幼少期の家庭環境が悪く、大人になっても後遺症で生きにくさを感じている方がいます。家族関係が複雑で精神的な影響を受け、悩みや不安が日常であり、家族との関係に苦しんでいます。子育てにおいても母のような育て方を繰り返したくないという思いが強く、心の中に孤独感が残り生きづらさを感じています。
幼少期の家庭環境が悪く大人になっても後遺症で生きにくさを感じている方いますか？同じような境遇の方からの意見を聞きたいです。
興味本位での意見は気分が落ち込んでるのでごめんなさい🙏
長文です。
私は日常で悩みが出来るとすぐに精神不安定になり考え込んだり眠れなくなります。
また涙もろくて他者に悩みを相談するとすぐに感情が溢れて泣いてしまいます。
育った家庭環境が複雑で両親と姉2人の5人家族でした。
ここでは書ききれませんが
長女（姉）が自閉症と知的障害があり実母（毒親）は性格がねじ曲がった人でヒステリックで私が小さい頃から「お前なんか何で産まれてきた？産まなかったらよかった」と長女を殴ったり暴言を吐き嫌っているところを見てきました。
私が5才ぐらいのときに母が馬乗りになって長女を怒り長女は泣いて「ごめん、ごめん、産まれたくなかった」と泣いて叫んでいるところと次女が母にやめたりと止めている場面が大人になった今でもフラッシュバックします。
しかも朝の出来事だったので、そのあと姉達が小学校に登校したので特に長女のことを思うとすごく辛かっただろうと心が痛くなります。
母は姉妹に差をつけて次女を一番可愛がり知的障害の長女を嫌っていました。
子どもの友達の悪口を言ったり近所、職場の愚痴も娘たちに聞かせて父は仕事で家にあんまり居なかったので母がボス的な位置にいました。
私は子どもが出来てから小さい頃の姉たちと重なって思い返すことがあり酷いことを母は長女にしていて、母は育て方を知らない人で三姉妹にとって悪影響でしかなかったと今では思っています。あと母は自分で家族の幸せを潰したんだと思います。
次女（姉）は長女と2学年差で障害者の妹ということで悪口やいじめで学校では肩身が狭くストレスで中学1年の時に不登校になり幻覚と幻聴を言うようになり重度の統合失調症で家で暴れて長女に暴力を振るうようになり荒れてしまい家族が崩壊して父は酒の量が増え過労で18年前に亡くなりました。
入退院を繰り返し37才になった今でも母と同居して自立できず「 無職で母につきまとっています。
統合失調症のせいもあり次女は性格がねじ曲がり障害が無い私を過剰に攻撃の対象にし嫉妬で私の勉強の邪魔や部屋やカバンを勝手に見たり干渉、人生を落ちこぼれになってほしくて足を引っ張り私は次女を避けて一人暮らしをしました。
母は次女も障害になったことで今度は私を可愛がりました。
私は小さい頃から太っていて大人しく姉達のこともあり自分に自信がない子に育ち小中とクラスの男子に容姿や臭いやバイ菌扱いのいじめにあいました。
家族が複雑な為、結婚なんかできないと諦めてましたが今の旦那が理解してくれて結婚すると母は旦那の親（義父が偉そうな人）の悪口を怒りながら言い結婚を喜んでくれなかったです。
1人目の子のとき母が陣痛から出産のまで付き添いをしてくれましたが出産した日に電話でお礼を言うと怒りながら旦那家族の悪口を言いもう電話かけてこなくていいからと一方的に電話を切られました。出産して日に言われ傷つきました。
その日から孫に会いに来ません。
たまに2年後ぐらいに非通知で電話があり母から自分のことばかり大きな声で話していて様子がおかしく精神病になっているようで感じでした。
次女が妄想幻覚から去年、義理実家に母の運転させて直接行き結婚式に出席した時に自分の写真を撮られたから写真を返してと手紙と精神的に不気味に微笑む正面から撮った写真を3枚渡し義理家族は写真を見て怖かったそうです。
