私なんでこの人と結婚したんだろう…もっと家族を大事にしてくれる人と結…
私なんでこの人と結婚したんだろう…
もっと家族を大事にしてくれる人と結婚したらよかった。
私の父は末期癌です。
最近になって更に調子が悪くなったようです。
秋頃に、最後に家族皆(父母、兄家族×2、私夫婦)で旅行したいっていう話をしていました。しかし昨日母から「最近更に調子が悪そうなので、旅行の日程を早めたい」と連絡が来ました。
元々私の主人が兄に対して苦手意識を持っており、ゴールデンウィークなどの家族の集まりは避けがちでした。両親に会うのはいいし、大事にしたいと思うけど、お兄さんに会うのは正直しんどいとまで言われました。そうなってしまった原因は彼にあり、彼もそれはわかってはいるけども、だからこそ余計に会いづらいのだと思い、無理強いはしないようにしました。
なので旅行のことも言いづらかったのですが、状況が状況なので、一緒に行ってほしいと伝えました。(私は仕事だったので、LINEでの話です)
「わかった。お父さんが行きたくて、俺が一緒に行った方がいいなら行くわ」と返事が来たので、話を進めていき、来月頭に行くことになりました。
しかし、8月末に2人でどこか行こうと言っていたのですが、「じゃあ8月末の休みはとらんってことやね」と言われました。このタイミングでそんなこと言わなくても…と思いましたが、末の休みもとるつもりだと伝えました。
うちの職場は勤務希望を出せる日数が決まっているので、「日数足りひんやろ」と言われたのですが、なんとかごまかすと伝えると、「そうか」とだけ来ました。
ごめんね、と言うと「はい。おやすみなさい」と。
この話になってから明らかに素っ気なくなったので、「なんでそんな感じなん」と言うと「え。おやすみ」としか来ず…
そんなに嫌ならもういいと思い、「行きたくないなら無理せんでいいよ」と言うと「もういい。おやすみ」と。なんでなん、と言うと「お父さんが行きたくて、俺が一緒に行った方がいいなら行く、こう言ったやん。それ以上でも以下でもない。行ってあげたいと思ってる、お父さんのために。でも家族ではしんどい。でもお父さんが行きたくて、俺も行った方が喜ぶなら行く。行きたくないなら無理せんでえぇとか、なんやねん」と言われました。
しんどいということはわかっていたから、なかなか言い出せなかったし、それでもやっぱり来てほしいと思ったから言って、来てくれると言ったから嬉しかったのに、そう言われてすごく悲しかったです。
前に家族の集まりを無理強いされるのは辛いと言われたので、ゴールデンウィークやお盆は誘わないようにしました。でも、どうしても俺が行った方がいいときは行くと言ってくれたから誘ったのに、結果これです。
私は自分の家族と仲良くしてほしいと思うし、関係が修復できればと思って色々考えたし、それでも無理だったからもう時が解決するのを待つしかないと思っていましたが、正直自分の家族と会うのにこんなに気を遣わないといけないのは私もしんどいです。
おまけに父がこんな状態の時に、私の気持ちは考えず自分の気持ちばっかり。
「行きづらいわー」とか「緊張するわー」とか愚痴を零すならそれを受け止めるけど、明らかに不機嫌な感じの態度をとられたらどうしたらいいかわかりません。
私の理解が足りないですか？
家族と仲良くしてほしいと思うのはだめなことなんですか？
1番わかってほしい人にわかってもらえないのはとても辛いです。
- ゆきみだいふく(4歳8ヶ月, 7歳)
新米ママン
うーん、読む感じでは旦那さんはご両親大事にしてくれてると思うんですけどね。
仕事していて同じ月に休みはそんなに沢山取れませんよ、なのでどこか行くって話になった時に、「月末の旅行もあるけど他にも別でお休み取れそう？」って話せてたら良かったんだと思います。
なので私から見るとお二人の会話が足らないのかなーって。
お兄さんとうまくいっていない原因までは分からないのでなんとも言えませんが、読む限り大事にしていない！とは言えないかなと思いました。
にゃす
正直、旦那さんの気持ちがわかるな、という感じです。嫌なものは嫌だ、と。これは気持ちの問題なので、どうしようもならない気がします。
ただ旦那さんの態度に出したり、グジグジ文句言うのも子ども過ぎるかと。
子どもなんだから、ひたすらあやす、ある程度聞き流す、1人アウェイにさせない、ちゃんと出来たらご褒美あげる、位のつもりがいいかと思います。
世間的に、この状況って逆な事多くないですか？ 旦那さん家族と嫌々旅行に行かなきゃならない奥さん。
私だったら、義家族と旅行だなんて、病気だとしても絶対嫌です。家族水入らずでどうぞって思います。
ただ一度、どうしても行かなきゃならなくて行くと返事した後、「行きなくないなら来なくていい」なんて言われたら余計ブチ切れますよ。。。二度と行かないってなります。
ちなみに私の父も末期癌の時、旅行には母と二人で行ってきました。無理しない範囲で、何かあっても対応出来るように、と。
誰かが我慢するのでなく、皆が気持ちよく過ごせる方法を探すのが良いかと思います。
mm.
私も旦那さんの気持ちがわかります…。私は主人の姉が苦手です。もちろん、会えばふつうに接しますし、当たり障りなくやります。でも、旦那には「私は我慢している」ということを分かってほしいと思って、あなたの旦那さんと同じような態度をとったこともあります。
私の場合一番つらかったのは、妊活中でなかなか子どもができず苦しんでいたさなか、義姉に2人目ができました。転勤が決まっていて、引っ越しのタイミングももともと分かっていたのに。
そして、つわりがひどいから、と私はなぜか引っ越しの手伝いに3連休駆り出され、つわりでゲロゲロの義姉と、イヤイヤ期の一人目の男の子を3日間家に泊めてお世話をしました。
私は何をやってるんだろう…と正直つらくて仕方なかったです。
旦那の立場や、みんなの気持ちを汲んで、我慢してこなしましたが、旦那には正直に全部伝えました。次こんなことがあっても、私はにこにこ協力できる自信がない、と。
「家族仲良く」は大事ですし、お気持ちも分かりますが、旦那さんがイヤイヤでも行くよ、と言ってくれたのであれば、「我慢させてごめんね」と、下から出てあげた方がよかったと思います。
kinkan
フモみささんの気持ちもご主人の気持ちもわかります。
結婚したての時はまだ実家の家族よりの考えや見方をしていたのでフモみささんと同じような感覚でした。文章から読み取った印象ですが…
時が経つと旦那の方が家族だし大事なのでこのような件があったら
「ごめんね、嫌だろうけど付き合ってね。悪いね。行くと言ってくれてありがとう。」という旦那よりの気持ちになります。
一番わかってほしい人にわかってもらえない、と思っているのはご主人も一緒かな？と思います。
ご主人が旅行に行ってくれるのであれば気を配り、一番気にかけてあげてほしいと思います。
ゆきみだいふく
皆さまコメントありがとうございます。
まとめての返信ですみません。
兄との関係が悪くなったのは、主人の浮気が原因だったので余計に腹が立つのだと思います。
自分の行いのせいなのに、関係修復のためにもっと頑張れよと思ってしまっていました。
けれどそれを許して結婚したのは私。
もっと主人の気持ちも考えないといけなかったのかな…と、皆さまのコメントを見て思いました。
コメント