母親との関係が悩みで、精神的虐待を感じています。他に同じ経験をした方がいるか相談したいと思っています。
他にこんな方いますか？長文です。
心に穴があり、たまに落ちると、酷く落ち込みます。
実家の両親と仲が良くなく、
実母:確執並に仲が悪い。
実父:害は加えて来ないけれど、ただそれだけ。
実母は、自己愛パーソナリティ障害ではないかと疑っています。障害までいくかはわかりませんが、自己愛の強い母である事は確かです。
産まれてから34年間、共感や認めてくれる、母親の慈しみ、母が味方になってくれる感覚等は皆無で、母にとって私は ペット
(近年のペットの方が愛されているかもしれません。)私にとって母は姑の様な存在でした。
母は小さい頃から、朝ごはん、晩ご飯、顔を合わせると毎日否定され、(あれしてない、これしてない、あんたはほんとにダメね、そんなんだからいじめられるのよ、あんたちょっとおかしいんじゃない？あんた産まれた時宇宙人かと思ったわ、(泣いたり怒ると)お隣に聞こえるでしょ！！しーっ)否定は私が泣くか怒るまで続き、私が「もうやめて！！」とヒステリックになった瞬間、「あっほらまたおかしくなった」と(顔は怪訝そうですが、満足？喜んでいる様に見えてました… )言って、「そろそろ〇〇しなきゃ、行かなきゃ、忙しいから」等と言って満足して？去っていくのがお決まりのパターンでした。
100点とって当たり前、出来ていて当たり前、出来なかったことばかり毎日の様に言われ、
母の理想の子供に必死になろうとし、どこまでいっても次の何かを言われ、いつまでも認められる事のない、無限回廊の様な
子供時代でした。
途中で息切れし、(小学5年生の時、授業で教科書の音読が出来なくなりました)空っぽの自分に気付きました。
クラスで私だけ、私の人格は一度も認めてもらってない様な感覚でした。
母は点数や、他人が評価してくれた事だけ、ようやく目に入り
私の性格に対してはいつも否定、攻撃されていた様に思います。
父は、体を使って遊んでくれたり、ご飯を作ったりしてくれ、それなりに良い思い出はあるのですが
小学生の時に母に対して「共感して欲しい、気持ちを聞いて欲しい」という様な事を、その時の年なりの言葉で伝えると、
父が「それはお母さんには無理。何でもっとはいはいって聞き流せんのや」と私に言う。「自分で自分を育てるんや(今ならわかりますが小学生の私に言われても意味わかりませんでした)」
いじめられた事を相談すると、「キリスト教ではな、右の頬を叩かれたら左の頬を差し出せって言うんやぞ(父は仏教)」
という感じで、やはり悲しみや怒りに対してはスルーし、トラブルや喧嘩からは逃げる人でした。
母は社交的なので、私の苦しみは誰からも理解されませんでした。
義務教育と金銭面では苦労した事がなく、そこは感謝しています。
ただ、私は本当に必要だったの？
2人に必要だったのは、家に子供がいるという事実だけじゃないの？
世間体に良く見える子を置いときたかっただけじゃないの？
何で守ってくれなかったの？
という気持ちが、
産後はよく、1人目も2人目の時も蘇ってきます。
1か月も満たない赤ちゃんに対して、「泣かんの」と言う母を見ると辛くなります。
精神的虐待だったと感じています。
その位
その程度
の言葉は勘弁して下さい。
同じような経験をした人、他にいるのかなと思い、質問しました。
母や父は存命で、元気ですが、いつか愛が芽生えるという期待を諦める事にしました。 2人には一生理解できないのだと思います。
子供時代から全く甘えられなかったまま、諦めなきゃいけないと思うと、
もの凄い孤独感を感じています。
何のために産まれてきたんだろう？
今は、子煩悩の旦那と、ママ大好きな子供2人に恵まれ幸せな筈なのですが、どこか心にぽっかり穴があいていて、
何かきっかけがあると
(メールをスルーされただとか、些細な、平常時忙しい時ならまあいっかと思える所で、)
見捨てられた、どうせ私には価値が無いんだ、母親にも愛されなかった私が、心の穴に気付かれた時点で皆"ヤバイ奴"とか"関わらない方が良いかも"とか面倒くさいと感じて去っていくんだ、
と思ってしまい、たぶん心の土台がある人に比べ、どーんと落ちてしまいます。
