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娘の自閉症について、療育や診断に悩んでいます。支援センターの説明会での疑問や将来への不安があり、診断の必要性や適切な支援について悩んでいます。

私はどうしたいの？
どうするのが良いの？
もう分からない。

娘、診断はついてないけどほぼ確実に自閉症。
そう思ってきたし、心理士さんにも傾向あると言われてる。
今のところ知能は大丈夫そうだけど。
なんとかしたくて必死に「療育」を目指してきた。
色んな人に相談してきたけど「まだ早い」「様子見」ばかり。
自治体には期待できないと思い、近場の事業所（療育、放課後デイみたいなのやってる所）の見学にも行ったけど、一見して分かる中～重度の知的障害がある感じの人ばかりで「ここはまだ娘の居場所じゃない」と思ってしまった。
訴え続けて、昨日やっと発達支援センターの説明会に行けた。
でも凹んで帰ってきた。
療育を受けても「治る」わけじゃない。
娘が普通の子になる訳じゃない。
それは知識としては分かってたけど。
今まで相談してきた人達は「障害の有無にとらわれずその子自身を見てあげましょう」という感じだったけど、支援センターの人は障害の可能性ありきで色々話してくれた。
娘の様子を見て「特性があると分かります」って言われた。
分かってたけど。
でもやっぱ凹む。
私普通の子育てできないんだ。
今までも普通の子育てじゃなかったと思うけど。
支援センターにいたのは、見るからに育て辛さがありそうな子ばかり。
娘もこの一員になるのかと思うと辛い。
そして、障害がある子に囲まれるんじゃなく無い子に囲まれて育った方が良い刺激受けるのでは？とも思う。
というか、ここで良いの？
自閉症に特化した療育センターの方がいいんじゃないの？
でも、支援センターの説明会にごきつけるまでも本当に苦労した。
保健師さんに相談したら自閉症療育センターはまだ早いって言われるの目に見えてる。
でも医師の診断か保健師さんの書面がないと入れないらしい。
じゃあ医師から診断つけてもらう？
でも保健師さんも心理士さんも保育士さんも「診断をつける必要はない」みたいに言う。
私も、正直、今正式に自閉症って診断されたら立ち直れるか分からない。
将来に絶望して生きる気力失ってしまうだろうな。
でも、逃げてても何の解決にもならない。
現実受け止めなきゃいけないんだ。
分かってるけど何も考えたくない。
寝て目が覚めたら昔が普通になってたらいいのに。
旦那も診断つくことには抵抗あるみたい。
旦那はこれから娘が普通になるって希望を捨ててない。
無駄な希望だと思うけど私も諦めきれてない。
知的に問題は無さそうだから、それ以外が伸びたら普通の子と大差なく過ごせるようになるんじゃないか？
下手に早いうちから診断なんてつけない方がいいんじゃないか？
でも、伸ばすには療育とか受けるべきで、それには診断ついた方がいいんだよな。
だから覚悟を、と思うのに、相談する人相談する人「なんでそんなに診断つけたいのか？」「診断にこだわる必要ない」とか言うから迷ってしまうしその言葉に甘えて逃げたくなる。
「まだ様子見でいいか」って思ってしまう。
でも後になって「あの時動いてれば」って後悔したくない。
最近めきめき成長してるし、もう少し様子見たい気持ちと、成長しても根本の性質は変わらないんだから早く診断つけるべきって気持ちで揺れ動く。
何が正解か分からない。
色々よく分かってて理解力もあるし、感情表現豊かでニコニコしてママ大好きだから妙に「大丈夫かも」って期待してしまうのかな。
でも、これから先対人面で絶対苦労するはず。　
今は娘の世界は親と家庭だけど、ずっとこのままではいられないんだから。
誰か「この子はこういう子だからこういう所に行ってその後はこういう風にしたら良いよ」って教えてくれれば良いのに。
結局は親の判断で決めなきゃいけない。
怖い。

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