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ゆさみ
ココロ・悩み

私は、今付き合って7年の彼氏が居ます。彼氏は、既婚者で、私は四年前…

私は、今付き合って7年の彼氏が居ます。彼氏は、既婚者で、私は四年前に離婚しました。 今、その彼氏の子を妊娠したかもしれないんです。生理予定日から1週間経ったけど生理が来なくて、昨日検査薬を使ったら早かったのか陰性でした。でも、生理がくる気配が全く無くて物凄く不安です。明日もう1度検査薬を使って調べて見ようと思うんですけど、もし、妊娠してたらどうしたら良いか悩んでます。
因みに、私は41歳子供は3人居ます。長男19・長女17は、旦那の所に居ます。二女13は私と一緒に居ます。 彼氏は、38歳です。ほぼ、毎日逢ってます。生理が来ない事も伝えて有ります。

  • ゆさみ

コメント

みし

みし

妊娠希望ではないのですか?
もし妊娠希望でないなら避妊のカテに書いた方が良いですよ。
次回生理予定日に検査して、それでも陰性ならば、生理不順の場合がありますので、どちらにしても産婦人科に行った方が良いですね。

  • 10月7日
かあちゃんまん

かあちゃんまん

既婚者の彼氏、しかもその人の子供ができたかもしれないどうしようって。
41歳の大人がなに行ってるんですか(笑)
あきれちゃいます。

  • 10月7日
かあちゃんまん

かあちゃんまん

すいません、訂正します。
×行ってる
⚪︎言ってる

  • 10月7日
ゆさみ

ゆさみ

みしさん、返事ありがとうございます。明日にでも、もう1度調べて見ます。妊娠希望では、無いです。

  • 10月7日
ゆさみ

ゆさみ

かあちゃんまんさん、どうしようって言って無いです。 どうしたら良いか悩んでるんです。
人間、何歳になっても悩むんじゃ無いんですか?

  • 10月7日
かあちゃんまん

かあちゃんまん

既婚者の彼氏ってところが問題ですよね。
うむのか、うまないのか悩んでいらっしゃるんですか?

  • 10月7日
ゆさみ

ゆさみ

かあちゃんまんさん、そぉなんです。おろすべきか、産んで育てた方が良いのか、簡単には結論出せないけど、おろすとしたら早く決め無いと行け無いし、彼氏は下ろす事を考えてるみたいなんですけど、まだ結果が出た訳じゃ無いので、結果が出てからじっくり話しあいはします。

  • 10月7日
かあちゃんまん

かあちゃんまん

彼氏さんにとっては不倫相手が自分の子供を産むなんて大変なことですもんね。
おろすにしても、せっかくやどったかもしれない命を粗末にするなんて、せっかくゆさみさんを選んでお腹にきてくれた赤ちゃんが可哀想すぎます。
いい結果に進むよう願っています。

  • 10月7日
ゆさみ

ゆさみ

昨日、テレビで奥山佳恵がダウン症の子供が居ると告白してるのを見て、一生懸命生きてる姿を見てたら、もし、このお腹の中に居るんなら、おろすって事出来ないって思ってしまったけど、現実を考えると不安で仕方ないし。

  • 10月7日
ゆさみ

ゆさみ

かあちゃんまんさん、本当に凄く悩むし、誰にも相談出来ないし気が変になりそうです。 年齢的な事、子供たちの事、色々考える事があって。

  • 10月7日
こまじろー

こまじろー

妊娠希望ではないと言う事なんで今後はピル使われた方がいいんじゃないですか?
あと、皆さんが引っかかってるのは相手の家族を平気で壊す気なのか?って所じゃないでしょうか。
お腹の子供の事は考えられても相手の奥さん、居るなら子供の事は気にならない?
もし向こうの家庭は終わってるって話なら、それはあなたと彼で好きにしたらいいと思う。
長文すいません。

  • 10月7日
deleted user

退会ユーザー

そもそも妊娠して悩むぐらいなら、何故避妊をされなかったのですか?いくつになっても悩む事があるのは確かですが、根本的に妊娠希望でないのなら、このような記事は不愉快かと思われます。後、どうしたら良いのかは、私達には分かりません。結局当事者同士の問題ですから。万が一どうなるかもしれないという事は分かっていたはずです。