メール等はただのきっかけにすぎず、
過去に悲しんでたり怒ったりすると、父母に"面倒くさい"と思われいつもそそくさといなくなり、受け止めてもらえなかった事が1番の原因だと思います。
両親に愛されたかった、でも諦めるという点で、
同じ悲しみを持った方、いますか？
- はじめてのママリ🔰(4歳5ヶ月, 8歳)
コメント
はじめてのママリ
似てます!!かなり長くなりますがすみません。
私も母と確執並に仲が悪いです！父は違って、母が私に強く当たるのをフォローをしてくれてました。
私に子供産まれてしばらくは母と仲良くしようと心がけましたが、無理です、無理でした。
子供産まれても働き続けると言ったところ｢私に甘えて世話させる気だろ！｣←私はそんなこと言ってない
そして私が世間話の中でふと、｢私みたいな子には育って欲しくないなぁ☺️｣なんて母の前で言ってしまったら｢私の育てかたが間違ってると言いたいのか!!!!｣とヒステリー起こされたのが引き金で、もう音信不通で声も聞いてないし顔も見てません。向こうが心配してくれるとかはありません。
完全に同じく母は自己愛パーソナリティ障害だと思ってますし、父も言ってました。
小学生頃から朝起きた途端から言いがかりをつけられヒステリー起こされて、毎朝学校行く前から私は泣いてました。小学生でチックと、中学生から抜毛症になりました。抜毛症は今でもなかなか完全には治りません。
私も毎日否定ばかりされたので、私は反抗してました。
中学生の時、｢言うこと聞かないなら首絞めてやる！｣と迫られました。何か悪さをしたわけでもなく、母の意見に同意しなかったぐらいです。1回でしたが、心に傷ができたのか忘れられません。
普通はこうする！みたいな母の自己満な意見の通りにしないとキレられました。テストや作品は完璧にしなきゃ恥ずかしい！と言われ、挙句の果てには私が頼んだ訳ではなく、母が勝手に作品作ってました。
色々あったけど、実の母なんだから愛情持ってくれてるはず！と期待したのが間違いでした。あの人は自分が1番可愛いのです。
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！
読んでいて共感して涙が出てきました。
私も、先月母に、態度が冷たかった事を指摘され、何故か聞かれたので、「(私)ありがとうって言って欲しかったんや」(←素直な気持ち)と言った所、「(母)あんただって☆■※○◆キーッ！！！！」(←ヒステリックに私の落ち度をわめいてます)と責められ、「(私)責めたんじゃないよ」と言っても聞く耳持たず。
最後に、「私の態度の冷たさは、いつも色々言われた事の積み重ねで出た所に、またお母さんが何その態度って怒ってるんだよ」
「お母さんは、いつも自分の気分とか感情を軸に喋ってる」
と言った所
「ブチッ！！」
と電話を切られました。
産後2か月。
声で赤ちゃんが起きてしまったから、泣いてるんだけどと言ってもこちらの状況はおかまいなしです。
ただでさえ産後は情緒も不安定になりやすいのに、たまに会わせたり電話だけでもあまりに迷惑だったので、父伝えでもう電話して来ない様に伝えました。
そこから音信不通です。
私も小学校の自由研究の作品、母がこれにしろと言い文章等も言った通りに書かされてました。賞が取れて満足そうでした。
自分の世間体が全てで、子供の成長や発達には興味無いのでしょう。
自己愛マザーが同じ境遇の方とお話出来て嬉しいです。
私も、朝から学校行くまで自分を否定する言葉を横で言われ、高校で反抗する様になってからは特に酷く、学校行く前はいつも泣き、テンション酷い状態でした。
校門潜る前にいつも「スイッチON！」と切り替え、ただでさえ友達付き合いが苦手だったのに、笑顔を作るのが辛かったです。
この顔じゃ学校行けない、とよく遅刻もしていました。
あすさんは、お母様の愛情を諦める時どうやって乗り越えられましたか？
お父様がいるからという事で気持ちの折り合いをつけれたのでしょうか？
(ぶしつけな質問ですみません・・・💦)
私は、誰も共感者がおらず、自己完結するにはなかなかこの壁が乗り越えられません。
お父様が理解者で羨ましいです😌