何も知らなかった私は突然そのことを知らされ義理家族が全員みた写真と義父に怒られて「あんたの家族変やな、次したら警察呼ぶからな」と言われ次女と母に顔に泥を塗られたようで悲しくて辛かったです。
次女や母は私がワンオペで子育てしながら旦那と暮らしている生活を邪魔するのが楽しかったんだろうと思うと腹が立って
実家に行きましたが居留守をして逃げていたので話が出来ず警察に証拠の写真や手紙を見せて母と次女の状況を伝えて帰りました。
家族ともう二度と会わないし縁を切ると決意しました。
母が亡くなっても葬式にも行きません。
今年2人目が産まれて外との関わりも減り子どもたちと居ることが多くワンオペで気分が不安定で今だに去年の母と次女にされたことがダメージが大きく思い出し落ち込みます。
義理家族に会うと気まづいです。
上の子が発達に1才ほど遅れがありグレーゾーンで遺伝していたらどうしようとかもし障害があっても母のような育て方をしてしまうんじゃないかな？とか長男を愛せなくなって虐待の連鎖を繰り返してしまいそうで怖いです。絶対母のような子育てをしたくないと反面教師で頑張っていますが…
生い立ちが複雑だと大人になっても心のどこかで孤独感が拭えずずっと生きている間続くのかなと思うと生きずらいです。
- たっくんまま(3歳8ヶ月, 7歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
とても悲惨な出来事があり辛かったですね、家族のことよりも義両親に不信感抱きました💧私ならいくら自分の家族が恥ずかしい行動をとったからといって、それをあんたの家族変やな、なんて言うのはそこの両親もあまり普通ではないと思います。
あなたのことを思うなら、心配するのが普通かと😢私ならそんなことを言われたら、関わらないと思います。旦那さんとはうまくいっていますか？😢私も自分の親は今でも好きになれず、旦那の親には初めからあまり好かれていないので、全く会いに行ってません。
かわいい我が子と旦那と3人で幸せに暮らせるならいいかなと思ってます^_^
本当に縁を切る気なら、次関わってきたら通報すると言っていいと思います。
義親も残念ながらこんなことがあったらはじめてのままり🔰さんのことを受け入れないんじゃないかなと思うので、無理に仲を保つ必要はないし、嫌なら嫌と言っていいと思います！
お子さんもいますし、もう1人じゃないんですから元気出してしっかりしてください☺️
私も母に虐待を受けていたので、同じことをしてしまうんじゃないかという気持ちはすごくわかります。
旦那に対しての暴言なんかは母の生き写しのようで、やっぱり血は争えないななんて思いました。
息子にも怒鳴ってしまうこともあるし、だけど暴力だけは絶対しません。
もしてをあげそうになるなら、窓を開けたり一度外にでてみてください！
人の目があるといい意味で自我をおさえられます！
私も昼間はよく窓を開けているので、これ！と怒っても、あ、やばってなってすぐに冷静になります😅
過去は変えられないですが、私も自慢ができる親が欲しいし、里帰りできる周りが羨ましいし、義親と仲のいい人たちが羨ましいです。
だけど、息子にとってはたった1人の母親なので、息子にとって必要な存在になれるなら他に何も求めないです。
私も生まれなきゃよかったと何度も言われてきました。だけど、息子に出会えてよかったと本当に思っています。
一緒に頑張りましょう！
Eri
大変な状況であっても、家族への対応されていてすごいなと思います。
幼少期に何があったのか、思い当たる節が見つかりません。私は自己否定感に当てはまるようですね。ネガティブ、考えすぎる、自分に自信がない、他人に甘い、他人の言いなり。
原因不明ですか、クローン病という、おそらくストレスではないかと言われる病気、難病になり６年をすぎました。