  • 10月7日
みるきぃ

みるきぃ

アタシは、不倫相手の子でも欲しいって思ってるくらいなのに・・・。

妊娠希望でないのに、妊娠してたら・・・って悩む人がいるなんて(=_=)

  • 10月7日
deleted user

退会ユーザー

おろすべきか、って書いてありますが、そもそもおろすべき命はないと思いますよ(´・_・`)
宿ってた場合、赤ちゃんがかわいそうです。
妊娠希望でないならどうして避妊しなかったんですか?子供がいる人が避妊の方法を知らない訳ではないですよね?
厳しい事を書きますが、不倫したゆさみさんたちが悪いと思いますよ。不倫は相手の家庭を不幸にするだけです。不倫相手と別れて一人で育てるくらいの覚悟の方がいいんじゃないですか?

  • 10月7日
なかちん

なかちん

避妊しないで好きな事しといて…妊娠したかも?…産むか産まないか悩む?あまりにも身勝手過ぎです!!

相手に家庭があるのに不倫した上に妊娠…いい年した大人がする事じゃないですよね?
避妊の方法も知らないのですか?
厳しいようですが自業自得です!!
でも赤ちゃんに罪はありません…もし妊娠していたら大切な命です…(;ω;)
生理予定日から一週間過ぎて検査薬が陰性なので妊娠の可能性は低いとは思いますが…排卵日がズレてた場合もありますね。

もし妊娠していなかった場合でも彼氏さんとはきちんと今後の話し合いをしてほしいです。
主さんが真剣に小さな命と向き合ってくれる事を願います。

厳しいコメントをしてしまいすいませんでした(´・ω・`;)

  • 10月7日
ちぇなママ

ちぇなママ

41歳の大人が何をおっしゃいますか…笑

彼氏さんは堕ろす方向に考えてるってことは、あなたと家庭を築くことは考えてないってことですよね?
まぁ7年も経ってまだ不倫関係なら当たり前かもしれませんが。

なぜ避妊しないのでしょう?
盛り上がったから?

なんか…本当に自業自得だと思います。
たくさん悩んで下さい。
子供ができてたにしろ、できてないにしろ、不倫はいいことではありません。
最初からその人との子供が産みたくて避妊してないならまだしも、子供できて堕ろすか悩むとか…もぉ訳わかりません。
いい大人が何をやってるんですか?

ドラマの見過ぎですか?
産まれてくる子供、自分と相手の子供、相手の家庭…考えて行動して下さい。

不倫、そして妊娠希望してない…
当たり前ですが、批判、多いと思いますよ。

いろいろ頑張って下さい。

  • 10月7日
。

コメント読んでて
言われて仕方なのない事だと思います。でもご自身が1番理解してることなのかなって思います。
そーじゃなくて、これからのもし妊娠してたら…の悩みの答えを求めてるんですよね?

  • 10月7日
アシカ

アシカ

私も昨日そのテレビ観ました!

...が、やはり主様の悩みはちょっと次元が違うと思います。
命の尊さを考え直せる素敵な番組でしたが、堕胎以前に臨んでないなら避妊すべきだった。
宿った命の事はお二人で真剣に話をして欲しいです。

もしも、妊娠していて高齢出産だから、ダウン症だったらどうしよう?という悩みだったのなら、偉そうな事言って申し訳ないです。

  • 10月7日
スネ妻

スネ妻

何人も子供を産み、そして育ててこられた方からこのような言葉が出ることが悲しくなります。

批判覚悟で相談されてるかと思いますが…

お腹の子、今のような中で出産されたとしても、そうしなくても可哀想で仕方がないです。
でも産まれたら幸せにしてあげられる事は出来るんではないかと思います。
母親がいるんですから。


  • 10月7日
美愛mama♡

美愛mama♡

コメント読んでいて
共感してしまいます。
年齢は関係ないですが
貴方のお子さんはどう思いますかね?
離婚していて
相手も未婚ならまだしも
既婚者との間の子供って。
って呆れますよ。
不安とか思うなら
最初からそんな行為
するべきではないですね。
相手も相手なら
あなたもあなたですね。。
無責任すぎです。。

