子供が物心ついた頃に、両親が離婚した方、また自分が離婚した方教えて…

ほとんど状況が同じです！😩
２年前くらいから離婚したくて、でも子供に対しても同じような感じで４歳になってしまい、、今ならきっと記憶に残るだろうと思います。
私もそこが離婚に踏み出せない大きな理由でした。
でも今離婚で話進めていて確定です。
やっぱり子供はママが1番で、このままずっと夫婦の様子を伺って空気を読んでビクビクなるような子に育てるのか、多少の傷はあってもママ1人の頑張りを見せるのか。仮面夫婦を演じきれないならひとりで育てる覚悟しなさい、そろそろ腹くくれと両親に言われて踏み出せました。
あとはそういう夫婦喧嘩を見せるのも、相手が悪くても心理的虐待と言われればそうなってしまうので…私自身そうなりたくないと思いました。

息子もありがたいことに、今は、パパにずっと会えないのは嫌だけど別々のお家に住んでもいいよ！ママと妹がいればいいよ！と言ってくれました。
お引っ越しして幼稚園のお友達や先生に会えなくなったらどうする？と聞くと今友達じゃない人もいつかは友達になれるから大丈夫だよ！と本当に優しい回答をくれました😢

きっと傷つけてしまうことは避けられません。でも何年も続くより一度で済んだ方が正直マシかなと…
😢
息子にはパパがパパであることは変わらないよと説明しました。まだ旦那に言ってないですが、面会も設けてできれば円満離婚に繋げたいなと考えてます。
再婚する気はないですが、仮に新しい出会いがあってもパパが何人いてもいいんじゃないかと私は思っています。
大人になったらきっと理解してくれると信じています。

• 10月11日

こんにちは。辛いですね🥲

私は離婚に賛成です。あなたの人生ですから今後生きていく上でのメリットデメリットを考えて結論出すのがいいと思います。

ただおっしゃる通りお子さんには辛い思いをさせると思います。
親が離婚してのほほんとしている子は稀です。どんな理由で伝えても傷つかないわけがないのです。
内容的に、ママが泣いてかわいそうだからパパいなくなってもいいよ、とはならないでしょうし…。

お子さんが離婚を許すかについては、時間が解決することです。すぐに理解出来ることではありませんし、仲良くなってと言われているのであればなおさら、自分の言葉が叶わなかったことに絶望する可能性だってあります。
それでも寄り添ってくれていれば少しずつ癒えていくものです。向き合うためには母親自身が精神面でも生活面でも安定することが大切だと思います。

まずは旦那さんと離婚を視野に入れて今後のことを話した方がいいと思います。


以下、自分語りです。
質問の回答にはなりませんが、子供側の意見として参考になればと思います。、

離婚は小3の頃、
引越し転校を経て母親と2人暮らしになり「どうしてパパは一緒に暮らさないの？」どんな答えが返ってきても納得出来ず、パパは家族を捨てたんだと思いました。大好きな両親がお互いを嫌ってる様子は自分のことも否定されているようで辛かったです。

精神が崩壊したのは中学の頃、
それまで母親と二人三脚で過ごしてきたと思っていたのに突然の妊娠報告&再婚。新しい家族の形に馴染めず、毎日泣きました。

離婚を受け入れることができたのは、高校生になってから。
父親と連絡を取るようになりました。母親とも真剣な話をするようになりました。大人の世界は思っていたよりも複雑で、仕方がないこともあるのだと知りました。
唯一救われたのは、母も父も私のことが大好きで、それぞれの形で大切にしてくれていたことを知ったからです。もっと分かりやすく愛情表現してくれていたらまた違ったのかもしません。

辛かったけど、両親がそれぞれ幸せならいっか。と大人になった今では思います。
長くなってしまいましたが、良い結果になることを願ってます！

• 10月11日