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ママリ
家族・旦那

文章、長いです。色んなママさんの意見や対策方法聞きたいです。私なら…

文章、長いです。
色んなママさんの意見や対策方法聞きたいです。
私なら離婚します!という意見ではなく、
こうしてみたら変わってくれるかも?!という意見聞きたいです。
それを全部やってみて頑張ってみてから、最終的な判断をしたいと考えてます。



妊娠中、
私の親に旦那が舌打ちをしました。
その際になぜ舌打ちをしたのか聞いたら
私が離婚したいと言うから、どうせ離婚することになるなら何してもいいと思ったと言われました。

そして産後、
家事育児のフォローを
もっとしてほしいと具体的にお願いしました。
私は専業主婦です。
旦那は平日育児家事ノータッチです。
仕事だから仕方ないと思います。
ですが休日くらい…という思いでお願いしました。

旦那は
言われたらやる、言われないから今までやらなかった。
これ以上努力したくない。
要求ばかりするな。
俺はクソだから!と開き直られました。

平日は仕事から帰ったら子供は寝てますし(寝てなくても、お風呂や寝かしつけも私がしてます)用意された夜ご飯食べたら旦那は自由時間です。
夜中までYou Tubeやタバコ吸ったりパソコンかちゃかちゃしたり自由にされてます。
休日も朝も子供がご飯などを済ませてから起きてきますし、昼寝時間も好きなだけ与えてます。
私は昼寝する時間もなく、ずっと子供が夜寝るまで家事や育児しています。まだ頻繁に授乳しており正直フラフラです。
休みの日、子供のお風呂はたまに入れてくれますが、その後の寝かしつけは私に任せっきりです。
体力限界で円形脱毛症も発症し、少し助けてほしいだけなんです。気持ちに寄り添ってほしいんです。
なのに、努力したくない!と言われ幻滅しています。

前も喧嘩した際に
努力する!育児する!(具体的に話し合いました)と約束したのに、変わりません…。
言われたらやるのに!と言ってますが、やってもらったんなら感謝しろよ!そしてキツイなんて言うなよ!という姿勢です。

旦那に優しくして、全部育児家事をこなしても、何も文句いわない私に甘えてくるだけです。
そこに労りもないです。

協力してほしいとお願いしても、
上記に書いたように、
要求するな!と言われます。

私も毎日元気なわけじゃないのに。
妊娠中から機嫌が良くて元気なときな私しか受け入れてくれないです。
私が元気なときは優しいです。
元気な私じゃないとき、俺に気を遣わせるなと言われます。
私が居ない状態で、家事育児ひとりでやってみるといいよ。と提案してみましたが、スルーされました。
旦那はもう35歳になります。

もし、これを見てくださってるママが
私の立場だった場合、どのような言葉で旦那を良い方向にかえようと努力しますか?
教えて下さい…

コメント

はじめてのママリ🔰

ママリさんが下手に出過ぎかなと思いました😭
2人の子どもなんだから、休日2人で子育てして当たり前です!
ママリさんの「手伝ってほしい」「お願いする」という姿勢がそもそもダメなんだと思います😣

  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます。

    二人の子供だから
    一緒にお世話して当たり前だよねって話も以前してコレです😭

    お願いしないと
    全く何もしません…

    • 9月28日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そうなんですか😭
    なかなかの強敵ですね😭

    • 9月28日
ままり

離婚ではなくこれからも関係を続けて行くのならば…

百歩譲って家事はやらなくていいです。
けど子供のことは、2人の子供なんだからもう少し子育てに協力してくれない?
息子くん可愛くないの??
仕事の日は自分がやります。
休日だけでも1日子供事を気にかけてはくれないだろうか?と私なら言うかなと…
休日に寝かしつけだけとか…正直旦那の存在いらんし‼️と思ってしまいますが、努力をしたくない人間に最初から沢山の事を任せるのは無理なので…
休日の風呂は必ず入れる
食事は家族揃ってする
子供と遊ぶ
など…
休日の簡単なルール作りからですかね💦
私ならのやり方ですが…

あとはママリさんが旦那さんの気分を上げてあげることですね😓
とにかく何か1つでもやってくれたら、かならず「ありがとう」「助かるよ」の言葉は大切です。
口だけでもいいんです。
言われて方は悪い気はしません。
私たち主婦は旦那から家事育児で「ありがとう」「助かるよ」なんて言葉貰えないですが、そこはグッと堪えて自分が大人になり、旦那を持ち上げて上手く使うしかありません。