  • 10月7日
きなこちゃん

きなこちゃん

人間何歳になっても悩みます。悩むものです。でも悩む内容は年を重ねるごとに年相応になってくるものです。
予定日から1週間すぎての検査薬で陰性なら可能性はないと思いますが、基礎体温等測ってないなら排卵がズレていて、ましてや避妊せずに行為してるなら妊娠はあり得ますね。
3人産んで1人育ててる母親なんですよね?お子さんに命の大切さをどう教えるんですか?
呆れて朝からポカンです。

  • 10月7日
カフェオーレ,

カフェオーレ,

妊娠希望されていないのであればここで相談する内容ではないと思います。
ここは赤ちゃんがほしくてほしくて悩んでいる方がたくさんいますよ!それでできたかも?どうしよう?と言われても…

  • 10月7日
♪ゆう☆とも✩ふみ♪

♪ゆう☆とも✩ふみ♪

皆さんが言ってるように厳しい回答しか言えません。
コメもしようか迷いました。

まず、カテゴリが違うと思います。基本的にこのママリは妊娠希望、妊活中、妊娠中、育児中の方の悩みを相談するアプリですし、妊娠してたらどうして良いか悩むっておかしくないですか?ゆさみさんは話しの前提が妊娠希望ではないようなので正直不快に感じます。

何歳になったってどんな事にでも悩みはあると思います。でも、41歳で子供を産んで育てた主さんが不倫をするのは個人の自由ですからそれに関しては何もいいません。
でも、赤ちゃんが出来ていたら彼氏は堕ろす考えなんですよね?
主さんが産むと決めても彼氏は責任をとってくれますかね?奥さんが居て別れる気がないから何年も不倫と言う形なんですよね?
主さんが子供を引き取って育ててるのにもし、妊娠してたら今、いる娘さんや元旦那さんに引き取られたお子さんの気持ちも考えてみたらどうですか?

妊娠してたとしてどちらの選択をしても傷つくのは主さんだと思います。
私の周りにもw不倫でお互いに子供がいるのに、配偶者と別れる気もないのに、何度も妊娠して堕ろす事を選んでた人がいます。お腹の赤ちゃんは小さくても一つの命です。妊娠希望ではないのに出来てたらと悩むなら行為しない方がいいです。

私は、32週で破水してしまい入院管理されていていつ出産になるか不安です。でも、赤ちゃんが無事に産まれてきて欲しいと思ってる時にこの悩みを見てしまい酷いなと感じてしまいコメさせて頂きました。

よく、考えてください。長文失礼しました。

  • 10月7日
ゆづママ

ゆづママ

はっきり言って許せません。
3人もの子供を産んでる方が命の重さが分かりませんか⁉︎
みなさんも言ってますが、何故避妊しなかったんですか⁉︎
それがすごく不思議です。
しかも41歳にもなって、「そぉなんです」とおをぉに小さく変換するの辞めた方が良いですよ。
妊娠していたらどうするか…なんていい大人が悩むことではないのでは⁉︎
妊娠を希望していないなら、きちんと避妊する、妊娠しても良いなら避妊せず、もし生理が遅れても悩まないのが普通ですよ。
それが、10代の若い方ならまだしも…
たしかに、いくつになっても悩むことはありますがそれはその年代によって全く変わります。

しかもここは妊娠したくて、頑張って妊活している方がたくさんいます。
そこに妊娠希望していないけど、していたらどうしよう⁉︎なんてその人たちに失礼すぎます。

厳しいこと言って申し訳ありませんが、もし今回妊娠していなかった場合今後絶対必ず避妊してください。
妊娠していたら、相手の方とちゃんと話し合い命を粗末にしないでください。

  • 10月7日
ゆさみ

ゆさみ

みなさん、色々なコメントありがとうございます。
妊娠希望では無いですけど、もし妊娠してしまったら産む事は考えてました。
彼氏の家庭も、もう冷めきってます。
相談する所間違ってたみたいでごめんなさい。
結果が出てから、良く話し合いします。
みなさん、ありがとうございました。

  • 10月7日
ぴぃちゃん

ぴぃちゃん

ゆさみさん、不安な気持ちなどと葛藤してる事かと思います。
こうして隠さず質問して頂けた事嬉しく思います!悩んでる気持ち少しでも一緒に考えていけたらなと思います⊂⌒っ´・ω・)っ!

