長男との関わり方について苦悩しています。息子の癇癪や問題行動に対処するのが難しく、自分自身に対する罪悪感も抱いています。夫はサポートしてくれているが、自分の愛情不足を感じています。どう接していいかわからず、苦しい状況にいます。
長男との関わり方についてです。
子どもは産まれてママが必要不可欠であって
たくさん愛情を注いで大事に育てようと
心に決めていました。
ですが実際に産んだ子は
０歳の時から人から触れられること
目を合わすこと、一緒に遊ぶこと全て嫌う子でした。
そんな子を生後1ヶ月から発達障害を疑いつつも
毎日語りかけをして
反応もなく、喜怒哀楽もない息子でも
精一杯育ててきたつもりです。
辛く苦しい日々を送り
周りもまだ早いから分からないだとか
こんな可愛い時期から発達障害なんて
分かるわけないだとか散々言われ
こんなに違和感だらけなのに
なんで誰も分かってくれない？
心中しようかと思いました。
特性が出始めた頃、私は限界を迎え
気づいた頃には手が出ていたので
頼れるところには全て頼り
息子を手放すことさえ考えました。
そんな0歳代の反動が大きく
今は癇癪を起こしたり(健常児の5倍と考えて下さい)
しても放置したり、度が過ぎた悪戯や
下の子を叩いたりすると私は心の中で
この子がいなければ、こんな子産まなきゃよかった
と唱えるように思い、気づくと睨んでしまっています。
夫は育児にとても協力的で
今は私の代わりに長男を可愛がってくれています。
なので息子はパパが大好きで
なにをするにもパパへの後追いがひどく
出先でやられた頃には
え、ママは、、？のような空気になるのもうんざり。
これも全て私がとっている
対応のせいなのは分かってます。
息子も知能はなくても
母親からの愛情が必要なのも分かってる。
私だって可愛い我が子、抱きしめたい。
産まれてこれまで感覚過敏で
抱っこさえできません。
手を繋いだこともありません。
お風呂をいつもパパと交代で入れてるのですが
ついに私の時だけ泣き喚き、入ろうとせず
入ったとしても端っこで座って泣いています。
よほど私が嫌なんでしょう。
癇癪を起こさず、大人しく遊んでくれている時は
心温かく見守れるのですが
自分の中で、あ、この子今暴れる。と思うと
勝手にしてと部屋に閉じ込めたくなったり
睨んだり、放置ぐせ？(存在を無視するように)が治らないんです。あれだけ可愛がっていたのに
自分も憎いです。私が産んだがために
こんな人生になるなんて。
息子、ごめんね。
これからどう接していいか、
ずっとパパが母親のような存在でいるわけにもいかず、
いつから心から可愛がれなくなったのか
自分でもわかりません。
友人が長男に対して接している私を
動画に収めてくれたときの私の顔が
無意識に長男を引くような目で見ているのが撮れて
こんなにも日常的に態度に出ていることに
びっくりしました。
本当に苦しいです。
※診断はされてますか？
療育に通われては？
などの回答いりません。
その辺はもう解決済みでのこの悩みです。
- はじめてのママリ🔰
退会ユーザー
上の子可愛くない症候群も出てきてるとかはないですか？？
あ、私も下に赤ちゃんがいます。
男の子、難しいですよね。私も長男にはほとほと悩まされてきたので分かります。
この子は発達障害だと信じて疑わなかった時もたくさんありました。
私なんか長男に「頭おかしいんか」と詰め寄ったこともあります。
はじめてのママリ
わかりますよ
いなくなってほしいっておもいますもん。。
産んだ責任も放棄してなかったことにしたい、夢であればいいのにって。
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