛け弁当を撒き散らすような人ですよ( ¨̮
子供と遊んでくれるなんて幸せです！
最低限はしてくれて、まして好きなのに離婚してしまったらものすごく後悔すると思いますよ！
こんなにしてくれている！とゆうふうに考えを変えてもう少しがんばってみてください(๑ ́ᄇ`๑)
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トーマス
考えかたですね‥
なにごともポジティブに捉えて
受け止めすぎず流せるとこ流してかわしていけば変わりますかね(^^)
冷静になってしっかり考えたいと思います‼︎- 10月11日
katemama
夫婦なんて他人ですから。
そんなもんですよ😅
期待するから腹がたつ。
期待しなかったら素直に
｢ありがとう｣が言えます。
離婚、再婚経験者からいうと、
根本的に男と女とでは違います。更には他人ですから理解出来ない所があるのは当然です。
足りない所を補うのはお互いに。
子供にとって完璧な親。
妻にとって完璧な旦那。
旦那にとって完璧な妻。
なかなかいないですよ。
生きていく為に最低限の事をしてる。
朝から晩まで働くのには
妻と子が家にいるからできます。
逆に離婚が成立し、シングルで安定した生活を望むなら
朝から晩まで子供に負担をかけながらも生活しなきゃなりません。。
事実、シングルは厳しいです。
子供の負担は親が思う以上に厳しいです。
再婚だって、本当のところ
子供が懐いてるから再婚しましたー！と言っても、
連れ子の成長といずれくる思春期や反抗期で爆発しますからね…。
また、再婚相手との間に子供が出来た時にはかなりの配慮が必要です。
だからこそ今、夫婦がお互いに協力しないといけません。
それでも駄目なら離婚になりますが、読んでるとまだまだカワイイ内容だと思いますよ。
朝から晩まで働いてる父親の背中、生きてく為に頑張ってるのだから悪影響ではないです😄✨
ちなみに、3人目出産予定ですが、私働いててもお金ないですよー(笑)
そんなもんですよ😄
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トーマス
離婚後のことはとても考えてしまいます。
こどもの負担‥はかりしれないです。
これから出産予定ですが、
生後2ヶ月で保育園に入れるように
手続きをするつもりです。
離婚して保育園決まって働くことになれば
こどもの帰宅時間前に家に戻ることも難しいだろうし、
私だけでなくこどもの生活のリズムもガラッとかわり
急に親の手から離れることになったり‥
いくら私が頑張ろうとそれは当たり前で
こどもへの負担だけがほんとにほんとに
心配で不安でたまりません。
離婚が頭をよぎるのに
心配で不安だから踏み止まるのは
普通のことなんでしょうか‥
かまってほしくて離婚離婚と騒ぎ立ててるだけってことなんでしょうか‥- 10月11日
風船🎈
旦那さんの事を好きだと前置きされていますが、半分見切りをつけているでは？と文章を読んでいて感じてしまいました。
子供に誇れない自覚の足りない父親…お子さんがおいくつか分かりませんが、成長しそんな父親の背中を見てお子さんはどう思うのでしょう。
夫婦って好きだけではやっていけないけれど情だけでもやっていけないと思います。離婚を切り出せば黙ってサインをしてもらえるような、そんないつ崩れてもおかしくないような関係は悲しいです。
私は離婚肯定派ではありませんが、お子さん達と自分自身の為に答えを出してほしいと思いました。
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トーマス
見切り‥ついてるかもしれません。
好きという言葉に逃げているだけで、
情なのかもしれません。
確かに自分の気持ちを吐き出して、
賛成もされたかったし反対もされたかったんだと思います。
現に、色んな方向からの意見をいただけて
じぶんの見えていなかった部分もみえて感謝でいっぱいです。
もう彼には期待しても望んでも厳しいだろうな。
2ヶ月のこを預けるのは心配でいっぱいだけど、私が働こう。
