悩んでいます。夫36歳 大学を中退して音楽を志して32まで人の家を泊り歩…

ロフティ☆

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  りいママ

  変わる必要なんてないって言ってもらえて救われた気持ちになりました。変わる必要きっとあるんだと思いますが、いったん受け入れてくれる人を求めてたのかな。
  
  夫の努力はわかってるんです。自分のせいとはいえ就活もたくさん落ちて苦労も嫌な思いもしたと思うし。
  
  ライブハウスはたぶん、基本めんどくさがり屋なのでしたいわけじゃないんです。不本意な仕事から逃げたいんだと思います。本当は不労所得が夢だと言っているくらいめんどくさがり屋なんです。
  
  普段は優しく振舞える人なのですが、優しいわけじゃないんです。たまに「人を幸せにしたいとか人のためにという感情が正直わからない。喜ばせたいのではなく争いたくない。」と言ってるんです。
  
  家庭内別居のような実家だったので、幸せな家庭がわからないし求めていないと。
  じゃあなんで結婚したの…とおもいますが、そこはもう今から責めても何も変わらないし困っています。
  
  いま、友達のところに行ってさんざん泣いて何も解決してないけどちょっとだけ落ち着きました。私には大切な人がたくさんいる。夫にはいない。私は幸せだと実感しました。
  どうするかはまだ決められないけど、親身になっていただいて嬉しかったです。
  ありがとうございます！

  • 8月21日

嫁ちゃん★

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  りいママ

  すみません、どうしたいのか自分でもわからなくて吐き出してしまいました。
  いつか突然また借金するかもしれない。いつか勝手に仕事をするかもしれないと思いながら、なにより自分が幸せでない家庭で子育てをすることは避けたいです。
  簡単に離婚とは言えないものの、決断しなければいけない気がしています。

  • 8月21日

スコーン

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  りいママ

  お小遣い5万円、特に少ないとは思わないのですが夫は不満なようです。手取り23万ほどでボーナスなしなので妥当だと思っています。
  いいやつだから捨てられないというより、私が1人になる勇気がないんだと思います。

  • 8月21日

那月☆

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  りいママ

  4人のお子さんのママなのですね、ただ脈絡もなくすべて書き連ねて言いたいことも自分の考えもまとめられない私と違って、言うことがすべて的を得ていて心にしみました。
  家庭を持つ自覚と責任がない、仕事も父親も夫もやめて好きなことを、と、的確すぎて。
  そうですね、変わりたいと思えない人は変わったことをいつか不満に思うのは当然ですよね。
  誰かを幸せにしたいとか、そういう感情を理解できないそうです。離婚を意識したのはそれを聞いた時です。
  やはり、覚悟するしかないですよね。嫌だな、好きで結婚したのにこんな結果なんて。
  でも、もう選択肢は見えている気がしています。

  • 8月21日
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  那月☆

  そうですよね。
  好きじゃなければ旦那のために借金返したり、そんなことできませんよね。
  
  きっとそこまでできるって本当に愛していなきゃできないことだともいます。
  
  でも夫婦になって、親になったら自分を1番に愛していては成り立たないんだと思います。
  
  さやぴーさんは旦那さんを愛しています。
  旦那さんは自分自身を愛しています。
  
  だから、自分の好きなことをやりたいとふぬけたことを言うんだと思います。
  
  子供が生まれたら尚更子供にとって何が１番かを考えなくてはいけないとおもいます。
  
  文章おかしくなってしまってたらすみません。

  • 8月21日
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  りいママ

  私がもやもやしていたのに言葉にまとめられなかった気持ちを文字にしていただけた気がします。
  夫婦になって親になったら自分を1番に愛していては成り立たない。私が夫に理解してほしいのはこれなんだと思います。
  夫と2人なら仕事だって自由に選んでくれていいし、何かの時には私が生活を支えられるだけの36年を生きてきたと思っています。
  でも子供ができた今、リスクはなるべくへらしたい、貯蓄はなるべく増やしたい時にそこに対して同じ温度でいてくれず自分のことしか見えていない夫に、生涯の伴侶として絶望しているんですよね。
  
  人として欠落しているとまで思ってしまっています。こんなにかわいい娘を目の前にして「国立の大学しか無理」と言える人。
  まだ10年以上あるのにその間の努力を最初から放棄するなんて私には考えられなくて。
  
  少しずつ少しずつそういう発言に対するもやもやが重なって今のこの状況になっていますが、もう勇気を出して娘の幸せだけを考えないといけないかな…
  まだ、決心がつきません。頭ではわかっていてもすぐにはどうにもならないものですね。