里帰り出産をしたのですが、実はの態度や行動が、産前の時ときとは一変、ヒステリックで気分屋、娘が泣くと、娘の鳴き声を物の音でバンバンと毎日やってました。産前の時はヒステリックや気分屋の母を見たことがありませんでした。周りの兄弟からきいてましたが、自分には特別なのかと勘違いだったとのちにわかりました。
産後心身疲れ切っているのに、労いもなければ、娘を可愛がることもない。別に里帰りする必要性って…ってくらい環境が悪い？現実を目の当たりにする、現実を受け入れられない、受け入れると言い聞かせる自分に必死で辛い日々でした。旦那にメールで近況を話したけど、毎日ネガティブな事聞かされ、ストレスになっていたらしく、パートナーだから助けてくれるものだと思っていたが、そんなの一切無い旦那であった現実。義両親と同居だったのですが、限界きて、逃げるように帰りました。が、しかしそこも地獄、どっちにいっても地獄、コロナのせいかもわかりませんが、義母のとんでもない発言の毎日が、義父へのストレスが私へ向けてきてたのかなと思うくらいに、パワハラがすごく、耐えられず、最後の最後まで旦那は親の味方。離婚しました。
妊娠と出産を通じてのこんなにも辛い日々でしたが、娘は私を選んで来てくれた、娘は私に希望を与えるためにきてくれたのではと、多少八つ当たりはしてしまいましたが、母はみな強しだ！ってそこだけはブレなかったです。環境を変えればうまく行くと思うなって、耐える事ができました。
次のステップを考えてるのに、今は毎週日曜日に実父が一方的に来て、きて早々横になり、昼寝し、3時間経過後帰っていくというのか恒例になりました。娘も昼寝ができなく、ズレ込み、私もやりたいことできずに休み終わる。
実家近くに住むのはベストと思いきや、こんな状況になるとは予想外。
人に気を遣ってしまう性格で、人と会いたいけど会ったら疲れると言う矛盾なのですが…
母のヒステリックは自分にもあるなって思っています。
母より父よりとんでもない発言がどんなに私に浴びせられても、どんなに辛くても
この子には同じことはしない、って心から誓ってるし、その神経は普通です。
でもこの子に影響させてはならない、自分が娘への行動、
距離を置いたり、縁を切ったりは必要であると思います。
そして環境を整えるのは子育てするには第一必要な事だと思います。
旦那様とお力合わせてこれからも乗り越えてください♪♪
Eri
すみません、誤字です。
実はの→実母の
たっくんまま
そうなんです🥵
旦那の家族、親戚みんな創価学会をしていて熱心で私は引いてます。拝んだらいいことが増えるとか理解できないんです😅
友人にも自分の家族や宗教も重い話なんで誰にも相談出来なくて辛くて…旦那しか相談していません。
旦那の地元で家を買ったので義理実家が近いです😅
産後、新生児の子育てで寝不足で心身疲れているのに「入会日はこの日にしよう！」と義理両親に言われ嫌と言えず不信感を抱いて義理両親が高齢になったら子供と私は退会しようと決めてます。
旦那も子供の入会に対して我慢して名ばかりの入会をしました。
旦那も赤ちゃんのときに宗教に親が勝手に入会させられ高校生ぐらいから宗教のことで不信感を抱いて苦しんできたみたいです。
宗教を退会＝親や親戚と縁を切るぐらい難しいことと旦那が言ってました。
でもママリで創価学会の旦那と結婚で入会をしていない方もいるので義理両親に嫌われても私ももっと強く拒否したら良かったのかぁ〜と後悔しています🥵
私が宗教に無知で深く考えていなかったけど母はきっと宗教の面倒臭さを知っていて家族と一緒になるのは大変だと思っていて怒っているのは結婚してから実感しました🥵
義母は長男をすごく可愛いがってくれて本当にありがたいんですが宗教さえなければいいのに…といつも思っています。
はじめてのママリさん🔰の旦那さんは気が向いた時ぐらいであまり子育てを手伝ってくれない感じですね🙄？
どうしても母のような怒り方が似てしまいでも苛立ちを息子ではなく旦那に向けるだけ偉いです。