頑張ってください😣

  • ままり

    ままり

    お互い気を遣うのは私は当たり前と思っています。
    夫婦ですが他人です。
    育った環境が違いますし考えも違います。
    相手を自分と同じ考えに正そうとするのはとても難しいです😓
    旦那さんが歩み寄らないなら自分が合わせるしかない時もあります。
    時には自分が旦那の舵をとる必要がありますよ✨

    • 9月28日
  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます!
    父親として努力できないの?って聞いたり、子供のこと大好きなんだよね?って聞いても、それとこれは別みたいな感じで努力したくないみたいです…

    ルールを作ろう!と
    毎日これだけはしてほしいと
    朝のおむつ替え(一回だけ…)をお願いしたのですが
    分かった!!と言われたものの、約束は守られず。。

    ありがとう作戦もしたんですよー😭
    ゴミ拾ってゴミ箱いれただけでも、ありがとう!と言って事細かにありがとうを言いまくったんですが、
    喧嘩した際に
    あんだけありがとうと言ってくれたのにまた要求してくるってことは感謝ホントはしてないんでしょ?!って言われちゃいました。。。

    もう疲れちゃいます😩

    • 9月28日
  • ままり

    ままり

    色々やられた末の…だったのですね😣
    感謝を伝えてもそれ以上を求めると更に状況は悪化してしまう感じですね😓
    失礼ですが亭主関白の更に上の上を行く旦那様💦💦
    なかなか攻略が難しそうです🤔
    子供の事は愛していても世話をするのは別物…
    家事はやりたくない…

    困りましたね…😫

    • 9月28日
  • ママリ

    ママリ

    私も毎日元気なわけじゃないので、
    元気じゃないときくらいサポートしてほしいんですが
    それすらも出来ないんです…💦

    かなり亭主関白ですよね。
    毎日元気なふりをするのが限界で、離婚を考えるんですが
    もし攻略できるのならば…!と他のママさんたちの意見を求めたのですが
    私の旦那は無理かもしれませんね。。

    • 9月28日
にんはむ

うちも一人目の時、少し育児を旦那にやらせたら「感謝してほしい」って言われカチンときました。
そこから話し合いがはじまり、私は「育児は2人でするものだよ?だって2人の子供でしょ?育児はやって当たり前」っていう感じの話をしてから育児に関してはお互いやるのが当たり前というスタンスに変わっていった気がします。
だからといって育児をわたしと同じくらいやってくれるわけではないですが、育児やってやった!みたいな態度はなくなりました!
男の人って俺が仕事して金稼いでるから生活できるんだ!感謝しろ!みたいな気持ちがありすぎですよね🙍💧
育児のことに関してだけの回答になってしまいましたが少しでも参考になれば嬉しいです😣

  • にんはむ

    にんはむ

    前の方とのやりとり拝見しました😢
    もう同じこと伝えているんですね😢
    難しいですよね。。相手を変えるのって。。

    • 9月28日
  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます!
    理解してくれる旦那様だったんですね✨

    理解してくれる旦那様としてくれない人の違いってなんでしょうね😭

    • 9月28日
  • にんはむ

    にんはむ

    首絞められたこともあるんですか…
    お話し聞く限り旦那さんを変えるのは相当難しいと思いますし、ママリさんとお子さんの心身を考えまずは他の方もおっしゃっているように保健師さんや近くに支援センターがあればお子さんと遊びがてら行って話を聞いてもらうのもいいかもしれないですね!
    首を絞めるなんて普通ではないですし💦旦那さんは脅すだけのつもりかもしれませんが冗談でも人の首を絞めるなんて普通怖くて出来ないと思います😢

    でも色々試して頑張ってから最終的な判断をしようとしてること、とても勇気があり冷静な判断をされていてすごいと思う一方、ただでさえ大変な子育てですので本当に身も心も倒れてしまう前に相談をする勇気も必要な気がします。
    偉そうなこと言ってしまいすみません😢でもこんなに色々試しても変わる様子もなく、ママリさんが最終的な判断を見送る考えでしたら旦那さんがそのままでもママリさんがなるべくストレスにならないようどう生活していくかを考えなければいけないのかもしれません。。それがまずはプロへの相談なのかなって思いました😢
    一番簡単なのが居ない存在だと思って生活するのが一番だと思いますが一緒に生活しててそれは無理ですもんね😢
    知り合いが「旦那はATM」と割りきっているらしくすごい人がいるなと思ったことあります😅
    長くなりすみません💦