  • 8月21日
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  那月☆

  シングルマザーって未知の世界ですよね。
  夫婦で協力していかなければならないことを、一人でやっていけるのか。
  
  きっと生活や育児の考え方が違い、どちらも自分の意見を通したいとなってしまうとほんとに難しいと思います。
  
  
  私は長男が2ヶ月でｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになり、長女は未婚での出産でした。
  
  長男が5歳ちょっとで再婚をしました。
  私の場合は夫婦生活というものが未知の世界すぎてどういうものか不安でした。
  
  ですが、幸いよい方と巡り会えてとても幸せに暮らせています。
  
  二人は私の連れ子ですので、しっかりと二人で育児について話したり、どういう父親になりたい、どういう母親になりたいなどしっかりと話しています。
  
  
  ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰでしたら、いろいろ手当等もあります。
  保育園も優先で入れます。

  • 8月21日
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  りいママ

  シングルマザーも再婚も経験されているのですね。私の周りにあまりいなくて本当に未知で不安しかありません。
  
  本音を言えば、もう破綻している夫との関係を無理やり修復して無理しながら一緒にいるよりも、価値観を共有したりお互いに歩み寄りながら同じ温度で幸せに迎える人に出会えるなら離婚したいのだと思います。
  
  娘の父親は奪うことになるかもしれないけど、血が繋がっていなくても娘の幸せを考えてくれる人がいるかもしれない。
  
  でも出会えないかもしれない、一生シングルマザーで生きていかなければいけないかもしれない。誰にも寄りかからずに生きていく強さは私にはないかもしれない。そういう不安です。
  
  今日、相談した友人に「さやぴーが不幸そうに見えたこともお金がなさそうに見えたことも一度もない」と言われました。
  高校からの親友なので、金欠な時期も不幸だった時期もあります。さんざん恋愛相談もしてきました。
  それでも私は悩みのない幸せな子に見えるんだそうです。
  実際、夫以外の悩みはひとつもありません。
  でも、夫について借金のこととか話していたのに私はぜんぜん大丈夫そうに見えていたそうです。
  妹にも同じことを言われたことがあります。
  
  昔から多少学校で友達ができなくても嫌な思いをしても、母には「今日も楽しかった」と言ってしまう子でした。心配をかけたくないとかじゃなくて、心配される自分が惨めで嫌だったんです。
  そういう性格だから、夫ともう破綻しているのに修復しているふりをしていたのかな。
  
  そんな弱みを見せられない甘えられない性格なので、手当をもらう人になりたくない、シングルマザーだからかわいそうと思われたくないと思っちゃうんだろうな。
  歪んでますね私。ごめんなさい、見ず知らずの方なのに止まらなくて。
  
  自分が人に甘えられる性格なら、離婚して誰かに助けてもらいながら生きることに負い目を感じなかったのだと思います。
  娘のために強くならなければいけませんね。

  • 8月21日
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  那月☆

  自分の中に溜めてしまわれるのですね。
  私もよく言われました！悩みなんてなさそうでいいねー。とか
  その都度｢人生１度きりなのに悩んでたらもったいなーい｣とか言ってました。
  
  色々悩みまくってたのに、幼少期から相談とか自分の気持ちを伝えることが一切できない子供だったので、やり方がわかりませんでした。
  
  私は今の旦那と出会うまでは再婚など一切考えていませんでした。
  
  
  扶養手当がいらなければ、申請しなきゃいいだけです。
  でももし、金銭的にもう少し多かったらなーとかあれば申請して見てもいいと思いますよ。
  
  私は元旦那が失踪してしまったので、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰへの道しかなく19歳だったため不安でしかありませんでした。
  
  友達の紹介でしりあったかたとお付き合いをしましたが2年付き合って両親に紹介も済んで籍を入れる前に妊娠していたので、そのまま逃げられてしまう形になってしまいました。
  
  でも、お腹には命がもう宿っているし両親への挨拶や、年齢が30歳だったこともあり変に安心してしまった自分に後悔しても遅いと思い、目の前にいる息子とお腹にいる赤ちゃんのためにも必死に働きました。
  
  月曜日から土曜日8時半から19時半まで仕事して、疲れてしまったりしても私を支えてくれたのは息子と娘でした。
  
  ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰだと可哀相って思う方ってたぶん、本当に幸せな家庭で育った方達なんだと思いますよ。
  
