出産は奇跡。出血多量で輸血も。子供を託児所に預けて働く予定。悩みと葛藤。託児所での子供の様子に戸惑いと辛さ。
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やっぱり出産は奇跡なんだって思いました。
私の出産は出血多量でした。
2人目の時は輸血もしました。
少し意識が朦朧としている中、
『お願い、神様。まだ死にたくない。この子を育てたい。ずっと一緒にいたい。だから、お願いします。』
そう思っていました。
今、旦那と離婚協議中で別居しています。
来月から子供を託児所に預けて働く予定です。
慣らし保育をしている最中です…
上の子は入り口でギャン泣きですが、その後はお友達と仲良く遊んでいるそうです。
下の子はずっとギャン泣きで、泣き疲れて寝るようです。
これで良かったのかな❓
本当にこれで良かったのかな❓と、泣いてしまいました。
本当は、3歳までは一緒にいたかった。
せめて、下の子が1歳になって、その後保育園に預けたりしたかった。
下の子の離乳食、最後まで私がやりたかった。
ずっと、ずっと、一緒にいたかった。
でも、旦那と一緒にいられないなら
私が働いて養っていかなきゃならない。
私が頑張らなきゃいけない。
一番子供達が大変で、頑張ってくれてるのに。
母親の私が弱音吐いちゃいけない。
でも、託児所に預ける時のギャン泣きの2人を見ると
辛くて辛くて…
こんな母親でごめんねって思ってしまいます。
辛いです。
- マリィ♡(4歳11ヶ月, 6歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
投稿見て泣きそうになりました💦
質問者さんは頑張ってます！自分を責めないでください！
一緒にいる時間だけが愛、じゃないと思います、お子さんを立派に育てるために、不自由ない暮らしさせるために、一緒に居たくても我慢して働きに行くのも十分、愛じゃないですか？
自分たちを養うために必死で毎日朝から晩まで働いてるお母さんの背中見て、きっと立派に育ってくれて、しっかりした子になると思います。
一緒に居たかどうかじゃなくて、子供のために何をしたか、どれだけ必死になったかじゃないですか？
上手く言えなくてすみません、私の言いたいこと伝わると嬉しいです！
マリィ♡
コメントありがとうございます。
コメントを見て泣きました。
頑張っても、頑張っても、
たくさん辛い思いをして
やっと幸せになれたと思っていました。
でも、旦那と離婚することになって…
たくさん辛かったのに、どうして？と思いました。
でも、子供が私の全てです。
絶対に幸せにしてみせる。
お金もたくさん貯めてみせる。
そう決意したのに…
辛くて辛くて、メンタルが保ちそうにないです。
はじめてのママリ🔰
まだお子さんちっちゃいですもんね、後ろ髪引かれる思いで毎日仕事に行ってらっしゃるんだと思います⤵️⤵️
そしたら考え方変えてみましょうよ！小さいうちから保育園や託児に預けることをかわいそうって気持ちがあるから辛くなるんだと思います。
小さいうちから保育園でたくさんのこと学んでたくさんお友達作れるね！ってポジティブに考えましょう💕
質問者さんはシングルで、ってのがあるから、罪悪感とか、あるんだと思いますが、
世の中では、育休明けで1歳なる前から預けて仕事復帰してるお母さんもたくさんいます。保育園激戦区だと4月入園じゃないと保育園入れないから、尚更、1歳なる前に預ける人いっぱいいますよ。
だから質問者さんがお子さんを小さいうちから預けて働くことに、罪悪感持つ必要ないんですよ😊
1人で頑張ってお子さんを育ててる自分を誇りに思ってください💕