私は産む事が正しい、堕ろす事が正しい。とどちらも言えません。
正解はないはずです!何が正しいって事は無いと思います、人の価値観はそれぞれですから(﹡ˆ﹀ˆ﹡)
相手の方と沢山ゆっくり話合ってください!

もし赤ちゃんが居てゆさみさんが産みたいと思うなら産んであげてください⊂⌒っ´・ω・)ったとえ相手が望んでなかったとしても。

でも相手の方とお付き合い続けたい。会えなくなったら嫌だ、など相手の方を失いたくないと思ったり、産むのはやっぱり辞めようとゆさみさん自身が思うのであれば堕した方が良いです。

何が大切かってその子を愛せるかが大切なんです。

相手の方が産んでくれと言ってれば悩む事はないですもんね⊂⌒っ´・ω・)っ!
私の周りは不倫関係から子供を授かって産んだ人いっぱいいます。
もちろんシングルの方も再婚された方も。
ちなみに私の母も不倫し父と離婚し、不倫の相手の子供を授かり再婚しました。生きていれば今はゆさみさんと同じ41歳です。
一概に不倫関係を賛成する訳ではありませんし否定もしません。

年齢も悩む一部分かと思います。
ゆさみさん!良ければ随時どうなったか報告や質問して頂けたらと思います!!いいアドバイスなんて出来ないですが💦話す場所があるだけで少しは悩みも楽になるのでは??

  • 10月7日
ぴぃちゃん

ぴぃちゃん

それと、コメントされた皆さん。運営からのマナー読まれましたか??ゆさみさんは悩んでますよね?
それを感情的に自分の意見を押し付けて無責任だなどと言うのはどうでしょう?批判をするのではなく、悩みを打ち明けたり、悩み・相談に乗るのがこのアプリの目的なのでは?ゆさみさんの気持ちに立って相談に乗れないのであればコメントするのはどうかと思います。
どんな事でも最初から否定は良くないと思います!!

  • 10月7日
ゆづママ

ゆづママ

もちろん正解なんかありません。そんなのは分かっています。ただ、私は価値観ひとつで、命を粗末にして欲しくありません。
愛せる自信がないから堕ろす。
それは殺人ですよ。愛せる自信がないなら避妊するべき、避妊の方法を知っている大人が、避妊もせず子供ができてしまった時のことを予め考えていないのがどうかと言っているのです。

  • 10月7日
joseph

joseph

女性も男性も、幾つになっても恋をしたい!って気持ちも分かりますが、要は不倫関係を継続した結果が妊娠な訳ですよね?

ごめんなさい、どう頑張っても正当化出来る問題じゃ有りませんよ。

しっかりして下さいね

  • 10月7日
しまじろう

しまじろう

自分がしたことは必ず自分にかえってくると私は思います。

赤ちゃんを殺したら
人の旦那さんをとったら

色々な形で自分にかえってきます。

自分のしたことに責任をもってください。

  • 10月7日
みーたろ

みーたろ

相談内容、コメント全て読ませてもらいました。
非難したくてするわけではないですが…あたしは不倫された側なので一言言わせてもらいます。
あなたも彼さんもバカですか?
7年も不倫する位なら、さっさと離婚させてから事を進めてください。いくら冷め切ってるとは言え、不倫されるてとてつもなく辛いことなんですよ?一度は愛し合った相手が、結婚した後に他の女と…って。あたしは妊娠中に入院した時に旦那に浮気されて、お産して育児でボロボロの時に浮気を発見しました!もう気が狂いそうでしたよ。同じ人間なのか?って思いました。
年齢で判断するわけではありませんが、今や小さい子でも不倫はいけないことだと知ってる時代です。それを3人もの子どもを育てた親が…。とても許し難いもんです。
ましてや妊娠?
妊活していて授かれなくて悩んでいる中で、妊娠してる方が羨ましいのに堕ろす事を前提となっているのならば…その子の命をあたしに下さい!と言いたいほどです。
もし、妊娠しているのであれば、彼さんの家族とも十分に話し合いましょう。修羅場になって、慰謝料など請求されても当然のことです。それくらいの事をしたと反省してください。逃げずに向き合ってくださいね。
24のガキが生意気ですが、率直な意見を言わせてもらいました。