    • 9月28日
  • ママリ

    ママリ

    優しい御言葉ありがとうございます😭
    そうですね、
    ここで話を聞いてもらうだけで気がラクになります。
    ネットだからこんなこと書けるのですが、
    現実世界の自分は
    弱音を吐くのがあまり上手くありません。
    保健師さんに上手く話せるのか、不安ですが皆様が言うように話してみたいと思います。
    明日役所に行ってみます!!

    • 9月28日
気まぐれちゃん♪♪

男の人って頭が悪いのか、不器用なのか、女の人みたく何かをしながら何かを!が出来ないみたいなので、一つの事をお願いしてみるといいかもしれません😊
いきなり大仕事を任せても100%続かないので簡単なこと…例えば朝のゴミ出しとか。
一つでも何かしてくれてる、と思えば何もしてくれない時よりこっちも少しは心に余裕も持てるんじゃないかなー?って思います。

  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます!
    ひとつのことをお願いするのに、それすらも要求するなと言われます。。

    こんな状況なのに
    私のことも子供のことも好きだと言ってきます。

    言葉だけは優しいですが
    行動が伴わないんです…💦

    • 9月28日
  • 気まぐれちゃん♪♪

    気まぐれちゃん♪♪

    要求って言葉が腹立ちますね笑。
    私だったらその後も言い返して何とかやらせますが、そゆのが難しいならもぉこっちが諦めてやるしかないですね😣
    それか褒めて褒めて褒めまくって、「じゃあこれお願いね😊」みたいに促すか🤔

    • 9月28日
  • ママリ

    ママリ

    要求してくるな!
    俺は奴隷か!
    俺に人権は無いのか!
    こればかり言われます。
    ひどいときはそのまま首締められたりしました💦
    そっくりそのまま言い返したいですが
    ヒートアップするだけなので
    自分でやるしかないとやってきましたが
    もう体力限界で苦しくて💦💦
    褒めまくり作戦もしたのですが、感謝してるんならもう要求してくるなよ!という感じなので逆効果になったりします。。

    • 9月28日
Teruna

私は、して欲しいと言うより、
今手が離せない!!ってフリをして
パパーー!休み中にごめんだけどおむつ変えて!!おねがーい!🥰てきなスタンスで出たらしてくれるようになりました😉
最近、育児いつもありがとね!と建前で言ってみらた、どうやら、イライラガミガミしている自分に旦那がが嫌になっていたみたいです😭

  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます。

    私もバタバタしているときに
    お願いするのですが、
    すぐタバコやトイレに逃げられます…。

    私はイライラしているよりかは疲れてクタクタになってます💦💦
    なんでそんなに疲れてるの?運動不足?って言われます💦
    イライラをかなり隠しちゃうタイプです。。

    • 9月28日
332

読んでいて悲しくなりました。
すでに色んな方向からアプローチされているのに、何故ご主人はそんな態度なんでしょうか…
息子さんを可愛いと思わないのでしょうか?
と言っても回答にならないので、うちでやってきたことを書きますね。

まず、夫も家事は全くしません。ゴミを仕分けて捨てることとゴミ出しぐらいです。
なので家事は家電に頼ったり宅配頼んだりして乗り切りました。あとは最低限のみの家事。
新生児から風呂は基本夫の役目でした。それ以外は、自分が家事をしているときなら「手が離せないから、オムツ替えお願い」とか頼み、ありがとねーと言ってます(上の方も仰ってますが、男は単純なんで褒めときゃ少し気が変わると思います)。遊び相手は夫の役目なのでうちではそう困らないですが、「今こういうのに興味あるよ(絵本でもおもちゃでも動画でも)。面白い反応するから遊んであげてみて」と言ってみるとかですかね。

一歳半検診についてきてもらうのは難しいですか?
なんなら、体調悪いから、代わりに連れてって!と任せて、保健師とかの話を聞いてもらうのはどうでしょう?荒技ですかね(地区担当の保健師に、事前に状況を伝えておく必要はあります)。

あとは最終手段ですが、
①ウソでも寝込む(ただ、お子さんを放置されると困りますが)
②精神科に行く
円形脱毛症になるって、体力の限界だけじゃないと思いますよ。ストレスが酷いんだと思います。私も下痢したり胃が痛くなりますが、体に出るということは余程の状態です。
医師に全てはなし、次にご主人に同席してもらって「家事育児フォローが必要」と医師からご主人に言ってもらう。
③実家を頼る(帰る)
家事も育児も協力して貰えないなら、この間はままだと自分が倒れ育児放棄になるかも。と伝え、良くなるまで実家を頼る。(頼れる状況ですか?)