  両親不仲で虐待があった家庭で私は育ちましたが、ぐれてしまいその当時良く遊んでいた友達も同じ環境の人たちばかりだったので
  
  片親だから可哀相、ではなくて
  
  両親不仲のほうが可哀相って思う人ばかりでした。
  
  両親不仲だと、子供居場所ないですし。
  目の前でケンカされても怖いし、機嫌悪いときに話しかけると殴られるし。
  
  何が子供のためにいいかって、きっとママの心の安定だと思うんですよね。
  
  殴られても、暴言はかれても、施設に置き去りにされそうになっても、子供のうちはママが大好きでした。
  
  今は気持ち悪い変なおばさんとしかおもいませんが笑っ
  
  
  さやぴーさんはもう少し、本音を言えるようになるときっと少し気持ち的にも変わって来ると思います。
  
  私に話してくれたように、なかのいい方にも話せるようになるときっとなかのいい方もちからになってくれるとおもいます。
  
  それに、ﾏﾏﾘのみなさんとても優しい方がおおいとおもいます。
  まずは、ﾏﾏﾘで不安なことや悩んでる事などを吐き出してみるのもいいかもしれません。
  
  それだけでも少しは違うと思います。
  
  
  あまり文章力ないので、伝わらなかったらすみません。
  私はさやぴーさんが話してくれて少しでもスッキリしてくれたらうれしいので、謝らなくていいですよ！
  
  もう少し、弱くなってもいいと思いますよ

  • 8月21日
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  りいママ

  小さい子を抱えて妊娠中から必死に働くなんて、生ぬるい人生を歩んできた私にはまだ経験のない苦労をされたんですね。尊敬します。
  
  私は虐待はありませんでしたが、両親はよくケンカをしていました。母親がヒステリックでキレるとネチネチとどんな謝り方をしても許さずに感情的に怒る人でよくドアの外に出されました。
  今だったら虐待かもしれませんね。
  
  母のことはずっと嫌いでしたが私が大人になって、母が私を産んだ24歳をこえたときに24歳ってこんなに子供だったんだと思ったらいろいろ許せて、たくさん反抗したけど結果的には主婦だったのに企業して働いて普通以上の生活をさせてもらったことに感謝できるようになりました。
  当時はその「私はこんなにしてあげてるのよ、誰がお金出してると思ってるの？」みたいなのが嫌で嫌で家出までしましたが、自分が働くようになってその言いたくなる気持ちは理解できるようになりました。
  言っちゃダメだとは思いますが。
  
  大人になってから母に聞いたら、私は赤ちゃんの時から母に抱かれてもギャン泣きで祖母なら泣かず、1歳とか2歳のうちから母に甘えず、怒られたら納得するまで絶対に謝らなかった。泣きながらごめんなさい、許して、ママ大好きって言って欲しかったのに。と言われました。
  父とずっと一緒にいたかったから結婚しただけなのに周りからの圧力で子供を作ったから、生まれた私が父から溺愛されていることにやきもちを妬いて、ライバル視していたということも。
  もちろん、母のつけていた育児日記は私への愛で溢れていたのでそんな気持ちばかりではなかったと思いますが、そういう気持ちもあったと。
  
  確かに不仲と片親だと片親のほうがいいですね。ただ、仲の良い両親と片親だとやはり答えは違うのかなって。娘にはいちばん幸せな方法をとってあげたいと思ってしまいます。
  
  なんだかぐちゃぐちゃになっちゃいましたが、私の心の安定が娘の幸せですよね。
  
  幸せなふりをしてしまうところがあるし、それを辛いと感じていないので私はたぶんけっこう強いんだと思います。そして、たとえ幸せでない時もそれを相殺できる程の幸せを周りの友人や両親、妹からもらえているのだとも思います。
  
  今日会っていた友達は、実は娘と1週間違いの子供が産まれるはずだった子でした。
  お互いの妊娠を喜んですぐに流産してしまい、それから私も彼女の前で素直に出産を喜べず、その後不妊に悩んでいた彼女との接し方に迷って少し疎遠になりながらも最近ちょこちょこ会うようになっていました。
  
  会えないかな？と連絡したら、理由も聞かずに察して時間を作ってくれて何時間もずっと聞いてくれて、最初は言えなかった弱音も本音もぜんぶ出してきました。
  ここまでぜんぶ話せたのは初めてかもしれません。それほどに悩んでいたのかもしれません。
  
  弱くなってもいい、そうですよね。
  弱くなりたいんです。
  ありがとうございます。
  なんかまた泣けてきてしまいました。
  本当にありがとうございます。

  • 8月22日