  • 10月7日
joseph

joseph


世間一般論を踏まえて回答させて頂くと、質問者さんの年齢と子供を育てて来た経験等を考慮した結果、批判的な意見が多く見受けられたというだけの話です。

多分、感情論よりも一般論が前提として成り立ってるお話だと思うので、私は皆さんの回答は妥当なものだと解釈します。

質問をする側も、的外れな回答が多かったりするとそれを指摘されるのは当然の事だし、第一批判的な意見が有るのも分かっていてSNSを利用しているのでは無いですか?

その辺りをもう少し考えて欲しいと思いました。

  • 10月7日
美愛mama♡

美愛mama♡

彼氏の家庭も冷め切ってる
だから?不倫?
それで子供できて
堕ろして発言とか
腐ってますね、ww

それにこんなにコメントくれて
1つで返すとか
いい大人がバカですね

  • 10月7日
山下

山下

答えがほぼ出揃っている中で、コメント失礼致します。

賛否両論ありますよね、批判も承知でこの様なことを相談されているのだと思います。
私も、大半の方々のコメントと同意見なのでその辺りは省かせて頂きます。加えて、「妊娠してたらどうしたら良いか悩んでます」に関しては、「産むべきか、おろすべきか」ということですよね。では、まず何故その二択で悩まれるかです。

彼氏さんとの関係が不倫関係だから、でしょうか?
もしそうならば、正式に離婚をして頂き産む事が可能です。その様に彼氏さんにお伝えするのはいかがでしょう?
しかし、少し厳しいことを書きますが…7年も不倫関係で、相手の家庭も冷め切っているのに離婚をしない。これが指す意味というのはなかなか奥が深いのでは?と思います。

ご自身が新たに命が宿っているとして、産みたいのならばその様にすれば良いんです。彼氏さんと話し合い、自分の不安要素を前記した様に一つ一つ消して行く。
そして、産めない、育てられないと思うのならば、もう二度と同じ過ちは犯さないで頂きたいです。

最後になりましたが、生理がなかなかこないのは心配ですよね。疾患を疑っても良いご年齢でもあるかな?とも思います。
一度医療機関を受診して、妊娠の可能性があることと、婦人科検診を受けることをおすすめします。40歳を過ぎますと、癌であったり、筋腫や内膜症の可能性もお若い方に比べて増えてくる傾向がございます。また、早期閉経の可能性もゼロではありませんので。

  • 10月7日
ぴぃちゃん

ぴぃちゃん

ゆさみさんはココロ・悩みのジャンルで投稿されてますよね?

マナー読んでください、、
批判や一般論を述べるのではなく、不安な気持ちや悩みを一緒に考えてあげる事が目的ですよね?

赤ちゃんを殺す、バカ、腐ってるの発言も良くないかと。。

ちゃんと運営のマナー読んでアプリの使用お願いします。。

  • 10月7日
ぴぃちゃん

ぴぃちゃん

皆さんの意見も間違いではないと思います(;ω;)
読まれて無い方ぜひ読んでコメントの内容考えてください。。

  • 10月7日
龍ママ

龍ママ

まずあなたのお子さんが可愛そう。
あたしなら凄くいやですけどね。
自分の母が既婚してる男性の子がお腹にいるなんて。
そりゃ出来てたら産むしかないけど
その人と付き合うとき自分の子のこと考えましたか?
自分の事しか考えてないんじゃないの?
それに13歳でしょ?
ちょうど思春期ぐらいですよね?
トラウマになることもありますよ。
母親としてどうかと思いますけど。

都合が悪くなったから返事返さないとか
みんないっぺんに返事して片付けるってあなた40でしょ?
ちょっとした質問なら
いいけど・・・。
不愉快ですよ!