ご主人と共通の友人で、同じようにお子さんがいればこちらの味方になってもらうとか、ご主人はこの人の言うことなら聞くとか言うのがあればいいのですが…同じ立場の人の意見や、逆らえない相手・尊敬している人の話は聞き入れてもらいやすいかと🤔

  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます。
    私も書いてて悲しくなって涙でちゃいました。。

    うちの旦那は
    ゴミの仕分けもせず、
    ごみ捨てもたまにしか行きません。。
    家事もスーパーに買い物いくのすらフラフラでキツくなり、食品宅配してもいい?と聞いたら、宅配高いよね?と言われ頼めず終わりました。

    1日でいいから家事代行頼みたい、それくらい疲れがとれなくて…と提案してみましたが、家事代行なんて豪邸に住んでる人が頼むものでしょ?と却下されました。

    子供が生後間もないころは
    お風呂も入れたくない、お風呂は母親の仕事だろ?って言われ、今も非協力ですが、今より非協力でした💦💦

    外面だけはいいので、
    検診のとき
    良い父親を演じそうです。。

    1日だけ高熱が出て寝込んだ日があったのですが、
    その日も飲み会に逃げられました。。
    熱があることを伝えてましたが、帰宅後、ここまで熱があったんなら
    飲み会断って帰ってきたのに〜と後から言われ、泣きました。

    円形脱毛症も
    俺のせいって言いたいんでしょ?と言われ、
    そうじゃないよ。ただ相当疲れてるから、もう少しフォローしてくれたら助かると伝えましたが変わらず…

    実家は頼れません😭😭😭😭

    いっぱい案を出していただいたのにホントに手強い旦那で申し訳ないです。。

    • 9月28日
  • 332

    332

    色々試されてきたんですね。
    苦労したり悔しかったり辛かったことでしょう。
    何かを拒否するなら、代わりに何かを許可してくれよって感じですね。

    客観的に見て、手は出したりしてなくても失礼ながら、DV、育児放棄に思えます。
    私が主さんなら、児童相談所に電話します。
    片親が真面目に育児をしていても、もう片親がそうでなければ(もしくは育児をするのが困難な状況なら)相談に乗ってくれるはずです。私がそうでしたから。
    児相が敷居が高ければ、産後訪問してくれた保健師に、状況説明してどうしたらいいか相談してみてはどうでしょう?
    お母さんが、少し休む時間が必要だと思います。それは、もしかしたらお子さんと離れることになるかもしれません。でもこれからのことを考えたら、それもひとつの選択肢です✊

    • 9月28日
  • ママリ

    ママリ

    気持ちをわかってくれる方がいるだけで、なんだか救われた気になります。
    ありがとうございます。

    子供と離れるのはツライです…
    今まで数時間も離れたことはないです。
    保健師さんに相談したいですが、泣いてしまいそうです。。
    同じ経験をされたことがあるのですか??

    • 9月28日
  • 332

    332

    私は妊娠前に精神科にかかっていました。妊娠中も、産後入院中もワーカーや保健師に相談したり、退院後も保健師に何回か親身に相談に乗ってもらいました。
    産後ヘルパーも使い、一時保育も使いましたが、夫婦二人だけで育児することに、私が精神的に限界になってしまいました。
    もうこのままではネグレクトになると思い、児相に電話。
    その前からショートステイは数回、それでも回復せず一時保護を経て入所しています。

    主さんと状況は違いますが、児相ワーカーや保健師、施設ワーカーに言われたことは「お母さんが元気なことが一番だよ!お母さんが倒れていなくなって困るのは子ども。自分の体を大事にして欲しい」ということでした。
    どん底の時は無気力で、子どもが可愛いとも思えませんでしたし、子どもの命を守るためにもこの選択をして間違っていなかったと思います。
    施設の心理士には「色んな家族のカタチがあっていい。離れて暮らすことで(もちろん定期的に面会や外泊などしています)今まで頑張ってきたぶん、少し休んで」と肯定して貰い救われました。

