来世はまた息子と親子になりたいな。でも、自分の親きょうだいは、もう…
来世はまた息子と親子になりたいな。
でも、自分の親きょうだいは、もう少し人のことを想いやれる人たちであってほしい。
そしたら、私は、もっと違う人間であったかな？
死ね消えろきもい気持ち悪いきしょい
母親失格姉失格人間失格
謝るなら土下座しろよ
お願いするなら土下座しろよ
言い合いしても、こちらが少し何かを言い返そうとすると「あーうるさいうるさいうるさいきもいきもいきもい喋るな」
これ、旦那だったらモラ夫なんだよね？
妹の場合は？妹だったら姉妹喧嘩で済む？
息子を妊娠して寛解されたと思ってた鬱も、半年前から「…え？また？」と思うことが始まり、
でも、睡眠欲や食欲は多少あるから気のせいだと思ってた。
断ったんだけど、
シングルになるとき、「息子ちゃんが入園するまでは一緒にいてあげて。それから働けば良い」と両親が言ってくれ、実家にお世話になっていた。
早めに切り上げて自立するよう動こうとしていたとき、言われている通り、私は早く死んで消えるべきと思うことが増えた。
さっき、相談ダイヤルに電話して落ち着いたけど、だめっぽい。
児相だったら、精神疾患で息子は即連行かな…
死ぬより、息子と離れるのが辛い。できない。
でも、今生きてるのが本当に辛い。鬱と診断されたときのほうがよっぽど辛いけど、なんかもう「きもいきもいきもいきもい」ってやばない？
本人を目の前にすると、息子とも喋られなくなるというか、言葉が出なくなる。
息子別室、他の家族に相手してもらってるとき、妹に言い返したり怒鳴ってしまったけど、「なんだ声出るじゃん自分」みたいな。
なんか、急に死にに行くのかな自分って思ってる。
妹と離れるがいちばんなのはわかってる。
でも、日中は仕事で会う時間がなく、これでいいかと納得して終わる→顔を合わす→お互いイライラ
私も私で、こうなる前にさっさと病院行っておけって話だけど。
死んだら息子と会えなくなるのが嫌で留まってしまう。
こんな可愛い子から消えるの？自分。
もう少し、踏ん張ろうと思う。
アパートの審査、通るのかな…
何からすれば良いの
- 🍄きのこ🍄
🍄きのこ🍄
こっちは何も思わず接しようと思っても、
「あ、この人は私のことが嫌いで嫌いで仕方なく、死んでほしいと思ってるんだ」
って少しでも感じてしまうともうアウト。
「そんなにマイナスに捉えないで」と相談したときに思って、
そのときは納得したんだけど、やっぱ無理。
先に病院かな…
引っ越してしまったから新しい病院か、、、
いっそ、
息子がもう大人で、「お母さん嫌」とか否定してくれたら楽なのに
🍄きのこ🍄
甘えないで自分の意志を貫いて「息子とふたりで生活する。休みがあったら会おう」と両親に言っていれば良かったかな。
距離をあけたら保てた関係性だったのかな。
わからん
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