  • 10月7日
joseph

joseph


はっきり言わせて貰いますが、援護射撃出来る程の投稿を質問者さんが最後まで責任を持ってしているとは思え無いです。

SNSを介して、人に共感して貰うには其れなりにマイナス面も往々にして出てきますよ

ぴぃちゃんさんが仰っている、”誹謗中傷”の件ですが言葉を変えてまわりくどく質問者さんを叩くよりかは幾分マシでは無いかと私は思います。

一般論を踏まえ、目を覚まして欲しい事が前提で皆さんコメントして下さってる訳ですし、其れを踏まえて質問者さんもきちんと対応するべきですよ

先ずは力を貸して欲しいと願った質問者さんが、ママリルールに基づき責任を持って発言して頂きたいです。

  • 10月7日
美愛mama♡

美愛mama♡



ここは貴方が質問してる場では
ないですよね?
なのに何で貴方が
そこまで出てくるんですか?
言葉の発言は
確かに悪かったです。
ですが
質問されてる方が答えてる方に
不愉快な気持ちにさせてるのに
そこまで言われる筋合いないです。
そんな画像貼らなくても
みなさんご存知だと思います。

質問しといて
1つの答えで返すとか
失礼ですよね?

  • 10月7日
ゆづママ

ゆづママ


みぃさんも仰ってますが、なぜ貴方がここまで出てくるのでしょうか⁉︎
ぴぃちゃんさんに言われなくてもみなさんマナーは知っています。

批判も含め意見ですよね⁉︎
批判を受けたくないのならSNSは使わなければいい話です。
逆にここまでの人がコメントしてくれてる事に感謝しなきゃいけないのでは⁉︎
それなのに、1度まとめてのお礼して以来返事がない方がマナーできてないですよね⁉︎

  • 10月7日
Barbie

Barbie

みなさんもう言い過ぎでは、、?

  • 10月7日
ぴぃちゃん

ぴぃちゃん

どうしてと聞かれましても💦
ただ私は皆さんのコメントがゆさみさんにとって悩みが解決できるような内容ではないかと思ったからです。

マナー知っているのになぜそのようなコメントを書かれるのか。
批判や誹謗中傷はコメントに書く必要ありますか?

  • 10月7日
ポロモコ

ポロモコ

書く必要はあるでしょう。
マナーとかルールとか、そういうレベルじゃなくて次元が違いますよ。

同じような人、絶対またいますもん。気持ち良く利用したいのにこういう方がいると気持ち良くありません。他でやってほしいです。

私も妊婦ですが、悩みに悩んだ結果やっと授かりました。なので本当こういうのは不愉快です。別でやってほしい。
何よりも赤ちゃんが可哀想で泣けてきます。

  • 10月7日
美愛mama♡

美愛mama♡

申し訳ないんですが
悩み解決って言ってますが
お返事がないのに
何が悩みなんですか?
そんなに悩んでないから
お返事がないのではないですか?

批判や中傷って言いますが
思った事を書いてるだけです。
なら優しく
コメントをすればいいんですか?
大丈夫ですか?
凄く心配ですって
書けばいいんですか?
違いますよね?

間違った事をしたのわ
本人ですよね?

このアプリって
本当に妊娠したい方
悩んでる方の場所ですよね?

それを知っていて
こういう事を書くのが
おかしいと私は思います。
それに
貴方がそんなデシャバル
とこでもないです。
そんなに
不愉快なら
貴方が相談した方を助ければ
いいんではないですか?