    一生のうちの一時のこと。一緒にいる時間が減っても、ちゃんと愛情を注げば子どもに伝わるとも言われました。
    もちろん、色んなことができるようになれば、「1番初めにできたこと、言えた単語を私ではなく保育士が知るのか」という寂しさはあります。でもそれは、保育園に預けていても同じことかなと。

    もちろん、離れたくないお気持ちが強ければ、離れなくて済むような方法を提案してもらえるかもしれません。
    また、ご主人同席の元、児相ワーカーから指導してもらえるかもしれません。

    一体験談と提案ですので、お考えと合わなければ聞き流してください😌

    • 9月28日
  • 332

    332

    ちなみに、保健師との電話でも児相との電話でも泣いてしまったことは多々あります。
    今でも話し合いの場などで、泣けてくることもあります。

    自分の感情を押し殺さなくていいです。親にも友達にも話せない。だから私は専門機関に電話しました。相手はプロですから受け止めてくださると思います🙌

    • 9月28日
  • ママリ

    ママリ

    そうだったんですね。。
    お話して頂き、ありがとうございます🙇

    ホントは
    保健師さんでもなく
    一番近くの旦那に助けてもらいたかったです。
    保健師さんが常に居るわけではないのに。
    この気持ちは伝わることはないんだと悲しいです。。

    そんな出来事があったのにも関わらず、旦那様の協力は変わらなかったですか??

    • 9月28日
  • 332

    332

    いちばん身近な人にわかって欲しいですよね。
    よく分かります。

    夫は私の病気に理解はありましたので、家事はほとんどしませんが(作れなければ買ってくればいい、という考え方)、育児は夜中の授乳(ミルク)もオムツ替えも含めて協力的です。そこ気がつけや、とか前もって準備してよとか、細かい気になるところはありますが😇仕事も残業ブラックの社員を退職して、自由が効く自営業になりました。
    私が精神的にダメになっただけ、子育ても仕事もできてないだけです。

    • 9月28日
  • ママリ

    ママリ


    そうだったんですね。。
    産後ボロボロの中そのまま休む暇なく育児に突入なので、精神的にも肉体的にも辛くなるのは当たり前ですよね💦💦
    極論、旦那様がいくらフォローしてくれたとしても、やっぱり母親として子供にしてあげることや考えることっていうのは限りなく多いですし負担になります。。

    プラスに考えると
    子供が大事すぎて、思いすぎて、逆に疲れちゃって身体が動かなくなったってことですよね😌💦

    周りの共感やサポートってほんと大事だなぁと思いますし有り難いことですね、、

    • 9月29日
はじめてのママリ🔰

ご主人に頼れないなら公的支援(ファミサポなど)や一時保育などを検討されたらよいかと思います。
授乳も既に幼児食に移行されているでしょうし、体力がなくなるくらいなら断乳されてもいいと思います。
ご主人を変えるのは時間かかると思うので、それより今すぐ解決できる方法を探された方がいいと思います☺️お母さんが倒れたら元も子もないので!

  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます。
    一時保育もいっぱいな地域に住んでおり、それも利用できないでいます。。

    産まれてずっと完母で育ち、
    まだご飯もうまく量をたべてもらえません。。
    授乳回数を減らすように今試みていますので、
    このまま継続で頑張ってみます!

    • 9月28日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    母乳を減らすと食べるようになったりしますよ😊
    ベビーシッターもない地域ですか?我が家も待機児童ベスト10に入る地域に住んでいますが、無認可であれば探せばあると思いますよ✨
    ただ探すのも今は大変だと思うので、ご自身が楽になる方法を選ばれる方がいいかなと思います!家事を手を抜いたり、ご主人にご飯は買って帰ってきてもらったり...無理しすぎないでくださいね🙇‍♀️

    • 9月28日
  • ママリ

    ママリ

    そうみたいですね!
    授乳を減らしながら
    自分の体力を確保したいとおもいます!

    ベビーシッターがある地域もあるのですか?!
    恐らく私の地域は無いです😢

    家事を手を抜きまくるしかないですね…
    ありがとうございます🙇

    • 9月28日

「家族・旦那」に関する質問