はじめてのママリさん🔰は息子に自分と同じような経験を味わってほしくないと自然と母性が守っているんだと思っています。
自分が親から愛されたかったことが息子さんを通して愛情に出てるんだと私には伝わってきます。
義理実家と付き合いがなくて羨ましいです😆笑笑
虐待からは何もいいことは生まれず不幸しか残りません。しかも連鎖で次の代までその不幸を背負います。自分の代で連鎖を潰したいです。
本当に普通に実母や姉妹が仲が良くて気軽に会ったり帰ったりできる人がいいなぁ〜と思っていますが運命を受け入れるしかないし、
今は子ども達が大きくなっても親が安心できる存在と思ってくれるように育てます。
はじめてのママリさん🔰に聞いてもらって嬉しかったです☺️
本当にありがとうございました。
お互い子育て頑張りましょう！
たっくんまま
普段から義父は性格に難ありで常に上から偉そうな物言いをして私も苦手です。
母が義父を嫌う理由は結婚の初顔合わせのときに「結婚の条件に宗教に入会してもらう」と偉そうに言ったことがきっかけです。
旦那の実家が新興宗教一族でその条件を出したことへの恨みがあり、母が怒る理由もわかります。
私も子供たちも宗教に入会させられました。宗教も悩みのひとつで落ち込みます😢活動は一切していません。
今は長男を義母が可愛がってくれるので付き合いはありますが徐々に付き合いを辞めようと思ってます。
子どもがいるから落ち込んでいられないですね😅元気出さないと😢
息子に対して言葉が通じなくて言うことを聞かずにイライラして怒鳴ったり叩いてしまうこともあり後ですごく後悔します。母と同じような怒りかたをしていて生き写しみたいで私も似てるんだなと思いました。
息子は家では明るくよく話て笑顔を見てるとこの子の性格を歪ませないように褒めて育てるように心がけています。
旦那は楽観的なので気にしすぎと言い仕事が忙しいながら家事を手伝ってくれます。
私も手が出そうになったら息子から離れて落ち着くようにしてます。
母も小さい頃から家庭内で祖父の暴力を見て育ち愛されたことが無いと昔話していたので虐待は連鎖するんだなと実感しました。
はじめてのママリさん🔰も辛い経験をされていてそれでも息子さんに大切に育てられていることが伝わってきます。
ありがとうございました☺️
はじめてのママリ🔰
えー😭義両親なんかやばそうなにおいがぷんぷんしますね😭💦
どちらかというと義両親の方がある意味怖いですね😢余計なお世話ならすいません💧
旦那さんがはじめてのママリ🔰さんのことを思ってくれているのが安心しました☺️楽観的は男ならみんなそうですよ😫うちの旦那も仕事から帰ってきたらまずソファー寝転んでテレビ見て、息子が寄ってこないと遊ばないし、自分の気分で息子と遊びますし、まじでクズだなーと思ってます笑
それでも子供は父親に懐くので不思議ですよね〜😅
私も母にどれだけ暴力や暴言を吐かれても、嫌いにはなれなかったです😢なんだか哀れに見えて、見捨てられないなって思ってしまいます。
やっぱり連鎖してしまうことの方が多いですよね。わたしもいつか息子に手をあげてしまったらと思うと本当に怖いです。だけど母親に似て頭に血が昇ると止まらなくなって冷静になれないので、ストレスはぜんぶ旦那にぶつけています😭
私の息子も半年の頃に病気で入院したんですが、その時に初めて、生きててくれたらなんでもいいって思いました。
周りは健康な子が当たり前なのに、なんで私ばっかりって思ってしまいます。けど、これが私の人生なんだと受け入れるしかないと思いました😢
このまま何も変わらなかったらずっと不幸を呼び続けてしまう気がするので、きっぱり縁を切るのは本当に大事だと思います！
環境を変えたり、自分を変えることは何より1番難しいですが、少しずつでも努力すれば性格の一つや二つ直せると思います！
お互い人生ある限り、諦めずに頑張りましょう！！