真剣にコメントしてる方に
対して失礼です。
あなたの発言も。

私はそう思います。

  • 10月7日
こまじろー

こまじろー

皆さんの意見寄りですが、あなたの意見も分かります。
確かに言い方や言葉の使い方は間違っていたかもしれません。
しかし、それを文字で返すと荒れるのがネットですよ。
もし本気でこの質問者さんに
解決してもらいたいなら運営にたのんで不倫のジャンルでも作って貰うとか。
ここで言っても何も解決にならないし、逆に質問者さんが困るのでは?
ジャンルが悩みでも誰でも目に入りますから。
最初に不倫の話です。苦手な方は見ないでください位書かないと読んじゃいますよ。

  • 10月7日
ぴぃちゃん

ぴぃちゃん

妊娠希望の方だけが利用するアプリではないと思います。避妊のジャンルもあるくらいですから。
それは運営の方からもちゃんと注意事項等に書いてます。

助けたいと思ったからコメントしてます。他の方々は助けたいと思ってそういう内容のコメントしてるのですか(;ω;)??それなら何もいいません(;ω;)!
そうじゃないと思ったから、言わせて頂いただけなので💦

コメント書かれた皆さん不愉快な思いさせてすみません。
皆さんの意見も含めてゆさみさんの悩みが解決すること願います。

  • 10月8日
みーたろ

みーたろ


あたしは主様を助けるより、主様のお子様、彼さんの奥様が心配です。
主様も悩みに悩んで投稿したのでしょうが、やはり不倫はいけないもの。その上で新しい命を授かり、どうすれば良いのか、というのは誰にも答えられないことです。
だって、産むにしてもお金やら色々掛かりますよね?でも、彼さんは堕して欲しいと思うなら援助すると思いますか?
また、堕した後も彼さんと一緒に居られると思いますか?もし、堕した後も彼さんと関係を続けるなら信じ難いもんですし、それこそ今回の件での反省はしてないって事ですよね?

ですので、あたしは主様には今回の件ばかりはご自身で解決するのが正当と思います。
もし、高齢出産でのリスクだけを気にしているのであれば、それだけを述べればいいじゃないですか?
それをわざわざ不倫関係にある事まで公表してるんです。批判は付き物だと思いますよ?
言葉が悪かった点は、あたしも認めますが…それでも、このような内容では、助けるよりも主様に罪悪感を感じて欲しいです。
子どもは親の背を見て育ちますよね?主様と一緒に暮らしているのは思春期の難しい年頃のお子様です。その子が知ってどうなります?祝福すると思いますか?親を尊敬すると思いますか?
子供にどう思ってもらいたいかは人それぞれですが、一般的には、子どもには良い母親・自慢の母親になりたい、と思われるはずです。
事は起きてしまったので、次はその上で自分の立ち振る舞いを考えてこそ大人だと思います。謝って許されるほど簡単じゃありません。しかし、主様には早急な判断と、周りへの謝罪が妥当かと思えます。
不倫された側としては、旦那も浮気相手も殺したい程憎い相手なんですからね。主様より辛い思いするんです。それを分かってください。

  • 10月8日
tsubasa

tsubasa

初めのコメント失礼します。
形が不倫であっても子供には罪がない。
1つの命ですからね。
でも、質問者さんは妊娠していたら産むことを考えていると、1度言っていますよね?
そしたら、もう次のことを考えなきゃいけないと思います。
産むなら彼氏さんとどうするのか?
けど、おろしてと言われているなら1人で育てるしかないかと思います。ほんとなら両親がいるのがいいと思いますが、望んでない彼氏さんが父親としてそばに居ることは子供にとって悪影響だと思います。
質問者さんにすでに子供がいるとのことなので、その子にとってどう感じるか、たしかに私たちからしたらかわいそうってなるかもしれないです。
けど、現にその子に聞いたわけではないですよね。
私の周りには血は繋がってないけど兄弟って人、いますよ。
産むつもりはまったくないというのであれば私もコメントに悩みますが、もし妊娠が確定したらその先を考えましょうよ。
批判されて仕方ないかもしれないですけど、もうおきてしまったことですよね?
いまさらなにいっても変わらないですよね?
批判してだったら避妊しろって言ってももう遅いわけですよね?
子供に罪はないんですよ。
だから、そこを質問者さんはちゃんと理解していい方向に解決してくれたらいいと思います。

22歳の分際で長々偉そうにすみませんでした。
私もいま、14週で不安ばかりで、ちょっと気になったのでコメントさせていただきました。

  • 10月9日