こどもたちに負担かけてしまうけど、
ひとりで3人育てられるように頑張ろう。
そう思うのも事実です。
ほんとに悲しい関係です。
離婚したいともしたくないともいってもらえないなんて‥(^^;)
私にじゃなくても、こどもを理由にしてでも踏み止まるような旦那でもありません。
こどもたちはしっかりしていて、
パパはいつもゴロゴロ、いつもスマホ、
いつもYouTube、いつもゲーム、
だんながぐちゃぐちゃにしたソファーも
どいた瞬間黙ってカバーをキレイにかけなおしてくれます。
旦那の足りないところ、しっかり見ています(^^;)
そのたび心が痛みます。
気がきくこどもたちすぎて感謝と申し訳ない気持ちでたまりません‥。- 10月11日
-
風船🎈
お子さん達はトーマスさんの背中を見てるんですね。
お母さんの負担を少しでも減らそうと小さいながら感じているのではないでしょうか、、
ホント難しいですよね、多くを求めすぎるのはよくないと頭では分かっていても求めてしまうし夫婦になり親になった以上、子育ての事お金の事、いろんな障害を乗り越えないといけないけど、片方だけが頑張っても意味がない…
家族や夫婦の形はそれぞれだけどトーマスさん一人に全ての責任や負担がかかっているようで心配です😞
すぐに答えを出す必要はないと思います。
納得するまで理解できるまで何度も話し合って下さいね(^^)- 10月11日
katemama
お気持ちよくわかりますよ💧
私の最初の離婚もそんな感じでしたから😊
この世の中、なんで女が受け身なんですかね…。
全てにおいて、女が損な生き方になってるように思えて仕方がありません。
自分だけ頑張らなくていいんですよ！
育児は家族みんなでするものです。義理両親や実両親。
巻き込みながらでいいんですよ✨
全部、自分で抱えてしまったら
トーマスさんが壊れてしまいます…。
子ども達はまだ小さいのですか？
小学生だとまた少し楽だと思いますが、未就学児だと手がかり大変ですよね。
これから生まれてくる赤ちゃんも早い段階で預けて働くにせよ、母親にかかる負担は計り知れないです💧
離婚したら1馬力でやらなければならないので負担は増します。
離婚したい。けれど、心配と不安があり踏みとどまる。
当然です😊✨
子どもは親を見て育ちます。
ママが頑張ってる姿見て困っていれば、助けてくれる頼もしい存在になります。
離婚を決めたなら、
旦那さんからはしっかり養育費を貰うこと。
公的な機関で旦那さんに逃げられないようにお金は貰いましょう。
子ども達を守る強い気持ちで、旦那さんに対しては心を鬼にして立ち向かいましょう。
その金額と国の補助や家族の援助、小さな赤ちゃん抱えながら仕事が出来る場所を探せば大丈夫です。
それまでは、旦那さんにやめてほいしこと。
育児を協力的にすることを相談しましょう✨
ひとりで悩み抱えこまないようにしてくださいね！
トーマス
お返事ありがとうございます。
例え意地を張っても見栄を張っても
ハッタリだったとしても
離婚をクチにすれば”終わり”なのか
”始まり”なのか進みます。
もちろんクチにするときは覚悟を決めてですが、
引き止められない、反対されない、
離婚が彼のしたいことなのか、
望むならしよう程度のことなのか‥
覚悟を決めても本心わからぬまま進むのが怖いです。
乃愛
確かに本心がわからないまま進むのは嫌ですがいない方がいいと思ってしまったら、父親は偉大だと教える事は出来ないかなと私は思っています。
ちゃんと考えてこれから改善（お互いに）したいと思うなら本心で話し合うべきだしそれが出来ないのなら家族としての信用もないのかと…。
わがままや期待が離婚なんて考えてしまうはじまりなんでしょうね。
トーマス
話し合いの場を持っても、
私の一方的な感じで反対も賛成も怒りもしないんですよね。
頭抱えてうーん、めんどくさいなぁ〜
と感じとれる印象です、、
意見をいわないのは本当に何も考えてないのか、関心がないのか‥
どっちにしろ悲しいですね( ；∀；)
乃愛
ちゃんと反対してくれたらいいのにって考えてくれているのなら…
良い方向に進むように努力するしかないですよね！